MORTOS NAS CALÇAS

MORTOS NAS CALÇAS

Última postagem de 2015, desejo-lhe Feliz Natal e um próspero ano novo. Você deve ter percebido um quê melancólico na cristã mensagem, não? Bom leitor que é, sabe que escritos não técnicos são simples tradutores de estados mentais. E, neste momento, o meu é depressivo. Veja a causa:

“REGISTROS DE MICROCEFALIA/ZIKA CRESCEM 13% EM UMA SEMANA

Leia o desdobramento (Tribuna do Norte, 23 de dezembro de 2015, página 1):

“ O número de casos suspeitos de microcefalia associada a zica cresceu 13% no Rio Grande do Norte, entre os dias 12 e 19 deste mês. Existem, agora, 154 notificações em análise, além de outras 10 possíveis mortes pela doença. O RN lidera, com a Bahia, o número de casos fatais.

Em todo o país, segundo dados do Ministério da Saúde, no mesmo período, o total de casos da anomalia observados em recém-nascidos subiu para 2.782 – 28% maior que os 2. 165 do último levantamento – com 40 óbitos suspeitos. O número de casos confirmados não foi divulgado”.

A microcefalia é uma malformação congênita em que o cérebro do feto não se desenvolve de maneira adequada. Além do risco de morte, a peste enraíza sequelas graves nos bebês sobreviventes, como dificuldades no andar e no falar. Nas causas estão doenças infecciosas, genéticas, desnutrição, exposição a substâncias tóxicas.

Pois bem, 167 brasileirinhos nasceram com microcefalia em 2013. E 147 em 2014 (Folha de São Paulo, 25/11/2015).

Em 2015, mas até 19 de dezembro, foram 2.782 notificações e 40 óbitos. Agora, nobríssimo, pegue esses números e dê um descontinho para as notificações de “origens naturais”. A diferença originou-se de quem?

De quem? Do zica vírus, carregado na barriga do aedes aegypti, o mosquito assassino. Assassino, não. Desculpe, mosquito, pois é de sua natureza fazer o mal.

Assassino é o governante brasileiro. Atual e antecessores, porquanto ser de sua natureza fazer o bem. Mas não faz, não é, governante? Refiro-me aqui tão somente à exterminação do mosquito, entendeu? Por que não deram um chute na bunda dele, a exemplo do Dr. Osvaldo Cruz?

Dengue, chikungunya, microcefalia. Que nome receberá a futura manifestação do mosquito? Inventem

Leitura da mão

Leitura da mão

Oi, gente,

Vou postar a prosa dominical de François. Porreta, como de costume. Só que Bião entende... Bião, vocês conhecem, não? O azoreta que vive mexendo nos escritos alheios. Já mexeu com Machado, Veríssimo, Sabino. Agora cismou com François. Segundo ele, o episódio da Leitura da mão não terminou como narrado. François teria encurtado o texto em virtude da publicação no Novo Jornal. Aconselhei-o a não se meter com o cara, mas o peste do Bião não deu bola.

Bom, leiam a prosa de François. Em seguida vejam a versão do Bião.

Boa leitura. Ao menos da primeira, né, gente?

Na Coluna Plural do Novo Jornal.

 Leitura da mão.

(Para Naide Rosado e Carlos Santos)

Tudo começou na feira do Patu. E estendeu-se para as outras feiras, numa romaria desassossegada. E tensa. Intensa. Assim foi a paixão de Samuel.

Os ciganos chegavam às cidades e procuravam as fazendas mais conhecidas para pedir arrancho. O Cangaíra, de Messias Targino. O Manuê, de Antônio Suassuna. O Açude Novo, de Chagas. Os Cajuais, de Quinquim Gomes. A Bola, de Silvestre Veras. A Jurema, de Pedro Regalado. Lages, de Oliveira Rocha. Os Campos, de Zenon de Souza. Timbaúba, de Osório Fernandes. A Lagoa, de Manoel Onofre.

E muitas outras. Os bandos liderados por um chefe conversador e convincente, geralmente deixavam marcas de suas paragens não muito recomendáveis. Zé Garcia era o mais famoso deles.

Mesmo assim, sempre conseguiam autorização para novas pousadas. Ninguém sabia a razão dessa leniência dos fazendeiros. Ou se alguém sabia, fazia-se ao desentendido.

