domingo, 20 de março de 2016

Tchau, querida!


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Tchau, querida!

Acerta quem está supondo que o título acima se refere ao diálogo da presidente Dilma com o ex-presidente Lula, ocorrido neste turbulento março de dois mil e dezesseis. Lula estava no aeroporto de Brasília quando recebeu o telefonema de Dilma, estão lembrados?
Pois!
Vou transcrever o ponto central da conversa, o período responsável pelo turundundum que deixou perplexo o país. A presidente falou assim para Lula:
“Seguinte, eu tô mandando o Bessias junto com o papel pra gente ter ele, e só usa em caso de necessidade, que é o termo de posse, tá?”
Palavras, sejam escritas, sejam faladas, manifestam atitudes e só formam sentido com a leitura dos fatos que lhes deram origem, o tal do contexto. Não sabe ler quem ignora esse princípio, embora estar ciente dele não garanta a leitura correta. Não garante, posto a variedade de leituras, mas, no mais das vezes, é grande a possibilidade de acerto.
Bebeu, não foi fulano, pergunta a esposa do sujeito que bebe escondido dela. Não! Em absoluto, responde o infeliz. Conquanto aparentemente sóbrio, mas o olhar morto e os sinais de euforia o desmente. A leitura do mundo desmascarou a leitura da voz.
Voltemos à presidente.
O contexto comunicativo dela, diz parte das ruas brasileiras, era a iminência de Lula ser preso por ordem do juiz Sérgio Moro. Então, como ministro, com o termo de posse, a tensão acabava, haja vista a prisão só ser possível agora se a mando do Supremo Tribunal Federal.
“Tudo intriga da oposição. Não tínhamos certeza de que Lula comparecesse à solenidade de posse. A assinatura antecipada do termo foi tão somente uma precaução burocrática”, diz o governo.
Qual é a sua opinião? Primeiro a minha? Vejamos a leitura. Do telefonema e dos fatos.
A presidente se expressa muito mal, gente. “Tô mandando o Bessias junto com o papel”, disse ela. Pensei até que “o papel” fosse o apelido de alguém que acompanhava o Bessias. Depois percebi que era o termo de posse. “E só usa em caso de necessidade”, alertou. Aqui a porca torce o rabo e vai de encontro ao que pensa parte das ruas. Ora, o termo estava sem a assinatura da presidente. Não valia nadica de nada, portanto. Qual era a serventia dele, se Lula não poderia esfregá-lo na fuça da Federal? Pior. O termo voltou com o Bessias (Bessias ou Messias?), afirma o “pra gente ter ele”. Daí que mesmo para outra “necessidade” o danadão do papel não poderia ser usado. Incongruência total, portanto. A precaução do Governo tem mais sentido. Mas por que a tamanha precaução?
Certo é que, mesmo numa conversa informal, disfunções linguísticas não devem prevalecer, mais ainda por parte da servidora número um do país. A língua é a mais viva expressão da nacionalidade. Saber se expressar na própria língua faz parte dos deveres cívicos. A propósito, o ex-presidente Lula e a presidente Dilma devem ter um pé atrás com o Brasil. Há um quê de desdém quando pronunciam “esse país, desse país”. É este e deste país, autoridades. Orgulhem-se. Por favor!
Bom, e qual seria a leitura do contextão da conversa acerca do termo de posse? Ao responder as perguntas seguintes

terça-feira, 8 de março de 2016

OPERAÇÃO ALETHEIA - ORIGEM DO DIA INTERNACIONAL DA MULHER (MULHER, ADJETIVO FEMININO PLURAL)

Resultado de imagem para figura de adãoOla, pessoal, escrevi o texto abaixo há coisa de quatro anos. Por não ter sido lido, o danado desapareceu do blogue. 
Boa leitura.


