MULHER, ADJETIVO FEMININO PLURAL (O milenar segredo) – 5 minutos de revelação

 

Quero me congratular com vocês, garotas, pelo festivo oito de março, o Internacional Dia De Vocês. Mas, para a congratulação ser autêntica, preciso lhes revelar um velho segredo dos homens. Trata-se de milenar e mesquinho acordo instituído pelo companheiro Adão.

Serei tachado de traíra pelos homens, mas já passou do tempo de passar essa história a limpo. Tô pouco me lixando se me chamarem de delator.

Bom, sabiam que o Dia Internacional da Mulher se originou de vergonhosa baixaria? A baixaria tem nome: inveja. Inveja, eis a palavrinha símbolo do acordo milenar. Vejam:

O presidente de nossa confraria, o Adão, convocou uma assembleia extraordinária para discutir “absurdo prenúncio de independência organizado pelas mulheres”. Após exaustiva avaliação de conjuntura, Adão anunciou a safadeza:

Sabem, colegas, tenho como modelo a líder delas, a minha senhora, a Eva. A Eva é danada de inteligente. Ontem, enquanto conversávamos, ela fazia a relação das compras, divertia-se com as brincadeiras da sobrinha e encantava-se com o cabelo de uma caminhante. Alguém aqui consegue fazer três coisas ao mesmo tempo? Ninguém, companheiros. Dar cordas a pessoas desse tipo é pedir que das cordas elas se apropriem e aprisionem o nosso braço-de-ferro.

O modo de vida da Eva é distinto do nosso. A Eva sente as coisas, compromete-se, apaixona-se. Alguém aqui age assim, por acaso? Devemos sentir inveja da Eva, pessoal. Precisamos puni-la. Punição que sirva de exemplo às possíveis lideradas.

O plano é este. Na próxima quarta-feira, oito de março, internaremos a Eva no manicômio do Dr. Frankenstein. A missão é sua, Enoque. Tome a ordem de coerção. Primeiro você a convida a ir ao consultório. Caso ela se mostre uma jararaca, você apresenta a carta coercitiva, ok? Já acertei tudo com o Fran. Só lhes peço, companheiros, que a visitem pelo menos uma vez ao ano. Não se esqueçam de levar flores vermelhas. Quarta-feira, cada homem terá de levar um buquê, certo? Podem apanhá-lo na secretaria.

É isso, gente! Está encerrada a assembleia. Amanhã, Matusalém, você prega a ata na portaria.

Contudo, a Eva passou longe do manicômio. Aconteceu o seguinte, garotas:

Matusalém, com infeliz ressaca, confiou a missão de fazer a ata ao companheiro Noé. Noé pegou o rascunho de Matusalém e leu este garrancho: quarta-feira, oito de março, dia da internação da mulher do Adão. O desastrado Noé, igualmente ressacado, passou o garrancho a limpo, prendeu a ata na portaria da associação e destacou a principal deliberação dos associados: Quarta-feira, oito de março, Dia Internacional da Mulher do Adão.

Eva, grata a Noé pela homenagem, chama as colegas para festejar o dia dela. Os homens também são convidados, é lógico. Vão, putos da vida com Noé, mas vão. Por sugestão da esposa de Noé, D. Noéma, conhecida por Noêmia, vão fazer a festança na casa de praia da família (presente do Enoque, diga-se). Começam a tomar vinho (presente do velho Baco, diga-se também), então, garotas, vocês sabem o que é bebida, não sabem? Lá pras tantas, todo mundo melado, D. Noêmia faz a cabeça do marido, Noé, no sentido de que ele denomine aquela data como o dia de todas as mulheres. Noé, à revelia do Adão, sobe num tamborete e proclama o oito de março como o Dia Internacional da Mulher. Sem saída, Adão manda pegar as flores e dá um buquê a cada mulher.

Vou aproveitar o contexto para relatar profano episódio ocorrido na comemoração. A molecagem ocorre quando chegam o Sem, o Cam (filhos do Noé), o Caim e a irmã gêmea, a Avan (filhos do Adão), que também é mulher do Caim. Embriagados, a Avan cisma de tomar banho de mar e aproveita para conhecer a barca do Noé. A Avan volta e faz um comentário a respeito da embarcação:

“Bacana a nau do Noé”, Caim. Caim, que não era flor que se cheirasse, junta bacana com nau e convida a turma para o bacanau do Noé. A festa termina na bacana nau. Na nau e nus.

Foi assim - da confusão vocabular do Noé - que surgiu o Dia Internacional da Mulher.