A verdade de mesmo, motivadora dessa relação, onde as fazendas quase sempre sofriam prejuízos, não era outra senão a quantidade de ciganas jovens e bonitas. Belas e acessíveis.

“Num sei o que é que fulano tem com esses ciganos. No inverno do ano passado, eles roubaram três burros de carga e venderam armas com defeitos. E ele ainda hospeda essa gente”. Dizia a mulher de um desses fazendeiros.

Ocorre que não era para os ciganos e sim para as ciganas que o marido dela dava arrancho. Os prejuízos faziam parte da artimanha.

Os cabarés, das cidades pequenas, assustavam os fazendeiros. Não por doenças ou custos, mas por medo da falação. O bando arranchado de ciganos era uma mão na roda.

Foi num dia de feira, em Patu, que Samuel conheceu Honoralina, filha de Coralina com o cigano Honorato. Paixão que desceu feito balão incendiado. Quentura sem rumo.

Aproximou-se e pediu leitura da mão. Ao toque com os dedos suaves da jovem cigana, Samuel nem ouviu as previsões. A vista embaçada e o corpo trêmulo. Quando a cigana fechou a mão, o ganjão Samuel pediu quase chorando: “Leia mais”.

Na emoção, deixou de ouvir as previsões sombrias. E não deixou mais de seguir o grupo de Honorato, dissidente do grupo maior de Zé Garcia. Os dois brigaram e o grupo dividiu-se.

Estivesse Honorato em Umarizal, lá estaria Samuel. Sempre de mão mendiga a pedir leitura de Honoralina. Em Caraúbas, Pau dos Ferros, Apodi, Brejo do Cruz.

Por não ouvir as previsões de Honoralina, dada a emoção que dominava o corpo, fechando os ouvidos, Samuel não tomou as precauções que a cigana sugeria. “Uma desgraça lhe segue as veredas, ganjão. Desgraça de sangue de faca. Não fique na feira da chapada”.

Naquele Sábado, a discussão no bar de Apodi e três facadas no bucho. Tripas expostas, Samuel agoniza. A dona do boteco aproxima-se. Ele diz a última palavra, com a mão aberta: “Leia”. Té mais.

Não foi a última palavra, segundo Bião. Samuel respirava, sim.

Ocorre que a dona do boteco, D. Socorro, tinha conhecimento hospitalar. Daí ter preparado um soro caseiro, asseada as tripas de Samuel e as acomodadas nos respectivos ambientes. A ambulância demorou, é certo, mas providencial vaquinha pro combustível fê-la (epa!) sair cantando o melancólico sai da frente.

Samuel passou 3 dias entre a vida e a morte, café pequeno para quem tinha passado 10950 entre a morte e a vida - Samuel estava completando 30 anos no dia das facadas, sabia, François?

Foram em vão as súplicas de Honoralina para que o pai a permitisse visitar o gajô. Nonô era a carrancuda resposta. Até que com uma semana de hospital, Honorato soube que Samuel era filho único de ancião fazendeiro:

 - Já que você insiste, vá, Honoralina. Vá e seja amorosa com ele, viu?

“Como vai, ganjão?”, indagou Honoralina, arrepiando-se de cima a baixo ao ver o tronco nu do paciente. Honoralina costumava se perguntar para que servia peito de homem. Agora tinha a resposta, porquanto os peludos de Samuel estavam servindo para arrepiar as suas penugens. Arrepiamenta paixão que desceu feito balão incendiado. Quentura com rumo certo.

Samuel não respondeu. A resposta veio no olhar e no gesto de segurar as mãos de Honoralina. Segurou e pediu: “Deixe-me ler as suas mãos”.

Honoralina deu o sim de cabeça e

A SOBRANCELHA DIREITA

O Pocilga tá de sacanagem comigo. Aqui, acolá ele exclui uma postagem sem eu mandar. Esta da sobrancelha, por exemplo. Postei-a no 11 do 11. Vou postar de novo e ficar de olho na sobrancelha. Agora, o texto de baixo, o AP39, é mais cheiroso. Vá por mim!

A SOBRANCELHA DIREITA

Arriamos as bicicletas.

Mal livrou-se do capacete, a trêmula Fatinha foi logo me beijando:

- Caramba, amor. Que fino o idiota tirou em você. Numa ciclovia, Fernando! Como é que um país deste pode ir pra frente se simples norma de trânsito não é respeitada?

