OBVIEDADES, OBVIEDADES, OBVIEDADES...

OBVIEDADES, OBVIEDADES, OBVIEDADES...

Escrever é vício de descabeçado. Vejam-me como exemplo. Escrevo, crio um blogue para divulgar os desmiolos, não ganho grana alguma, mas continuo expondo os descabeços. Literatura é arte, precisa ser mostrada. O aplauso é o pagamento do artista, dirá alguém. Sei não, alguém. Sei não, mas sei. Sei, ao menos em relação a mim. Direi no fim da prosa. Falar em prosa, alguém, estou sentindo falta de seus comentários no rodapé das postagens. Apenas a enigmática Silvana tem me falado alguma coisa, mesmo assim por imeio. E sempre me alfinetando. Depois de confessar-se carente, AQUI, enviou-me esta provocação:

“Oi, TC. Fizeste uma ruma de postagens de natureza política. Compreensível, dada a surumbamba brasileira. Agora, não enxerguei em qual lado te situas. Esquerda ou direita? Ou o capcioso centro? Afinal, és coxinha ou petralha? Posicione-se, boy. Ah, boy, és melhor rabiscando sexo, sabias? Tuas prosas políticas têm criatividade zero, puros molambos literários. A propósito de criatividade, cadê tu, boy? Estás a me dever aquela criatividade, aquelazinha...  Lembra? Deixaste-me subindo pelas paredes da curiosidade, mas até agora nadica de nada. Estava certa ao duvidar de ti, não? Beijos da petralha Silvana”.

 Não conheço a Silvana pessoalmente. Seus comentários, contudo, chegam sempre nas carícias da intimidade. Ela diz ter 22 anos e, há cerca de sete meses, enviou-me duas fotos, cujos contornos atestam o viço da idade. Linda e provocante, tive de brincar:

Nossa! Lindíssima. É você mesma, Silvana? É porra, respondeu ela, cheio de rs, na frente.

Fiquei cabreiro. 22 anos e já escreve na esquecida segunda pessoa? Bom, para manter coerência com as molhadinhas insinuações dela, respondi-lhe com palmadinhas de erotismo:

Beijocas na bochecha, Silvana. Veja só. Este é um blogue ficcional, brincalhão. Se não estou satisfazendo você, acesse sites opinativos, trombudos. Mas você merece conhecer a minha posição, sim. Esquerda, direita, centro. Não tenho preferência por nenhuma, embora toque nas três e sinta certa excitação pelo centro. Se sou apolítico? Detesto essa palavra, Silvana. Sou um carneiro conscientemente político. A razão de não ter preferência? Explicarei adiante. Por hora, extasie-se com a introdução.

Obviedades, obviedades, obviedades. Vou escrever obviedades, Silvana. Então, se despreza o óbvio, a exemplo dos sabe-tudo, pode largar a leitura. Larga não? Pois! Dado o conselho, apresento-lhe duas palavrinhas comigo amancebadas: interesse e reestruturação. Sirvo-me delas a fim de preambular a prometida explicação. Não se amedronte com o volume do texto. Segure-se só um pouquinho, tá? Fui impreciso, Silvana. Interesse e reestruturação não são palavrinhas. São alavancas mentais e materializam-se na execução das coisas.

Interesse é o cara, Silvana. Nada acontece na ausência dele. Extrema obviedade? Sim. Não falei? Texto grande, por isso o abandonei. Mentira. Abandonou-o por não gostar do estilo do autor, do tema ou por preguiça. Desinteresse, sim. O desinteresse até pensa em convidar a desculpa e o esquecimento para os domingueiros churrascos. Pensa,

A VERDADE SOBRE O DIA DOS NAMORADOS

A VERDADE SOBRE O DIA DOS NAMORADOS

“Não sou de festejar o simbolismo de certas datas. Mas tem a minha aprovação quem delas tira proveito para atingir estados mentais de excelência. Se o filho se torna mais feliz ao abraçar a mãe e o pai no dia deles, tenho mais é que aplaudir o gesto. Se beijos e abraços catalisam o primitivo êxtase em determinado dia, não vejo por que ficar indiferente. Daí a torcida para que os enamorados façam bom proveito deste 12 do 6, Dia dos Namorados. Recebam uma beijoca e o conselho de irem com calma, pois o dia é longo. E a noite comprida”.

