BRINCADEIRA DE PALAVRAS

BRINCADEIRA DE PALAVRAS

Oi, pessoal,

Estava dando uma volta na internet, então me deparei com o texto abaixo, o Ousadia. A autora chama-se Danny, e o texto está no autores.com.br. Não resisti à beleza da prosa, ousei brincar com a desconhecida escritora (de mim, que fique claro) e redigi este Sobrosso. A fim de contextualizar os textos, julguei por bem pôr o meu Sobrosso antes da Ousadia dela.

Espero que gostem, assim como espero o perdão da Danny, posto não ser de seu conhecimento a minha descomunal ousadia.

sobrosso

Sujou de lágrimas os olhos, enervou-se com o torcido laço de fita que lhe enfeava o cabelo, despiu-se de esperançosas cores, escapuliu-lhe do controle a dor, despojou dos lábios o sorriso e gritou bem alto: Ei, medo, eu estou te ouvindo! E assim, ela fugiu das esquinas da vida, acocorou-se em solitários becos, evitou encruzilhadas e finalmente deparou-se com o caminho que a afastava de si mesmo. Sim, ela havia perdido o seu verdadeiro eu!

Fevereiro/16

TC

Ousadia

Limpou dos olhos as lágrimas, ajeitou o laço de fita que lhe enfeitava o cabelo, vestiu-se com as cores da esperança, guardou a sua dor no bolso, colocou um sorriso nos lábios e sussurrou baixinho: Ei medo, eu não te escuto mais! E assim, ela dobrou as esquinas da vida, andou por becos solitários, passou por encruzilhadas e finalmente encontrou o caminho que a levava a si mesmo. Sim, ela havia encontrado o seu verdadeiro eu!

Fevereiro/16

Danny

TOINHO, SEU DANADO!

Tenho pra mim que a palavra mais representativa do nosso dia a dia é interesse. Tudo, absolutamente tudo, depende dele. Com ele a coisa anda. Sem ele a coisa emperra. O único adversário do interesse é a saúde. Mas aí são outros quinhentos. Gosto de ler, mas não disponho de tempo. Mentira, boy. Falta-lhe interesse. E por aí vai.

Imaginava-me burro pra caramba pra esse negócio de internet. Certo dia pensei em criar um blogue para postar minhas idiotices, fui ao Google e pimba. Disse ele: faça isso, faça aquilo, agora mexa ali, clique acolá. Com meia hora, sem exagero, gente, o bicho estava pronto.

Comecei a postar. Só tem um detalhe. Queria ilustrar os textos com figuras. Bulo pra lá, bulo pra cá e nada. Mas, porém, contudo, todavia, como o meu (como o meu?) interesse maior era as postagens, deixei as fotos pra lá. Resultado: até ontem postagem alguma teve ilustração.

Muito bem, acabo de publicar sacaninha romance. Vou avisar pra galera do blogue, matutei. Ah, se eu soubesse expor a capa, continuei matutando. Aí comecei a fuçar o blogue, pondo a setinha sobre aquelas figuras. Bicho, pois não é que encontrei uma com a mensagem inserir imagem? Agora, isso aqui pra nós, o iconezinho é muito escondido. Sacanagem pura.  

Senhoras e senhores, apresento-lhes TOINHO, SEU DANADO!

Se tiver interesse em adquiri-lo (leia a sinopse) acesse www.clubedeautores.com.br. Vai dar de cara com o espaço TÍTULO OU AUTOR. Basta digitar Toinho. Pronto. O bicho o levará ao Toinho e à palavrinha “Compre”. Se der errado e você permanecer interessado, passe um imeio pra tcarneirosilva@gmail.com.

Quanto custa?
R$ 38,96 (fora o frete/Correios) e R$ 34,54 quanto o Clube faz promoção (também fora o frete/Correios). O frete  é de R$ 8,06 por unidade, em média. Caso prefira que eu faça o pedido - e como sou mão aberta - estou arredondando o bicho para R$ 40,00. Se gosto de perder dinheiro? Acho que sim. O leitor merece.
Então é isso. Você pode adquirir o Danado no www.clubedeautores.com.br ou comigo, no tcarneirosilva@gmail.com. Ah, o ébuque do bicho está no Amazon. Custa R$ 12,92.
Passe-me um endereço, caso a opção seja adquiri-lo de mim. O bicho demora uns quinze dias pra chegar aqui.

