O SURREAL BOTECO 891

Imagem real - Rua Baraúna, 891, Natal

O SURREAL BOTECO 891

Sou fissurado em botecos, confesso numa boa. Algumas pessoas diferenciam botecos de barzinhos, mas os degusto como iguais, embora ache mais saboroso o termo boteco. A atmosfera prazenteira de botecos é indescritível. Ali, algo cósmico cozinha a nossa mente e logo nos serve a solução para as mazelas da vida. Boteco é terapêutico, porquanto elimina angústias. É produtivo, já que cria soluções. É circense, porque injeta sorrisos. É democrático, visto acolher qualquer assunto. É extrovertido, posto destravar línguas. É abastado, pois torna o cliente endinheirado. É conquistador, beijoqueiro e excitante, não se pode negar, por... Por motivos óbvios, ora pois. Não entendeu? Santa inocência! Santuário do prazer, boteco é, enfim, pura poesia.

Atrevo-me a sugerir aos não devotos dessas casas do saber que chutem o preconceito e os visitem regularmente. Nem precisa beber. Estar na companhia de alguém “emborcador” é o bastante. É oportuno aconselhar: procure saber o nome de seu ou de sua atendente e o trate ou a trate pelo nome. Aja assim e terá atendimento vip, haja vista estar dando cordialidade. E quem dá recebe. Lembre-se de que é dando que se recebe e de que ninguém vai se interessar por você se antes não se interessar por esse ninguém. É extrema ignorância querer receber sem dar. De mais a mais, não há som mais relaxante do que ouvir o próprio nome. Aprendi essas coisas em botecos, viu? Torne-se assíduo de botecos, gente boa, e verá como a sua vida vai mudar. Ainda que em razão da cara trombuda da patroa.

Sou habitué de botecos, já disse. Obcecado, vagabundeio o país a procura dessas preciosidades. A última obsessão é localizar botecos, cujos nomes sejam engraçados, criativos. A ideia é catalogá-los e escrever um livro sobre a história deles. Já catalogueis alguns. Veja.

Em Curitiba - MASTUR-bar (Mas a conta não é de faz de conta). No Rio de Janeiro – Tô no Trabalho (Enfim, labutando com prazer). Em Salvador – Habeas Copos (Seu copo livre de cerveja). Maragogi, AL -  Quero Bim Bar (Noite e dia de prontidão). Ipaumirim, CE – Confessionário Bar (Onde a bebida entra e a verdade sai).

Bem, cheguei ontem a Natal. Ontem mesmo

LOGO NO DIA DO PROFESSOR?

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LOGO NO DIA DO PROFESSOR?

Pois é. Fazer o quê? Aconteceu na tarde do último sábado, 15 do outubro rosa de 16, o Dia do Professor.

Lurdinha e Carlão assistiam a um filme na TV da sala. Lurdinha e Carlão são casados. Ele com ela e ela com ele, que fique claro. São professores. Ela, de biologia. Ele, de Português. Mas lecionam em colégios distintos. O WhatsApp de Carlão bateu palmas, Lurdinha levantou a cabeça das pernas do marido, apanhou o aparelho, leu a mensagem e informou: Uma tal de Fifi. Sua aluna. Carlão leu:

Bt, prof. Vc tá no ap? Gostaria de tirar umas dvds sobre aqle trab de portuga. Pode dar o end completo? Desculpa incomodar, tá?

Pedi que a turma treinasse para o Enem, Lurdinha, com o tema “O histórico desafio de se valorizar o professor”. Aí essa sem noção quer discutir o tema logo agora. Vou dizer que estamos chegando ao shopping.

Que que tem, amor? Mostra que é uma aluna interessada. Mande ela vir. É bonita?

Mesmo que fosse a Marina Ruy Barbosa, Lurdinha.

A Ruy Barbosa é bonita? Ela mora aqui por perto? A Fifi, amor, não a Barbosa.

Mora perto. Uns dez minutos daqui.

Como você sabe? E como a Fifi sabe que moramos neste condomínio?

