BIZARRO PRAZER

 BIZARRO PRAZER

Você conhece Phaseolus Vulgaris? Não? Nem tem ideia de quem ou do que seja? Então veja três dicas.

1. Vulgaris é uma criatura vaginal, da espécie trepadeira, de dois gêneros, cuja seção transversal da vagem, ou bagem, pode ser circular ou elíptica.

2. É um ser enrustido, de certa forma, porquanto precisa de atividades mecânicas, dedógrafas, por assim dizer, a fim de aparecer e de mostrar-se palatável.

3. Acomoda-se em estojo, envoltório, bainha. Ou vagina, em termos etimológicos, segundo - as três definições - o Dr. Gugo e o Dr. Houais.

E aí? Nada? Pois estamos falando do nada vulgar e delicioso feijão verde. Phaseolus Vulgaris é o nome oficial do ramoso trepador, que se esconde em vagens e que pede dedos para ser debulhado.

Sou estudioso – e comedor – de feijão verde. Vitamina K, C, A, fósforo, magnésio, cobre, ferro, tudo isso tem nele. A iguaria transforma anemia em sucata. Traço-o de qualquer jeito. Até puro, na água e sal, amassando-o, fazendo bolo com as mãos. Uma delícia!

Feijão verde, aliás,

LADRÃO DE SANTO

LADRÃO DE SANTO

            Zequinha teve a ideia na hora. Esperto todo, maquinou, sorriu e agiu: botou dois reais na sacolinha da coleta. Zequinha é brincalhão. E mente que é uma beleza. Também é cheio de safadeza. Até assaltar já assaltou. Mas só três vezes, costuma repetir quando está tomando umas com a galera. Conta assim, sem a menor reserva:

- Estava escurecendo quando saí da obra, seiscentos e trinta reais no bolso, a quinzena de servente de pedreiro. Então o cara emparelhou comigo, empurrou um treco nas minhas costas e levou a grana. E ainda me chamou de vagabundo.

Chorei e decidi recuperar a mufufa. Voltei pra obra, peguei um pedacinho de cano e caminhei pra parada dos ônibus. No mesmo lugar onde fui assaltado ia uma mulher. Enfiei o cano nas costelas dela, anunciei o assalto e tirei uma bolsinha pequena que estava entre as regadas dos seios dela. Dei um choro e vi uma nota de cem. Chamei ela de vagabunda e mandei ir embora. Quis só a bolsinha. Parece mentira, mas tinha lá exatos seiscentos e trinta reais. Esse foi o primeiro assalto. Depois de muito tempo assaltei mais duas vezes. Assaltar é moleza. O povo morre de medo e a polícia não tá nem aí. Só deixei de assaltar porque percebi que estava me acostumando.

Zequinha deixou de assaltar, mas se der bobeira ele apronta uma safadezinha. Então,

BODE SOBE NO TELHADO EM CARAÚBAS

BODE SOBE NO TELHADO EM CARAÚBAS

O fato aconteceu domingo, 12 deste janeiro/14, no município de Caraúbas, distante trezentos quilômetros de Natal-RN. Cidade supimpa, amigos. Autenticidade, beleza e religiosidade vivem no semblante daquele povo. Tenho muitos amigos de lá - e lá. Taí Lieci da oficina e Sandra da Receita como exemplos.

          Bom, a caprina notícia, com o charme do bode no telhado, está no G1. Jocoso o acontecimento, sem dúvida. Raríssimas, contudo, são as pessoas que tentam investigar a causa de certos gracejos. Ficam no mangar e esquecem o pensar. Pensei, sim. E nesse caso com carradas de motivos, mas a conclusão subiu na dúvida. Vou contextualizar o evento e no final pedir a sua opinião.

        Muito bem. O bode, diz o G1, pertence ao pai do Dr. Tiago Araruna. Ele seria leiloado agora no dia dezenove, na festa de São Sebastião, o padroeiro de Caraúbas. O bode é que seria leiloado, é lógico, né, gente?

       Deixem-me fazer um parêntesis

DE FALO E FALÁCIAS (Proibido para falsos moralistas)

DE FALO E FALÁCIAS

(Proibido para falsos moralistas)

             O leitor atento, característica dos visitantes deste blogue (eta, porra), passa a vista num texto e logo identifica o autor. Se dele for habitual, é evidente. E não apenas pelos torneios vocálicos, pois alguns assuntos são cadeiras cativas no jogo literário de certos autores. Um dos meus tópicos favoritos é sexo. Adoro o danado. Principalmente quando a ele está associado o falso moralismo. Mas odeio o falso moralismo, não tenham dúvida.

