O LEILÃO DO EUGÊNIO

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O LEILÃO DO EUGÊNIO

Não estava entendendo por que ainda não havia feito a coisa certa. Dez anos de empresa, funcionário exemplar, deveria, tão logo detectada a disfunção, tê-la levado ao conhecimento do diretor da área. Mas algo lhe roubava a ação, como se disposto a jogar por terra a sua integridade e a provar o dito de que a ocasião faz o ladrão. Pensava assim, apreciava a chuvinha, balançava a terceira dose de uísque.

Nem percebia a dama que se aproximava da mesa dele.

Estou a falar de Eugênio, supervisor do setor financeiro de famosa construtora brasileira. Ocorre que havia um mês, desastrada reforma no sistema contábil/administrativo da empresa deixara tentadora brecha para a chavinha da ladroagem. Por que mexeram num sistema que funcionava tão bem? Eugênio não atinava com a resposta, embora um risinho matreiro desse pistas de que atinava, sim. Eles são eles, eu sou eu. Farei o que me compete, decidiu o íntegro e precavido Eugênio, assim que descobriu a brecha. Em minutos elaborou um relatório mostrando a disfunção e dirigiu-se ao gabinete do diretor. Esperava ser atendido pela secretária quando dos cafundós da mente ia desembarcando a pergunta: por que tanta pressa?

A agenda do Dr. Marcelo está cheia hoje, Dr. Eugênio. Se o doutor...

“Entendo. Virei depois, Marina”, interrompeu Eugênio, lendo o crachá da secretária, afastando-se pensativo. Como a empresa mudara. Mudavam a secretária sem avisar aos mais próximos. Pior. Secretária sem a menor compostura, pois nem aí para os olhares dirigidos ao perdulário decote, que mais parece a casa da mãe Joana. Mas que tem seios apetitosos, ah, isso tem, sorriu, abrindo a sala.

Eugênio sentou-se

BULA DE MULHER

Olá, nobilíssimas,

Antes de tudo, parabéns pelo oito de março, Dia de Vocês. Recebam minhas flores.

Beijão, lindas!

Bom, Paulo José publicou uma prosa supimpa no autores.com e deu-lhe o título de “Bula de Homem”. Peço vênias ao Paulo para fazer um contraponto e postar o Bula de Mulher.

Vou colar a Bula do Paulo e em seguida apresentar a Bula de Mulher. São textos gozadores, a exemplo dos constantes no livro Toinho, seu Danado! (Leia sinopse ao lado).  Descontração é a palavra de ordem, garotas.

Leiamos, então, os preceitos da vida. Para satisfazer o paralelismo, andei metendo o bedelho na sua Bula, viu, Paulo? Mas a essência permanece virgem, tá?

BULA DE HOMEM

Princípio ativo: Homo Sapiens
Laboratório: Prudence
Uso adulto: Oral, intravenoso e tópico
Indicações:
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Solitária). Homem é eficaz no combate ao desânimo, ansiedade, irritabilidade, mau humor, insônia. Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, verifique se o manuseio do produto está sendo feito de forma correta, aumente a dosagem ou agende no site do laboratório uma consulta domiciliar com um especialista.
Precauções:
Homem contém 0,0526% de misticismo e 0,0602% de sensibilidade. Daí ser aconselhável manter o frasco, a bisnaga ou a agulha intramuscular longe de vizinhas acesas, loiras sorridentes, ruivas sonsas, morenas astuciosas. É desaconselhável

SENHORAS E SENHORES, ACACINHO

SENHORAS E SENHORES, ACACINHO!

Ih, esquecemos de pegar a alimentação das ofídias, amada Socorro.

Mesmo, Acacinho. Vou pegar ovo. É só o que teve ter aqui pra cobra. Se você não tivesse se esquecido dos ratos...

Nós, querida consorte. Eu e você esquecemos de acomodar os roedores na mudança. Pegue os ovais. Amanhã elaboraremos o cronograma alimentício delas.

Conversavam alto, já que Socorro encontrava-se na área externa dos caixas e Acacinho falava da fila. Da maior, pois gostava de conversar: não lhe convinha filas menores de caixas preferenciais. Na fila há cinco minutos, Acacinho já panfletava impaciência. Não pela fila não andar, mas sim por andar depressa. E ser muda. O panfleteiro caçava empatia, mas pegava apenas dedos bulindo em celular. Certo que o diálogo com a esposa fizera dedos repousarem e lábios soltarem sorrisinhos, mas logo os dedos voltaram aos celulares. Exceto os de um jovem casal. Para a alegria de Acacinho, o casal segurou a atenção. Como um alpinista desesperado, Acacinho apoiou-se na altura da voz:

O ser humano é assaz convencido de superioridade, meu jovem casal. Vive prenhe de jactância, julga-se infalível. Se fosse eu teria feito assim, no lugar dele eu faria isso. Apesar de jovens, já devem ter ouvido essas sentenças soberbosas, não? Viram a minha senhora? Deslembramos os roedores, eu e ela, a incumbência era compartilhada, mas toda a paternidade nociva ela impingiu a esta indefesa criatura. Ora, num evento a dois, de responsabilidade comum, louros e desditas devem ser repartidos igualitariamente e não se achar alguém no direito de aquinhoar-se do doce e empurrar o amargo para o sócio.  