Preciso justificar as aspas acima. Sucede que fui ao MPBar, ontem à noite, 10 do 6, a fim de entregar meu livro, o Toinho, Seu Danado, aos colegas Genílson e Blidenor. Acompanhavam a dupla Roberto e Marcelo. Ficamos jogando conversa fora e líquido dentro. Barzinho cheio, casais chegando, lembrei-me que no domingo, 12 do 6, seria o Dia dos Namorados. Vou escrever alguma coisa sobre namorados, pensei. Pensei e mentalmente rascunhei algo parecido com o aspeado ali de cima. Coisa de maluco? Verdade. A introdução de meus textos sempre é escrita antes de digitada. Depois as palavras começam a se paquerar, dão-se as mãos, abraçam-se e terminam no leito contextual.

Muito bem, quitado o protocolo etílico, venho pra casa, de carona com Blidenor. Chego ao portão, escuto umas pisadas. Viro-me. Quase tenho um troço, pessoal. Um cara esquisitão, de batinazona verde, sorria pra mim:

“Não tenha medo, Tião. Sou do bem. Quero falar com você, preciso de grande favor seu”.

- Que susto, homem. Quem é o senhor? Vamos entrar.

“Sou o Valetim, seu criado”, apresentou-se ele, estirando-me a magra manzorra direita.

- Em que posso servi-lo, Seu Valetim.

“Veja, Tião. Eu era bispo no velho mundo. Fazia casamentos e mais casamentos em Roma. Até que um dia, o imperador Cláudio, sob a alegação de que os solteiros eram mais dispostos pra guerra, proibiu-me de fazer casamentos. Não dei bolas e continuei casando escondido. Resultado. Descobriram e me prenderam. Fui condenado à morte. Mas, enquanto esperava o dia fatal, acabei me apaixonando pela filha do carcereiro. Ela não enxergava, Tião. Nascia ali a verdade de que o amor é cego. Mas tão forte era a nossa paixão que ela voltou a enxergar, acredita?

Bom, marcaram a minha execução para 14 de fevereiro. Quando me botaram a corda no pescoço, botei um papel na nesta. Estava escrito: Te amo, linda. Seu namorado.

O episódio correu o mundo, 14 de fevereiro ficou conhecido como o Dia dos Namorados e passei a ser chamado de o maior corta-jaca do universo. Não conto os casamentos que já agendei. Alguns com extremo trabalho. O seu, inclusive. Você era feiinho de doer, Tião. E sua namorada, linda de curar. Falar nisso, como vai D. Tânia”?

- Está bem. Muito obrigado pela força, Seu Valetim. Aqui no Brasil o Dia dos Namorados é 12 de junho, véspera de Santo Antônio. Então a história está...

“Errada, Tião. O autêntico Dia dos Namorados é 14 de fevereiro. Antônio foi brilhante intelectual lisbonense. Só isso. Mas gostava de elaborar discursos amorosos, é verdade. A fama de santo casamenteiro vem daquelas palavras, entendeu? Sofisma puro. Agora, quem faz as aproximações entre os casais, arruma encontros, trabalha nos bastidores, enfim, sou euzinho aqui”.

- Compreendo. O senhor disse

AS ENTRELINHAS DE CERTO ESTUPRO NO SHOPPING

AS ENTRELINHAS DE CERTO ESTUPRO NO SHOPPING

- É norma da empresa, moço. Só recebemos dois exemplares. Sabe como é, autor local...

E emendou:

- Ainda mais com esse título. Toinho, Seu Danado, você há convir, não é um... Quer um conselho? Saia de porta em porta com o seu Toinho...

A chacota batia palmas para a dicção irônica da atendente. Não aguentei a pressão. Peguei ar e soltei o jato de desaforo:

- E porque a senhora não vai tomar...

Não cheguei ao monossilabinho, porquanto o olhar da moça (e o meu) era de extremo fascínio por uma jovem que acabava de se juntar a nós. E não apenas pela perfeição corporal. Mas, sobretudo, pelo magnetismo pessoal, que, em minutos, fez grudar em si a reverenciosa atenção de toda a livraria. Só o silêncio fazia algazarra. Linda demais. Parecia de outro mundo. A jovem olhou pra mim, riu e fez meu ego dar cambalhotas. Mas a atendente ficou paradona, olhar de terror, quando a Linda de Mais, enciumada, imaginei, mirou nela.