- O de sempre?

Consultei a Fatinha. Ela apenas balançou o sim de cabeça, pois algo no celular exigia-lhe concentração.

- O de sempre, Eduardo.

Eduardo logo nos atendeu. Começamos a tomar os de sempre. O meu, suco de caju. O de Fatinha, suco de acerola. Eu pensava no invasor da ciclovia. Tinha o olhar distante.  Ela, pertinho. O olhar e o dedo indicador. Ambos colavam no celular. Dei uma chupada no canudo:

- Suquinho sem gosto, este, viu?

Fatinha olhou pra mim e voltou a escorregar o dedo no celular. Não disse duas nem três. Passados uns três minutos, sugeriu:

- Ué! Peça outro, tchê? O meu está ótimo.

Diz a Fatinha que arqueei a sobrancelhinha direita. Agora, que demorei um pouquinho para comentar, ah, isso foi:

- Sorte a sua, querida.

Novas dedadas, novo silêncio, velhos minutos:

- E azar o seu, meu querido. Detesto seus arqueadinhos de sobrancelhas, Fernando. Ainda mais a nojenta da direita e, por cima, olhando-me de lado. Pura mangoça. Querida? Bah!

Eu devia ter sacado que a Fatinha trocara o momento mental de ternura pelo de frustração. E a causa era a leitura no celular. Seu “ótimo” do suco já saiu péssimo. Sinalizava intriga. E ué, tchê, bah? Vige, parecia até que a Fatinha não estava em Natal.

A verdade é que

O PODEROSO AP39

O PODEROSO AP39

E aí, meu nobre, sabe você o significado do misterioso título acima? Não? Torce o nariz pra ele? Pois não devia, leitor. Você também não, minha nobre. Falo já do famoso AP39, visto estar precisando agora de algumas letras a fim de comentar outro assunto.

O comentário é por tê-los chamado de meu nobre, de leitor e de minha nobre. Entenda. Há poucas semanas, deparei-me com esta recomendação de famoso crítico literário:

“Não chame de leitor ou algo semelhante o possível desbravador de seu texto. Esse fulano torce para ser surpreendido. Procura encantamento. Intimidades com o autor não lhe interessa. O fulano pressente a esperteza, o puxa-saquismo, o artificial flerte. Tal intimidade fica melhor em mesa de bar”.

Esse bicho é um literato careta. Bundão, fica falando miolo de quartinha. Ele tem o “quê” do queixume existencial. Pensei assim, juro. Mas se concordarem com ele, posto não encontrarem aqui encantamento, menos ainda surpresa, meu imeio está ao lado. Adoro uma gela, meu nobre leitor. Ou minha nobre leitora. Desculpem aí, gente. Estava com o bundão do crítico entalado até o pescoço.

Voltemos ao AP39. Leiam esta manchete:

Substância encontrada em flatulência evita câncer, ataques cardíacos e demência.

Essa chamada é da Tribuna do Norte de domingo, 15 do 11 deste violento 15. A Tribuna começa despejando a matéria com a seguinte introdução. “A informação foi divulgada amplamente nas redes sociais nas últimas semanas, mas muita gente a imagina piada ou brincadeira. Mas não é!”

A Tribuna do Norte, diga-se, tão somente traduziu a apresentação de um estudo da universidade britânica de Exeter. Tal estudo descobriu primorosa substância na flatulência e em ovo podre. A substância ajuda a reduzir o risco de enfarto, ataque cardíaco, câncer e, até, demência. O nome da bendita? 

A FESTA DE CERTA TURMA

A FESTA DE CERTA TURMA

Olá, gente,

Escrevo (ou seria redijo?) a fim de matar o tempo. Hábito besta, coisa de maluco, diria. E não alimento a história do escrever apenas por prazer. Espero ser lido, confesso numa boa. Minhas postagens são lidas, em média, por treze leitores. Três delas, porém, deixaram-me desanimados. Apenas quatro leituras, pode? As três estão contextualizadas com o seguinte título: A Fifi, o Pedro e Factoides. Estão, não, estavam, pois acabei de excluí-las. Juntei-as num único texto e as deletei. Ficou um mostrengo de sete páginas. Oscila entre conto grande e romance pequeno. O bicho tem quatro tópicos: A fogosa Fifi no barzinho, A feiosa Fifi na faculdade, O prisiaca do Pedro pinta no pedaço e... Não convém revelar o quarto, leitora.

