CORONAVÍRUS – POR QUEM OS SINOS DOBRAM (Descoberto o tocador de sinos)

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CORONAVÍRUS – POR QUEM OS SINOS DOBRAM

(Descoberto o tocador de sinos)

“Quando morre um homem, morremos todos, pois somos parte da humanidade”

Ernest Hemingway

Olá, pessoal.

Colo, abaixo, amabilíssima cartinha do amigo Ernesto. (oito minutos de leitura)

Oi, Eugênio,

Dispenso-me de lhe perguntar se está bem. Como todos daí, deve estar orando a fim de tanger o tal do coronavírus para as profundezas do inferno. Orando e torcendo pelos acertos das autoridades, como humano de boa-fé que você é. Todos e autoridades daí, vírgulas, já que uma das desumanas autoridades, o Sr. Jair, não está nem aí para o sofrimento dos conterrâneos. Releve a ruma de “aqui” e “aí” e a rima com o Jair, tá, Eugênio? Esta missiva, aliás, tem tudo a ver com o Sr. Jair. Sucede o seguinte, meu nobre.

Não aguento mais a ordem desses quatro aqui: escreva para o Eugênio, Ernesto, escreva para o Eugênio, Ernesto. Eles pensam, Tião, que o seu nome é Eugênio. Desconhecem que o trato por Eugênio em razão de sua intimidade com o adjetivo de som análogo. Bom, eles estão putos com esse Jair. Ser contra o distanciamento social é coisa de..., de..., de..., dizem, os olhos cuspindo fogo.

Sabe, Eugênio, estou de espinhaço sangrando e de ouças arrombadas só de ficar me mexendo com os dobrados dos sinos daí que ressoam aqui. Se o repique não bastasse, o Raul fica dizendo que não vai ficar aqui com a boca escancarada, cheia de dentes, esperando a morte chegar. O Bandeira, então, dá dó, Eugênio: a mesa não estava posta, Senhor. Vou-me embora pra Parságada. Lá não existe baderna. O cara não troca o disco, Eugênio. E o Drummond? Põe-se a recitar de mãos na cachola: tem uma pedra no meio do caminho. No meio do caminho tem uma pedra. Tem uma pedra. Tem. Uma pedra. Uma pedra. Uma pedra. E conclui aos gritos: REMOVAM-NA. Ah, Eugênio, sei que está confuso. Vou explicar tudo.

Veja, meu nobre”:

Chegou um médico brasileiro aqui e nos contou o que está acontecendo com vocês. Não acreditamos, Eugênio. Fomos bater aí. Saíamos da nave e já fomos vendo escabroso casal aos beijos caminhando pra gente. O medo e a angústia queriam nos abraçar, Eugênio. Vão pra lá, coisas-ruins, esbravejei, pedindo calma ao Drummond. Eu, o Raul, o Drummond e o Bandeira queríamos passar a coisa a limpo, entendeu? Descobrir, sobretudo, quem

A SECRETÁRIA DO CAÇÃO

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E aí, pessoal, tudo nos conformes?

Sabe quem deu as caras por aqui ontem? O Bião. Chegou com um saco de ressacas, duas tiras de mentiras e três bisacos de bizarrices. Mostrei-lhe os originais de meu livro... Ah, mudei o nome do livro, galera. Não será mais Escritórios da Mente e sim Por Uma Taça de Vinho. Bom, o Bião ficou uns minutinhos olhando os originais, fez cara de aborrecido e me deu uma folha de papel.

Último texto do Veríssimo. Mas acrescentei alguns detalhes, a exemplo do que fiz no Sebo, disse ele. Leia, Tião.

Mentira das grandes, gente. O Bião vive dizendo que é amigo de Luís Fernando Veríssimo, que toca saxofone com ele e coisa e tal, tudo para se amostrar, como se da rima talento fingimento resultasse autêntico. Ri da desfaçatez do disfarçado, até porque acabara de ler “Direta/Esquerda” no Estadão, a última prosa do Veríssimo. Mas vou ler o conto do tapeador Bião, vivida na pele de um tal Cação.

A SECRETÁRIA DO CAÇÃO

Meu nome de batismo é Edu, mas todo o mundo me conhece por Cação. Sou da família dos Ãos. Sou ene neto do Abraão. Todos os varões de nossa família têm um nome oficial e um histórico. O oficial do Bião, por exemplo, é Ebu. O do Tião é Evu. O meu, Cação, veio duma sacanagem do Tião, e significa homem imprestável.

