COMICHÕES DE DEDINHOS SACANAS

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COMICHÕES DE DEDINHOS SACANAS

E aí, pessoal,

Amanheci com os dedos uma comichão só. O jeito foi aliviá-los com esta postagem de microcontos. Curtinha, 11 bichinhas sem futuro.

Microconto, por óbvio, é um conto pixototinho. A ideia é que com o mínimo de palavras – uma linha, está de bom tamanho - seja apresentado um contexto ficcional incomum. Embora o microconto não seja reconhecido como gênero literário específico, fica manifesto que as suas características são diferentes das de um "conto simplesmente pequeno". No microconto o essencial é sugerir. A intenção é convocar o leitor para ser cúmplice do autor, atribuindo-lhe a tarefa de rechear o textinho com a sua vivência. O conto vive mandando o microconto se enxergar, deixar de se amostrar, mas o bicho não toma jeito. Aqui, acolá aparece um metido a lhe fazer afago.

O microconto requer leveza, concisão, precisão, originalidade, impacto, inteligência. Exige, pois, tudo de que não sou capaz. Mas como sou metido...

O microconto é uma prosa beijoqueira, sedutora, carinhosa. Como imaginar tais atributos num caipira das letras? Mas como sou metido...

Agora, não resta dúvida de que "bolar" um microconto é agradável exercício de percepção. Espero de você, leitor, tão afetuosa atividade. Mande-me seu microconto (pelo blogue ou por imeio) que terei a satisfação de publicá-lo.

            Vejam como sou metido:

1)       Nossa! Psiu! Ei, ei, corram, corram...

           

2)      Virou-se, viu aquilo. Ficou com pena. E com uma raiva!

           

3)      Parem com isso. Farei uma paradinha só no Brasil, certo? – Brasil? Mas, Senhor...

            4)  Todos estão caindo, amigo. – E não eram malabaristas?

            5)   Gritava e se sacudia? Um ferro espetando a barriga, queria o quê? - As coisas dela, ué!

            6)   Enfim adormeceu. Mas ele não arredou pé dali.

            7)   Compro a sombra duma mulher madura. Não tem no Google. Requisito: boa em ninar.

           

            8)   Vendo a sombra duma mulher de vez. Vantagem/desvantagem: exigente e linguaruda.

            9)   Faço amor em bisnaga. Alugo-lhes baratinho. Estoque em extinção. É pegar ou largar.

            10)  Entendi. Mas, bom, é. Enfim...

            Obs. Falta só um. Clique no leia mais.

ESTRATAGEMAS DO SEXO

Com este escrito, o Pocilga alcança a marca de duzentas postagens. Em quatro anos e oito meses, uma ruma de emes e bês foi aqui depositado. Coisa de í. I de idiota e de ingenuidade. Por que escrever ficção, enviá-la pro mundo e ter como gratificação apenas o risinho irônico do desprezo? A repetição do ato carece de inteligência, não? O i da ingenuidade nasceu de meu otimismo. E há algo mais ingênuo e idiota do que certos otimismos?

Veja. Tinha dois livros publicados quando criei o Pocilga. Pensei assim. Sabe de uma coisa? Vou criar um blogue a fim de apresentar esses livros. Além de explicar como comprá-los, as postagens servirão de propaganda. Até hoje, vendi um exemplar por esse canal. Eficiente propaganda, por óbvio. A verdade é que a verdade está sendo muito grosseira com a boa-fé deste matuto. Por que não larguei a idiotice? Porque fiquei viciado nela. Tanto que peguei uma pilha de emes, pês, enes, is, bês, os, cês, es, tês, as e símbolos outros, saí comendo pelas beiradas e acabei escrevendo mais dois livros.

Idiota!

Como já notaram, é comum nos meus textos os descontraídos bate-bola entre sexo e falso moralismo. Entendo que a compreensão desse assunto evitaria enes desconfortos no nosso dia a dia. Um montão de indivíduos esconde tal assunto no quengo, acham-no gasturento, mas a fila no guichê do sexo só faz aumentar.

Na postagem de hoje, a de número duzentos, a assídua dupla continua batendo bola. É um conto, mas com coração e tudo mais de novela. Agora, são cinco páginas, de vinte a vinte e cinco minutos de leitura, um pecado para muita gente.

Caso não seja “muita gente”, leia e divirta-se com os Estratagemas do Sexo.