Vejam a loucura. Se os textos independentes, coisa de página e meia cada um, não foram lidos, imagine um tijolão de sete laudas. Mas, enfim... Bom, darei um pote de doce de leite a quem chegar ao fim do danado.

É isso!

A FOGOSA FIFI NO BARZINHO

Oi, Bonitão. É a Fifi. O Feitosa te ligou?

Fifi, menina, desculpe aí. Não. O Feitosa não ligou não, Fifi. Escute...

Nisso o papo ficou viúvo: a bateria de meu celular acabava de morrer.

Eu havia me encontrado com a Fifi, num barzinho, há coisa de duas horas. Estava bordejando, digamos assim. E ela também, pelo visto. A tevê do MPbar mostrava um jogo de futebol. O barulho dos assistentes me deu a dica: escreva sobre a paixão futebolística, cara.

Nisso, e já meio chumbado, encontrei a coroa bonitona, também biritada. Ou melhor, a bonitona me encontrou quando saía do setor interno do bar. Riu, abraçou-me forte, perguntou pela turma e quis saber se eu soubera da última do Feitosa. Feitosa não tem jeito não, meu amigo, disse ela.

Ficamos de papo uns dez minutos. Mas só a charmosona tagarelava. Minha fala se resumia a “Não é isso! Oh! E então! Caramba”! Parafraseava e bulia na memória. Quem é, meu Deus? Turma? Que turma? Seria a turma da faculdade? Feitosa? Não me lembro de ter me enturmado com nenhum Feitosa. Ela deve estar me confundindo com algum ex. Mas por que não me trata pelo nome do ex? Talvez não, por estar em dúvida se sou realmente o ex. Ela está bebendo. O álcool deixou-a de recordação zanolha. É isso. É coisa dos birinaites. Mas a voz não me é estranha. Ah, o tempo.

Estimei-a nos arredores de quarenta anos

SENHORAS E SENHORES, SILVANA!

SENHORAS E SENHORES, SILVANA!

Estás a me decepcionar, nobre TC. Escreves agora somente textos esquisitos, homem de Deus! A quantas andam os escritos brincalhões, cujas entrelinhas, devassamente eróticas, provocam-me resistentes orgasmos literários?

Beijos de tua leitora,

Silvana

Foi esse o imeio da leitora Silvana. E foi esta a resposta, também na chatíssima segunda pessoa:

“Obrigado por me ler, Silvana. Acho que minha veia erótica brochou, querida. Bem que podias me dar um ponto G inspirador. G de gerador, estás a entender? Mas, antes, vou me servir de um excitatório a fim de em ti injetar o colossal prazer.

A réplica beijou a tela do notebook antecedida rs, rs rs:

Sou demasiadamente comum para em ti injetar a salvadora e libertina imaginação. Se bem que... Desculpa, TC, a recepcionista está me chamando. Estou no médico. Tchau!

Fiquei pensando na galhofeira leitora. Certo é que de Natal não era. Não costumamos usar o ti e o tu. O “a quantas andam” também não era corriqueiro. Abandonei a Silvana e fiquei a imaginar um texto de “entrelinhas devassamente eróticas”. Adormeci sem estimulante algum me acarinhar. Nem em sonho as entrelinhas carnais me abraçaram.

Acordei e digitei cavalheirismo:

Médico de quê? Fique sabendo que minha torcida é sua. E o que significa aquele “se bem que”? Ainda não captei nada que lhe provoque os resistentes. Beijos!

Passados alguns minutos, os rs, rs deram lagar aos ra, ra:

Que história é essa de minha torcida é sua? Médico de cabeça e de mente, seu depravadinho. E você tem culpa no cartório?

Eu? Como assim, Silvana?

Você, boy.... Aposto como passei-lhe a perna com o ti e o tu. Pensasse que sou do sul, não foi? Sou daqui mesmo de Natal, boy. Posso chama-lo de boy, TC? A segunda pessoa gramatical é tão somente a segunda pessoa em que me transformei depois de me tornar sua tiete, há coisa de um ano. Você, boy, postou um texto irado sobre comportamento. Você não é você. É o seu comportamento. E, se não estiver gostando dele, tem a opção de substituir o estado mental causador do comportamento. Afinal, você é o comandante de tudo. Li a sua instrução e comecei a agir. Ah, que lesa sou eu. Deixe-me apresentar, boy.