Rapaz usado - tenho sessentinha -, sou romancista. Romancista milionário, acrescento. Mas não em virtude de direitos autorais. Sou milionário em razão da sorte, já que há anos ganhei uma bolada na Mega Sena. Mas ninguém sabe que fico mangando do tempo por causa disso. A fim de justificar a riqueza, fico espalhando que sou mais vendido no exterior do que Paulo Coelho.

Estou terminando de escrever o livro nº 5. Acontece que a história deu um nó cego. Por isso joguei nas redes sociais um “precisa-se de secretária”.

Bom, nove horas, eu estava na expectativa da moreninha. A campainha tocou. Pela câmara da calçada, vi logo que era linda. Fui recebê-la no portão. Não me segurei:

Como você é linda. Nossa. Minha vontade é ir ao lugar comum dos clichês, pôr quatro no cocuruto e sair gritando que você possui estonteante beleza, tem lambível pele aveludada, usa orgástica voz de mel e é dona de excitante rosto angelical. Você tem excesso de beleza e carência de antipatia, Educarda.

Eduarda, senhor. Obrigada, Sr. Edu.

Eduarda, desculpe. Não sei de onde tirei esse “c”. Vamos pro escritório. É ali, naquela cobertura. Deve estar estranhando

OUTRAS IDAS E VINDAS

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Olá, gente.

Três meses sem dar as caras, resolvi postar um excerto do que se tornará meu livro, o culpado desse hiato. Escritórios da Mente será o nome do presunçoso romance. Botecos, costumes, sexo. Tem tudo disso lá. Apenas historinhas, né, pessoal?

Dei ao excerto o título de Outras Idas e Vindas.

Vamos nessa? É curtinha? Conheçam o TS e a Sylvia.

OUTRAS IDAS E VINDAS

Não diria que seja aquela coisa de perder o sono. Não. Não é. Mas vez ou outra a vontade chega outra vez. Principalmente quando estou aqui, no Boteco 891. Foi aqui que tudo começou. Começou entre um copo e outro de cerveja, em que idas e vindas de copos se intrometiam entre vindas e idas de nosso olhar. Olhar e outros gestos existentes desde que o mundo é mundo.

Noutro dia, vejo-a numa pizzaria de shopping, caminho em sua direção, mas desisto de cumprimentá-la em razão da intimidade de um chopp escuro com os lábios dela. Vejo a cena e, vejam só a infantilidade, vejo-me enciumado, pode? Falo com ela noutra oportunidade, penso. Penso, mas vou prum canto da pizzaria e fico de mutuca na vergonhosa pegação. Ela usava calça de academia, mostrava as sem funções alcinhas azuis e mudara o corte do cabelo.

Está simplesmente, diria eu noutros tempos. Aí ela fazia aquele ar de sapeca, sorria, e perguntava o que eu queria dizer com simplesmente.

Será que está usando aquele perfume que me deixava louco?

Vez por outra a Sylvia ficava com a taça de chopp nos lábios, olhava distante, em idas e vindas de pensamento. Será que está pensando em mim, em nossas primeiras idas e vindas de olhar? Ou pensa em nas nossas vindas e idas da vida? Será que está indo ou vindo da academia? Nisso um diabinho sacana e alcoviteiro me assopra:

Tás vendo, idiota? Se não tivestes deletado o número dela era só ligar e pronto.

Idiota é você. Não preciso de memória de celular pra iligar pra ela não, cara.

Noutros momentos, a minha voz vazava quando pensava nela. Mas nunca naquela intensidade. A ruivaça quase vizinha de mesa me olhou - olhar guloso, achei -, mas me fiz de idiota e não dei bola para aqueles olhos verdes. Não dei bola, mas percebi que era friorenta, denunciava-lhe o casaco protetor, e tinha um sorriso sexy. Esperava o namorado, talvez.

A Sylvia me expulsou das redes sociais, deletei seu número, é verdade, providência inútil, porém, já que seria capaz de discar o número dela mesmo de olhos fechados. Aqui tilintou a ficha: quem vai pra academia

A VERDADE, O POÇO E OS DEUSES

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A VERDADE, O POÇO E OS DEUSES

Olá, pessoal,

Quem é vivo aparece, né não?