Conheço essa jovem, pensava, mas não me lembrava de onde. Quando abri a boca para o “Oi”, ela tirou um papel da bolsa e me deu. Li: “Estarei na praça de alimentação daqui a meia hora. Beijos”. Saiu sem falar. Mas o falatório ficou. É lógico que fiquei ancho, apesar da humilhante recepção. Botei o livro debaixo do sovaco e fui logo para a praça de alimentação. Pedi um chope e mandei os olhos passearem.

Perceberam, não? O inusitado aconteceu numa livraria de um shopping aqui em Natal. Apresentava à moça um exemplar de meu livro, o Toinho, Seu Danado, e pedia informações acerca de vendas em consignação. Mas aí...

Ia no quarto chope quando a bonitona chegou. Formal, pediu licença, sentou-se. Fiquei cismado com a frieza. Daí a pouquinho ela esquentou-se, deu uma risada e falou:

- Também quero chope, Tião.

- Minha Nossa Senhora! Não acredito. É você mesmo, Cristina? Se não fala, eu não a reconhecia.

- Sou eu mesma. Em carne e osso, meu querido Tião. Estou decepcionada. Não me reconheceu, homem? Como é que pode! Estava doida pra bater um papo com você, Tião.

- Nossa! Você está linda. Está bem mais linda do que quando a fiz. Está mais franzina, cabelo curtinho, pele bem assentada. Só o olhar continua sapeca. Se queria tanto falar comigo, devia ter ido lá em casa.

- Você sabe que não posso, pois só me é permitido frequentar livrarias e bibliotecas. Como nesta cidade não há bibliotecas, ficava perambulando pelas livrarias, na esperança de encontrá-lo. Escuta só. Li nossa história no site Clube de Autores. Tenho duas reclamações a fazer.

A primeira é quando você me faz transar com o Toinho, na mesa da cozinha, e diz que o papagaio, o Chicó, está embaixo da mesa. O pestinha brechava a gente, Tião. Pior, o Chicó sai nos chamando de povinho seboso. Morri de vergonha ao ler a verdade, Tião.

            A segunda é mais uma sugestão. Devia ter falado algo educativo a respeito de estupro. Literatura também serve pra reflexão. Estupro de mulher e de homem, entende? Alguma coisa surreal, Tião. Aqui, por exemplo, a gente tomando chope. Pode começar assim, ó! Você se levanta, dá um murro na mesa, me chama de gostosa, dilata os olhos e grita:  “Quero você agora, gostosa”.

&&&

            - Só me lembro até essa parte, Dr. Silvestre. Apaguei. Dei por mim aqui no hospital dos doidos.

            - Pois é, Sr. Tião. O senhor estava bebendo sozinho. De repente, dá um murro na mesa, levanta-se e grita. A senhora da mesa de frente se assombra, dá um grito de “tarado, quer me estuprar” e coisas tais. Resultado 1: meteram porradas no senhor. O senhor passou quinze dias no hospital, variando, querendo que Cristina desse notícias de Kélvia. Resultado 2: os médicos disseram que o senhor é pirado e o mandaram pra cá. Faz três dias que está sob os meus cuidados. Resultado 3: vou dar a sua alta. O senhor não é doido não.

- É claro que não, Dr. Silvestre. Sou fiscal da Receita e ficcionista nas horas vagas.

- Aí é que tá. O senhor, assim como todo ficcionista, tem parafusos a menos. E certos personagens adoram pegar no pé desse povo, Sr. Tião. Falo por experiência própria.

            - Experiência própria... Entendi. Também faltam parafusos no doutor, não é? A propósito, eu estava com um livro. O senhor dá notícia dele?

            - Dou. Mas deixe-me lhe dizer uma coisinha. Escrever ficção não é pra todo mundo não, meu caro. A prosa ruim deixa sequelas. Como os personagens não veem ninguém, revoltam-se e começam a azucrinar o criador. Eles querem respirar. Ah, tenho parafusos a mais, e não a menos. Por isso não tenho alucinações, entendeu?

            - Entendi de novo, Dr. Silvestre. Bom, mas meu livro. O doutor disse que dava notícias dele. Suponho que tenha dado uma olhadela. O que achou?