E aí? Tem interesse? Se não, não tem problema. Meu interesse, mesmo, é a sua amizade.

Fevereiro/16

TC

SINOPSE

Toinho tem vinte e dois anos, é aluno da professora Kílvia, gosta de escrever ficção. Encantada com o aluno gatão, logo a professora está lendo os textos do pupilo no quarto dele. Seduzida pela leitura, a professora chama a irmã gêmea, leem dezesseis textos e dão vida ao vocábulo tórrido.

            

            Toinho é danado. Mas certa coisinha nas irmãs o deixa aturdido.

         A ardência amorosa continua numa casa de praia, onde Toinho recebe a missão de redigir nove textos, cujos assuntos são indicados pela professora. Toinho prova que é bom e desenvolve os assuntos com acontecimentos da casa.

          Toinho é danado. Mas algo nele deixa as irmãs boquiabertas.

       
        Somou? São vinte e cinco textos curtos. Pensava em formar uma coletânea, mas achei insossa a simples reunião. Nasceu então a ideia de contextualizá-los em formato romance. Mas a compreensão será mantida se a opção for a de ler apenas os textos.

      Porque desajeitado e brincalhão, este livro é impróprio para leitores obcecados por erudição ou amancebados com o mau humor.

      Duas coisinhas abundam aqui: sexo e entrelinhas. O danado do Toinho é feroz combatente do falso moralismo sexual, daí o sexo estar sempre a se mexer em seus escritos. Seja na sedução, seja no bissexualismo, seja na paixão. Mas tudo fora da esfregação irracional e em leitos perfumadíssimos, cujos lençóis protegerão o mais melindrado leitor. Mas se você for da (ops!) da turma dos FM, o que não acredito, Toinho não o impedirá de afastar o lençol e dar uma brechadinha.

       E as entrelinhas? Ah, entrelinha é entrelinha, não?

PRISÃO, PAIXÃO E LIBERTAÇÃO

PRISÃO, PAIXÃO E LIBERTAÇÃO

              O insone rapaz vivia inquieto. Inquietação do bem, de certa forma, já que provinha da paixão carnal. A persistente imaginação começou quando quase atropelava uma jovem. Arranhou-se, o guidom da bicicleta se retorceu, mas a jovem saiu ilesa. O rapaz pediu desculpa. O sorridente “não há de que” deixou-o de libido arranhada e o romântico olhar retorceu-lhe o coração. Valera a pena os dez dias de férias na casa da irmã.

            O toque ao ampará-la, involuntariamente nos seios, deu início ao luxuriante processo. O riso, a voz, o andar, tudo dela lhe pareceu de outro mundo. Tentou coçar o queixo. Só então o percebeu caído. Recompôs-se ao ver a jovem lhe acenando da varandinha da casa. Acenava-lhe com a sacola de pão, como a lhe oferecer o primário alimento.

Faz uma semana que o rapaz circula pelos arredores da casa dos sonhos. Chega ao ponto de escoltar a moça até ao trabalho. Ela de ônibus, ele de bicicleta. Há dez minutos, ele a viu na janela do quarto. Mas ela não o viu, ou fez que não viu, fazendo fascínio de fingimento. Certo é que o esbarrão na jovem se converteu em idolatria, que virou obsessão. Tamanha idolatria o fez pegar oito rosas vermelhas, dar a elas o formato de coração e deixá-lo na escadinha da jovem. Mas, ainda que preso à obsessiva ideia de possessão, o rapaz se perguntava:

            Terá ela sorrido mesmo naquela tarde? Acenou-me, realmente? Será que o que dela pressinto é real ou tão somente a representação interna de meus sentidos? Será que o dito de que as aparências enganam nasce dessa representação? Será verdade que nada tem importância, exceto aquilo a que importância lhe damos. Será que, de fato, nada acontece por acaso? Ou o acaso é simples quiçá, porventura, talvez? Acaso é causa ou consequência? O certo é que a incerteza é a única coisa certa, que tudo começa na mente e que somos dela prisioneiros.