Desculpem não ter me apresentado, meus jovens. Meu nome é Acácio de Queiroz e

NO QUARTO DA VALDIRENE

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NO QUARTO DA VALDIRENE

Mal ele entrou em casa, a mulher o tomou pelas mãos, ansiosa:

– Estava aflita para você chegar.

E sussurrou, apontando dramaticamente para os lados da cozinha:

– Tem um homem no quarto da Valdirene.

Sacudiu a cabeça com irritação:

– Desde o primeiro dia eu achei que essa menina não era boa coisa. Ela nunca me enganou.

Valdirene, a jovem empregada, uma mulata de olhos grandes, não faria feio num palco.

– Como é que você sabe? – perguntou ele, para ganhar tempo. Não partilhava da opinião da mulher: desde o primeiro dia achou que a Valdirene era ótima.

– Sei porque vi. Escutei um ruído qualquer aí fora no corredor, olhei pelo olho mágico, e vi quando ela punha ele para dentro pela porta de serviço.

– Ele quem?

– O homem. Não sei quem é, só sei que é um homem. Deve ser o namorado dela, ou o amante, tanto faz. O certo é que os dois estão trancados lá no quarto faz um tempão.

– Vai ver que já saiu.

– Não saiu não, que eu não sou boba, fiquei de olho. Está lá dentro com ela até agora.

– E o que é que você quer que eu faça?

– Quero que bote ele pra fora, essa é boa.

– Por quê?

Ela botou as mãos na cintura:

– Por quê? Você ainda pergunta por que? Então tem cabimento

A MÃE, O MÉDICO E O MELADINHO

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A MÃE, O MÉDICO E O MELADINHO

Ainda em pé, a mãe apontou o queixo na direção do filho:

- Vive balançando as coisas pra tudo que é mulher, doutor. Acho que está com um parafuso se soltando. Sou a mãe dele. Preciso que o doutor examine ele e...

O médico baixou a vista, mexeu no computador e falou ao telefone:

- A ficha do paciente não está no computador. Assim fica difícil, moça. Então devia ter me avisado. Pois imprima e venha deixar.

- Como ia dizendo, doutor...

- Só um minuto, minha senhora. Teve um problema no envio das informações de seu filho. Mas a atendente já está vindo deixar a ficha impressa.

        Passados alguns minutos...

        - Como ia dizendo...

     “Só mais um minutinho”, interrompeu o doutor, passando o dedão na tela do celular.

      - Por que o doutor não me escuta enquanto a atendente não chega? Posso me sentar? E por que o doutor não olha pra mim? Vim consultar meu filho, não aturar mau humor de seu ninguém. Tô pagando, viu?

        Nisso a atendente chega, pede tímida desculpa ao médico e lhe dá uma folha de papel. O médico ignora a reprimenda da mulher e faz preguiçosa leitura. Ganhava tempo a fim de amansar o impulso de expulsar a atrevida mãe. Era otorrino, não tinha nada a dizer sobre o desapertado parafuso do filho dela. Parafuso desapertado que, pelo visto, vinha de algum parafuso folgado da mãe tagarela. Mas relembrou o corretivo da mulher e deu-lhe razão: havia sido arrogante. Vivia enfezado desde que a esposa o largara. Ouviria a mulher e depois veria o que fazer:

       “Desculpe, senhora Leda. Estava distraído. Que é que o Bião tem, afora o parafuso folgado”, perguntou, mostrando-se brincalhão.

          - Ele é tarado, doutor.

          - Quê? Nove anos e tarado?

        - Pois é, doutor. Esse menino vive balançando as coisas pra tudo que é mulher. O doutor

LINDÍSSIMA E CRUELÍSSIMA

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LINDÍSSIMA E CRUELÍSSIMA

Antes de nominar essa superlativa criatura, permitam-me quatro dedinhos de prosa. Quero prosear sobre a radicalização de certos críticos/resenhistas da literatura ficcional brasileira. Essa gente administra pavorosa fogueira literária e gerencia arrepiador pau de arara das letras. Donos da verdade, ordenam:

“O texto precisa ser enxuto, conciso, moderno. Fuja dos arcaísmos. Corte palavras que estão ali só para engordar o texto. Adjetivos, gerúndios e advérbios, por exemplo”.