Li o texto abaixo no facebook da amiga Pollyanna, com comentário da Ednalva, e me deu vontade de aumentá-lo. Coisa de gente besta. Leiam o texto dela e passem os olhos no meu. Ou leiam apenas o dela, é claro.

Segundo uma lenda do século XIX, a Verdade e a Mentira se encontram um dia. A Mentira diz à Verdade: "Hoje é um dia maravilhoso!" A Verdade olha para os céus e suspira, pois o dia era realmente lindo. Elas passaram muito tempo juntas, chegando finalmente ao lado de um poço. A mentira diz à verdade: “A água esta muito boa, vamos tomar um banho juntas!” A verdade, mais uma vez desconfiada, testa a água e descobre que é realmente está muito gostosa. Elas se despiram e começaram a tomar banho. De repente, a Mentira sai da água, veste as roupas da Verdade e foge.
A Verdade, furiosa, sai do poço e corre para encontrar a Mentira e pegar suas roupas de volta.
O mundo, vendo a verdade nua, desvia o olhar, com desprezo e raiva.
A pobre Verdade volta ao poço e desaparece para sempre, escondendo nele sua vergonha. Desde então, a Mentira viaja ao redor do mundo, vestida como a Verdade, satisfazendo as necessidades da sociedade, porque, em todo caso, o Mundo não nutre nenhum desejo de encontrar a Verdade nua.

Acontece que a história não acaba assim, nobríssimas Pollyanna e Ednalva. Sucede que uma galera grega, liderada pelo Sócrates, fez mil e um encontros a fim de resgatar a Verdade. Esse povo era obcecado pela verdade, sabem vocês, não? Resgatar não é bem o termo, já que, na verdade, eles não sabiam que a nossa amiga se encontrava num poço. Portanto, queriam encontrá-la, não a resgatar. Pois bem, num desses panegíricos, chega a Aleteia, a filha mais nova do Zeus. Aleteia, sabe, né, Pollyanna, sabia de tudo. O problema dela era o irmão, o tal de Pseudólogo, vulgo Dolo. O bicho era nó cego. Aqui, acolá, queria passar a perna na irmã. No sentido figurado, entenda, Polly.  Bom, aplausos, beijinhos e a pergunta do Aristóteles:

E aí, Aleteia, dás notícias da Verdade?

É claro, Ari. A Verdade está no Brasil. Numa cidade por nome Natal, num poço chamado Dentão. Local praieiro, perto do Forte dos Reis Magos.

Aleteia deu a informação e detalhou a história que a Pollyanna postou, entendeu, Ednalva?

Logo no Brasil? Misericórdia! Não acredito. Puta que pariu, porra, cacete. Esses foram os palavrões mais palavrinhas, garotas. Eles supunham a Verdade ali pela Grécia, Roma. Naquele entorno, afinal. Sim, a Aleteia narrou o episódio do entrevero da Verdade com a Mentira, mas incorreu em brutal equívoco. Influenciada pelo irmão, o Dolo, é verdade. Aleteia disse que a Mentira tinha sete pernas. Mentira. Na verdade, a Mentira não tem pernas. Tem asas. Mentira voa, gente. Certo é que começa ali o dito de que sete é conta de mentiroso.

Pois muito bem. Os caras, os gregos, gostariam

JANTAR DOS DEUSES

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Oi, pessoal,

Há quanto tempo, hein! Disse pra vocês que estava escrevendo um romance, lembram? Pois então. Tô focado nele. Aí fica complicado mentir noutra prosa. Bom, a fim de que não esqueçam o blogue, vou postar um excerto do romance. Acabei de redigir o trecho. Vou dar o título de JANTAR DOS DEUSES, embora o deus Irjá e o deus Ovalu não tenham jantado com a deusa Sylvia.

Boa janta,

Tião

JANTAR DOS DEUSES

Fato é que às sete horas da noite estávamos bebendo vinho e jantando. Janta dos deuses, diga-se. Antes, contudo, fui exemplarmente repreendido. Ocorre que eu estava de bermuda e boné. Achava que não tinha problema jantar assim. Só janta se trocar de roupa, diziam elas. Sylvia, então, foi categórica: vá se arrumar, Antônio. E volte sem esse horroroso caspento na cabeça. Ela tachava de horroroso caspento o boné-avião, o presente de aniversário dado a mim pela própria. Trocava de roupa e matutava o quanto alguns homens são displicentes. Eu estava sendo um extremado sem noção. As moças arrumadíssimas, jantar de festa, e eu ali em trajes de apagar fogo. Sylvia, de vestes novas, estava lindíssima. Sou arredio à certas locuções, mas ela estava simplesmente deslumbrante.