Já dei uma carona a ela. Mostrei-lhe o condomínio naquela noite.

Entendi. Deu uma carona a ela naquela noite. E ela? Já lhe deu quantas vezes?

Ah, Lurdinha, você está de brincadeira. Dê-me o celular. Vou dizer...

Agora é tarde, Carlão. Acabei de dar o número do apartamento e disse que ela podia vir. Seja bem-vinda, Fifi. Encerrei assim. Veja.

Lurdinha!

Precisamos valorizar o bom aluno, amor. Agora vá tirar esse calção cabeçudo. E vista

A VERDADE SOBRE A MENTIRA

A VERDADE SOBRE A MENTIRA

Li tua prosa resolutiva, meu. Começaste bem, mas terminaste de maneira desastrosa. Omitiste importante detalhe e foste extremamente cafajeste no final. Palmas pra ti. Ganhaste o Nobel da cafajestagem. Estou bastante chateada contigo, Flavinho. Só não termino nosso relacionamento porque te amo. E não posso, essa é a verdade. Ninguém merece, Flavinho. Misericórdia.

Lembro-me de tudo, cara. Mesmo porque não faz muito tempo. Aconteceu no hipermercado Prudente, a tarde de sábado chamando a noite. Ambiente lotado, motoristas de carrinhos se acotovelando, avistaste-me naquele corredor. Fingias-me não me dar atenção, mas a languidez do olhar te denunciava.

Por fim, chutaste o fingimento e ficaste me encarando. Lias-me, desnudavas-me. Chegaste a lamber os beiços. Fiquei impassível, traço comum à minha origem russa. Sabias que lá... É melhor deixar esse lá pra lá, Flavinho.

Sabes, Flavinho, não te entendi, juro. Ora de ternura, ora de raiva, assim era teu olhar. Ora de fuga, ora de aproximação, eram esses teus gestos. Parecia que aquela era a primeira vez que me levavas ao teu apartamento. Ah, meu pai, o que deu no Flavinho, pensava eu. Pensava e me lembrava

O INFERNO É AQUI MESMO?

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O INFERNO É AQUI MESMO?

Preso no trânsito, ele perdeu a paciência e pôs-se a gritar, esmurrando o volante:

– Diabo! Diabo!

Ouviu-se um estrondo, uma nuvem de fumaça invadiu o interior do carro e, quando ela se dispersou, lá estava, sentada no carro, a figura inconfundível: os pequenos chifres, os olhinhos malignos, o rabo. O Diabo, em pessoa, sorridente:

– Chamaste-me? Aqui estou.

Apavorado, o motorista não sabia o que dizer. Queria voltar atrás, foi engano, Senhor Diabo, eu não chamei ninguém, eu estava apenas protestando contra o trânsito; mas, como se tivesse adivinhado o seu pensamento, o demônio apressou-se a acrescentar:

– E vim para ficar. Você sabe, ninguém invoca impunemente o nome do Demônio. De modo que você pode me considerar seu eterno passageiro. Relaxe, fique tranquilo. Temos muito tempo para conversar.

O pobre homem não dizia nada. Olhava o tridente que o Diabo tinha ao lado e se perguntava em que momento começaria a ser espetado com aquela coisa. Isso sem falar no fogo do inferno que decerto em pouco tempo estaria aceso ali. Tentou disfarçadamente abrir a porta; como suspeitava, estava trancada. Demônios sabem como usar a tecnologia moderna contra suas vítimas. Suspirou, pois, e preparou-se para o sofrimento.

Lotado de crendices, o homem, o Dudu, deu-se conta

A SENHORA DO JOGO

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A SENHORA DO JOGO

Responda-me daqui a pouquinho. De quem é a culpa? Da invisível mão, dos dois paus-mandados dedinhos ou da impulsiva cabeça? Seria do conjunto da obra? Ou o trio anatômico não tem culpa de nada, porquanto o ato supostamente punível ter sido simples efeito de uma causa. A meu ver, o delito é sempre da causa, não da consequência. É da origem, não do destino. É o cúmulo da paspalhice absolver causa e punir consequência. É evidente que existem causas e causas, como evidente é que existam consequências e consequências.

