A MÃE, O MÉDICO E O MELADINHO

imagem Google


A MÃE, O MÉDICO E O MELADINHO

Ainda em pé, a mãe apontou o queixo na direção do filho:

- Vive balançando as coisas pra tudo que é mulher, doutor. Acho que está com um parafuso se soltando. Sou a mãe dele. Preciso que o doutor examine ele e...

O médico baixou a vista, mexeu no computador e falou ao telefone:

- A ficha do paciente não está no computador. Assim fica difícil, moça. Então devia ter me avisado. Pois imprima e venha deixar.

- Como ia dizendo, doutor...

- Só um minuto, minha senhora. Teve um problema no envio das informações de seu filho. Mas a atendente já está vindo deixar a ficha impressa.

        Passados alguns minutos...

        - Como ia dizendo...

     “Só mais um minutinho”, interrompeu o doutor, passando o dedão na tela do celular.

      - Por que o doutor não me escuta enquanto a atendente não chega? Posso me sentar? E por que o doutor não olha pra mim? Vim consultar meu filho, não aturar mau humor de seu ninguém. Tô pagando, viu?

        Nisso a atendente chega, pede tímida desculpa ao médico e lhe dá uma folha de papel. O médico ignora a reprimenda da mulher e faz preguiçosa leitura. Ganhava tempo a fim de amansar o impulso de expulsar a atrevida mãe. Era otorrino, não tinha nada a dizer sobre o desapertado parafuso do filho dela. Parafuso desapertado que, pelo visto, vinha de algum parafuso folgado da mãe tagarela. Mas relembrou o corretivo da mulher e deu-lhe razão: havia sido arrogante. Vivia enfezado desde que a esposa o largara. Ouviria a mulher e depois veria o que fazer:

       “Desculpe, senhora Leda. Estava distraído. Que é que o Bião tem, afora o parafuso folgado”, perguntou, mostrando-se brincalhão.

          - Ele é tarado, doutor.

          - Quê? Nove anos e tarado?

        - Pois é, doutor. Esse menino vive balançando as coisas pra tudo que é mulher. O doutor

LINDÍSSIMA E CRUELÍSSIMA

Imagem Google

LINDÍSSIMA E CRUELÍSSIMA

Antes de nominar essa superlativa criatura, permitam-me quatro dedinhos de prosa. Quero prosear sobre a radicalização de certos críticos/resenhistas da literatura ficcional brasileira. Essa gente administra pavorosa fogueira literária e gerencia arrepiador pau de arara das letras. Donos da verdade, ordenam:

“O texto precisa ser enxuto, conciso, moderno. Fuja dos arcaísmos. Corte palavras que estão ali só para engordar o texto. Adjetivos, gerúndios e advérbios, por exemplo”.

Para essa patota, apenas substantivos e verbos têm vez. Só porque pouca usadas, chamam de arcaicas certas expressões. De mais a mais, porquanto, conquanto e quiçá são habituais frequentadores de seus paus de arara. Adjetivos, gerúndios e advérbios vivem de lombo esfolado de tanto espernearem na fogueira deles.

Trata-se de opinião, concordo, mas de forte influência para certos escrevinhadores.  Resultado: texto estéril, apenas descrições da aridez cotidiana.

Há poucos dias, num jornal do Sudeste, impiedoso resenhista mostrou-se cozinheiro de adjetivos ao comentar este fragmento de um conterrâneo: “... A mulher, além de bonita, era linda e charmosa. Com seus trinta e quatro anos, suas bochechinhas rosadas, seus olhos azuis, suas curvas perfeitas...” O resenhista tachou o excerto de gordurento, vejam só, em razão da série “bonita, linda, charmosa”. Desperdício. Bastava uma palavrinha dessas, escreveu o moço.

Na frigideira do mestre-cuca não havia um pingo de gordura nos “seus trinta, suas bochechinhas, seus olhos, suas curvas”. Questão de estilo, dirá alguém, mas, porra, nem sequer um comentário a respeito do excesso dos possessivos pronominhos? Ele podia ter temperado o fragmento assim: “Além de bonita, era linda e charmosa. Trinta e quatro anos, bochechinhas rosadas, olhos azuis, curvas perfeitas...”