Mas inadequações vocabulares acontecem. Algumas resultam benéficas; outras, maléficas. Enquanto da displicência do Noé adveio a alegria, da gramática nasceu a disfunção. É clamoroso erro a gramática ter classificado “mulher” de substantivo. Mulher é adjetivo de primeira linhagem. Adjetivo é algo acrescentador, modificador, qualificador. Carinhosa é acrescentador de carinho, beleza é modificador de bela, elegância é qualificador de atitude. E quem é carinhosa, bela e elegante?

Homem algum elogia as mulheres com apenas um adjetivo. Usa, no mínimo, dois: bela e capaz, elegante e competente, linda e sensual. Portanto, a mulher é uma criatura pluralizada. Corrija-se a gramática. Mulher é adjetivo plural, sim.

Parabéns, adjetivas! Então...

O ESPELHO NA ARCA

 

O ESPELHO NA ARCA

Voltando de uma peregrinação, um homem compra na cidade um espelho, objeto que não conhecia. Nele acredita reconhecer o rosto do pai, e leva-o, encantado, para casa. Coloca-o em uma arca no primeiro andar, nada diz à sua mulher e, de vez em quando, nas ocasiões em que se sente triste e solitário, vai “ver o pai”. A mulher percebe que o marido sempre desce do quarto com um aspecto estranho. Espia, vê que ele abre uma arca e fica observando por um bom tempo. Assim que o esposo sai, ela abre a arca e nela vê uma mulher. Fica louca de ciúmes e briga com o marido. Uma bela discussão de casal. O marido continua afirmando que é seu pai quem está escondido na arca. Por sorte, uma freira passa pelo local. Ela quer resolver o conflito e faz com que lhe mostrem a arca, objeto do litígio. Declara, quando torna a descer:

“Não há nem um homem nem uma mulher na arca, apenas uma freira”.

 

Pretendia parar esta prosa na freira, mas o curral da precisão está me pedindo que solte o nome dos bois. Vamos lá.

A freira

A MORTE DA CIGANA

 

 

A Morte da Cigana

Colaboração de Mardone França

 

Mardone França  Cigana Cigana agonizara três dias no curral, sem forças para se manter de pé, tampouco, se interessava mais pela água e o capim que lhe ofereciam. Definhara tanto que as carnes já não cobriam os ossos, os quais espetavam a pelagem branca acinzentada, outrora, luzidia. Quedou-se estendida embaixo da latada, feita para protegê-la do sol inclemente da seca de 1958, no Ceará. Os urubus não se achegaram; a latada, os impediam de vê-la. 

Porém, a malta de famintos, homens, mulheres e crianças, desde o dia anterior, fazia vigilância em torno do curral munidos de peixeiras, fações e machados, dispostos a entrar em ação ao primeiro sinal de descuido da vigilância do proprietário que, determinara aos seus serviçais, enterrar rapidamente, tão logo a Cigana morresse. Era preciso evitar que a carne fosse consumida por pessoas pois, não se sabia a causa da morte. Alguns, mais entendidos, diziam que fora tuberculose galopante, dada a rapidez da doença, outros atribuíam à picada de cascavel ou jararaca. 

            Cigana era a estrela do pequeno rebanho, estava na terceira cria. Por ser boa produtora de leite e de cria recente, ficou para fornecer leite à família, enquanto o restante do gado foi na retirada para o Piauí, escapar da morte por fome e sede no Ceará. Da fome ela escapou, mas, no sertão da seca, o bicho que não morre de fome e sede, morre por picada de cobra, por morte matada ou por doença desconhecida.

            No terceiro dia, antes mesmo que a morte se abatesse sobre Cigana, a fome e a impaciência do grupo que fazia sentinela, era prenúncio de invasão do curral. Num instante, naquela tarde de sol escaldante,

O Mar de Camocim

 

    

        

                                                Imagem Google

Colaboração do contista Mardone França

O Mar de Camocim 

                                                                                       Mardone França

Naquele dia, o menino acordou com uns pensamentos na cabeça sobre o mar de Camocim. Intuiu como chegar lá a partir da conversa que teve com o padrinho. E imaginou seu plano: entrar no riacho do Meio, navegar pelo rio Pequeno e adentrar nas correntezas do rio Grande. Assim, pensou que chegaria ao mar de Camocim. Pelo chão, montado em cavalo estradeiro, gastaria entre quatro e cinco horas; pela água, nunca foi medido. Começou a tomar as providências para executar seu plano de navegação. Juntou madeira de cerca velha, uns tantos paus que desse para fazer uma balsa; mais para jirau do que algo que navegasse. Com corda de tucum fez a amarração e testou a flutuação com seu peso de menino seco de 11 anos. 

Encomendou à avó rapadura, farinha, macaxeira e peixe fritos para o dia seguinte. Dormiu com ideias confusas na cabeça e até sonhou chegando ao mar de Camocim. 

