PRISÃO, PAIXÃO E LIBERTAÇÃO

PRISÃO, PAIXÃO E LIBERTAÇÃO

              O insone rapaz vivia inquieto. Inquietação do bem, de certa forma, já que provinha da paixão carnal. A persistente imaginação começou quando quase atropelava uma jovem. Arranhou-se, o guidom da bicicleta se retorceu, mas a jovem saiu ilesa. O rapaz pediu desculpa. O sorridente “não há de que” deixou-o de libido arranhada e o romântico olhar retorceu-lhe o coração. Valera a pena os dez dias de férias na casa da irmã.

            O toque ao ampará-la, involuntariamente nos seios, deu início ao luxuriante processo. O riso, a voz, o andar, tudo dela lhe pareceu de outro mundo. Tentou coçar o queixo. Só então o percebeu caído. Recompôs-se ao ver a jovem lhe acenando da varandinha da casa. Acenava-lhe com a sacola de pão, como a lhe oferecer o primário alimento.

Faz uma semana que o rapaz circula pelos arredores da casa dos sonhos. Chega ao ponto de escoltar a moça até ao trabalho. Ela de ônibus, ele de bicicleta. Há dez minutos, ele a viu na janela do quarto. Mas ela não o viu, ou fez que não viu, fazendo fascínio de fingimento. Certo é que o esbarrão na jovem se converteu em idolatria, que virou obsessão. Tamanha idolatria o fez pegar oito rosas vermelhas, dar a elas o formato de coração e deixá-lo na escadinha da jovem. Mas, ainda que preso à obsessiva ideia de possessão, o rapaz se perguntava:

            Terá ela sorrido mesmo naquela tarde? Acenou-me, realmente? Será que o que dela pressinto é real ou tão somente a representação interna de meus sentidos? Será que o dito de que as aparências enganam nasce dessa representação? Será verdade que nada tem importância, exceto aquilo a que importância lhe damos. Será que, de fato, nada acontece por acaso? Ou o acaso é simples quiçá, porventura, talvez? Acaso é causa ou consequência? O certo é que a incerteza é a única coisa certa, que tudo começa na mente e que somos dela prisioneiros.

Agora, com determinadas dúvidas é que não podemos viver. Falarei com ela hoje. Não era a primeira vez

PAPEL HIGIÊNICO TEORIA E PRÁTICA

PAPEL HIGIÊNICO - TEORIA E PRÁTICA

A teoria na prática é outra. Na teoria é bonito, quero ver na prática. Você já ouviu essas frases, não? Ambas olham enviesadas para as teorias, concorda? Pura desinformação, entendo. Reflexo da acomodação mental. Acomodação é eufemismo. O certo – mesmo- é preguiça de pensar. Suas ações motoras nascem de teorias, minha nobre. Precisou dela a fim de ser a motorista de hoje, valeu-se da menosprezada para escrever, pediu-lhe arrego para levar uma colher de feijão à boca.

Ocorre que muitas das teorias já estão gravadas no quengo, de maneira que as usamos no automático. Você abotoa e desabotoa um botão sem sequer olhá-lo. Mas alguém teve o trabalho de sair testando os dedos e daí desenvolveu a teoria de prendedor e desprendedor de botão. Hoje pegamos morcego naquele testador e pronto. Nele, naquilo e noutras nuances da vida. Pense e me desminta se for homem (mulher também serve). Negar isso equivale a dizer que o homem chega aqui (mulher também) sabendo de tudo. Chega uma ova! Naturalmente que há teorias e teorias. Simples ou complexas, mas teorias são.

Pilotar uma aeronave requer sofisticada teoria, já tirar melecas do nariz é algo bem mais simples. “Ah, meu Pai, o Tião deve tá preparando uma fuleiragem, além de sofismar o tema. Transar, por exemplo, não exige nenhuma teoria.”

Você diz isso hoje, homem de Deus (mulher de Nossa Senhora também serve), mas imagine a primeira transa deste mundo velho. O negócio se deu de forma muito, mais muito

A CATITA

A CATITA

Uma catita! Olha aí, Natã!

Quem grita da porta da sala é Bruno, meu filho. Natã é meu neto. Lia um livro deitado no chão da sala. Ele, Natã, é claro. E eu sou eu, Tião. Dedava o computador, na área. Corri pra sala. Natã levantou-se e balançou o calção.

Não tava lá a catita.

Só nós três estávamos em casa. Fiquei ligado, com um chinelo na mão. Sou bom de chinelada. Naquelas baratas cascudonas, principalmente. Mas era a primeira vez que me armava de chinelo para bater numa catita. Natã correu atrás duma vassoura. Bruno ficou reinando com o recém-comprado esmaltefone na mão direita. Ainda bem que a catita não deu na vista. Já imaginaram o prejuízo?

Olha, vire e mexe e nada da catita. Vinte minutos de nada. Sair ela não saiu, não tá com a bexiga, concluímos. Bichinha de sorte. Se a Neneta estivesse aqui, ela ia ver o que é bom pra tosse. Neneta é boa nessas coisas. Já sei. Tá dentro do sofá, falei. Virem o sofá. Troquei o chinelo pela vassoura e fiquei de butuca.

Não tava lá a catita.

Só pode ter se socado numa dessas gavetas, palpitou Natã. As gavetas a que Natã se referia pertencem ao móvel da televisão. Como assim, se as gavetas estão fechadas? Impossível, falei, despedaçando o palpite dele. Mas pode ter uma brechinha. E ratazanas só querem uma brechinha pra se darem bem na vida, reconstruiu-se o danado.

Não tava lá a catita.