- Uma bosta.

            Pode ir. Tá de alta.

            Té mais

           

            Como não há o “leia mais”, e para fins estatísticos do blogue, sugiro que marque uma ou mais reações (LEGAL, INTERESSANTE, ENGRAÇADO) aqui embaixo. Vou pedir que o Blogger adicione o “BOSTA”.

            Leia, em cima, e ao lado, na postagem em destaque, a sinopse de Toinho, seu Danado.

            Junho/16

            TC

COMO SE LIVRAR DOS GRAMPOS DA LAVA JATO

COMO SE LIVRAR DOS GRAMPOS DA LAVA JATO

- Não temos o que conversar, o senhor sabe disso:

Mas bastaram trinta segundos de prosa cifrada do outro lado da linha para convencer o arredio da linha de cá:

                - Estou convencido, sabe, meu querido, que o remédio da divergência é a convergência. Vou pedir que a segurança deixe você passar. Apresente-se como Acácio, o meu antigo conselheiro do interior.

                Foi assim que os dois mais espertos políticos brasileiros se encontraram. Viviam brigando havia um tempão, falavam-se até de inimizade pessoal, mas um fedorento interesse comum acabava de estender a cheirosa bandeira branca. Ou de jogar no esgoto o fétido caráter de cada um.

                Abraçaram-se com tapinhas no coração. Mão espalmada no coração do amigo, diga-se logo, constitui o selo de garantia da sinceridade política. Na mulher, é evidente, o beijinho na face substitui a tapinha peitoral.

                - Olá, meu querido. Gostei do disfarce. Você está irreconhecível, pode acreditar.

                - Tem que ser assim, meu nobre, pois nem no domingo a imprensa nos deixa em paz. Já pensou no rebuliço, caso os repórteres me vissem entrando na sua residência oficial?

                - É verdade. Já que falou em repórter, me diga uma coisa. É verdade esse buchicho de que você está ficando com aquela repórter linda? Desculpe falar assim, mas as nossas estripulias autorizam fazer a pergunta, penso eu. Agora, meu querido, só me resta lhe dar os parabéns. Aqueles olhos grandes, a naturalidade, a voz, o biquinho ao se despedir da câmara, o batom. Nossa!

                - Ah, meu nobre, virei adolescente. Estou apaixonado. Tão comentando isso, é? Não aconteceu nada ainda. Às vezes imagino ela lendo a minha intenção libidinosa, às vezes imagino ela me usando para dar as notícias de bastidores, às vezes...

                O anfitrião não deixaria passar em branco a oportunidade de afagar o visitante. Até porque o buchicho não existia. Fora criado agora por ele, o anfitrião, pois conhecia a fanfarronada do colega. E o jeito como o colega falava com a repórter dava-lhe a certeza do delírio amoroso. Daí a verdade absoluta:

                - Olha, meu querido. Você está deixando a jumenta passar selada. A repórter quer você. Estou convencido disso. Cuidado para não ser tachado de bundão. Beijá-la-ia sem titubear, como diria o Miguel. Mas, amores à parte, estou curiosíssimo com...

                - Pois é. O que tenho a lhe falar é, é... Esta sala, você não... é muito grande, essas coisas, você sabe como é. É... Precisamos ser transparentes e...

                Entendi. Você está pensando que tem algum gravador por aqui. Tem não, meu querido. Tem não, mas vamos mudar de local. Assim você fica sossegado. Tem uma salinha ideal pra isso lá nos fundos. Vou pedir que preparem a sala. Realmente, hoje em dia não dá pra confiar em ninguém.

                - Dá não, meu nobre. Dá não. A Lava Jato, aquele maluco, acabou com a paz do País. Não podemos falar merda em canto nenhum. Churrasco. Churrasco, meu nobre, em sua própria casa, com convidados, um uisquezinho a mais... Tem que ter cuidado. Você sabe que nossa sinceridade adora álcool. Então... Então não posso mais dizer que você é um filho da puta, ou você me chamar de corno. Por que

