PASSANDO A LIMPO OS CONSELHOS DO DRUMMOND

Olá, gente,

Deixem-me contextualizar este sem-futuro aqui debaixo. Seguinte. Papo de Homem é um porreta saite de leitura. Só tem texto matador. Lá tem uma página com Drummond, sentado, pensativo, e a reprodução de dez conselhos literários dados a um escritor iniciante. Esse escritor chama-se Alípio. O texto faz parte de A Bolsa e a Vida, coletânea de crônicas escritas pelo Drummond entre 1953 e 1962.

Bom, estava relendo as instruções do mestre, então me deu vontade de fazer uma brincadeira com elas. Fi-las, como dizia o Jânio Quadros, e enviei pro Papo de Homem. Sabia que seria reprovado, é evidente.

É evidente que fui. A brincadeira não foi publicada.

Agora estou postando o bicho pra vocês.

Serei reprovado de novo?

Um abraço e boa leitura,

Tião

PASSANDO A LIMPO OS CONSELHOS DO DRUMMOND

          De quando em quando me vejo remetendo umas dedadinhas (sou dedógrafo) de prosa pra vocês, mas as severas orientações do PdH me fazem recolher o dedo. O médio, normalmente. Temo algum editor, o JP, por exemplo, tachar de merda o meu texto: “Excesso de toxinas, tipo cacófatos, e carência de tônicos, a exemplo de metáforas, dão à prosa desse rapaz uma fetidez muito forte”. Não me disponho a imaginar alguém dizendo semelhante verdade, ainda que dita pelos phd em boa prosa.

Matutava assim enquanto passeava por aqui, quando me deparei com o Drummond. Fiquei tão pensativo quanto o danado, então, então... Então aconteceu. De carne e osso, mas mais osso do que carne, o Drummond gesticulou pra mim, certamente me confundindo com o Alípio.

- Há quanto tempo, meu ex-jovem! Só mesmo você para fazer me levantar. Estou sentadinho aqui há três anos. Três anos ouvindo o papo desses meninos e aprendendo com eles. Um papo maneiro, cara. Uma delícia o tempero linguístico deles. A cada expressão porreta eu me lembro que fui pedrado pelos puristas por proclamar tinha - no lugar de havia – para um poema de pedras que publiquei. Aqueles críticos, meu ex-jovem, não sabiam o que era aliteração e desconheciam o sabor das palavras.

Mas me diz, meu rapaz. O que faz aqui? Está sondando o ambiente? Desculpe a tagarelice, mas... Enfim, está seguindo a tolice de escrever? Espere. O Michel largou-me nos pés um papelzinho com dez daquelas instruções que lhe há anos lhe dei. Então faremos o seguinte. Vou lê-las uma a uma e uma a uma você me diz o que aproveitou delas. Só tem uma coisa, meu filho. E se o chamo de filho, perdoe: é balda de gente madura. Poderia chamar-lhe irmão, de tal maneira somos semelhantes, sem embargo do tempo e do pormenor físico: cultivamos ambos o real ilusório, que é um bem e um mal para a alma.

Mas, com eu dizia, só tem uma coisa, meu filho. Espero três negocinhos de seu uma a uma de aproveitamento: sinceridade, sinceridade, sinceridade.

O Drummond transpirava satisfação em reencontrar o Alípio. Não quis desapontá-lo:

- Tá legal, seu Drummond. Estou seguindo a carreira de escritor, sim. Bom, é um enorme prazer reencontrá-lo e bater papo com o senhor.

- Então vamos lá, meu ex-jovem. Diga-me o que aproveitou da instrução um.

1. Não acredite em originalidade, é claro. Mas não vá acreditar tampouco na banalidade, que é a originalidade de todo mundo.

Não levei isso ao pé da letra. Às vezes levo,

CONVERSAS DE BAR (NO DE ZÉ LITE, ZÉ LISO E NOUTRO ZÉ)

CONVERSAS DE BAR (NO DE ZÉ LITE, ZÉ LISO E NOUTRO ZÉ)

Estou preparado para matar no peito o putaquepariuquesujeitinhomaisirritante chutado pelo meu fã-clube. Fã-clube, infelizmente, pequenininho: entre três e cinco leitores. Felizmente existe você, a quem estou me apresentando. Primeira leitura, fico na torcida para que me faça entender. Espero que me entenda, mas que não demore muito para se aliar ao time dos entre três e cinco, o dos bocas-sujas.

