BAR-TE-PAPO DE NATAL

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Microcontos

1. Molhada de autoestima, provocou: quem me reveste de paixão? Choveu guarda-chuva.

2. Adormeci, acordei, adormeci, acordei... E ela lá.

 

3. Pedi caranguejo. Tânia me deu. “É siri! Não quero”.  “Amor, siri é caranguejo melhorado. Coma!”

4. Por que não me abraçam, não riem pra mim, não me chamam pra mesa? Só porque tô descalço nem trouxe presente? Ninguém merece.

BAR-TE-PAPO DE NATAL

Cheguei ao Boteco 891 pensando em praticar meu esporte preferido. Pensaram em levantamento de copo e arremesso de piúba? Maldosos, não? Meu esporte predileto é observar. Conjugado a alguns levantamentos, naturalmente. Naturalmente que geladamente. Porque certos levantamentos, quando quentes, nunca descem redondos.

O 891 é excelente ponto de observação. Gatos e gatas abundam por lá. Cachorros e cachorras também. Alojados nas castanholas, bem-te-vis, galos-de-campina e pardais brindam os clientes com verdadeiras sinfonias.

Acomodo-me numa mesinha

VOZES DA IMAGINAÇÃO – FESTANÇA E CIÚME

VOZES DA IMAGINAÇÃO – FESTANÇA E CIÚME

Topei na hora. E fui além: “Sinto-me honrado com a missão, VA”, disse, explodindo-me de satisfação.

Terminei no xilindró, mas cristão algum seria capaz de antever tamanho vandalismo daquela gente. Inconcebível no mais desatarraxado quengo ficcional. Vamos aos fatos.

VA, Vozes da Imaginação, é um site de literatura. Tem entre cinco e seis meses. Criação de maluco - ou malucos -, pois não sabemos se há um ou mais mantenedores. Não sabemos, sequer, de qual lugar vem a Imaginativa Voz. A camisa de força é visível na apresentação: publica apenas conto. Quem diabo quer ler contos no Brasil, meu Deus do céu? Afora ele - ou eles -, só me vem à cachola os colaboradores do próprio site, porquanto tão malucos quanto. Ou quantos. Ih, tenho dois contos lá!

Pois bem,

A PRELEÇÃO COM O TIME DE CHAPÉU

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A PRELEÇÃO COM O TIME DE CHAPÉU

 “A vida é um jogo. Levante o dedo quem ainda não ouviu ou pronunciou essa frase. E não sem motivos, meu anjo, pois ela espelha o dia a dia dos humanos por meio da principal característica dos jogos: a competição proveniente de interesses antagônicos”.

Dia a dia dos humanos? A humanidade toda? Não está exagerando não, minha alma?

Não, meu anjo. Veja.

Nesse ponto, minha alma costuma me dar um escrito. Leio-o e damos início às rotineiras discussões. Leia o escrito e a gozação dela pra cima de mim:

Santa mãe! Até que enfim! Tô só o molambo. Que solzão é um, meu Deus? Será que as cotoveladas valerão a pena?

Dá para perceber, meu anjo, que há mais guerra que amor na fecundação? Sabia que, na base de pontapés e cotoveladas, você estava derrotando, por baixo, 200 milhões de concorrentes? Vive consciente de que, ao sentir aquele solzão, você acabava de vencer o mais duro desafio que a existência haveria de lhe propor? Cabrinha de sorte, viu, meu anjo?

       Foram aos berros competitivos que os humanos viram o solzão, meu anjo. Então não tem essa de exagero. A competição - e por decorrência as estratégias do jogo – vive no DNA de vocês, sim. O que é bom, já que os livra da acomodação. Se as cotoveladas valeram, estão valendo ou valerão a pena? Tudo vale a pena quando a alma não é pequena. Viva a vida, meu anjo!

   Ainda bem que você não é pequena. Pensei em soltar a brincadeira, mas desisti, pois minha alma apartou-se de mim e ajoelhou-se no pé da cama. Participava de rotineiro jogo metafísico, fazia certa oração diária.

Minha alma adora jogo, gente. É imbatível no jogo das palavras, usa a dez nos jogos transcendentais, bate um bolão num campo de futebol.

Falar em futebol, minha alma só torce por times verdes. Palmeiras em São Paulo e Alecrim em Natal, por exemplo. Exceção é a Seleção Brasileira, já que

O DESUMANO

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O DESUMANO

Estamos sozinhos. Eu no sofá, ela na cadeira de balanço. Eu de olho nela, ela de olho em mim. De pernas cruzadas, ela mostra o véu branquinho adornando a espevitada rainha.  De pernas descruzadas, mostro a oculta coroa do buliçoso rei. Só desvio a visão por dever de ofício: beber encantamento. Ela só a desvia por involuntária obrigação: bebericar vinho. Ela enfeitiça pelo fogo do corpão. Eu prendo pela fumaça da ilusão. Ela é médica e poeta. Eu dou trabalho a médicos e distraio poetas.