APRENDIZAGEM

 APRENDIZAGEM

Mãe, cabelo demora quanto tempo pra crescer? 
- Hã? 
- Se eu cortar meu cabelo hoje, quando é que ele vai crescer de novo? 
- Cabelo está sempre crescendo, Beatriz. É que nem unha. 
A comparação deixa a menina meio confusa. Ela não está preocupada com unhas. 
- Todo dia, mãe? 
- É, só que a gente não repara. 
- Por quê? 
- Porque as pessoas têm mais o que fazer, não acha? 
A menina não sabe se essa é uma pergunta do tipo que precisa ser respondida ou é daquelas que a gente ouve e pronto. Prefere não responder. 
- Você é muito ocupada, não é, mãe? 
- Hã? 
- Nada, não. 
A mãe termina de passar a roupa e vai guardando tudo no armário. 
Enquanto isso, Beatriz corre até o quartinho de costura, pega a fita métrica e mede novamente o cabelo da boneca. Ela tinha cortado aquele cabelo com todo o cuidado do mundo, pra ficar parecido com o da mãe, mas a verdade é que ficou meio torto. 
"Nada, não cresceu nada", ela conclui, guardando a fita. E já tem uma semana! 
Depois volta para onde está a mãe, que agora lustra os móveis. 
- Mãe, existe alguma doença que faz o cabelo da gente não crescer? 
- Mas de novo essa conversa de cabelo! Não tem outra coisa pra pensar não, criatura? 
Sobre essa pergunta não há dúvida: é do tipo que você não deve responder. 
A mãe continua trabalhando. Precisa se apressar. Dali a pouco a patroa chega da rua e o almoço nem está pronto ainda. 
- Mãe! 
- O que foi? 
- É que eu estava aqui pensando. 
- Pensando o quê? 
Beatriz não responde. Espera um pouco, tentando achar as palavras certas. 
- Vai, fala logo. 
- Quando a gente faz uma coisa, sabe, e não dá mais para voltar atrás, entendeu? 
- Não, não entendi. 
Ela abaixa a cabeça, dá um tempinho e resolve arriscar: 
- Então, se você não entendeu, posso continuar perguntando sobre cabelo? 
- Ai, meu Deus! 
Beatriz deixa a mãe trabalhando e vai procurar de novo sua boneca. 
Pega a boneca no colo e diz no ouvido dela: 
- Não liga, não. Cabelo de boneca é assim mesmo, cresce devagar, viu? 
E com um carinho: 
- Foi minha mãe que me ensinou.

           

           Essa taça de lirismo, certamente já notaram vocês, não saiu de minha cafona prateleira mental. Pertence ao estoque de cristal do escritor goiano Flávio Carneiro. Em comum, tão somente os Carneiros. Comum, mas desconhecidos e pastando a quilômetros um do outro. O dele, no cerrado. O meu, na caatinga. O dele curtido na bem-acabada literatura, o meu endurecido na mal-amanhada caligrafia.

“O que escreveste acima, Tião, não é humor depreciativo, como queres que o imaginemos. É a mais pura verdade”. Foi assim o imeio do Bião, ao ler o “Aprendizagem”, do Flávio, assim que o postei aqui. Em seguida me ligou: “Exclui a postagem, Tião. Tenho uma observação a fazer. Estarei aí em quinze minutos”. Bião é o azoreta de meu primo. É metido a escrevinhador e adora mexer com escritores famosos.

Excluí e fiquei esperando o azoreta metido. Chegou, entrou de casa a dentro, voltou com um copo de uísque, passou vinte minutos olhando pra mim. Não disse uma nem duas. Depois o pirado botou uísque num copo descartável, entregou-me um papel e foi embora sem dizer duas nem uma.

Estava escrito:

Obrigado pelo uísque.

Eis, Tião, a minha observação acerca de o “Aprendizagem”, do Flávio Carneiro. Ocorre, cara, que o Flávio omitiu o desfecho da história. O Flávio é um danado. Encurtou o texto a fim de mostrar coerência com o cabelo curto da boneca.

O final se deu assim, ó. Leia. Leia, publique o texto do Flávio, faça seus floreios idiotas e transcreva abaixo o verdadeiro final.

Li e vou logo pedindo desculpa ao Flávio pela intromissão do desastrado parente.

&&&

Beatriz deixa a mãe trabalhando e vai conversar com a boneca. Mas, na ponta dos pés, Belmira, a mãe, vai atrás. Ficara alerta com as perguntas sobre cabelo, pois Beatriz não dava ponto sem nó. É uma estrategista de mão cheia. Porta do quarto entreaberta, Belmira vê a menina conversando com a boneca.