No dia seguinte, logo cedo, embalou os alimentos em papel de embrulho e colocou no farnel de couro. Para quantos

COISAS

 Olá, pessoal,

Apresento-lhes COISAS, minhas novas loucuras. Abaixo a primiera página delas. Caso queiram manuseá-las, comentem aqui embaixo, digam no Zap 98800-1610 ou usem o tccarneiro@gmail.com. Não se acanhem. Minhas COISAS são deliciosas. 

Um abraço bem coisado

.Fala, irmãos...

Parece que estou vendo os risinhos de cantos de boca para o nome de certos protagonistas desta coletânea: Zião, Kião e Feição soam realmente pitorescos. Mas o trio, ãos raízes, digamos assim, é da mesma família dos modernos Damião, João, Simão, Bastião. Todos são enenetos do patriarca Abraão. Nosso eneavô era obstinado pelas suas ideias. Queria porque queria que os descendentes tivessem “ão” no nome. E ai de quem não o seguisse. Falei nosso porquanto também ser dos ãos, pessoal.

Liguem-se neste contextinho:

Abraão vive em Ur, na Caldeia, nos arredores do hoje Iraque. Isso por volta de dois mil anos antes de Cristo. Bela tarde, Abraão escuta estas palavras de Javé:

“Abrão, saia da sua terra e vá para a terra que lhe mostrarei. Farei surgir de você um grande povo e o abençoarei. Tornarei famoso o seu nome. Abençoarei os que abençoarem você e amaldiçoarei aqueles que o amaldiçoarem”.

Abrão saiu em busca da terra prometida. Até que chegou à Canaã.

Javé cumpriu a promessa. Abraão foi um homem abençoado. Morreu com 175 anos.

Detalhes. Abraão chamava-se Abrão. A alteração para Abraão só se deu em Canaã, na Israel de hoje. Abraão era rico e culto. Um homem fora da curva, na gíria de hoje. Foi Abraão quem plantou as sementes do monoteísmo religioso e criou o termo coessência. Queria dizer com isso que ele e Javé tinham um essência comum. Essa palavra foi se modificando até se transformar em “consciência” cuja definição fala de um princípio de origem divina, acima da qualidade moral e motivos de uma pessoa, a qual funciona como juízo do certo, vinculado ao Bem, e do errado, unido ao Mal.

Impressionante é que, passados milênios, muitos agregados de Abraão não conseguiram decorar esse conceito. Nem precisavam decorá-lo. Suficiente seguirem as entrelinhas do “juízo do certo” e não fazerem com outros agregados o que esperam que outros agregados não façam com eles.

Mas esta coletânea, sosseguem, não visa resgatar a história de Abraão. Só falei dessas coisas a fim de contextualizar a obstinação de nosso patriarca. É que Abraão botou na cabeça que a sua coessência com Javé se dava em virtude do “ão” do nome. Daí que os descendentes gozariam de análoga bem-aventurança se tivessem no nome o abençoado ãozinho.

Esse mandamento sobreviveu por longo período. Proliferavam “ãos” em nomes de meninos e de meninas. Mas a coisa foi esfriando de tal forma que no início da era cristã o “ão” tão desejado pelo nosso eneavô já agonizava no porão da história. E não apenas no Brasil, informe-se. Mas, sejamos justos, existe razoável número de “ãos” pelo mundo afora. João, Damião, Adão, Simão, Girão, Romão não me deixam mentir. Mas razoável só no masculino, continuemos fiéis à história, porque, no feminino, não existem mais do que estas cinco: Conceição, Apresentação, Consolação, Anunciação e Assunção.

Duvida? Pois coce o quengo, leitor, pra ver se acha outros. Encontrou mais algum, leitora? Pois!

Atualmente, ãos raízes, raiz da gema mesmo, só existem no Brasil – e no mundo - os descendentes do Sr. Ksertão, tataraneto de Simão, que era pentatataraneto de Adão. Por que o complemento “raízes”?

Vejamos.

Ocorre que Ksertão vivia lendo as histórias do patriarca Abraão. De tanto ler, acabou pirando. Na verdade, o nome de batismo do Ksertão era apenas Sertão. O que acontece. O pirado criou quatro mentiras de uma vez só.

Mentira 1: que Abraão tomava sete banhos durante o dia;

Mentira 2: que Abraão dormia peladão;

Mentira 3: que Abraão só fazia certa coisa e aquela coisa em pé.

Mentira 4: que Abraão teve dez filhos com uma segunda mulher, a Cetura, já que Sara, a esposa, não podia ter filhos. De mais a mais, todos os filhos tinham o nome começando pela letra “K” ou “V”. E terminando em “ão”, por óbvio.