Sabe por que do pqp de meu fc? Porque vou botar barzinhos no texto. E esses entre três e cinco odeiam a contextualização alcoólica. Dizem que estão cambaleando de tanto beberem meus escritos. A cada postagem, enviam-me imeios me melindrando. Merdíferos mesmos (a ruma de me, meu, é proposital. É de mé).

Precisa ser mais criativo, seu pinguço. Porra de tanto bar! Ambiente suas gamelas em pocilgas originais. Aproveite e encurte os textos sem fim, costumam dizer os entre três e cinco. Masoquistas, concorda?

Fazer o quê? Não tenho culpa se são nos barzinhos onde bebo as mais inebriantes histórias para uma prosa desarticulada. Repito: nos barzinhos. Tenho culpa disso? Tem culpa mim, seus entre três e cinco? Com respeito a encurtar os textos, só me dá vontade de...

Vou falar uma coisa pra você, leitor ainda puro. Só pra você, porquanto aqueles, os adeptos duma siglazinha, já devem ter reprisado o pqp, me dedado um del e me mandado um tnc.

Isso aqui pra nós. Faço prego em três ambientes alcoólicos: bar do Zé Lite, no centro da cidade, boteco do Zé Liso e no barzinho do Zé Lima, ambos no meu bairro. Acomodo-me, peço uma gela e fico de butuca nas conversas. Tenho as ouças treinadas, confesso. Sem a menor cerimônia, acrescento.

No bar do Zé Lite as histórias rendem bons textos. A desvantagem é que o pessoal conversa baixinho demais e vai muito ao banheiro. Certamente se livrar de verbos da primeira conjugação, a exemplo de arrotar.  Aí o fio da meada do esperado texto termina escapulindo.  Pense numa galera educada! São tantos desculpe e com licença que enche o saco de qualquer cristão. O que mais se bebe lá? Uísque neo-libe e vinho imperial. Importados, diga-se.

                Lá no Zé Liso é tudo espontâneo. Arroto, chupada de dente, dedo nos buracos da venta e “hum, hum” tapando o nariz são manifestações rotineiras. Tem histórias lindíssimas, mas, geralmente, impublicáveis. Principalmente depois de três ou quatro rodadas de cachaça e vinho de jurubeba, acompanhadas de um mocotozinho ao ponto.

                Satisfaço-me, mesmo, no barzinho do Zé Lima, embora o bicho seja ruim de prego que Nossa Senhora. Aqui há comida e bebida para todos os gostos, mas os carros-chefes são tripa de porco e cerveja. Tudo nacionalíssimo, naturalmente.

Falar em prego, e pregando aqui alguns parágrafos de interrupção, há poucos meses,

A SENHORA

A SENHORA

É conhecido por Quincas, mas seu nome é Sérgio. O Quincas surgiu na adolescência, numa brincadeira dos colegas de escola. Apaixonado pela professora Joaquina, os sabedores da secreta paixão logo começaram a chamá-lo do Quincas da Quinca. Porque feiosa, diziam que o que o Quincas queria mesmo era o... Mas isso é irrelevante. Para a narração, é evidente. Certo é que o “Quincas” saiu da escola, ganhou o vilarejo e acompanha o Sérgio até hoje. Exceto no fórum, onde a liturgia do cargo exige o Magistrado Sérgio.

- O senhor está bem? Está passando mal?

Quincas respondeu balançando a cabeça. Ora no sim, ora no não. Ora queria estrangulá-la, ora queria amá-la. Senhora de mocidade ou mocidade de moça? Quarenta e cinco anos ou treze anos? Pavor, pela arrogante prepotência, ou amor, pela flagrante inocência?

Quincas mirava-a e se torturava. A vista ficava turva, o rosto da perguntadora saindo e chegando, num vai de náusea e num vem de enxaqueca. A sensação de vômito associava-se à bexiga e impunha ao infeliz a obrigação de fazer xixi. Só lhe restava uma saída: esperar um “vem” e apertar o pescoço dela. Mas, em segundos, a vista ficava desembaçada, num vai de afeto e num vem de excitação. A obrigação do xixi provinha agora de outra sensação. Só lhe restava uma saída: esperar um vem e beijar o pescoço dela.