Ah, é isso, entende tudo Belmira quando ver o cabelo da boneca quase no tronco: Beatriz cortou o cabelo da boneca, arrependeu-se e quer fazê-lo crescer.

Pé ante pé, Belmira volta pra cozinha e se põe a pensar em Beatriz. Tem orgulho da filha, porquanto segue sem reclamar as suas orientações. Tem hora pros livros, momentos pra boneca, tempo pro celular.

Belmira avermelha os olhos e traça um plano. Compraria duas bonecas do mesmo modelo. Uma, cuja extensão do cabelo ficasse entre a original e a de cabelo cortado, e outra de cabelo igual à primeira compra. Depois daria um jeito de substituí-las. Será que a Beatriz vai desconfiar? Ah, apesar de esperta, é uma menina. Vai ver tudo com naturalidade, rematou Belmira. De qualquer forma, é bom preparar o terreno, raciocinou, secando as lágrimas.

- Tá chorando, mãe? Posso fazer outra pergunta? Você tá tão ocupada que até fico...

- Pode, criatura. Desculpe por não ficar olhando pra você. É que tenho de fazer o almoço. Com relação à história do cabelo, de ele crescer devagar, tudo se passa como o nascer do sol, Beatriz. Lembra do 1º dia do ano passado? Você ficou de olho acatitado, no colo do avô, esperando o sol nascer. Quando se deram conta o sol já tava alto. A gente não compreende certas coisas da natureza, compreendeu? E não tô chorando não, viu? É o cortado da cebola que faz a gente chorar, entendeu?

Beatriz sabe que aquela interrogação pode ser respondida ou não. Daí que opta por simples “anrã” e faz a pergunta.

- Anrã. Botar a barba de molho, mãe, será que...

- Será que o quê? Se faz a barba crescer? Faz não, criatura. É só uma maneira de falar, de dizer que a pessoa fique atenta e...

- Sei disso, mãe. Misericórdia! Chama-se sentido figurado. Aprendi nas novelas do smartphone e escutei você falar isso pra tia Bianca. Falar em tia, quando vocês vão se falar, mãe? Mas arroz e feijão dentro d’água crescem, mãe. Por que barba também não cresce?

- Boa pergunta, filha. Quanto

BASTAM 13 CAROÇOS DE MILHO SECO

BASTAM 13 CAROÇOS DE MILHO SECO

No ano de meu vestibular, a UFRN oferecia duas ou três (não me recordo bem) opções de curso. Só me lembro que a primeira opção foi Direito. Passei na segunda, Economia. Tornei-me a pessoa mais “deseconômica” deste mundo. Em compensação, a sociedade vibrou por ter se livrado de medíocre operador do Direito. Mas sempre gostei de Direito e das ciências a ele aparentadas.

 Na minha mesa de trabalho – um birô de jogo do bicho, pra ser direto – viviam se encarando Karl Marx, Norberto Bobbio, Montesquieu, Keynes, Roberto Campos e por aí vai. Traçava todos numa boa, podem acreditar. Mas aqui acolá me divertia com os bangue-bangues de bolso, FBI e Giselle, a espiã nua que abalou Paris.

A propósito... Bom, tenho três “a propósito”. Daqui a pouco lhes apresento os demais. Bem, a propósito, estou me lembrando duma tarde em que Bombril veio jogar e pegou-me com Marx aberto na mais-valia:

- O que danado é mais-valia, Neguinho?

Como explicar aquilo a Bombril? Se eu que estava lendo não entendia, quanto mais ele, que só sabia dirigir táxi. Matutei e fiz o que sabia fazer: enrolar e vender ilusão:

- É um negócio complicado, Bombril. Tem a ver com exploração. Mas é uma exploração boa, sempre dá certo. Quando as ideias coincidem é batata. A valia é maior, entendeu? Por exemplo. Vou explorar a sua boa-fé e dizer que o bicho vai ser cachorro. Se coincidir de você também...

  - Porra, Neguinho. Vinha pensando em jogar cachorro mesmo, então...

Bombril botou pra lascar no cachorro. Botou quente. Jogou do primeiro ao quinto e tudo. Mas mais tarde chegou me chamando de fila-da-puta.