Agora, com determinadas dúvidas é que não podemos viver. Falarei com ela hoje. Não era a primeira vez

PAPEL HIGIÊNICO TEORIA E PRÁTICA

PAPEL HIGIÊNICO - TEORIA E PRÁTICA

A teoria na prática é outra. Na teoria é bonito, quero ver na prática. Você já ouviu essas frases, não? Ambas olham enviesadas para as teorias, concorda? Pura desinformação, entendo. Reflexo da acomodação mental. Acomodação é eufemismo. O certo – mesmo- é preguiça de pensar. Suas ações motoras nascem de teorias, minha nobre. Precisou dela a fim de ser a motorista de hoje, valeu-se da menosprezada para escrever, pediu-lhe arrego para levar uma colher de feijão à boca.

Ocorre que muitas das teorias já estão gravadas no quengo, de maneira que as usamos no automático. Você abotoa e desabotoa um botão sem sequer olhá-lo. Mas alguém teve o trabalho de sair testando os dedos e daí desenvolveu a teoria de prendedor e desprendedor de botão. Hoje pegamos morcego naquele testador e pronto. Nele, naquilo e noutras nuances da vida. Pense e me desminta se for homem (mulher também serve). Negar isso equivale a dizer que o homem chega aqui (mulher também) sabendo de tudo. Chega uma ova! Naturalmente que há teorias e teorias. Simples ou complexas, mas teorias são.

Pilotar uma aeronave requer sofisticada teoria, já tirar melecas do nariz é algo bem mais simples. “Ah, meu Pai, o Tião deve tá preparando uma fuleiragem, além de sofismar o tema. Transar, por exemplo, não exige nenhuma teoria.”

Você diz isso hoje, homem de Deus (mulher de Nossa Senhora também serve), mas imagine a primeira transa deste mundo velho. O negócio se deu de forma muito, mais muito

A CATITA

A CATITA

Uma catita! Olha aí, Natã!

Quem grita da porta da sala é Bruno, meu filho. Natã é meu neto. Lia um livro deitado no chão da sala. Ele, Natã, é claro. E eu sou eu, Tião. Dedava o computador, na área. Corri pra sala. Natã levantou-se e balançou o calção.

Não tava lá a catita.

Só nós três estávamos em casa. Fiquei ligado, com um chinelo na mão. Sou bom de chinelada. Naquelas baratas cascudonas, principalmente. Mas era a primeira vez que me armava de chinelo para bater numa catita. Natã correu atrás duma vassoura. Bruno ficou reinando com o recém-comprado esmaltefone na mão direita. Ainda bem que a catita não deu na vista. Já imaginaram o prejuízo?

Olha, vire e mexe e nada da catita. Vinte minutos de nada. Sair ela não saiu, não tá com a bexiga, concluímos. Bichinha de sorte. Se a Neneta estivesse aqui, ela ia ver o que é bom pra tosse. Neneta é boa nessas coisas. Já sei. Tá dentro do sofá, falei. Virem o sofá. Troquei o chinelo pela vassoura e fiquei de butuca.

Não tava lá a catita.

Só pode ter se socado numa dessas gavetas, palpitou Natã. As gavetas a que Natã se referia pertencem ao móvel da televisão. Como assim, se as gavetas estão fechadas? Impossível, falei, despedaçando o palpite dele. Mas pode ter uma brechinha. E ratazanas só querem uma brechinha pra se darem bem na vida, reconstruiu-se o danado.

Não tava lá a catita.

Nisso, chegam minha mulher, Tânia, Neneta e agregados. Contamos a história:

“Ruma de homens mortos nas calças. Ah se eu estivesse aqui. Amanhã vou comprar uma ratoeira”, disse Neneta, fazendo mangoça. E comprou. Comprou e armou-a com isca de queijo. No dia seguinte, a ratoeira amanheceu sem queijo.

Não tava lá a catita.

Aí foi a vez de Natã fazer a mangoça, porque, além do queijo, a danada comeu um pedaço de pão de torrada que estava na cozinha, sobre o armário:

- Amanhã, Neneta, além de pão e queijo, tu bota um pratinho com água perto da ratoeira:

- Pois diga! Destá. Amanhã a miserável me paga. Tão vendo a falta que o Sérgio tá fazendo? Esse cangaço não presta, não. Vou fazer um negocinho legal pra ela. Ela vai se rear longe.

Ficamos rindo da ira de Neneta. O riso aumentava por causa de minha prima, Solange. Solange ia chegando e pegou só o “rear longe”. Estabanada toda, não contou conversa:

- O que tem eu, Neneta? Vai te rear tu.