ESTRATAGEMAS DO SEXO

“De todos os supostos desvios da natureza, o que faz mais refletir, o que mais parece bizarro aos filósofos de botequins, aos falsos moralistas, que querem analisar tudo, sem nada compreender, é o gosto que mulheres de certo temperamento concebem por pessoas de seu sexo”, assim se expressava a uma das amigas a autêntica moça, de quem falarei em seguida. E prosseguiu, a sem papas na língua:

PEDAÇOS DE MIM – PARTE DOIS (Três inocentes textinhos curtos)

A leitora Silvana enviou-me um imeio dizendo que havia adorado o post Pedaços de Mim (o terceiro aqui embaixo) e perguntou se eu seria capaz de mostrar outros pedacinhos. Taí, Silvana, especialmente pra você.

PEDAÇOS DE MIM – PARTE DOIS

(Três inocentes textinhos curtos)

A AGONIADA

Cada dia com a sua agonia, assim fala a voz das ruas. Mas é raro a moça ter agonia nova. Tem, sim, uma permanente.

Agonia no coração, mas agonia, embora seja agonia boa.

Ora acha que sim, ora acha que não. Quanta indecisão. E decidir é uma droga.  Porque nada é inconsequente e tudo terá o seu peso. Seja o que Deus quiser ou a prudência é o que Deus quer? Razão ou emoção? Que pedaço dela vencerá? Dela, mas pode ser dele, assim como pode ser seu. Calar ou falar? Talvez o último verbo, porquanto a decisão corajosa está em ela pronunciar entre sete e oito palavras. Será que cinco ou seis não resolveriam? E aquelas três famosas?

As palavras têm mais força que rachaduras em usinas nucleares. Até porque rachaduras e imperfeições outras nascem de palavras. Mal ditas, mal escritas, mal lidas, mas de palavras.

Palavras e tom de voz são os pais da antipatia. Poucas pessoas sabem disso. Poucas sabem a hora de falar, raríssimas gostam de escutar. Muitas não percebem o risco de pisar a mina atômica. Pisam e saem espalhando animosidades, distribuindo desavenças.

Hoje a agonia da moça está numa agonia só. Receio e confiança trocam bofetadas. Coração nervoso, mãos trêmulas, falta de ar nos pulmões. Eis as testemunhas do combate.

Onde vai parar isso? Protocolo podia muito bem só ser útil para eventos externos, nunca para as coisas do coração. Não precisa banda de música para a amizade se transformar em atração e o companheirismo em paixão. O protagonista poderia ser o amor, nunca o temor.

Será que ele - também pode ser ela – sabe que imaginação é diferente de visualização? Sabe ele que imaginar é visualizar o ainda não visto e que visualizar é imaginar o já visto? A moça sabia que ele sabia que ela vivia o imaginando. Mas ela não queria apenas imaginá-lo. Queria visualizá-lo.

Será que ele não vive me imaginando também?

Sem respostas, a jovem rabiscou de lágrimas os olhos e ficou olhando pra cima. Confusão mental, silêncio. Estarei fantasiando?

A moça sente frio, uma dor espantosa, vê-se sorrindo sem causa. A esperança morreu?

Tomara que não, pensou. Pedaços de soluços tilintando na cama, ela abraçou-se com o travesseiro e dormiu.

Queria sonhar com pedaços dele.

O COZINHEIRO

Naquela noite, de ressaca, toscanejando na encardida rede, sonhei que assava a minha namorada numa fornalha a lenha.

Ela adora a minha comida. Diz que o tempero é inigualável e excitante. Espera horas a fio por uma picanha ao ponto, uma quiche de linguiça, um espetinho de camarão ensopado no leitoso azeite de dendê. Nem pensar em desapontá-la. Pavio curto, é capaz das piores loucuras quando contrariada. A atenuante é que rapidamente se recompõe. Mas fica incomum sequela carnal, cujo sintoma é a rouquidão ocasionada pelo alvoroço da libido.

Eu visto o avental, e ela fica acompanhado meus tantos de quanto e quantos de tanto jogados nas panelas e afins. Entre uma dedada no celular e um risinho sobre algum vídeo, ela libera perguntas e afirmações acriançadas, tipo donde você veio, seu moço, e pode ficar certo de que ainda o dilacero com a minha plaina afiada. Não dou bola para os devaneios, pois, naquele momento, sou seu escravo. Mas quando cumpro a tarefa culinária, ela passa a ser escrava de mim.