OPERAÇÃO ALETHEIA -  ORIGEM DO DIA INTERNACIONAL DA 
MULHER (MULHER, ADJETIVO FEMININO PLURAL)


Podem me dar dois dedinhos de atenção? Quero me congratular com as mulheres pelo festivo oito de março, o Internacional Dia Delas. Mas, para o tributo ser autêntico, preciso a elas revelar um velho segredo nosso. Peço-lhes vênia para falar a respeito do milenar e mesquinho acordo instituído pelo companheiro Adão.
Serei tachado de traíra pelo homem de vocês, minhas nobres, mas já passou do tempo de conhecerem a verdade. Pouco me importam que me chamem de delator. Meu prêmio é a verdade. Daí viver vasculhando as versões noticiosas. Aqui, acolá as pego de calças curtas.
Bom, sabiam que o Dia Internacional da Mulher se originou de vergonhosa baixaria? A baixaria tem nome: inveja. Inveja, eis a palavrinha símbolo do pacto milenar. Vejam:
O presidente de nossa confraria, o Adão, convocou uma assembleia para discutir absurdo prenúncio de independência organizado pelas mulheres. Após exaustiva avaliação de conjuntura, Adão anunciou a safadeza:
- Sabem, colegas, tenho como modelo a líder delas, a minha senhora, a Eva. A Eva é danada de inteligente. Ontem, enquanto conversávamos, ela fazia a relação das compras, divertia-se com as brincadeiras da sobrinha e encantava-se com o cabelo de uma caminhante. Alguém aqui consegue fazer três coisas ao mesmo tempo? Ninguém, companheiros. Dar cordas a pessoas desse tipo é pedir que das cordas elas se apropriem e aprisionem o nosso braço-de-ferro.
O modo de vida da Eva é distinto do nosso. A Eva sente as coisas, compromete-se, apaixona-se. Alguém aqui age assim? Ninguém, companheiros. Devemos sentir inveja da Eva, pessoal. Precisamos puni-la. Punição que sirva de exemplo às possíveis lideradas.
O plano é este. Na próxima terça-feira, oito de março, internaremos a Eva no manicômio do Dr. Frankenstein. A missão é sua, Enoque. Tome a ordem de coerção. Primeiro você a convida a ir ao consultório. Caso ela se mostre uma jararaca raivosa, você apresenta a carta coercitiva, ok? Já acertei tudo com o Fran. Só lhes peço, companheiros, que a visitem pelo menos uma vez ao ano. Não se esqueçam de levar flores vermelhas. A Eva adora flores. Terça-feira, cada homem terá de levar um buquê, certo? Podem apanhá-lo na secretaria.
É isso, gente! Está encerrada a assembleia. Amanhã, Matusalém, você prega a ata na portaria.
Viram a que ponto chegou a inveja dos homens? Mas Eva passou longe do hospital. Aconteceu o seguinte, minhas nobres:
Matusalém, com infeliz ressaca, confiou a missão de fazer a ata ao companheiro Noé. Noé pegou o rascunho de Matusalém e leu este garrancho: terça-feira, oito de março, dia da internação da mulher de Adão. O desastrado Noé, igualmente ressacado, passou o garrancho a limpo, prendeu a ata na portaria da associação e destacou a principal deliberação dos associados: Terça-feira, oito de março, Dia Internacional da Mulher de Adão.
Eva, grata a Noé pela homenagem, chama as colegas para festejar o dia dela. Os homens também são convidados, é lógico. Vão, putos da vida com Noé, mas vão. Por sugestão da esposa de Noé, D. Noéma, conhecida por Noêmia, vão fazer a festança na casa de praia da família (presente do Enoque, diga-se). Começam a tomar vinho (presente do velho Baco, diga-se também), então, minhas nobres, vocês sabem o que é bebida, não sabem? Lá pras tantas, todo mundo melado, D. Noêmia faz a cabeça do marido, Noé, no sentido de que ele denomine aquela data como o dia de todas as mulheres. Noé, à revelia de Adão, sobe num tamborete e proclama o Dia Internacional da Mulher. Sem saída, Adão manda pegar as flores e dá um buquê a cada mulher.
Vou aproveitar o contexto e relatar profano episódio ocorrido na comemoração. A molecagem ocorre quando chegam o Sem, o Cam (filhos do Noé), o Caim e a irmã gêmea, a Avan (filhos do Adão), que também é mulher do Caim. Embriagados,

quarta-feira, 2 de março de 2016

A IRA DA PERSONAGEM

Resultado de imagem para figuras de mulher bonitaRecebi esta carta da Kílvia, protagonista do romance TOINHO, SEU DANADO! A fim de imprimir destaque às respostas, respondi-lhe ponto por ponto. Vejam a carta da sonsa.