Tal oscilação durou uns cinco minutos. Quincas estabilizou-se na indiferença por causa de simples sorriso. Num dos vais e vens a senhora sorriu pra ele.  Mostrava um sorriso sedutor. Sedutor e interesseiro, pensou o desconfiado Quincas. Pensou e voltou-se para a tarde:

Eram cinco horas da tarde. Quincas acabava de ler a sinopse feminina, assinada apenas por estranho “C feminino”. Gostou, não contou conversa, ligou e a chamou para conversar.

Quincas é aventureiro da escrita e meio lelé da cabeça. Tem três livros publicados e um blogue em que pratica as aventuras. Mas só é lido pelo cupim e por internautas displicentes. Acha que escreve bem e que o desprezo origina-se da falta de divulgação. Balela pura. O texto dele é que é ruim mesmo. Senão, teria tido sucesso quando anunciou no blogue que estava presenteando seus livros. Bastava o leitor lhe mandar um imeio com endereço de recebimento. Não recebeu imeio algum. Como receber, se o blogue raramente é acessado? Essa pergunta foi dele. Esta também: será que escrevo tão mal, a ponto de os eventuais leitores não repetirem o acesso?

Bom, ocorre que nosso abandonado Quincas ganha belíssima grana na loteria e daí nasce igualmente belíssima ideia. Bancaria a edição

O DIA DELA

O DIA DELA

E aí, mãe?

Mostrei-lhe a mão espalmada e fiquei a matutar.

Dizem que mato e curo. Também alardeiam que eu não soube criar minhas duas filhas. São julgamentos de velocistas, juízos de analfabetos. Risível é que não dizem o que realmente sou.

Não sei por que velocistas e analfabetos não veem as rugas de meu comportamento, já que os franzidos vivem escancaradamente expostos. Se usassem os passos da marcha atlética, os analfabetos não, mas os maratonistas certamente enxergariam minhas carquilhas. Pusesse os pés no chão, esse pessoal viria as nefastas pregas da manipulação. Confesso: sou manipulada.

Manejada, sim, segundo a segundo por quem me apresenta. Por vezes homicida, por vezes amorosa, vê-me assim o apresentado ao pôr os olhos em mim.

Preparam-me, temperam-me e me servem, ora numa bacia real, ora numa bandeja fictícia. Por que não me rebelo? Impossível, porquanto ser pau-mandado é de minha natureza. Criaram até um pau especialíssimo para me açoitar. Deram-lhe o nome de metáfora. Acho mesmo que a meta é fora me deixar do eixo natural do senso comum.

            E aí, mãe? A que se deve esta reunião? Tenho o que fazer, mãe. Preciso fechar um relatório e terminar um romance ainda hoje. A senhora está pensando na morte da bezerra, é?

      Minhas filhas são gêmeas. Univitelinas, por sinal. Mas apresentam sinais internos de diferenciação. A mais brincalhona, prosista, digamos assim, foi quem me interrogou.  A irmã é bastante fechada.

            É impressão ou vocês permanecem de tromba grande uma pra outra?

            Impressão, mãe. Não tá rolando tromba alguma entre a gente. A senhora não sabe que essa aí é assim mesmo? Essa aí nunca vai deixar de ser hermética e imprevisível, mãe.

            Então por que você continua chamando sua irmã de essa aí?

           Ah, mãe. Costume. Começou por causa daquela Pessoa, o Fernando. E a senhora sabe muito bem disso. Essa aí fingia muito naquele tempo. Não tolerava aquele fingimento, mãe. Mas ela mudou depois que a menina caetana beijou o Fernando. Daí eu ter estendido a Bandeira branca no Castro do navio da amizade. Hoje somos escravas da compreensão, mãe.

            Gostei de ouvir isso, minha filha. Como prova de tudo, queria que você desse um abraço bem forte em sua irmã, já que sábado, dia 14, é o aniversário dela.

          Dela e meu, não é, mãe? Até a senhora, mãe? Misericórdia! Sabe, mãe, essa discriminação representa uma punhalada no meu sorriso e uma gargalhada da frustração. Faça-me um favor. Use seu prestígio e peça aos ingratos que deixem de me discriminar. Por que só essa aí ganha parabéns? Se somos suas filhas e nascemos no mesmo dia, nada justifica o desprezo por mim. Afinal, a dor de nos parir foi e é única. Certo, mãe?