Amamos a rotina das sextas-feiras à noite: ela lambe os beiços, solta o risinho gaguejado e ajoelha-se aos meus pés. Vai além do agradecimento. É submissão pura.
       Não diz nada. Nem precisa. É assim que ela antevê o sabor da minha arte e dá vida à imaginação gulosa.

O ápice do ritual acontece quando coloco um pedaço de torta de limão em sua boca.
            Só que (tenho um pé atrás com esse soque), naquela noite, vejo-a esperneando na fornalha. Quanto mais esperneava, mais lenha eu botava no forno. Queria que ela ficasse bem tostadinha. Pensava em comê-la à milanesa e chupar as cartilagens em que se transformariam os ossos. E assim fiz. Só achei um pouco enjoativos. Por isso acordei. Ela dormia profundamente.

Encharcado de suor, fui chorando pro banheiro. O coração estava todo despedaçado.

Soluçava quando escutei os gritos:

- Amor! Cadê você, amor? Você me cobre de beijos e corre, é?

Não disse nada. Corri, caí na cama e comecei a beijá-la.

Pedaços de mim e dela começaram a se lambuzar.

A CHURRASQUEIRA

Homem é muito sem noção mesmo. Sonhei assando você num forno a lenha. Tostadinha, comia você e depois chupava os ossos. Assim falou o meu namorado, num restaurante, jantar à luz de velas. Fechei a cara, porém não resisti à curiosidade e perguntei. E aí? Gostou? Adorei, respondeu, despedaçando o romantismo. Mas logo o emburramento passou. Fomos para o chalé eu mordiscando a sua orelha.

Estávamos em uma praia paraíso, num chalé celestial. Na noite seguinte, optamos

UM SÃO JOÃO ARRETADO

UM SÃO JOÃO ARRETADO

A mesona era do São João, a alegria abraçava os presentes, a tradição felicitava a fogueira. Eu papeava e ria com dileta amiga, quando Santinha se juntou a nós. Dava gulosos tragos numa latinha de cerveja.  Sabíamos de sua aversão ao álcool, por isso ficamos de queixo no chão com a cena. Mas, em conluio, nossas mentes não verbalizaram a surpresa.

A causa do riso era a votação para eleger o casal vencedor do concurso de dança. Votação apertada, o par campeão só ganhou porque um bêbado corrupto levantou a mão de um dos jurados, o bêbado e roncador Everaldo. Sacanagem pura, já que a preferência do público era para o malabarismo corporal de certa dupla. Frenesi com rascunhos eróticos, segunda as palavras de conservadora jurada.

Bom, como a bebida só quer um pé para expor o fã, o ronco do bêbado levou Santinha a nos perguntar se tínhamos o costume de roncar. Mas nem quis conhecer as respostas e logo deu a sua:

- Desconheço se ronco. Como vou saber, seu menino, se ninguém me fala, já que sempre dormi sozinha? Mas acho que ronco muito. Desconfio, pois tenho bastante pecado. E o ronco nada mais é do que o engasgamento do pecado. É o bicho fazendo força a fim de passar pela garganta.

Santinha falava olhando-me displicentemente, mas encarava com força a minha amiga dileta. Fiquei pensando quão chave de fenda é o álcool. Afrouxa mente, língua e assemelhados. Santinha jamais me chamara de seu menino, tampouco a tinha visto encarar alguém daquela forma.

Caramba! Pensei. Pensei, contudo a mente mandou-me ficar na minha. Fiquei na minha, a amiga dileta abriu a boca, por certo para discordar da teoria do engasgamento e se gabar de roncadora, mas ficou na dela. A Santinha pegou mais uma latinha e ficou na falação:

- Tenho muitos pecados. O primeiro, normal, de novinha, mas me lembro. Depois, já meio madura, o mais feio. Eu não queria, juro. Resisti, resisti, mas terminou chegando o momento em que não tinha mais jeito. Pior, seu menino, é que eu era apaixonada por um rapaz, embora ele não soubesse que eu me considerava a sua noiva. Meu sonho era casar vestida de noiva. O vestido estava encaixotadinho no meu quarto. Esperávamos, eu e o vestido, que o meu amor tirasse os nossos selos, entende? Pecava diariamente por causa dele.

- Entendo. Entendo, mas agora me diga. O diariamente é força de expressão, não é?

- Força de expressão uma ova, seu menino. Era toda a noite, toda a noite. Quer chovesse, quer fizesse sol. Não conseguia dormir sem ela.