Senhor Toinho:
O senhor ficcionou as nossas intimidades. Tem vergonha, não, moço? Soube da sacanagem por intermédio de minha irmã. Disse ela:
“Sabe, Ki, o cabra de peia do Toinho transformou em romance barato a nossa aventura na praia. Acabei de ler o peste. Comprei o ebuque no Amazon”, avisou-me a Ké.
Li também a porcaria. Reles escrevente de vazios folhetins é o que o senhor é.
Não esperava tamanha vilania de sua parte, senhor escrevente. Veja. Passamos trinta dias juntos, intimidades anatômicas a recitarem Platão, aí chega o senhor e joga esta pérola no ralo:
“Um delírio divino, uma dança sagrada, conduzida num fluir tranquilo e suave, uma ondulação interminável através do qual os corpos fazem apenas o que deve ser feito um para ou outro, levando-os além da fronteira do êxtase na direção do plano sutil da experiência mística.”
           
Esse delírio divino, Sr. Toinho, é hoje um pesadelo satânico. Não apenas o delírio. Outros sentimentos o senhor sujou com a linguagem chula, camuflada por paupérrimas metáforas.
Precisava escrever “enxurrada íntima e berro de cama”, Sr. Toinho? A verdade é que a sua seborreia financia a desagregação doméstica, promove a indecência sexual, propõe a poligamia.
Dê-lhe o meu melhor, Sr. Toinho, e o senhor me deu o seu pior.
Meu consolo é que o excremento não será lido. Contratei cinco catimbozeiros a fim de deixar fechada a sua apostilha pornográfica. Ninguém o lerá, moço. Daí que fique conformado quando seu computador travar, ou os imeios voltarem com delivery to the e a expectativa de leituras cair por terra. A indiferença literária vai bater palmas pro senhor. Aguarde!
Ah, antes que eu me esqueça. O moço do prefácio também é safadinho, viu? Um tremendo “prefacista”.
Vá se ferrar, Seu Toinho!
O senhor é um bucéfalo.

RESPOSTAS DO TOINHO
Senhor Toinho:
O senhor ficcionou as nossas intimidades. Tem vergonha, não, moço? Soube da sacanagem por intermédio de minha irmã. Disse ela:
“Sabe, Ki, o cabra de peia do Toinho transformou em romance barato a nossa aventura. Acabei de ler o peste. Comprei o ebuque no Amazon”, avisou-me a Ké.
- Data vênia, mas é mentira da senhora. Todos ali sabiam que

sexta-feira, 12 de fevereiro de 2016

BRINCADEIRA DE PALAVRAS



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BRINCADEIRA DE PALAVRAS
Oi, pessoal,
Estava dando uma volta na internet, então me deparei com o texto abaixo, o Ousadia. A autora chama-se Danny, e o texto está no autores.com.br. Não resisti à beleza da prosa, ousei brincar com a desconhecida escritora (de mim, que fique claro) e redigi este Sobrosso. A fim de contextualizar os textos, julguei por bem pôr o meu Sobrosso antes da Ousadia dela.
Espero que gostem, assim como espero o perdão da Danny, posto não ser de seu conhecimento a minha descomunal ousadia.
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sobrosso
Sujou de lágrimas os olhos, enervou-se com o torcido laço de fita que lhe enfeava o cabelo, despiu-se de esperançosas cores, escapuliu-lhe do controle a dor, despojou dos lábios o sorriso e gritou bem alto: Ei, medo, eu estou te ouvindo! E assim, ela fugiu das esquinas da vida, acocorou-se em solitários becos, evitou encruzilhadas e finalmente deparou-se com o caminho que a afastava de si mesmo. Sim, ela havia perdido o seu verdadeiro eu!
Fevereiro/16
TC

Ousadia
Limpou dos olhos as lágrimas, ajeitou o laço de fita que lhe enfeitava o cabelo, vestiu-se com as cores da esperança, guardou a sua dor no bolso, colocou um sorriso nos lábios e sussurrou baixinho: Ei medo, eu não te escuto mais! E assim, ela dobrou as esquinas da vida, andou por becos solitários, passou por encruzilhadas e finalmente encontrou o caminho que a levava a si mesmo. Sim, ela havia encontrado o seu verdadeiro eu!
Fevereiro/16

Danny

terça-feira, 2 de fevereiro de 2016

TOINHO, SEU DANADO!