            Promete isso, mãe?

            Tem a minha palavra, filha.

            Março/15

            TC

            

O DIA INTERNACIONAL DE ISABEL (ISABEL?)

Olá, gente,

Amanhã, oito de março, é o Dia Internacional da Mulher. Textos e mais textos em homenagem às mulheres se acomodarão nas redes sociais. Este será mais um. Ou melhor, não será. Explico: a maioria dos textos louva a mulher com extremo romantismo e usa expressões de impacto, o que, na minha avaliação, beira o artificialismo. Elas não merecem adjetivos de glorificação? É claro que SIM. Mas há sentenças que, de tão batidas, ecoam ridículas. Mas cada texto espelha o autor e encontra seu público. Não é minha praia julgar ninguém.

Só escrevi isso porque a prosa abaixo dribla esse padrão. Apesar de falar de mulher, não é um texto de exaltação. Talvez a leitura das entrelinhas mostre algo nesse sentido, mas a comprovação depende de você. Entendeu o será ou não será?

Este escrito é de doze. Tem três anos, entenda. Foi uma das primeiras postagens desta Pocilga de Ouro. Dei-lhe o título de Simplesmente Mulher. De lá pra cá, meus acessos aumentaram 200%. Pulei de 4 leitores pra doze. Como esses 8 não leram a Mulher, resolvi republicá-la.

Sim. A prosa está no meu próximo livro, A Prosa dos Noves. Estou esperando Blidenor me entregar o prefácio para mandar imprimir 12 exemplares e enviá-los pra vocês.

“De grátis”, né, gente!

É isso.

Um abraço e boa leitura. Ou não.

Tião

O DIA INTERNACIONAL DE ISABEL (ISABEL?)

Bezerra ficou de mutuca nos quatros cantos da piscina para ver em qual deles a mulher iria aparecer. Dificilmente errava o ponto. Tinha o faro bom para essas coisas. Apostara no canto do barzinho. Bezerra errou feio: Isabel surgiu na quina em que mergulhara. “Dado o olhar de decepção, peguei você, não foi, meu caro Bezerra?”, gritou Isabel, sorrindo.

Bezerra deu uma coçadinha na cabeça, estirou a língua e ficou a admirá-la. Quis ir lá, mas preferiu deixá-la com os pensamentos.

Se quisesse papo, Bel teria vindo aqui, matutou.

Isabel dirigiu-se à mesinha do pé de palmeira, seu sítio predileto. Gostava daquele cantinho porque era ali que os amigos bem-te-vis tinham o hábito de saudá-la. Acomodou-se, ligou um sonsinho, beijou o buquê que de manhãzinha o marido lhe aninhara nos seios, descascou uma banana e se pôs a saboreá-la. O ser humano é engraçado, pensava Isabel, referindo-se ao comportamento dela e ao do marido naquele oito de março, Dia Internacional da Mulher e de seu aniversário.

Em todos os anos, naquela data, o casal largava as obrigações profissionais e abraçava o amador ritual de ficar na cama até tarde. Obrigavam-se tão somente em agradecer a graça divina de serem sentimentais, emotivos. A sociedade deles era a paixão: namoravam como se fosse o último namoro, entregavam-se como se de único domicílio, deixavam as libidos extenuadas. Depois isolavam-se na piscina, onde brincavam de tica, beliscavam petiscos, deleitavam-se com músicas clássicas, dançavam. Viviam a extrema felicidade Curtiam-se, enfim.

Isabel releu a releitura da mensagem de aniversário anexada ao vermelhão do buquê:

Pessoas nobres recebem, em dias de aniversário, auras cósmicas que as iluminam. Simultaneamente, porém, repassam essa irradiação divina aos amigos que delas se aconchegam. Porque aconchegado já vivo, sinto a cada segundo o resplendor dessa dádiva.

Parabéns, Isabel. Pelo aniversário e pelo seu dia que é todo seu.

Do todo seu e somente seu.

Seu amor

Isabel queria palavras para descrever o amor pelo marido. Escrever e estilizá-las, posto que, desprotegidas, as palavras podem esmaecer com o tempo. Mas inexistiam palavras cujos significados

O REI DRUMMOND E OS REIS DO TIÃO

A OPINIÃO EM PALÁCIO (CARLOS DRUMMOND DE ANDRADE)

O Rei fartou-se de reinar sozinho e decidiu partilhar o poder com a Opinião Pública. ― Chamem a Opinião Pública ― ordenou aos serviçais.

