CRÔNICOS ASSALTOS E O ASSALTO DA CRÔNICA

CRÔNICOS ASSALTOS E O ASSALTO DA CRÔNICA

O rapaz com jeitão de mau postou-se perto de Cristina e botou a mão direita no bolso. Instintivamente, Cristina apertou a bolsa nos peitos e começou a rezar a fim de que o ônibus chegasse logo ou que chegassem outros passageiros.  Já fora assaltada três vezes. Vivia com os nervos derrubados, andava com o celular na calcinha, botava só uns trocadinhos na bolsa. Com o rabo do olho, Cristina viu o cabo de um revólver na cintura do fechadão. Tratou de se afastar. Não deu tempo. O coletivo estava chegando.

Subiram, o mal-encarado primeiro. O carrancudo mostrou uma carteirinha ao motorista e acomodou-se numa bancada do meio. Policial, pensou a nervosa Cristina, sentindo-se aliviada e sentando-se ao lado do aprazível protetor.  Os passageiros da frente respiraram aliviados e soltaram um imperceptível “ufa!” Afinal, todos ali já haviam passado pelos famosos e corriqueiros arrastões. Um casal daqueles - a mulher tensa, o homem sombrio - despertava milhões de suspeitas.

Eles só não imaginavam é que dali a instantes seriam assaltados.

Relaxada, Cristina tirou um papel da bolsa e começou a ler um texto que xerocara do livro Intuitor Bião – um Homem de Palavra:

RABUDA BEM-ESTAR – PROSA PARA ADULTO

Dr. Arimã Abadom senta-se e dá sonoro bom-dia. Está em majestoso conjunto arquitetônico no centro de Cristal, capital do Rio Pequeno do Norte, nordeste de Andiroba, país parede e meia com o Brasil. Dr. Arimã tem trinta anos, é bonito, simpático quando lhe convém, cruel por natureza. Esperto tal qual o capeta, é dono da Rabuda Bem-estar S/A. Tão esperto que, com vinte e cinco anos, aproveita crônico equívoco dos governantes andirobenses e funda a Rabuda. Começa na área de Educação, segundo ele, a pedra angular (o doutor adora essa expressão) da sociedade. Da Educação para a Segurança é um pulo e desta para a Saúde é um salto de pulga.

A Rabuda Bem-estar tributa 18% da renda dos andirobenses. 10% a título

A DESPEDIDA DO ZÉ

Olá, gente,

Vocês já devem ter percebido que sou meio juju nesse negócio de blogue. Por exemplo, não consigo pôr figuras nas postagens. Outro. Os parágrafos. Aqui acolá os bichos aparecem desalinhados, mesmo alinhados na passagem do word para o blogue. O Pocilga, aliás, foi criado na marra. O Google dizia faça isso, faça aquilo, faça assim, faça assado. Então eu fiz tal qual ele orientou. Mas ainda me atrapalho num bocado de coisas. De uns tempos pra cá, o danado deu para excluir postagens. Acho que teclo em algum botão e o insensível manda certas postagens caírem no buraco negro. Agora mesmo dei por falta duma postagem de outubro de 2013. Vou republicá-la.

Um abraço e boa leitura,

Tião

A DESPEDIDA DO ZÉ

Fiquei bege, como costuma falar uma amiga.

Atônita, vi meu marido fechar a cara e comprimir os punhos. Insensível aos gestos, Zé Feinho parecia de gelo. Carlão quis se levantar. Puxei-o pelo cós das calças. Não seríamos protagonistas de barraco num restaurante chique daqueles.

“Como é que é, Zé Feinho?”, a voz do Carlão soou espremida, o trincar de dentes como aliado:

“Não. Só uma coisa me salva, Carlão. Comer essa aí, a sua mulher, a Lurdinha”, repetiu o imoral, a pouca vergonha como parceira.

De dedo estirado, fui me levantando. Carlão me fez sentar e aconchegou-me pertinho dele. Era a sua vez de impedir o barraco.

Eu e o Carlão temos a mesma idade. Vinte e oito anos, três de casados. Zé Feinho tem quarenta e seis, todos de solteirice. Somos de São Mateus, cidadezinha do interior. Marcão e eu somos professores. Zé Feinho trabalha de serviços gerais no colégio onde dou aula, emprego arrumado por mim. Zé Feinho é mais do que conterrâneo e amigo.

O PRAZER SUPREMO E AS SENHAS DO HOMEM

Olá, gente,

Postei um texto ontem, cujo título era a SENHA. A postagem ficou truncada. Comeu um bocado de texto. Estou republicando a estrambelhada com novo título. Fiquem à vontade para fazer dela o que quiserem. Mas se for ler, tenha paciência. A bicha é grandona, tem quatro páginas. E desaconselhável para algumas pessoas.

Obrigado e boa leitura. Ou boa não leitura.

Tião Carneiro

O PRAZER SUPREMO E AS SENHAS DO HOMEM

            Escrever é uma danação. Um vício de descabeçado. Vivo falando nisso há tempos. O sujeito começa rabiscando e quando menos espera está viciado. Tirem a prova dos nove: são 9 e 9. Acabei de jantar. Passeei no jornal, fiquei enjoado. Andei pela televisão, enjoado fiquei. Viajei num livro, aí é que fiquei mesmo. Entediei-me legal. E em apenas 39 minutos.