Tenho pra mim que a palavra mais representativa do nosso dia a dia é interesse. Tudo, absolutamente tudo, depende dele. Com ele a coisa anda. Sem ele a coisa emperra. O único adversário do interesse é a saúde. Mas aí são outros quinhentos. Gosto de ler, mas não disponho de tempo. Mentira, boy. Falta-lhe interesse. E por aí vai.

Imaginava-me burro pra caramba pra esse negócio de internet. Certo dia pensei em criar um blogue para postar minhas idiotices, fui ao Google e pimba. Disse ele: faça isso, faça aquilo, agora mexa ali, clique acolá. Com meia hora, sem exagero, gente, o bicho estava pronto.

Comecei a postar. Só tem um detalhe. Queria ilustrar os textos com figuras. Bulo pra lá, bulo pra cá e nada. Mas, porém, contudo, todavia, como o meu (como o meu?) interesse maior era as postagens, deixei as fotos pra lá. Resultado: até ontem postagem alguma teve ilustração.

Muito bem, acabo de publicar sacaninha romance. Vou avisar pra galera do blogue, matutei. Ah, se eu soubesse expor a capa, continuei matutando. Aí comecei a fuçar o blogue, pondo a setinha sobre aquelas figuras. Bicho, pois não é que encontrei uma com a mensagem inserir imagem? Agora, isso aqui pra nós, o iconezinho é muito escondido. Sacanagem pura.  

Senhoras e senhores, apresento-lhes TOINHO, SEU DANADO!

Se tiver interesse em adquiri-lo (leia a sinopse) acesse www.clubedeautores.com.br. Vai dar de cara com o espaço TÍTULO OU AUTOR. Basta digitar Toinho. Pronto. O bicho o levará ao Toinho e à palavrinha “Compre”. Se der errado e você permanecer interessado, passe um imeio pra tcarneirosilva@gmail.com.
Quanto custa?
R$ 38,96 (fora o frete/Correios) e R$ 34,54 quanto o Clube faz promoção (também fora o frete/Correios). O frete  é de R$ 8,06 por unidade, em média. Caso prefira que eu faça o pedido - e como sou mão aberta - estou arredondando o bicho para R$ 40,00. Se gosto de perder dinheiro? Acho que sim. O leitor merece.
Então é isso. Você pode adquirir o Danado no www.clubedeautores.com.br ou comigo, no tcarneirosilva@gmail.com. Ah, o ébuque do bicho está no Amazon. Custa R$ 12,92.
Passe-me um endereço, caso a opção seja adquiri-lo de mim. O bicho demora uns quinze dias pra chegar aqui.
E aí? Tem interesse? Se não, não tem problema. Meu interesse, mesmo, é a sua amizade.
Fevereiro/16

TC

SINOPSE

Toinho tem vinte e dois anos, é aluno da professora Kílvia, gosta de escrever ficção. Encantada com o aluno gatão, logo a professora está lendo os textos do pupilo no quarto dele. Seduzida pela leitura, a professora chama a irmã gêmea, leem dezesseis textos e dão vida ao vocábulo tórrido.
            
            Toinho é danado. Mas certa coisinha nas irmãs o deixa aturdido.

         A ardência amorosa continua numa casa de praia, onde Toinho recebe a missão de redigir nove textos, cujos assuntos são indicados pela professora. Toinho prova que é bom e desenvolve os assuntos com acontecimentos da casa.

          Toinho é danado. Mas algo nele deixa as irmãs boquiabertas.
       
        Somou? São vinte e cinco textos curtos. Pensava em formar uma coletânea, mas achei insossa a simples reunião. Nasceu então a ideia de contextualizá-los em formato romance. Mas a compreensão será mantida se a opção for a de ler apenas os textos.

      Porque desajeitado e brincalhão, este livro é impróprio para leitores obcecados por erudição ou amancebados com o mau humor.

      Duas coisinhas abundam aqui: sexo e entrelinhas. O danado do Toinho é feroz combatente do falso moralismo sexual, daí o sexo estar sempre a se mexer em seus escritos. Seja na sedução, seja no bissexualismo, seja na paixão. Mas tudo fora da esfregação irracional e em leitos perfumadíssimos, cujos lençóis protegerão o mais melindrado leitor. Mas se você for da (ops!) da turma dos FM, o que não acredito, Toinho não o impedirá de afastar o lençol e dar uma brechadinha.