Não há gordura nos adjetivos, porquanto bonita, linda e charmosa expressarem conceitos distintos, conquanto equivalentes na fala do dia a dia. Do ponto de vista masculino, bonita é a mulher de linhas faciais harmoniosas e pronto. A mulher linda vai além. Ela carrega boniteza no rosto, transporta simetria no corpo e caminha com sutil rebolado, haja a vista o excesso de beleza espalhada por todos os cantos. Já charmosa é a mulher simples, sedutora, graciosa, cativante. Atitude em detrimento do físico. Daí que a mulher pode ser bonita ou linda, mas pedante, de charme zero - a chamada cu doce. Ou nem tão bonita, contudo carismática, encantadora, de charme dez, também conhecida por dama.

Merece pena máxima o resenhista por ter jogado na fogueira os inocentes adjetivos, já que, certamente, a personagem de seu conterrâneo preenchia os atributos de bonita, linda e charmosa. E, em nome de pretensa concisão, autor algum deve prejudicar a precisão. Dez para a tecnicidade do autor.

Ah, ia me esquecendo de um detalhe: a mulher lindíssima. Lindíssima é a mulher linda e charmosa.  Ela representa o pico da imaginação masculina. E, por vezes, o vértice da feminina.

FIQUEM AGORA COM A LINDÍSSIMA E CRUELÍSSIMA

(E que certos resenhistas não me leiam, porquanto abunda aqui tudo o que para eles é excesso)

Oi, meu nome é Kélvia, mas

O VENDEDOR DE PEIXE

                               Bar do Assis (Litrinho bar)

O VENDEDOR DE PEIXE

“Não atino por que a implicância adora brincar com a gente. Aparece do nada e tome gozação”. Iniciei com essas palavras, há cerca de quatro anos, um texto aqui publicado, cujo título, IMPLICÂNCIA (leia), resume tudo. Naquela prosa eu implicava com capacetes. Engraçado é que a implicância aparece do nada, mas vai embora também do nada. Coisa de quem anda com parafusos tortos na cachola.

Bom, o tempo foi passando, igualmente a implicância “capacetuda”, mas outras implicâncias surgiram. O negócio estava ficando tão grave que tomei uma decisão: quer saber, não vou implicar mais com nada. Chega. Impliquei com isso e não é que colou? Colou, vírgula. Quatro meses atrás ela reapareceu com força. Minha implicância atual é com certo vendedor de peixe. Peço-lhe um parágrafo a fim de contextualizá-la.

Seguinte. Moro a cerca de cinquenta metros de uma feira livre. Ela cai nas quartas-feiras e chama-se Feira do Carrasco. Pois bem, de um tempo pra cá apareceu um vendedor anunciando peixe num carro de som. O carro fica parado na boca da feira e tome gravação:

“Peixe em posta, dez reais o quilo. Dez reais o quilo, dez reais o quilo. Posta de atum branco. Dez reais o quilo, um quilo por dez reais”. 
O dia todinho com essa ladainha. É dose, gente.

O som não chega alto a minha casa, mas o sobejo do pregão me tira do sério. Implico mesmo. Por causa da ininterrupta cantilena deixei até de ir ao bar de Assis. O bar de Assis fica

O BOBO DA CORTE

Imagem Google

O BOBO DA CORTE

É claro que me chateei com os risinhos, autênticos cantos de carroceria na autoestima. Emburrei, servi-me duma largona de cachaça e fiz o tira-gosto com as trombetas dos bem-te-vis. Passavam minutos das quatro horas da manhã. Abelhudos brilhos rompiam as nuvens e flagravam os sobejos noturnos, como se a vida íntima da noite fosse da conta deles.

Estávamos na garagem de minha casa, despedíamos de 2016. Jogávamos conversa fora e bebida dentro. Em dado momento, a Neneta nos diz que tinha visitado o apartamento de meu cunhado. “Beleza de vista o apartamento de Dedé. Dá pra ver até o Forte dos Reis Magos”.

“Oh, Neneta, não fale nisso não, menina. Derramei muito suor na construção daquele Forte”.

O Forte, gente boa, é uma edificação militar. Foi construído pela Coroa portuguesa a fim de proteger parte do litoral brasileiro. Fica aqui em Natal, no lado direito da barra do Rio Potengi. É que os piratas franceses, pessoal, queriam levar todo o nosso pau-brasil.

“Eu era alveneiro, Neneta”.

Foi essa sentença que me condenou: desenharam o risinho, olharam um pro outro, trocaram caneladas. Só família e amigos, gente. Dói, viu?

Foi Jean, um coroa careca metido a moço cabeludo, quem me tirou a carranca:

Até onde sei, o Forte tem uns quatrocentos anos. Mas isso não importa. Você tem cara de veinho mesmo, Bastião. Mas diga aí. Que diabo é alveneiro no jogo do bicho?