- Nossa! Seja sincera, Santinha. Você acha isso pecado mesmo?

- É claro que é. Pecado da gula, seu menino. A ansiedade entupia-me de pizzas. Pagava uma fortuna por mês à pizzaria. Só não engordei em razão do calibre de magra.

Acho que foi meu jeito de apalermado que fez a amiga dileta pedir licença e sair. Nem olhei pra ela. A voz fraquinha falava tudo: eu tinha certeza de que ela ia pro jardim despejar risadas.

Santinha voltou ao pecado mais feio:

- O certo é que a coisa foi chegando de mansinho, fui saindo da lucidez e passando a aceitar presentes de brincos, pulseirinhas, sapatos. Quando dei por mim, já era tarde. O pecado feio já me dominara. Se o homem vivia me dando aquilo, e de bom grado eu recebia, era porque, também de bom grado, aquilo ele queria. Mas eu protelava o retorno. Aquilo encheu-me de remorso.  Sou uma vigarista de mão cheia, pensava. Entendam,

PEDAÇOS DE MIM (Inocentes textinhos curtos)

PEDAÇOS DE MIM

(Inocentes textinhos curtos)

A TURISTA

      Olhou-se, viu-se linda, foi se afastando. Parou. O espelho falava: Não, moça. Tem que ser um vestido apropriado para o encontro. Deu razão ao espelho e se deu conta de que não tinha aquela vestimenta. Tampouco tempo para comprá-la. Tem nada não. Peço que a Jack alugue um por lá. Voltou pra cama e começou a fazer a mala. Arrumava as pecinhas, a imaginação se desarrumava: tornou-se ansiosa, ofegante, acesa. Antevia o prazer. Afinal, aquele encontro ocorria apenas de ano em ano. Só precisava ter cautela com irresistível guloseima. Diziam que, em excesso, o caroçudo é danado para provocar enjoo e dar bucho inchado. Às favas com a prudência, seja o que Deus quiser, pensou, fechando a mala, correndo para o aeroporto. Ia para o nordeste. Não via a hora de sopesar o nutritivo espigão, debulhá-lo e aninhá-lo na boca.

E assim, toda emperiquitada de matuta, a carioca participava do São João da família Buscapé.  Não saía do pé da fogueira. Comia milho assado. Já ia na terceira espiga. Como é típico nesses momentos, a mulherada se pôs a brincar com a faminta visitante. Pediam-lhe, pelo amor de Deus, que deixasse ao menos uma espiga pra cada uma.

Ô bichinhas pra gostarem de milho.

Obs. Se viram um QUÊ de basbaquice no texto, aliviem-se com a postagem seguinte, a da Obviedade, Obviedade (18 do 6). Nela não há bobice nem “que” escrito. Outra opção de alívio é ler o Toinho, Seu Danado!

QQQQQQ - O ESCRITOR

Pensei que ia vomitar na reunião. Bebi um pouco de água e fiquei me segurando. Seria uma negociação penosa, não restavam dúvidas. Não queriam entender as minhas reestruturações. Diziam que precisavam cortar muita coisa, fazerem uma leitura crítica. Agora falavam de forma estranha. Não mais os reconhecia. Pareciam bonecos. Desfaleci. Deixei-me cair. Mesmo na confusão mental, percebi que discutiam orçamento e distribuição. Puxavam tudo para a sardinha deles. Ergui-me e disse que ia embora. Despedi-me assim: “Fui”.

Acordei porque a mulher me sacolejou dizendo que eu estava atrasado para a reunião.

  Atrasadíssimo, nem tomo café. Vou a pé, correndo, já que a editora fica perto de minha casa. Corria e pensava em escrever sobre aquela situação. Cada passada era uma ideia a escrever. Direi isso a eles. Provavelmente me chamarão de alucinado. Mas se assim agirem, viro a mesa.

Disse, chamaram-me, virei. Virei e os acusei de usurpadores. Não só os tachei de usurpadores. Alimentei-os com sopa de adjetivos e suco de letrinhas, tipo, safados, idiotas, pqp, vtnc, fds. Mataram-me.

Existem pedaços de mim espalhados nas ruas. Se toparem com eles, façam bom proveito. O chá é afrodisíaco.

Obs. Se viram um QUÊ de basbaquice no texto, aliviem-se com a postagem seguinte, a da Obviedade, Obviedade (18 do 6). Nela não há bobice nem “que” escrito. Outra opção de alívio é ler o Toinho, Seu Danado!