Tenho vinte e dois anos, baixinha, morena, cabelo castanho curto, bunda, senão chupada, mas certamente não empinada, pernas longe de serem pernaças, peitos distantes de peitões, mais para gordinha do que para magrinha. Uma toupeira sexual, concorda?

Estudo sociologia e trabalho numa loja de eletrodoméstico. Era inibida, tirava zero em discordância e andava com os ombros caídos. Era assim até ler aquela postagem e acatar o seu conselho, boy. Em suma, era uma besta quadrada.

Substituí o estado mental de mosca bêbada pelo o de gazela ativa e as coisas começaram a mudar. Notadamente na sexualidade. Surgem atritos, mas os vejo como naturais. Vou exemplificar, boy.

Duas colegas de curso defendiam a presidente Dilma acerca do tão falado impeachment: é golpe desses babacas. A Dilma foi eleita, gente. Teve uma montanha de votos. O que acha você, Silvana, indagou a Suzete, rindo, esperando a aprovação da costumeira mosca bêbada. Também rindo, respondi assim, apesar de petista: aí é que tá, meninas. A Dilma só está correndo esse risco porque foi eleita. Agora, se se enquadra nos dispositivos legais são outros quinhentos. Simples, não? E fechei o caixão: ora bolas! As babacas passaram uma semana sem falar comigo, boy.

Com relação à sexualidade, ocorreu o seguinte. Ando muito na casa da tia Aurora. Então, à medida que eu mudava as atitudes, o marido dela mudava em relação a mim. O coroa, boy, pouco falava comigo, mas agora começava a me encarar. Às escondidas, é claro. Passava uns dias na dele, mas de repente lá vinha olhar lascivo. Que chato, pensava eu quando ele ficava dias sem me mastigar com os olhos. É muito bom ser desejada, boy. A depender de quem está nos desejando, chega em cascatas o formigamento da luz. Sabe o que é isso não, não é, boy?

Bom, essa lascividade passou para outros homens. Sobretudo quando me ouvem. Tão embevecidos se tornam que procuram logo se sentar. Se estiverem em pé, né, boy? E sempre estão, entendeu? No trabalho, os indiferentes colegas de meses atrás me paparicam e me tratam por Silvaninha ou Sil. Se antes eu ralava para me ralar num menino, hoje os homens ficam se ralando para se ralar em mim. Vivo em contínuo êxtase, como se perambulando num clima de calor molhado. Sabe o que é isso não, não é, boy? Se você quiser, eu envio pelo WhatsApp algumas fotos daquele jeito e... Daquele jeito, entenda, são as fotos antigas. Se quiser, mando umas antigas e outras atuais, boy.

            Mas tem um detalhe. Escute, só. Li num folheto de autoajuda uma passagem interessante. Sugeria o autor que o cumprimento ao semelhante devia ser precedido de um mental “amo você, ou vocês”. Acostumei-me com isso, boy. Repito continuamente essa saudação interior. Com convicção naquele tempo, hoje no automático. Então. Embora não acredite que “o amo você” tenha me transformado nesta garota fatal, fica sempre a dúvida de que não tenha me tornado apetitosa, visto que as novas atitudes e a fala interna se deram num mesmo tempo.

Mais um detalhe, boy. Há cerca de um mês, venho pondo em xeque esse extremo poder de sedução. Será tudo verdade? Será que tudo não passa de uma brincadeira da mente? Não estaria eu criando essa mulher irresistível? A mente é foda, boy. Estarei pirando? Fui ao médico a procura dessa resposta, boy.

Beijos de sua leitora,

Silvana

Ah, não. Peguei a mãozinha do responder, cliquei e digitei:

Ah, não, Silvana. Entendi o “se bem que”: você era demasiadamente comum, morta em sexualidade e, de uma hora pra outra, ficou vivíssima na arte de seduzir varões. Mas precisa dizer qual foi o diagnóstico médico, mulher de Nossa Senhora. Sim, mande as fotos. Mande logo a daquele jeito, viu?