Eles percorreram as praças da cidade e não a encontraram. Havia muito que a Opinião Pública deixara de freqüentar lugares públicos. Recolhera-se ao Beco sem Saída, onde, furtivamente, abria só um olho, isso mesmo lá de vez em quando. Descoberta, afinal, depois de muitas buscas, ela consentiu em comparecer ao Palácio Real, onde Sua Majestade, acariciando-lhe docemente o queixo, lhe disse:

― Preciso de ti.

A Opinião, muda como entrara, muda se conservou. Perdera o uso da palavra ou preferia não exercitá-lo. O Rei insistia, oferecendo-lhe sequilhos e perguntando o que ela pensava disso e daquilo, se acreditava em discos voadores, horóscopos, correção monetária, essas coisas. E outras. A Opinião Pública

A SORTE DO AZAR

A SORTE DO AZAR

 “Setecentos e oitenta reais, senhor. Confira, por gentileza”, pediu a moça. Rapidamente, Paulinho fez a separação: quatro notas de cem na carteira, oito de cinquenta no bolso da bunda e oitenta nos bolsos dianteiros da bermuda. “Em caso de assalto, espero livrar pelo menos um bolso”, disse, sorrindo para a caixa da Caixa. Mas o precavido Paulinho acabava de assaltar a jovem. O desonesto - como você notou pela conta das notas – já percebera que ela estava lhe dando cem reais a mais.

A grana de Paulinho origina-se da pesca. Ele é pescador no lugar onde nasceu.  Foi, melhor explicando. Explicando melhor: durante três ou quatro meses ao ano, o governo federal dá um salário mínimo a cada pescador, pois nesse período, o da desova dos peixes, conhecido como defeso, a pesca é proibida. O pescador se cadastra em sua comunidade pesqueira e recebe a grana.

Pois bem, Paulinho pescava tucunaré e tilápia. Hoje mal distingue tucunaré de piaba, porquanto viver na capital, na casa da irmã, fazendo bico de servente de pedreiro, já que tem uma peixada no interior (um parente, o Guilherme). Guilherme, o parente, o fiscal do Programa auxílio do governo federal, faz o migué e Paulinho vai ao interior só assinar alguns papéis, chamados por ele, Paulinho, de Seguro Defesa. A grana, pois, vinha desses papéis, das pastagens do governo, e não dos pastos das barragens.

Verdade é que Paulinho é um danado de esperto. Saiu da Caixa, matutou e decidiu voltar de táxi pra casa. Com tantos assaltos a ônibus, não convinha arriscar. Pensava em tomar umas cervejas e jogar no bicho, duas de suas três paixões. A terceira é um bereuzinho. Paulinho adora rabo de saia de beréu.

Bom, no bairro vizinho ao dele, Paulinho mandou o taxista parar na frente de um bar:

- Dezenove reais e trinta centavos.

“Pode ficar com o troco”, disse o mão-aberta Paulinho, dando cinquenta reais ao taxista. O felizardo motorista deu-lhe sonoro muito obrigado, acompanhado de não menos sonoro boa-tarde.

Paulinho olhou as horas. Uma da tarde. Acomodou-se na calçada do bar e pediu uma cerveja. Tomaria duas, jogaria no bicho e iria almoçar. Deixaria para beber à noite. Foi só emborcar a primeira copada pra ficha do troco tilintar: porra! Tirara a nota do bolso traseiro da bermuda. Cinquenta reais, portanto. Dera trinta reais a mais ao taxista. Por isso o peste foi tão gentil, pensou.

O bar estava vazio. Apenas um casal, a duas mesas da dele. Também bebiam cerveja. No extremo da calçada a banquinha do jogo do bicho.

O bicho vai ser camelo, pensou Paulinho, pensando na polpuda gorjeta. Trinta é camelo. Quem sabe se o azar não traz a sorte? Paulinho comentou o episódio do troco com o casal. Mais para puxar conversa, pois a moreninha era muito bonita:

“Ele percebeu, sim. Foi desonesto, acho. Agora você joga na dezena trinta. Jogue a placa de minha moto. 7230. De repente...”, aconselhou o rapaz.