Cabem aqui duas explicações: Sérgio e o “negocinho legal” de Neneta.

Sérgio era o gato da gente. Sumiu vai fazer um ano. Sumiu, não. Renata, a noiva de meu cunhado, roubou o espertão. Quatro dias de sumido, e a capitã Renata aparece nas redes sociais com o Sérgio no colo. Sérgio mora em Curitiba. Com a Renata e meu cunhado, naturalmente. Sérgio é acostumado a pegar ratos, ratazanas, camundongos, guabirus, cobras criadas, moluscos e outros bichos. Sérgio é verdadeiro gato sapiens. Pegar inocente catitinha seria mão na roda pra ele.

O negocinho legal de Neneta é uma farofa

MORTOS NAS CALÇAS

MORTOS NAS CALÇAS

Última postagem de 2015, desejo-lhe Feliz Natal e um próspero ano novo. Você deve ter percebido um quê melancólico na cristã mensagem, não? Bom leitor que é, sabe que escritos não técnicos são simples tradutores de estados mentais. E, neste momento, o meu é depressivo. Veja a causa:

“REGISTROS DE MICROCEFALIA/ZIKA CRESCEM 13% EM UMA SEMANA

Leia o desdobramento (Tribuna do Norte, 23 de dezembro de 2015, página 1):

“ O número de casos suspeitos de microcefalia associada a zica cresceu 13% no Rio Grande do Norte, entre os dias 12 e 19 deste mês. Existem, agora, 154 notificações em análise, além de outras 10 possíveis mortes pela doença. O RN lidera, com a Bahia, o número de casos fatais.

Em todo o país, segundo dados do Ministério da Saúde, no mesmo período, o total de casos da anomalia observados em recém-nascidos subiu para 2.782 – 28% maior que os 2. 165 do último levantamento – com 40 óbitos suspeitos. O número de casos confirmados não foi divulgado”.

A microcefalia é uma malformação congênita em que o cérebro do feto não se desenvolve de maneira adequada. Além do risco de morte, a peste enraíza sequelas graves nos bebês sobreviventes, como dificuldades no andar e no falar. Nas causas estão doenças infecciosas, genéticas, desnutrição, exposição a substâncias tóxicas.

Pois bem, 167 brasileirinhos nasceram com microcefalia em 2013. E 147 em 2014 (Folha de São Paulo, 25/11/2015).

Em 2015, mas até 19 de dezembro, foram 2.782 notificações e 40 óbitos. Agora, nobríssimo, pegue esses números e dê um descontinho para as notificações de “origens naturais”. A diferença originou-se de quem?

De quem? Do zica vírus, carregado na barriga do aedes aegypti, o mosquito assassino. Assassino, não. Desculpe, mosquito, pois é de sua natureza fazer o mal.

Assassino é o governante brasileiro. Atual e antecessores, porquanto ser de sua natureza fazer o bem. Mas não faz, não é, governante? Refiro-me aqui tão somente à exterminação do mosquito, entendeu? Por que não deram um chute na bunda dele, a exemplo do Dr. Osvaldo Cruz?

Dengue, chikungunya, microcefalia. Que nome receberá a futura manifestação do mosquito? Inventem

Leitura da mão

Leitura da mão

Oi, gente,

Vou postar a prosa dominical de François. Porreta, como de costume. Só que Bião entende... Bião, vocês conhecem, não? O azoreta que vive mexendo nos escritos alheios. Já mexeu com Machado, Veríssimo, Sabino. Agora cismou com François. Segundo ele, o episódio da Leitura da mão não terminou como narrado. François teria encurtado o texto em virtude da publicação no Novo Jornal. Aconselhei-o a não se meter com o cara, mas o peste do Bião não deu bola.

Bom, leiam a prosa de François. Em seguida vejam a versão do Bião.

Boa leitura. Ao menos da primeira, né, gente?

Na Coluna Plural do Novo Jornal.

 Leitura da mão.

(Para Naide Rosado e Carlos Santos)

Tudo começou na feira do Patu. E estendeu-se para as outras feiras, numa romaria desassossegada. E tensa. Intensa. Assim foi a paixão de Samuel.