Ela respondeu com umas carinhas, rs, rs e ra, ra:

OK, boy. Vou anexar as fotos no e-mail mesmo. Duas. Uma daquele jeito e outra daquele jeito, tá? Pois é, boy. A recepcionista mandou-me entrar. Dei o clássico toc-toc na porta e a médica deu-me um pode entrar. Entrei. A médica estava lendo a minha ficha, suponho. Levantou a vista com o boa-tarde. Levantou a vista e levantou-se. Tipão de mulher, boy. Aquela sim era uma loura fatal. Levantou-se e veio me receber. Recebeu-me com sorrisos, beijinhos - mas não tão beijinhos - acompanhados de Srta. Silvana, como vai, e cortesias análogas. Estranhei tamanha cordialidade, posto não nos conhecermos. Sentamos num sofá. Cruzei as pernas. Nisso, a médica segurou as minhas mãos e soltou um eloquente nossa! Acho até que o “nossa!” saiu antes de ela segurar as mãos.

Comecei a chorar, boy. Estou me lembrando das cenas e voltei a chorar. Desculpa, TC. Mais tarde lhe mando outro e-mail. Não é nada do que está pensando, cara.

Beijos de sua leitora,

Silvana

Vou dar um leia mais a fim de contar o resto da história. É bem curtinho. Só um parágrafo.

A ESSKUINNA DO MAL

A ESSKUINNA DO MAL

Trata-se de... Bom, fica na Av. 13, no bairro das Sextas, em Natal, Brasil, e vive sendo amolado pelas avenidas parceiras, a 11 e a 15. Localiza-se no vértice de conhecida figura geométrica. No bico dum ferro de engomar, pra resumir (espero que os sensíveis relevem o “dum” e o “pra”). A Esskuinna do Mal começou barraco de madeira e chamava-se A Esskuinna do Malro. Caldo de cana com pão doce e cachaça com tira-gosto de laranja constituíam a principal receita do empreendimento, embora dindin de batata doce e picolé de tapioca saíssem bem.

Filho de Seu Linácio, o possuidor de parte do ferro de engomar, atende por Mauro o dono de A Esskuinna do Mal. Seu primeiro cliente foi Leonardo. Leonardo é abridor de letras – não gosta que o chamem de pintor - e amigo de infância do Mauro. De infância e colega de copo. Passam o tempo arengando e se reconciliando. Difícil saber quem é mais bruto.

No segundo mês de funcionamento, Leonardo cisma de dar um nome à empresa e abre sugestivo letreiro, escrito a carvão, numa tira de compensado: A ESSKUINNA DO MALRO. Dali a uma semana era visível o acerto do marketing, notadamente no apurado da pinga, posto que a galera ficava bebendo e zonando com o nome da firma. “Mas gastam”, conformava-se a dupla turrona.

Até que num domingo à noite, Mauro e Leonardo fizeram um arranca-rabo. Bicado todo, Leonardo queria que Mauro pagasse pelo letreiro. Igualmente chapado, Mauro disse que não pagava, pois não havia mandado abrir as porras daquelas letras. Leonardo saiu bufando e dizendo que nunca mais viria na merda daquele biongo.

Na segunda-feira o boteco abre com o nome A ESSKUINNA DO MAL. Alguém apagara o RO do MALRO. Na terça-feira, Leonardo chega desconfiado ao quiosque, fica olhando pro chão e quebrando as juntas dos dedos. Sem sequer olhar para o amigo, Mauro lhe empurra uma larga. Leonardo emborca o copo. A paz estava feita.

A freguesia aumentando, alguém sugeriu que Mauro botasse pra vender umas cervejinhas. Outro pegou o embalo e disse que um tira-gosto cairia bem. No dia seguinte o boteco diversificava seus comes e bebes com cerveja, churrasquinho e tripa de porco assada. Mas a cerveja trouxe um inconveniente: o xixi. De tanto os ranzinzas falarem “não” para os clientes, Leonardo estampou numa cartolina. Num icista. Akui num tem onde verter água e peia molle fexa a borraxaria as 7 e 4 da noite.

Tempos depois, aniversário do amigo Leonardo e inauguração de um letreiro luminoso, Mauro bancou uma feijoada comemorativa. Dado o sucesso, ele estendeu a oferta para os domingos de fim de mês. Feijoada e arroz à vontade, um cartazinho nos pés das panelas alertava: Só bote no prato o ki fou comer. Num istrua. Despois lave o prato. Bote uma grana na caxinha pro mode comprar o fejão do mês ki vem.

Nessa toada comunicativa, e aqui acolá arengando com a clientela, os rabugentos