              Entediado todo, ligo-me a uma redinha, ligo o computador, ligo-me na literatura.

             O jeito é escrever algo. Mas que algo?

SABE DE NADA, INOCENTE!

SABE DE NADA, INOCENTE!

Pela primeira vez, Linda pensou na gravidade da situação. Coçou os ruivos, remexeu-se na cama, foi ao banheiro. Estaria ficando louca? Seria possível estar consciente da própria loucura?

Linda riu.

Não. Não estou pirando. Simplesmente estão tomando um arzinho fresco os meus mais escondidos pensamentos. Será isso mesmo? Será que todo o mundo vive sujeito a inconfessáveis aparições mentais? Vou colher a opinião de algumas amigas, pensou Linda, ao mesmo tempo em que abandonava a ideia, posto ter tido consciência da definição do termo inconfessável. Com certeza as castiças dirão que não sabem. Não sei e o parente esqueci são eficientes porta-vozes do cinismo. Nenhuma delas saberá de nada. São todas inocentes. Inocentes!

Linda tornou a rir.

Linda levantou-se do vaso, olhou pra cima,

A FUGA

A FUGA

Não. Mas não, mesmo. Decidi. Não vou escrever hoje. Tampouco amanhã, nem depois, nem depois, nem, nem. Só não digo mais nunca porque estou me lembrando do amigo Jânio. Dizia ele, quando eu falava o mais antes do nunca: “Tião, nunca mais diga mais nunca”.

A origem dessa decisão é que estou tonto desde a tardinha de terça-feira, oito deste sete. Não adianta torturar a mente. A tontura me apagou, bloqueou tudo. Menos a desconcentração. Tenho a consciência de que é preciso falar, escrever, desabafar. Há muita coisa a ser dita. Só dizendo,

EM PRIMEIRA MÃO:

Só respirei Copa nos últimos dias. Daí o Pocilga estar desatualizado. Mas nem por isso deixou de ser acessado. Ganhei até um leitor(a) de Luxemburgo, a quem agradeço. Assim como agradeço a toda galera além-mar que tem me lido. Em especial aos alemães, holandeses e argentinos, semifinalistas que somos nesta Copa/14. Por que não mandam um imeio para tcarneirosilva@gmail.com? Passe um imeio e dê seu palpite, leitor.

Bom jogo pra vocês. Leiam agora esta prosinha sem futuro.

EM PRIMEIRA MÃO:

(OS JOGOS FINAIS DA COPA TERÃO DOZE ATLETAS EM CADA SELEÇÃO)

Tenho me divertido bastante nesta Copa. Não só pelo futebol, pelo qual sou apaixonado, médio volante que era do Araçá Futebol Clube. E era bom. Bom? Bom, talvez. Talvez razoável, digamos assim. Razoável? Razoável, não. Ah, sei lá. Sei que nunca fiquei fora duma partida e o jogo só começava quando eu chegava. Com a bola, é evidente.

Tenho me divertido bastante nesta Copa, dizia eu. Sobretudo, reforço, com os ajuizamentos dos torcedores. Sempre me diverti com as análises a respeito de resultados futebolísticos. Comentários de barzinhos e de redes sociais, então! Adoro ler internautas. Comentaristas de televisão também. Os últimos, vê-los e ouvi-los, é claro. Tem cada uma que dá dez. Nossa! Como esse pessoal muda rápido de opinião. E como são passionais. Nada contra a paixão futebolística. Futebol - assim como outras balizas e bolas - é realmente apaixonante. Mas

Vai ter Copo, sim

Vai ter Copo, sim

Em 50 eu não usava copo. Tinha dois meses. Bebia nas fontes de minha mãe. Dessa prática sugatória originou-se o rascunho de meu Bigode.

Em 54 meu copo era uma canequinha.  Bebia leite de cabra, a minha Pinga preferida.

Em 58 não bebia mais o leite de cabra. Mas, às vezes, tal qual Pelé, furava o bloqueio de mãe e emborcava uma canequinha do bicho.

Em 62 só bebia mesmo água. Água trazida por mim da cacimba de Seu Luís Quixaba, no Araçá-Extremoz. Feito Garrincha, driblava a magreza e equilibrava o galão d’água nas costas.

Em 66, já em Natal, bebia apenas grapette. A moda era beber no canudinho, mas eu preferia copo. Minto, não bebia apenas grapette. Bebia também suco de Manga. Num copo, é claro. Data daqui a minha primeira namorada.

Em 70 bebia suco de laranja. A laranja daquela época era muito boa. Todo o Tostão que eu pegava transforma em suco. Bebia em taças. Nesse tempo, em cada “assustado” eu arrumava uma paquera.

Em 74 as laranjas passaram a ser produzias de forma mecanizadas. Abandonei o suco e comecei a xavecar um pirata de nome montila. A garrafa do peste tinha um rótulo azul. Bem Marinho, lembro-me bem. Eu tomava o montila em copões cheios de gelo e limão. Bebia acompanhado. E bem.

Em 78 perdi uma aposta e raspei o bigode. Perdi também uma namorada e tomei um porre daqueles. Não caí em depressão graças a um amigo, treinador de mentes, chamado Coutinho.