BAR-TE-PAPO DE NATAL

Imagem Google


Microcontos

1. Molhada de autoestima, provocou: quem me reveste de paixão? Choveu guarda-chuva.

2. Adormeci, acordei, adormeci, acordei... E ela lá.

 

3. Pedi caranguejo. Tânia me deu. “É siri! Não quero”.  “Amor, siri é caranguejo melhorado. Coma!”

4. Por que não me abraçam, não riem pra mim, não me chamam pra mesa? Só porque tô descalço nem trouxe presente? Ninguém merece.

BAR-TE-PAPO DE NATAL

Cheguei ao Boteco 891 pensando em praticar meu esporte preferido. Pensaram em levantamento de copo e arremesso de piúba? Maldosos, não? Meu esporte predileto é observar. Conjugado a alguns levantamentos, naturalmente. Naturalmente que geladamente. Porque certos levantamentos, quando quentes, nunca descem redondos.

O 891 é excelente ponto de observação. Gatos e gatas abundam por lá. Cachorros e cachorras também. Alojados nas castanholas, bem-te-vis, galos-de-campina e pardais brindam os clientes com verdadeiras sinfonias.

Acomodo-me numa mesinha

VOZES DA IMAGINAÇÃO – FESTANÇA E CIÚME

VOZES DA IMAGINAÇÃO – FESTANÇA E CIÚME

Topei na hora. E fui além: “Sinto-me honrado com a missão, VA”, disse, explodindo-me de satisfação.

Terminei no xilindró, mas cristão algum seria capaz de antever tamanho vandalismo daquela gente. Inconcebível no mais desatarraxado quengo ficcional. Vamos aos fatos.

VA, Vozes da Imaginação, é um site de literatura. Tem entre cinco e seis meses. Criação de maluco - ou malucos -, pois não sabemos se há um ou mais mantenedores. Não sabemos, sequer, de qual lugar vem a Imaginativa Voz. A camisa de força é visível na apresentação: publica apenas conto. Quem diabo quer ler contos no Brasil, meu Deus do céu? Afora ele - ou eles -, só me vem à cachola os colaboradores do próprio site, porquanto tão malucos quanto. Ou quantos. Ih, tenho dois contos lá!

Pois bem,

A PRELEÇÃO COM O TIME DE CHAPÉU

Imagem Google

A PRELEÇÃO COM O TIME DE CHAPÉU

 “A vida é um jogo. Levante o dedo quem ainda não ouviu ou pronunciou essa frase. E não sem motivos, meu anjo, pois ela espelha o dia a dia dos humanos por meio da principal característica dos jogos: a competição proveniente de interesses antagônicos”.

Dia a dia dos humanos? A humanidade toda? Não está exagerando não, minha alma?

Não, meu anjo. Veja.

Nesse ponto, minha alma costuma me dar um escrito. Leio-o e damos início às rotineiras discussões. Leia o escrito e a gozação dela pra cima de mim:

Santa mãe! Até que enfim! Tô só o molambo. Que solzão é um, meu Deus? Será que as cotoveladas valerão a pena?

Dá para perceber, meu anjo, que há mais guerra que amor na fecundação? Sabia que, na base de pontapés e cotoveladas, você estava derrotando, por baixo, 200 milhões de concorrentes? Vive consciente de que, ao sentir aquele solzão, você acabava de vencer o mais duro desafio que a existência haveria de lhe propor? Cabrinha de sorte, viu, meu anjo?

       Foram aos berros competitivos que os humanos viram o solzão, meu anjo. Então não tem essa de exagero. A competição - e por decorrência as estratégias do jogo – vive no DNA de vocês, sim. O que é bom, já que os livra da acomodação. Se as cotoveladas valeram, estão valendo ou valerão a pena? Tudo vale a pena quando a alma não é pequena. Viva a vida, meu anjo!

   Ainda bem que você não é pequena. Pensei em soltar a brincadeira, mas desisti, pois minha alma apartou-se de mim e ajoelhou-se no pé da cama. Participava de rotineiro jogo metafísico, fazia certa oração diária.

Minha alma adora jogo, gente. É imbatível no jogo das palavras, usa a dez nos jogos transcendentais, bate um bolão num campo de futebol.

Falar em futebol, minha alma só torce por times verdes. Palmeiras em São Paulo e Alecrim em Natal, por exemplo. Exceção é a Seleção Brasileira, já que