Os ciganos chegavam às cidades e procuravam as fazendas mais conhecidas para pedir arrancho. O Cangaíra, de Messias Targino. O Manuê, de Antônio Suassuna. O Açude Novo, de Chagas. Os Cajuais, de Quinquim Gomes. A Bola, de Silvestre Veras. A Jurema, de Pedro Regalado. Lages, de Oliveira Rocha. Os Campos, de Zenon de Souza. Timbaúba, de Osório Fernandes. A Lagoa, de Manoel Onofre.

E muitas outras. Os bandos liderados por um chefe conversador e convincente, geralmente deixavam marcas de suas paragens não muito recomendáveis. Zé Garcia era o mais famoso deles.

Mesmo assim, sempre conseguiam autorização para novas pousadas. Ninguém sabia a razão dessa leniência dos fazendeiros. Ou se alguém sabia, fazia-se ao desentendido.

A verdade de mesmo, motivadora dessa relação, onde as fazendas quase sempre sofriam prejuízos, não era outra senão a quantidade de ciganas jovens e bonitas. Belas e acessíveis.

“Num sei o que é que fulano tem com esses ciganos. No inverno do ano passado, eles roubaram três burros de carga e venderam armas com defeitos. E ele ainda hospeda essa gente”. Dizia a mulher de um desses fazendeiros.

Ocorre que não era para os ciganos e sim para as ciganas que o marido dela dava arrancho. Os prejuízos faziam parte da artimanha.

Os cabarés, das cidades pequenas, assustavam os fazendeiros. Não por doenças ou custos, mas por medo da falação. O bando arranchado de ciganos era uma mão na roda.

Foi num dia de feira, em Patu, que Samuel conheceu Honoralina, filha de Coralina com o cigano Honorato. Paixão que desceu feito balão incendiado. Quentura sem rumo.

Aproximou-se e pediu leitura da mão. Ao toque com os dedos suaves da jovem cigana, Samuel nem ouviu as previsões. A vista embaçada e o corpo trêmulo. Quando a cigana fechou a mão, o ganjão Samuel pediu quase chorando: “Leia mais”.

Na emoção, deixou de ouvir as previsões sombrias. E não deixou mais de seguir o grupo de Honorato, dissidente do grupo maior de Zé Garcia. Os dois brigaram e o grupo dividiu-se.

Estivesse Honorato em Umarizal, lá estaria Samuel. Sempre de mão mendiga a pedir leitura de Honoralina. Em Caraúbas, Pau dos Ferros, Apodi, Brejo do Cruz.

Por não ouvir as previsões de Honoralina, dada a emoção que dominava o corpo, fechando os ouvidos, Samuel não tomou as precauções que a cigana sugeria. “Uma desgraça lhe segue as veredas, ganjão. Desgraça de sangue de faca. Não fique na feira da chapada”.

Naquele Sábado, a discussão no bar de Apodi e três facadas no bucho. Tripas expostas, Samuel agoniza. A dona do boteco aproxima-se. Ele diz a última palavra, com a mão aberta: “Leia”. Té mais.

Não foi a última palavra, segundo Bião. Samuel respirava, sim.

Ocorre que a dona do boteco, D. Socorro, tinha conhecimento hospitalar. Daí ter preparado um soro caseiro, asseada as tripas de Samuel e as acomodadas nos respectivos ambientes. A ambulância demorou, é certo, mas providencial vaquinha pro combustível fê-la (epa!) sair cantando o melancólico sai da frente.

Samuel passou 3 dias entre a vida e a morte, café pequeno para quem tinha passado 10950 entre a morte e a vida - Samuel estava completando 30 anos no dia das facadas, sabia, François?

Foram em vão as súplicas de Honoralina para que o pai a permitisse visitar o gajô. Nonô era a carrancuda resposta. Até que com uma semana de hospital, Honorato soube que Samuel era filho único de ancião fazendeiro:

 - Já que você insiste, vá, Honoralina. Vá e seja amorosa com ele, viu?

“Como vai, ganjão?”, indagou Honoralina, arrepiando-se de cima a baixo ao ver o tronco nu do paciente. Honoralina costumava se perguntar para que servia peito de homem. Agora tinha a resposta, porquanto os peludos de Samuel estavam servindo para arrepiar as suas penugens. Arrepiamenta paixão que desceu feito balão incendiado. Quentura com rumo certo.

Samuel não respondeu. A resposta veio no olhar e no gesto de segurar as mãos de Honoralina. Segurou e pediu: “Deixe-me ler as suas mãos”.

Honoralina deu o sim de cabeça e