Sertão não apenas começou a copiar a mentira, como também obrigou os familiares a segui-lo. Acontece que os filhos, na desobediência esperada dos jovens, rebelaram-se contra a certa coisa em pé. A esposa, contudo, fez os gostos do marido. Mas por pequeno período e em relação – apenas - à certa coisa. No tocante àquela coisa, ela balançou o dedinho do “nã, nã, nã”, fez finca pé e o mandou tirar o cavalinho da chuva.:

“Isso nem a pau”, Sertão, dizia.

Então. Concebido o embuste, Sertão passou a exigir que o chamassem de Ksertão. E alardeava que o autêntico partidário de Abraão, o seguidor realmente raiz, teria que ter o nome começando com K ou V. Sertão não mexeu só no nome dele. No dos filhos e no da mulher também. A esposa, por exemplo, que se chamava Maria Viviane, passou a ser chamada Maria Vivião.

Porque históricos, vou descrever alguns episódios decorrentes do Ksertão. Acontecem nas despedidas do século XIX, no Rio Grande do Norte, estado do Nordeste brasileiro, onde o amalucado residia e tinha um mundo de terra.

O primeiro acontece quando Maria da Natividade, casada com João, sobrinho de Ksertão, pare uma menina. Tomam o mijo do nascimento. aí, Ksertão, já insinuando ser o padrinho da garota, logo lhe dá um nome: Vajão.

Natividade fica uma fera. Não botaria tal coisa como nome da menina. Ainda que o esclerosado Ksertão ficasse trombudo com ela. Natividade passa meses concebendo um nome para a filha. E eis que num domingo, ela e o marido tomando cachaça com cabeça de bode, chega-lhe a inusitada ideia de um nome incomum. Fala pro João. João abre um sorriso e faz um tim-tim de copo. Correriam o risco de ver a menina no caritó ou dando pra todo mundo, sim, mas o desassombro valia a pena.

PESADELOS

 

PESADELOS

Eu era mentalmente sadio. Colecionava algumas bizarrices, não nego, mas nada que me fizesse desconfiar do próprio quengo. Colecionava gols do Alecrim FC, tampinhas de Brahma e abris. Abandonei os gols do Alecrim, larguei as tampinhas de Brahma e passei a colecionar aneizinhos de Skol. Mas permaneço colecionando abris. Já colei seis dúzias deles num álbum verde meio enrugado.

Pois bem. A fim de não deixar os abris isolados, enfiei na cachola a ideia de colecionar figurinhas. Mas não as do futebol brasileiro. São brasileiras, contudo de outro esporte. Prego as figurinhas num álbum chamado horrores. Foi a partir da coleção delas, coisa de quatro anos atrás, que comecei a desconfiar de minha sanidade. Desconfiar, uma piula. Estou mentalmente enfermo, sim. E o mal só faz se agravar. Não durmo que preste. Toda a noite tenho pesadelo. De manhã e de tarde também. Sinto-me confuso, irritado, impaciente, desconectado. Meus neurônios estão com os circuitos invertidos, chego a pensar. Discordo veementemente do que milhões de pessoas pensam e falam. E milhões de pessoas discordam veementemente do que penso e falo. Uma angústia infinita, gente.

Habite este contextinho, meu nobre.

SOBRE AS ELEIÇÕES BRASILEIRAS DO 02 DO 10 DO 22

 

Presunçoso título, não?

Coisas do Mião e Bião. Essa dupla amanheceu na segunda-feira num frenesi de dar dó, gente.  Sou dedógrafo. Mião é o meu maior de todos. Bião é o fura bolo. Os dois dedinhos amanheceram agitados. E ressacados. Das teclas votantes do domingo e do levantamento de copo a fim de diluir a ansiedade acerca da apuração dos votos. A causa do frenesi é que a duplinha queria porque queria que eu escrevesse sobre os 51 milhões de voto do Bolsonaro.

Escrevo não. Tenho vergonha, ficava repetindo.

De tanto repetir, o Mião pegou ar. Levantou o dedo:

Você não tem vergonha, cara. O que você tem, e muito, é covardia. Tem medo de falar a verdade e assim constranger as pessoas. Covarde porque comigo, com o Bião e com os seus botões você é uma tagarelice só. Diga a esses 51 milhões de indivíduos por que proibiu nós dois - a mim e ao Bião - de apertar os dois dois no colégio onde votou. Se a covardia não deixar você falar disso, daquilo, daqueles e daquelas não fale. Não fale, se não quiser...

Quer saber, você não é apenas covarde. Você é burro, cara. Sabe por quê? Porque esses 51 milhões de eleitores não estão nem aí para constrangimentos. Mil verdades que você fale vão entrar por um ouvido e pelo outro sair mil e uma. Quer provas? Lembra da pandemia covid-19? Não faz tanto tempo assim, né, cara? Pois.

Pois então. Em dado dia, fizeram uma pergunta ao presidente – e hoje presidente/candidato – sobre o número de mortes daquele dia. O presidente respondeu, assim, na lata,