Jantávamos, eu de frente para a Sylvia, a Manuela frente a frente com a Mariana, brincadeiras indo e voltando, louvores culinários a mil, eu não tirando os olhos da Sylvia. Parece que a estava vendo pela primeira vez. Com o rabo do olho, fiquei dando uma corujada na Mariana a fim de saber se ela também mirava a Sylvia. Olhava com certa insistência, sim. Natural, pois a linda atrai olhares, magnetizada que é. A perseguição dos meus olhos fez a Sylvia prosear:

Que foi? Nunca me viu não, amor?

A dupla interrogação deixou-me agitado. Bolei a arte em segundos. E, à medida que a admirava, cúmplices palavras juntavam-se a mim. Forcei-me a uma fisiologia de contrariedade, fixei-me no rosto dela e falei:

Que foi, que foi, que foi. Você ainda pergunta, Sylvia? Pare com isso, menina.

O garfo dela ficou suspenso. Não apenas o dela. Garfos e copos a caminhos de bocas ficaram no ar. Entreolhavam-se e me encaravam. Porra, exagerei na fisiologia.

Sylvia retrucou, a cara por acolá:

O que deu em você, Antônio? Mal começamos a jantar e você já quebra os pratos com semelhante patada. Não mereço isso, ainda que venha a comer demais, a exemplo do café da manhã. Estou... Estou, não. Estamos surpresas com tamanha grosseria, Antônio. Veja só...

Não estou falando de comida, Sylvia. Sabem, meninas, falei, passeando o olhar entre a Manuela e a Mariana. Hoje, trinta de abril de 2010, faz dois anos que vi essa moça pela primeira vez. Vi e conheci. Mais ou menos por essa hora, num hotel peruano, em Lima, nossos corpos entravam em sintonia com o Platão e experimentavam um delírio divino, uma dança sagrada, conduzida num fluir tranquilo e suave, numa ondulação interminável, por meio do qual faziam apenas o que devia ser feito um para ou outro, levando-nos além da fronteira do êxtase e na direção do plano sutil da experiência mística.

Naquele momento, garotas, tinha a certeza de que a Sylvia era a mulher mais linda da Colômbia. Agora, aqui, passados dois anos, não tenho dúvida de que estou frente a frente com a mulher mais linda do mundo.

Fiz consciente pausa. Via bocas se abrindo e olhos se fechando em mim. Prossegui, mudando o olhar pra Sylvia:

Se aos vinte e seis aninhos você já transborda feminilidade, já tem excesso de beleza, já derrama charme, já verte encanto e já despeja formosura, imaginem, Manuela e Mariana, essa moça chegando aos trinta e dois, trinta e três, trinta e quatro anos, idade em que a mulher atinge o auge da beleza. Não é difícil prever o futuro. Por isso, rogo-lhe, Sylvia:

CHICOTADAS DE ESTIMA

Oi, pessoal,

Tenho postado muito pouco ultimamente. É que o tempo ficou curto, já que estou mentindo numa dimensão maior. Devo terminar essa mentira (livro ainda sem nome) no fim deste mês.

Leiam, abaixo, o mostrengo que duas personagens me obrigaram a redigir. Escrevi na base do chicote, gente. Como escrever sem o “e” de ligação, sem o “e” do se e sem o “e” do de?

CHICOTADAS DE ESTIMA

Carinhosos abraços, musas amadas,

Musas, pois simbolizam doçura, candura, brandura. Prolixo, por unir abraços a carinhosos? Não! Carinhosos, sim, visto abraço, por si só, não mostrar a força do carinho. Difuso por vincular amadas a musas? Pois diga! Amadas, sim, posto musa, assim isolada, não traduzir a paixão incondicional. Musas, sim, porquanto dotadas do conjunto físico inspirador da minha procura lasciva. Não só da minha, musas amadas. Linhas tão sinuosas obrigam a turma masculina a virar a cachola coçando o bolso, haja vista a variação pra cima dos pontos gráficos da procura. Contudo, as arriscadas curvas não caminham na solidão, amorosas musas. Suas incitadoras fisionomias nos dão sinais mundanos: as ambicionadas curvas andam coladinhas à atributos implícitos, íntimos, como libidos, luxúrias, volúpias, viços. Tudo a jogar nas alturas a pulsação cardíaca dos analistas da formosura mamária.