       E as entrelinhas? Ah, entrelinha é entrelinha, não?






quarta-feira, 27 de janeiro de 2016

PRISÃO, PAIXÃO E LIBERTAÇÃO

PRISÃO, PAIXÃO E LIBERTAÇÃO

              O insone rapaz vivia inquieto. Inquietação do bem, de certa forma, já que provinha da paixão carnal. A persistente imaginação começou quando quase atropelava uma jovem. Arranhou-se, o guidom da bicicleta se retorceu, mas a jovem saiu ilesa. O rapaz pediu desculpa. O sorridente “não há de que” deixou-o de libido arranhada e o romântico olhar retorceu-lhe o coração. Valera a pena os dez dias de férias na casa da irmã.
            O toque ao ampará-la, involuntariamente nos seios, deu início ao luxuriante processo. O riso, a voz, o andar, tudo dela lhe pareceu de outro mundo. Tentou coçar o queixo. Só então o percebeu caído. Recompôs-se ao ver a jovem lhe acenando da varandinha da casa. Acenava-lhe com a sacola de pão, como a lhe oferecer o primário alimento.
Faz uma semana que o rapaz circula pelos arredores da casa dos sonhos. Chega ao ponto de escoltar a moça até ao trabalho. Ela de ônibus, ele de bicicleta. Há dez minutos, ele a viu na janela do quarto. Mas ela não o viu, ou fez que não viu, fazendo fascínio de fingimento. Certo é que o esbarrão na jovem se converteu em idolatria, que virou obsessão. Tamanha idolatria o fez pegar oito rosas vermelhas, dar a elas o formato de coração e deixá-lo na escadinha da jovem. Mas, ainda que preso à obsessiva ideia de possessão, o rapaz se perguntava:
            Terá ela sorrido mesmo naquela tarde? Acenou-me, realmente? Será que o que dela pressinto é real ou tão somente a representação interna de meus sentidos? Será que o dito de que as aparências enganam nasce dessa representação? Será verdade que nada tem importância, exceto aquilo a que importância lhe damos. Será que, de fato, nada acontece por acaso? Ou o acaso é simples quiçá, porventura, talvez? Acaso é causa ou consequência? O certo é que a incerteza é a única coisa certa, que tudo começa na mente e que somos dela prisioneiros.
Agora, com determinadas dúvidas é que não podemos viver. Falarei com ela hoje. Não era a primeira vez

sábado, 16 de janeiro de 2016

PAPEL HIGIÊNICO TEORIA E PRÁTICA

PAPEL HIGIÊNICO - TEORIA E PRÁTICA

A teoria na prática é outra. Na teoria é bonito, quero ver na prática. Você já ouviu essas frases, não? Ambas olham enviesadas para as teorias, concorda? Pura desinformação, entendo. Reflexo da acomodação mental. Acomodação é eufemismo. O certo – mesmo- é preguiça de pensar. Suas ações motoras nascem de teorias, minha nobre. Precisou dela a fim de ser a motorista de hoje, valeu-se da menosprezada para escrever, pediu-lhe arrego para levar uma colher de feijão à boca.
Ocorre que muitas das teorias já estão gravadas no quengo, de maneira que as usamos no automático. Você abotoa e desabotoa um botão sem sequer olhá-lo. Mas alguém teve o trabalho de sair testando os dedos e daí desenvolveu a teoria de prendedor e desprendedor de botão. Hoje pegamos morcego naquele testador e pronto. Nele, naquilo e noutras nuances da vida. Pense e me desminta se for homem (mulher também serve). Negar isso equivale a dizer que o homem chega aqui (mulher também) sabendo de tudo. Chega uma ova! Naturalmente que há teorias e teorias. Simples ou complexas, mas teorias são.
Pilotar uma aeronave requer sofisticada teoria, já tirar melecas do nariz é algo bem mais simples. “Ah, meu Pai, o Tião deve tá preparando uma fuleiragem, além de sofismar o tema. Transar, por exemplo, não exige nenhuma teoria.”
Você diz isso hoje, homem de Deus (mulher de Nossa Senhora também serve), mas imagine a primeira transa deste mundo velho. O negócio se deu de forma muito, mais muito