            O falso moralismo é o cão, gente. A propósito, lembro-me de um texto do François Silvestre, outro fã do falso moralismo. De condená-lo, entendam-me. François apanha um táxi - em Recife, salvo engano - e sai papeando com o motorista. O assunto? A falsidade de alguns políticos (ou seriam muitos?). Chegam ao destino, o revoltado, honesto e ético taxista olha o taxímetro, pega a planilha de conversão da despesa e o caráter empurra-lhe os olhos para uma tarifa superior. Acho que o François ainda tá rindo da situação.

Pois bem. Estávamos, eu e o Bião, tomando umas no MPbar.

O TEMPO – E ALGUNS APONTAMENTOS – DO DRUMMOND (II)

O TEMPO – E ALGUNS APONTAMENTOS – DO DRUMMOND (II)

          Na última postagem de 2013, referi-me ao Tempo, do Drummond (veja post do dia 29, abaixo), e relatei certo arranco-rabo que tive com o amigo José. A desavença ocorreu pelo fato de o José ter tachado de merda os meus textos. Segundo ele, por excesso de toxinas, tipo cacófatos, e por carência de tônicos, a exemplo de metáforas, minhas prosas lhe chegavam às narinas com fetidez muito forte.

Fui embora e deixei implícito que voltaria com algo mais cheiroso em 2014. Escreveria o texto e falaria assim:

E agora, José?

Tentei, gente, mas nada de aprazível me ocorria. É difícil mostrar-se perfumado quando o entranhado estilo fica viciado no banho estragado da literatura. Tentava, tentava e nada. Queria escrever, pagar a promessa, mas não podia. Olhei pra cima, fechei os olhos, aí, aí... Aí aconteceu. Apareceu o Drummond. De carne e osso, pessoal. Mais osso do que carne, é lógico. Certamente me confundindo com o Alípio, Drummond apontou-me o dedo e foi logo dizendo:

– Seja mais tolerante com o cabotinismo de seu amigo; quase sempre esconde uma deficiência, e só impressiona a outros cabotinos. (1)

– Procure ser justo com os outros; se for muito difícil, bondoso; na pior eventualidade, omisso.

– Procure não mentir, a não ser nos casos indicados pela polidez ou pela misericórdia. É arte que exige grande refinamento, e você

O TEMPO DO DRUMMOND

O TEMPO DO DRUMMOND

“Quem teve a ideia de cortar o tempo em fatias, a que se deu o nome de ano, foi um indivíduo genial. Industrializou a esperança, fazendo-a funcionar no limite da exaustão. Doze meses dão para qualquer ser humano se cansar e entregar os pontos. Aí, entra o milagre da renovação e tudo começa outra vez, com outro número e outra vontade de acreditar que daqui para diante vai ser diferente”.

As aspas acima representam os ósculos do Drummond. Você sabia, não? Sabia também que o picharam agora no Natal, em Copacabana, Rio de Janeiro, local onde o poeta vive poetanto o mar?

Pois é! O ano terminou mal para o nosso amigo Carlão. Pra mim também, conquanto tenha começado bem. Comecei 2013 sob as águas da bem-aventurança. Em janeiro,

MENSAGEM NATALINA DO PORCO CARNEIRO

MENSAGEM NATALINA DO PORCO CARNEIRO

Olá, nobríssimos e nobríssimas,

Fim de ano! Momento de abraçar, sorrir, agradecer. E de desejar, naturalmente. Espero que tenham um Natal supimpa e um 2014 porreta. Supimpa e porreta dizem tudo, mas gostaria de acrescentar um caldeirão de saúde, uma gamela de paz, uma bacia de prazer.

Que 2014 se transforme num gigante alguidar de sorrisos.

Beijocas natalinas (e natalenses),

Tião Carneiro

Ah, permitam-me uma informaçãozinha. Meu livro QUÊ?! está à venda no Amazon.

Agora você pode comprar o impresso no Clube de Autores e o e-book no Amazon.

Para adquirir o impresso, clique aqui em cima, na aba, “CLIQUE, LEIA, SORRIA E COMPRE O QUÊ?!”

Para comprar o e-book o caminho é este. Livros – Kindle store. Aí você digita quê?! que o bicho aparece. Então use o link http://www.amazon.com/s/ref=nb_sb_noss_2?url=search-alias%3Ddigital-text&field-keywords=que