Pois não é que ela – a causadora, a razão de ser - acabou induzindo o grande júri a condenar o ser da razão, a vítima?

Culpado pelo conjunto da obra, exceto pela mão invisível, assim decidiram os jurados.

Tudo começou na primeira encarada. Ali rolou aquele clima e ela me seduziu, ainda que eu tenha julgado atípicas as oscilações faciais: ora ela sorria, ora ela careteava. Majestosa e maquiavélica, já que, em sonhos, imaginando-a, fazia-me experimentar o místico prazer e, acordado, fazia-me sofredor, por vezes, em razão da indiferença.

Convivemos inúmeras estações nesse tumultuoso compasso. Tumultuoso, mas que não impediu de me deliciar com a dupla vertente dela. Rapidinhas, curtinhas, espaçadas, em média três vezes ao mês, é verdade, mas de extremo êxtase. Ela parecia um ser de outro mundo, tão singular excitação me impunha o corpo soneteado. Trocávamos intimidades, ficávamos proseando, ela reprovando com o não de cabeça, aprovando com o sim dos olhos, mas fazendo beicinho por eu não entender a sua veia poética. Estou por ver criatura mais enigmática.

A sarrabulhada começou quando lhe disse que queria um rebento, um formoso filho que atestasse a nossa relação, e ela contrapôs dizendo que eu não tinha condições de fazê-la parir um rebento assim. Pior. Jogou-me na cara a preferência por celebridades. Esses, sim, faziam filhos formosos, de futuro.

Não suportei a afronta. Injuriado, voei pra cima dela. Só não digo que a estuprei porque ela revirava os olhinhos. O rebento nasceu. Dei-lhe o nome de Toinho. Mas ela o renegou, tanto que não moveu uma palha para que o pimpolho tivesse o merecido reconhecimento. Botei-a na Justiça, é claro, acusando-a de ter abandonado o filho. De mais a mais, peticionei para que ela conversasse com os canais competentes a fim de que o nosso moleque tivesse um futuro.

Perdi, gente. O grande júri me condenou a... Já, já direi a pena.

Jamais imaginaria que aquela encarada seria o meu cadastro na confraria dos trouxas e que estaria encetando o protocolo da frustação. De nada valeram os argumentos de que a coisa só chegara àquele ponto porque ela me seduzira, fora a causa de tudo. Ele é quem foi seduzido por mim, é o causador do imbróglio, rebatia ela. Ela me seduziu e ser seduzido por ela dá no mesmo, retrucava eu. Não, contestava ela. E explicava: “ela me seduziu” é algo avassalador, de cara, pontual. Impensável para uma pessoa experiente como você, TC. Já “o ser seduzido por ela” é algo que vai se formando, analisando-se, ponderando-se, entendeu? Você se iludiu, TC. Aí ela voltou-se para o grande júri e foi impiedosa comigo:

Não queria esse filho, senhores, porque o TC não tinha condições de fazê-lo imponente. Sabia que o moleque sairia mal-amanhado. Para fazer filho em mim não basta querer, tem que saber. Não sou uma parideira qualquer. Renego essa cria, senhores. O TC me estuprou, essa é a verdade.

        Como disse, gente, fui condenado. Paciência. Só não gostei do discurso debochado quando ela se despedia de mim: perdeste, boy. Ganhei no jogo de palavras, artimanha em que és péssimo. E saindo, acenando, foi dizendo:

         És muito ruim de jogo, TC, eis outra verdade.

       Essa oração foi tremendo canto de carroceria em mim. Sou bom de jogo, pessoal. No de palavras talvez não, mas sou dez no de negociador, vendedor. Vendi muito saco de papel feito de saco de cimento, picolé, cocada, bolo e por aí vai. Agora, minha especialidade foi jogo do bicho. Fui o melhor cambista na minha época. Não é fácil vender sonhos. Vender tantos reais no cachorro é moleza. Principalmente quando o jogador chega com aquele palpite. Difícil é fazê-lo jogar no macaco, sob o argumento de que quem joga no cachorro joga no macaco. Difícil é com a dúvida pôr a esperança na mente do infeliz.