Bom, foi doloroso o cara a cara do último sábado, o do incomum carão linguístico, acompanhado da insólita solicitação gramatical. Doloroso o cara a cara no barzinho 891, porquanto os caras a caras virtuais foram viçosos. Nossa troca das figurinhas após o ponto final dos contos já havia finalizado muitos álbuns de irmanação. No fundo, nosso blog, o Pocilga, não passava dum babão vanguardista. As figurinhas, musas amadas, colavam sonhos na minha porção impudica. Sonhava, sonhava, sonhava...

Conto fantástico, bicho. Introdução maravilhosa. Solução magnífica. Lirismo

ANO NOVO

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ANO NOVO

E aí, pessoal,

Faz um tempão que o Pocilga não publica nada. Inventei de fazer uma reforma aqui em casa, então o bicho pegou: o blá-blá-blá de marteletes, furadeiras, martelos e aparentados não deixa cristão algum ficar em paz. Fofoca demais essa galera, gente. Como deram uma trégua, aproveito-a para lhes desejar um 2019 cheio de realizações. Que seus sonhos se realizem, meus nobres e minhas nobres (ninguém nunca falou isso).

A fim de fugir um pouquinho da formalidade, escrevi uns microcontos em alusão a 2019. Pra descontrair, certo?

Microconto, sabem todos, é um conto pixototinho. A ideia é que com o mínimo de palavras seja apresentado um contexto ficcional incomum. Embora o microconto não seja reconhecido como gênero literário específico, fica manifesto que as suas características são diferentes das de um "conto simplesmente pequeno". No microconto o essencial é sugerir. A intenção é convocar o leitor para ser cúmplice do autor, atribuindo-lhe a tarefa de rechear o textinho com a sua vivência. O conto vive mandando o microconto se enxergar, deixar de se amostrar, mas o bicho não toma jeito. Aqui, acolá aparece um metido a lhe fazer afago.

O microconto requer leveza, concisão, precisão, originalidade, impacto, inteligência. Exige, pois, tudo de que não sou capaz. Mas como sou metido...

Agora, não resta dúvida de que "bolar" um microconto é agradável exercício de percepção. Espero de você, leitor, tão afetuosa atividade. Mande-me seu microconto (pelo blogue ou por imeio) que terei a satisfação de publicá-lo.

        Vejam como sou metido. Viva 2019.

1)      NA PRESTAÇÃO DE CONTAS

Oito – Fizeram tudo no meu 8, em 8 minutos, no maior blá-blá-blá. Do amor bolaram a paixão, jogaram um balde daquela calda quente em cima de mim e se danaram a rir, Senhor. Senhor – Você não falou nada, seu bundão redonda? Oito - Como, Senhor? Imobilizado pela chave de braço, pelo mata-leão, pelo jogo de pernas, pela falta de ar? Só me restava gemer, Senhor: Ai... Ai... Ai... (TC).

2)      NO NASCIMENTO

Ufa! Até que enfim! Que solzão é um, meu Deus! Será que as cotoveladas valerão a pena? Espero não me arrepender. Droga! Já? (TC)

3) NA PASSAGEM  

            Olhem! Nossa! O que o 9 traz naquele cabeção, vô? – Esperança, minha filha – Tomara que esperança não vire lambança, vô. (TC)

4)      NOS PREPARATIVOS

a)      Faço amor em caldas. Embalo em bisnaga. Alugo e vendo. Sobra do 8. É pegar ou largar. (TC).

b)      Gritava e se sacudia. Queria o quê? Se um ferro lhe espetava a barriga! – Que o churrasqueiro fosse mais cuidadoso, ué! (TC).

      5) NA VIRADA

a)      Virou-se e anteviu o fracasso. Ficou com pena. E com uma raiva! (TC).

      b)  Enfim adormeceu. Mas ela não arredou pé dali. (TC).

          c) Brigaram tanto