QQQQQQ - O SEDUTOR

Estava meio pilecado, então decidi ir embora. Paguei a conta e fiquei esperando uma distração das moças. E veio. Uma delas foi ao banheiro, a outra só tinha olhos pro celular. Soltei na mesa delas o bilhetinho escrito no guardanapo e me mandei:

“Oi, as duas.

Peço-lhes desculpas pela invasão. Estava acomodado na mesa vizinha, à esquerda da blusinha branca. Esforcei-me para ignorá-las, mas fracassei. Culpa da tagarelice. Principalmente da blusinha creme. Além de omitirem o nome da outra, tomarem caipirinha e falarem alto, há mais uma coisinha comum nas duas. A beleza. Ambas são lindas. Não podia ignorá-las. Estou perdoado?

Pelo que entendi, a de blusinha creme é empresária. E a de blusa branca é servidora pública.

Quero me dirigir a você, blusinha creme. Vivo ansiosa, do nada fico irritada, de tudo desconfio. Sou um ser em ruína, amiga. Tenho consciência disso. Você falou assim para a lindona de blusa branca. Por que tamanha angústia, mulher de Nossa Senhora?

Que bom que tem consciência. Viva! Você está viva, blusinha creme!

Daí deve se lembrar de que a sua vida

OBVIEDADES, OBVIEDADES, OBVIEDADES...

OBVIEDADES, OBVIEDADES, OBVIEDADES...

Escrever é vício de descabeçado. Vejam-me como exemplo. Escrevo, crio um blogue para divulgar os desmiolos, não ganho grana alguma, mas continuo expondo os descabeços. Literatura é arte, precisa ser mostrada. O aplauso é o pagamento do artista, dirá alguém. Sei não, alguém. Sei não, mas sei. Sei, ao menos em relação a mim. Direi no fim da prosa. Falar em prosa, alguém, estou sentindo falta de seus comentários no rodapé das postagens. Apenas a enigmática Silvana tem me falado alguma coisa, mesmo assim por imeio. E sempre me alfinetando. Depois de confessar-se carente, AQUI, enviou-me esta provocação:

“Oi, TC. Fizeste uma ruma de postagens de natureza política. Compreensível, dada a surumbamba brasileira. Agora, não enxerguei em qual lado te situas. Esquerda ou direita? Ou o capcioso centro? Afinal, és coxinha ou petralha? Posicione-se, boy. Ah, boy, és melhor rabiscando sexo, sabias? Tuas prosas políticas têm criatividade zero, puros molambos literários. A propósito de criatividade, cadê tu, boy? Estás a me dever aquela criatividade, aquelazinha...  Lembra? Deixaste-me subindo pelas paredes da curiosidade, mas até agora nadica de nada. Estava certa ao duvidar de ti, não? Beijos da petralha Silvana”.

 Não conheço a Silvana pessoalmente. Seus comentários, contudo, chegam sempre nas carícias da intimidade. Ela diz ter 22 anos e, há cerca de sete meses, enviou-me duas fotos, cujos contornos atestam o viço da idade. Linda e provocante, tive de brincar:

Nossa! Lindíssima. É você mesma, Silvana? É porra, respondeu ela, cheio de rs, na frente.

Fiquei cabreiro. 22 anos e já escreve na esquecida segunda pessoa? Bom, para manter coerência com as molhadinhas insinuações dela, respondi-lhe com palmadinhas de erotismo:

Beijocas na bochecha, Silvana. Veja só. Este é um blogue ficcional, brincalhão. Se não estou satisfazendo você, acesse sites opinativos, trombudos. Mas você merece conhecer a minha posição, sim. Esquerda, direita, centro. Não tenho preferência por nenhuma, embora toque nas três e sinta certa excitação pelo centro. Se sou apolítico? Detesto essa palavra, Silvana. Sou um carneiro conscientemente político. A razão de não ter preferência? Explicarei adiante. Por hora, extasie-se com a introdução.

Obviedades, obviedades, obviedades. Vou escrever obviedades, Silvana. Então, se despreza o óbvio, a exemplo dos sabe-tudo, pode largar a leitura. Larga não? Pois! Dado o conselho, apresento-lhe duas palavrinhas comigo amancebadas: interesse e reestruturação. Sirvo-me delas a fim de preambular a prometida explicação. Não se amedronte com o volume do texto. Segure-se só um pouquinho, tá? Fui impreciso, Silvana. Interesse e reestruturação não são palavrinhas. São alavancas mentais e materializam-se na execução das coisas.