         Sou muito bom de jogo, verdade seja dita.

Bom, voltemos à literatura.

Ela me seduziu na primeira leitura. Instalava-se

LUIZINHO, O FOFO TERRORISTA NA RIO/16

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LUIZINHO, O FOFO TERRORISTA NA RIO/16

            - Tudo certo, Luizinho. Se ligue e faça o que os outros fizerem. Pode ir. O embarque tá fecha não fecha e o serviço de som já avisou que o avião tá num pé e noutro pra sair. Ligue quando chegar.

Quem fala assim é Rafael, filho da sobrinha de Luizinho, na manhã da sexta-feira, 5 do 8 de 16. Estão no Aeroporto Aluízio Alves, em São Gonçalo do Amarante, a 24 quilômetros do centro de Natal.

Há motivos para o “tudo certo” de Rafael: além de ser a primeira vez que viaja de avião, Luizinho se embaralha todo na hora de juntar letras. Daí Rafael ter cumprido os procedimentos de embarque e ter fechado a orientação com o “Tudo certo e faça o que os outros fizerem”. Luizinho vai para o Rio de Janeiro assistir às olimpíadas. Luizinho é...

Luizinho é solteiro. Rapaz usado. Bastante rodado, diga-se. É pescador, pintor e pedreiro. E segurança, aqui, acolá. Mas está “encostado” pelo INSS. Mora em São Rafael, sertão do Rio Grande do Norte. Luizinho recebeu uns atrasados do Instituto, caiu na guerra de algumas sobrinhas, principalmente da sapeca Kítia, e acabou decidindo viajar para o Rio de Janeiro:

Vai, Urubu. Aproveite essa grana. A gente só lucra o que goza, homem. Nunca saísse daqui. Mais com dormida de graça. O Rio de Janeiro é lindo, Urubu. Ah se eu pudesse.

Com pequenas oscilações, esse era o discurso das sobrinhas de Urubu, o estranho apelido de Luizinho. Por que Urubu?

O BONACHÃO FELINTO

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O BONACHÃO FELINTO

“Sabe, gente boa, a mulher não tem culpa de nada. Não é ela a perdição do homem. A gente é quem se perde com elas. Raros são os homens que entendem as mulheres, compreendeu? Por isso ficamos plantando desavenças. A verdade verdadeira, gente boa, é que sempre fomos impiedosos com as mulheres”, reconhecia a estupidez masculina o experiente, ricaço e bonachão Felinto, trocando de pé na cadeirona de engraxate, mas com os olhos se estocando no rosto do vizinho de cadeira.

Esse reconhecimento se dá por volta dos anos oitenta, na Pracinha do Diário, em Recife.  Gente boa é como o bonachão Felinto chama o engraxate Diel. O vizinho de cadeira é conhecido por galego, mas é desconhecido ali, posto ser aquela a primeira vez que ali engraxava os sapatos. O engraxate dele é o Rui.

O bonachão Felinto está saindo da casa dos sessenta anos. Na poeira ficam os engraxates Diel e Rui, já que estão entrando na estrada dos vinte, e o cliente Galego, que destrava a cancela dos quarenta.

Cliente semanal do Diel, o tema preferido do Felinto era as aventuras com mulher. Diel concordava devolvendo risadas. O Rui ora ria, ora emudecia. A conduta ia depender das risadas ou da mudez de seu cliente. Naquele instante, por exemplo, Rui mantinha-se fechadão, porquanto fechadão mantinha-se o cliente novato. Bons negociadores mentais, a dupla.

Felinto, estocando mais e mais o olhar no vizinho, o galego, atendeu a um pedido do Diel:

     - Você gosta desse episódio, não é, gente boa? Eu também, porque tem um belo final, conquanto mostre a baixaria do homem, o nosso secular machismo. Passou-se assim, gente boa.

Adão, presidente de nossa confraria, convocou