Acabávamos de chegar do lançamento de um livro. A discussão começara lá. Por quê? Do nada. Ela sempre foi assim, mas ultimamente está impossível. Do nada, costuma vir com tudo pra cima de mim. Mas do nada fica boa e vem pra cima de mim com tudo.

Ela alisa um isqueiro com formato de caneta, fita-me de forma pidona e afasta os ruivinhos da testa.

Vejo nesses sinais a certeza de que ela está súper a fim, embora se expresse raivosamente. Estava careca de assistir àquele filme. Contradição é de sua natureza. Jogou-me na cara:

Disse que eu não fazia a menor noção do que era amor, que

UM DIA IRIA ACONTECER

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UM DIA IRIA ACONTECER

É bom avisá-los. “Um dia iria acontecer” é uma novela de 7 páginas do word, 3675 palavras e 21 minutos de leitura. Vão encarar? Então boa leitura. Ou não boa leitura. Preferem assistir na Globo, é? Um abraço.

Parece cenário de filme. Ambiente sombrio, um interrogado, dois agentes: o barrigudo, malvestido, sovaqueira nos trinques, tênis da primeira moda, careca, chamam-no de Frederico. E de Fed. Por trás, é lógico. A esbelta, vestida com apuro, aromatizada, tênis da última geração, madeixas a cair-lhe nos olhos, chamam-na de Lindalva. E de Linda. Pela frente, é claro.

Estão numa delegacia de Natal, nordeste do Brasil. Calor braseiro, visto o diminuto quartinho e o ventilador quebrado, a bela e a fera interrogam um estuprador: Linda, com bunda se irritando numa cadeira de ferro, pés se deliciando em cima de um birô e olhos se divertindo com ancestral TV. Frederico cheira espinhas espremidas da cara e espreme os tênis de um lado para o outro. Os olhinhos do estuprador saltam da fera para a bela, como se filmando as cenas, e os lábios rascunham um sorrisinho de canto de boca. O velho deliciava-se com o porvir.

Frederico parou de caminhar, sentou-se de frente para o velho e perguntou:

– O que é que toma, velho? Oitenta anos e fazer um estrago daquele na velha, deve ser... Já era para o senhor ter descido. Mas, como fica negando a coisa, o delegado amarelou e fez a gente ficar matando o tempo aqui. Se não tem culpa, por que foi para a rodoviária?

O ancião sorriu:

– Porque não sabia que ir à rodoviária era prova de estupro. Quantos vezes tenho que repetir, policial, que não estuprei a Nísia? O senhor é idiota. E fedorento. E seboso também.

Frederico levantou-se. Bufava. A barriga entrava

O ENEM DO POCILGA

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O ENEM DO POCILGA

Oi, pessoal,

Fui duramente criticado por muitos de meus pouquíssimos leitores a respeito da última postagem, a do pum do boi. Chamaram-me de sem noção e ao texto de excrementoso. Repetiram a esculhambação que me é impingida com os posts de sexo. Basta eu sair um pouquinho do sério para os azoretas contraírem melindres. Como se não dessem pum nem transassem. Eu, hein!

A fim de aliviar a barra com eles, até porque somos inimigos íntimos, postei os microcontos abaixo. Microconto, sabe você, é um fio de navalha só. Precisa narrar um episódio, mas sem narração parecer, já que ao leitor é atribuída a tarefa de preencher as lacunas contextuais. De mais a mais, qualquer escorregão e o bicho se transforma em piada. Daí que o metido a “microconteiro” tem que se virar para pôr alguma arte no enunciado e assim fugir das armadilhas.

Exame Nacional do Ensino Médio (ENEM)

NA FILA

1. Ih, tá rolando um flatozinho irado. – Obra do nervosismo. - É. Mais uma obra desse nojento.

2. Por que segurar tanto essa saia, se está usando horroroso short por baixo? – E é da sua conta, coxinha golpista? – Mas sou autêntico. Melhor que certas coxonas sem caráter: escondem o golpe por baixo dos panos.

3. Vazou, galera. O tema é intolerância religiosa. - Assim vaza eu. Fui! Não tolero religião.

NA PROVA

1. Preciso ir no banheiro, fiscal. – No, não, ao – Ao, no ou vestido, mas me deixe ir. É eu que tô com dor de barriga, não a senhora. - É eu, não. Sou eu, jovem. - Então vamos logo, senhora, pelo amor de Deus.

2. Tenho que revistá-la, moça. – Por quê? – Esse volumão no short. É um emissor de pontos eletrônicos, não é? – Não. É um receptor, fiscal. Mas só o de do exclamação, o !

NA SAÍDA

1. E aí, como se saiu? Fechou alguma prova? – Fechei todas. Fechei assim que abri. Mas só me deixaram sair agora.

2. Oi, deu pra passar? – Nada! Os fiscais nem olhar pra cara da gente olham.

O PUM DO BOI COMEDOR DE CAPIM

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O PUM DO BOI COMEDOR DE CAPIM

Lá vem fuleiragem, deve estar pensando assim, não? As aparências enganam, minha nobre. Não há fuleiragem alguma no pum de nosso boi. O cabeçalho é atípico, reconheço, mas