Interesse é o cara, Silvana. Nada acontece na ausência dele. Extrema obviedade? Sim. Não falei? Texto grande, por isso o abandonei. Mentira. Abandonou-o por não gostar do estilo do autor, do tema ou por preguiça. Desinteresse, sim. O desinteresse até pensa em convidar a desculpa e o esquecimento para os domingueiros churrascos. Pensa,

A VERDADE SOBRE O DIA DOS NAMORADOS

A VERDADE SOBRE O DIA DOS NAMORADOS

“Não sou de festejar o simbolismo de certas datas. Mas tem a minha aprovação quem delas tira proveito para atingir estados mentais de excelência. Se o filho se torna mais feliz ao abraçar a mãe e o pai no dia deles, tenho mais é que aplaudir o gesto. Se beijos e abraços catalisam o primitivo êxtase em determinado dia, não vejo por que ficar indiferente. Daí a torcida para que os enamorados façam bom proveito deste 12 do 6, Dia dos Namorados. Recebam uma beijoca e o conselho de irem com calma, pois o dia é longo. E a noite comprida”.

Preciso justificar as aspas acima. Sucede que fui ao MPBar, ontem à noite, 10 do 6, a fim de entregar meu livro, o Toinho, Seu Danado, aos colegas Genílson e Blidenor. Acompanhavam a dupla Roberto e Marcelo. Ficamos jogando conversa fora e líquido dentro. Barzinho cheio, casais chegando, lembrei-me que no domingo, 12 do 6, seria o Dia dos Namorados. Vou escrever alguma coisa sobre namorados, pensei. Pensei e mentalmente rascunhei algo parecido com o aspeado ali de cima. Coisa de maluco? Verdade. A introdução de meus textos sempre é escrita antes de digitada. Depois as palavras começam a se paquerar, dão-se as mãos, abraçam-se e terminam no leito contextual.

Muito bem, quitado o protocolo etílico, venho pra casa, de carona com Blidenor. Chego ao portão, escuto umas pisadas. Viro-me. Quase tenho um troço, pessoal. Um cara esquisitão, de batinazona verde, sorria pra mim:

“Não tenha medo, Tião. Sou do bem. Quero falar com você, preciso de grande favor seu”.

- Que susto, homem. Quem é o senhor? Vamos entrar.

“Sou o Valetim, seu criado”, apresentou-se ele, estirando-me a magra manzorra direita.

- Em que posso servi-lo, Seu Valetim.

“Veja, Tião. Eu era bispo no velho mundo. Fazia casamentos e mais casamentos em Roma. Até que um dia, o imperador Cláudio, sob a alegação de que os solteiros eram mais dispostos pra guerra, proibiu-me de fazer casamentos. Não dei bolas e continuei casando escondido. Resultado. Descobriram e me prenderam. Fui condenado à morte. Mas, enquanto esperava o dia fatal, acabei me apaixonando pela filha do carcereiro. Ela não enxergava, Tião. Nascia ali a verdade de que o amor é cego. Mas tão forte era a nossa paixão que ela voltou a enxergar, acredita?

Bom, marcaram a minha execução para 14 de fevereiro. Quando me botaram a corda no pescoço, botei um papel na nesta. Estava escrito: Te amo, linda. Seu namorado.

O episódio correu o mundo, 14 de fevereiro ficou conhecido como o Dia dos Namorados e passei a ser chamado de o maior corta-jaca do universo. Não conto os casamentos que já agendei. Alguns com extremo trabalho. O seu, inclusive. Você era feiinho de doer, Tião. E sua namorada, linda de curar. Falar nisso, como vai D. Tânia”?

- Está bem. Muito obrigado pela força, Seu Valetim. Aqui no Brasil o Dia dos Namorados é 12 de junho, véspera de Santo Antônio. Então a história está...

“Errada, Tião. O autêntico Dia dos Namorados é 14 de fevereiro. Antônio foi brilhante intelectual lisbonense. Só isso. Mas gostava de elaborar discursos amorosos, é verdade. A fama de santo casamenteiro vem daquelas palavras, entendeu? Sofisma puro. Agora, quem faz as aproximações entre os casais, arruma encontros, trabalha nos bastidores, enfim, sou euzinho aqui”.

- Compreendo. O senhor disse