Pra quem já pensava no camelo foi um prato cheio. Mais uma copada de cerveja e lá estava Paulinho jogando no bicho. Carregou no camelo. Primeiro ao quinto e tudo. Tirou cem reais da carteira e passou pra cambista.

Paulinho voltou e voltou a papear com o casal. E a beber. A jovem, Paulinho dava-lhe vinte anos, ficava mais bonita a cada copo de cerveja que Paulinho chupava. Demais, parecia tímida, o jeito preferido dele. Paulinho a admirava, mas com extrema sutileza. Já se metera em inúmeras confusões por causa de sua ousadia com mulheres. Embora, dissesse pra si, essa não pareça mulher do cara. Se fosse, estariam juntinhos, não de frente pro outro.

Paulinho aproveitou uma ida do rapaz ao banheiro para dar uma encarada na moça. Ela riu timidamente e baixou a cabeça. Paulinho esfregou as mãos. Cinco minutos depois:

- Estamos conversando de tão longe. Se quiserem sentar aqui... Tragam as garrafas.

Assim o rapaz apresentou-se:

- É um prazer. Meu nome é Cláudio Nogueira, CN para os amigos. Essa é minha irmã, Bruna Cláudia, a BC.

- Sou Paulo Brasil. Podem me chamar de PB, então.

Então começaram a jogar conversa fora e cerveja dentro.

Uma das manias de Paulinho é beber com um livro, celular na mesa. Pega qualquer livro da irmã e sai com ele. Não sabe ler, aprendeu tão somente a desenhar o nome, mas acha charmoso sorver a bebida com um livro nas mãos. Caso tenha por perto uma mulher, o intelectual prega os olhos na leitura e com uma das mãos fica procurando o copo da bebida. Concentração total. Melhor, parcial, já que o rabo de olho fica pescando os femininos homônimos. Naquela tarde, ele lia Cinquenta Tons de Cinza.

- Posso?

“Por favor”, respondeu o solícito, interrompendo a resenha do futebol com CN, entregando à BC o livro, sorriso de orelha a orelha. As do Paulinho, naturalmente, não as dos Tons de Cinza ou as da BC.

Saíram do assunto futebol e entraram no tema insegurança. Paulinho foi ao banheiro, voltou, disse que havia pedido um tira-gosto de galeto com macaxeira e retomou o tópico insegurança:

- Morro de medo de ser assaltado, cara. Escuta só. Saquei há pouco, na Caixa, setecentos e oitenta reais. Sabe o que fiz, com medo de ser assaltado no ônibus? Espalhei a grana em tudo o que era bolso. Mesmo assim vim de táxi.

- Pra gente maceteada como a gente isso não funciona, PB.

- É. Aí eu pergunto, amigo Cláudio. Quando vai acabar essa onda de assalto, cara? Todo o mundo vive assombrado. Sei não, viu?

- Sei lhe responder não, PB. Só sei que pra eu e a BC só acaba quando a gente morrer. É que tem muito assaltante, bicho. A concorrência tá grande. Pra você ter ideia, faz duas horas que estou aqui e já vi passar bem uns vintes assaltantes.

- Mas por que tem tanto assaltante solto, cara?

- Ah, PB, porque quase não tem polícia e tem muita arma no mercado do crime. Não tô preocupado com isso não, PB. Mas eu podia resumir a situação com uma palavra: risco. Pra gente, o risco é mínimo. Vale a pena.

- É. Não vai pegar o tira não, Bruna? Pega aí. Pense numa macaxeira boa! O diabo da cerveja é fogo. Vou no banheiro de novo.

Mas Paulinho não queria fazer xixi. Pensava nas respostas de Cláudio. O cara dizia a gente, a gente, a gente, como se ele e a irmã pertencessem àquela gente. Disse até que tinham passado mais de vinte assaltantes ali. Como danado ele sabia disso? Além do mais, Paulinho vira algo como um cabo de revólver na cintura de Cláudio. Achava melhor pegar logo o beco. A jovem agora lhe causava medo. Tomaria a saideira e daria o fora. Pensando melhor, melhor seria esperar eles irem embora. Caminhou pra mesa com essa dúvida.

Enquanto isso, Cláudio confabulava com Bruna:

- O mané começou