Para essa patota, apenas substantivos e verbos têm vez. Só porque pouca usadas, chamam de arcaicas certas expressões. De mais a mais, porquanto, conquanto e quiçá são habituais frequentadores de seus paus de arara. Adjetivos, gerúndios e advérbios vivem de lombo esfolado de tanto espernearem na fogueira deles.

Trata-se de opinião, concordo, mas de forte influência para certos escrevinhadores.  Resultado: texto estéril, apenas descrições da aridez cotidiana.

Há poucos dias, num jornal do Sudeste, impiedoso resenhista mostrou-se cozinheiro de adjetivos ao comentar este fragmento de um conterrâneo: “... A mulher, além de bonita, era linda e charmosa. Com seus trinta e quatro anos, suas bochechinhas rosadas, seus olhos azuis, suas curvas perfeitas...” O resenhista tachou o excerto de gordurento, vejam só, em razão da série “bonita, linda, charmosa”. Desperdício. Bastava uma palavrinha dessas, escreveu o moço.

Na frigideira do mestre-cuca não havia um pingo de gordura nos “seus trinta, suas bochechinhas, seus olhos, suas curvas”. Questão de estilo, dirá alguém, mas, porra, nem sequer um comentário a respeito do excesso dos possessivos pronominhos? Ele podia ter temperado o fragmento assim: “Além de bonita, era linda e charmosa. Trinta e quatro anos, bochechinhas rosadas, olhos azuis, curvas perfeitas...”

Não há gordura nos adjetivos, porquanto bonita, linda e charmosa expressarem conceitos distintos, conquanto equivalentes na fala do dia a dia. Do ponto de vista masculino, bonita é a mulher de linhas faciais harmoniosas e pronto. A mulher linda vai além. Ela carrega boniteza no rosto, transporta simetria no corpo e caminha com sutil rebolado, haja a vista o excesso de beleza espalhada por todos os cantos. Já charmosa é a mulher simples, sedutora, graciosa, cativante. Atitude em detrimento do físico. Daí que a mulher pode ser bonita ou linda, mas pedante, de charme zero - a chamada cu doce. Ou nem tão bonita, contudo carismática, encantadora, de charme dez, também conhecida por dama.

Merece pena máxima o resenhista por ter jogado na fogueira os inocentes adjetivos, já que, certamente, a personagem de seu conterrâneo preenchia os atributos de bonita, linda e charmosa. E, em nome de pretensa concisão, autor algum deve prejudicar a precisão. Dez para a tecnicidade do autor.

Ah, ia me esquecendo de um detalhe: a mulher lindíssima. Lindíssima é a mulher linda e charmosa.  Ela representa o pico da imaginação masculina. E, por vezes, o vértice da feminina.

FIQUEM AGORA COM A LINDÍSSIMA E CRUELÍSSIMA

(E que certos resenhistas não me leiam, porquanto abunda aqui tudo o que para eles é excesso)

Oi, meu nome é Kélvia, mas

O VENDEDOR DE PEIXE

                               Bar do Assis (Litrinho bar)

O VENDEDOR DE PEIXE

“Não atino por que a implicância adora brincar com a gente. Aparece do nada e tome gozação”. Iniciei com essas palavras, há cerca de quatro anos, um texto aqui publicado, cujo título, IMPLICÂNCIA (leia), resume tudo. Naquela prosa eu implicava com capacetes. Engraçado é que a implicância aparece do nada, mas vai embora também do nada. Coisa de quem anda com parafusos tortos na cachola.

Bom, o tempo foi passando, igualmente a implicância “capacetuda”, mas outras implicâncias surgiram. O negócio estava ficando tão grave que tomei uma decisão: quer saber, não vou implicar mais com nada. Chega. Impliquei com isso e não é que colou? Colou, vírgula. Quatro meses atrás ela reapareceu com força. Minha implicância atual é com certo vendedor de peixe. Peço-lhe um parágrafo a fim de contextualizá-la.

Seguinte. Moro a cerca de cinquenta metros de uma feira livre. Ela cai nas quartas-feiras e chama-se Feira do Carrasco. Pois bem, de um tempo pra cá apareceu um vendedor anunciando peixe num carro de som. O carro fica parado na boca da feira e tome gravação:

“Peixe em posta, dez reais o quilo. Dez reais o quilo, dez reais o quilo. Posta de atum branco. Dez reais o quilo, um quilo por dez reais”. 
O dia todinho com essa ladainha. É dose, gente.

O som não chega alto a minha casa, mas o sobejo do pregão me tira do sério. Implico mesmo. Por causa da ininterrupta cantilena deixei até de ir ao bar de Assis. O bar de Assis fica