Mas estava eu a dizer (aprendi isso assistindo pela tevê aos julgamentos do STF) que me amarro

SALVOS PELO LIVRO

SALVOS PELO LIVRO

Podia ser uma simples virose, mas, precavida, Cláudia julgou por bem ir ao médico, o Dr. Antônio, seu médico e brincalhão vizinho.

“Dr. Antônio está 50 minutos atrasado, Claudinha”, disse Gilvanete, a atendente da clínica Sapiens. “Tem nada não, Nete. Vou aproveitar para terminar de ler um livro”, conformou-se a compreensiva Cláudia.

Cláudia sentou-se, passou a vista nos pacientes – cerca de vinte, a maioria cutucando o celular - e se pôs a ler. Nem começou, na verdade, porquanto um casal, de capacete na cabeça, acabava de dirigir-se à recepção. Exceto as pessoas conectadas às redes sociais, as demais se entreolharam, antevendo um assalto.

Mas não era. Simples distração do casal. Tanto que tiraram o capacete e pediram desculpa. O alívio veio nos sorrisos amarelos dos presentes. Não sei aí onde você mora, leitor, mas aqui em Natal é rotineiro esse tipo de assalto, os tais arrastões. A bandidagem não escolhe ambiente, hora e coisas que tais. Assaltam de cara limpa e saem chupando o dedo. Não está nada fácil para os do bem.

Agora sim, Cláudia se dispôs a ler, embora estivesse sentindo leve tortura. O motivo era a inhaca do moço ao lado, representante de algum laboratório, denunciavam-lhe a vestimenta e a maleta sobre as pernas. A coisa atingiu-a em cheio quando o cara ergueu o braço e falou ao celular: “Tá tudo dominado, mas se tu não...”

Além de sujismundo é displicente, do contrário não estaria usando meias de cores distintas, comprovou Cláudia, observando a amarela e cinza, e já decidida a trocar de assento. Não precisou, contudo, já que o rapaz se levantou e foi sentar-se próximo a um presumível colega, haja vista a identidade de postura entre os dois.

Até que enfim Cláudia começou a ler uma das crônicas do livro. Mas, de riso raso, ficou o tempo todo com a mão na boca a fim de obstruir a gargalhada. Engraçado que a divertida prosa que acabara de ler tinha o sintomático título de As Risadas da Clínica. Tudo a ver, pensou, fechando o livro, olhando em volta. Nisso, voltou a tampar a boca ao mirar o colega do fedorento. O motivo é que a criatura parecia muito com a ilustração da capa do livro, o Toinho do título: louro, calça cinza, blusão vermelho e tênis. Cagado e cuspido, como dizem no meu interior, riu por dentro a arguciosa Cláudia. Bastião não vai acreditar quando eu...

Agora preciso esclarecer duas coisinhas: o livro em questão chama-se Toinho, Seu Danado! É de minha autoria, como sabem alguns de vocês. A propósito, a primeira tiragem foi de 7 exemplares. Dei 1 ao prefaciador, 1 ao jovem escrevente João Lucas e vendi 2. Restam-me 3, portanto. Se tiverem interesse basta entrar no tcarneirosilva@gmail.com que faremos negócio.

A segunda coisinha refere-se à risonha leitora, a Cláudia. Cláudia é caixa de um mercadinho parede e meia com a minha casa e, vejam só, a mãe do João Lucas, o escrevente acima citado. É a ela a quem compro cigarro e bolo de batata.

Bom, Cláudia fez a reticência no “Bastião não vai acreditar quando eu...”, tornou a contemplar os supostos representantes farmacêuticos, lembrou-se de certas passagens do Toinho, seu Danado!, a tecla do riso foi cedendo lugar à ficha da preocupação e... Pimba! Caiu a ficha: aquela dupla ia fazer um arrastão ali. Cláudia ficou olhando pra cima e, mentalmente, releu tópicos do livro. Lembrou-se destes dois:

Desconfie das reticências, porquanto reveladoras.

O fedorento falou assim ao celular: “Tá tudo dominado, mas se tu não...”  O peste ficou reticente, como se o interlocutor estivesse desistindo do combinado. Concordo com o livro. Desconfio, sim.  

Não tire conclusões da simples leitura de um período, de um parágrafo. Encontre o contexto, converse com as entrelinhas. Vá além