Nisso, chegam minha mulher, Tânia, Neneta e agregados. Contamos a história:

“Ruma de homens mortos nas calças. Ah se eu estivesse aqui. Amanhã vou comprar uma ratoeira”, disse Neneta, fazendo mangoça. E comprou. Comprou e armou-a com isca de queijo. No dia seguinte, a ratoeira amanheceu sem queijo.

Não tava lá a catita.

Aí foi a vez de Natã fazer a mangoça, porque, além do queijo, a danada comeu um pedaço de pão de torrada que estava na cozinha, sobre o armário:

- Amanhã, Neneta, além de pão e queijo, tu bota um pratinho com água perto da ratoeira:

- Pois diga! Destá. Amanhã a miserável me paga. Tão vendo a falta que o Sérgio tá fazendo? Esse cangaço não presta, não. Vou fazer um negocinho legal pra ela. Ela vai se rear longe.

Ficamos rindo da ira de Neneta. O riso aumentava por causa de minha prima, Solange. Solange ia chegando e pegou só o “rear longe”. Estabanada toda, não contou conversa:

- O que tem eu, Neneta? Vai te rear tu.

Cabem aqui duas explicações: Sérgio e o “negocinho legal” de Neneta.

Sérgio era o gato da gente. Sumiu vai fazer um ano. Sumiu, não. Renata, a noiva de meu cunhado, roubou o espertão. Quatro dias de sumido, e a capitã Renata aparece nas redes sociais com o Sérgio no colo. Sérgio mora em Curitiba. Com a Renata e meu cunhado, naturalmente. Sérgio é acostumado a pegar ratos, ratazanas, camundongos, guabirus, cobras criadas, moluscos e outros bichos. Sérgio é verdadeiro gato sapiens. Pegar inocente catitinha seria mão na roda pra ele.

O negocinho legal de Neneta é uma farofa

MORTOS NAS CALÇAS

MORTOS NAS CALÇAS

Última postagem de 2015, desejo-lhe Feliz Natal e um próspero ano novo. Você deve ter percebido um quê melancólico na cristã mensagem, não? Bom leitor que é, sabe que escritos não técnicos são simples tradutores de estados mentais. E, neste momento, o meu é depressivo. Veja a causa:

“REGISTROS DE MICROCEFALIA/ZIKA CRESCEM 13% EM UMA SEMANA

Leia o desdobramento (Tribuna do Norte, 23 de dezembro de 2015, página 1):

“ O número de casos suspeitos de microcefalia associada a zica cresceu 13% no Rio Grande do Norte, entre os dias 12 e 19 deste mês. Existem, agora, 154 notificações em análise, além de outras 10 possíveis mortes pela doença. O RN lidera, com a Bahia, o número de casos fatais.

Em todo o país, segundo dados do Ministério da Saúde, no mesmo período, o total de casos da anomalia observados em recém-nascidos subiu para 2.782 – 28% maior que os 2. 165 do último levantamento – com 40 óbitos suspeitos. O número de casos confirmados não foi divulgado”.

A microcefalia é uma malformação congênita em que o cérebro do feto não se desenvolve de maneira adequada. Além do risco de morte, a peste enraíza sequelas graves nos bebês sobreviventes, como dificuldades no andar e no falar. Nas causas estão doenças infecciosas, genéticas, desnutrição, exposição a substâncias tóxicas.

Pois bem, 167 brasileirinhos nasceram com microcefalia em 2013. E 147 em 2014 (Folha de São Paulo, 25/11/2015).

Em 2015, mas até 19 de dezembro, foram 2.782 notificações e 40 óbitos. Agora, nobríssimo, pegue esses números e dê um descontinho para as notificações de “origens naturais”. A diferença originou-se de quem?

De quem? Do zica vírus, carregado na barriga do aedes aegypti, o mosquito assassino. Assassino, não. Desculpe, mosquito, pois é de sua natureza fazer o mal.

Assassino é o governante brasileiro. Atual e antecessores, porquanto ser de sua natureza fazer o bem. Mas não faz, não é, governante? Refiro-me aqui tão somente à exterminação do mosquito, entendeu? Por que não deram um chute na bunda dele, a exemplo do Dr. Osvaldo Cruz?

Dengue, chikungunya, microcefalia. Que nome receberá a futura manifestação do mosquito? Inventem

Leitura da mão

Leitura da mão

Oi, gente,

Vou postar a prosa dominical de François. Porreta, como de costume. Só que Bião entende... Bião, vocês conhecem, não? O azoreta que vive mexendo nos escritos alheios. Já mexeu com Machado, Veríssimo, Sabino. Agora cismou com François. Segundo ele, o episódio da Leitura da mão não terminou como narrado. François teria encurtado o texto em virtude da publicação no Novo Jornal. Aconselhei-o a não se meter com o cara, mas o peste do Bião não deu bola.

Bom, leiam a prosa de François. Em seguida vejam a versão do Bião.

Boa leitura. Ao menos da primeira, né, gente?

Na Coluna Plural do Novo Jornal.

 Leitura da mão.

(Para Naide Rosado e Carlos Santos)

Tudo começou na feira do Patu. E estendeu-se para as outras feiras, numa romaria desassossegada. E tensa. Intensa. Assim foi a paixão de Samuel.

Os ciganos chegavam às cidades e procuravam as fazendas mais conhecidas para pedir arrancho. O Cangaíra, de Messias Targino. O Manuê, de Antônio Suassuna. O Açude Novo, de Chagas. Os Cajuais, de Quinquim Gomes. A Bola, de Silvestre Veras. A Jurema, de Pedro Regalado. Lages, de Oliveira Rocha. Os Campos, de Zenon de Souza. Timbaúba, de Osório Fernandes. A Lagoa, de Manoel Onofre.

E muitas outras. Os bandos liderados por um chefe conversador e convincente, geralmente deixavam marcas de suas paragens não muito recomendáveis. Zé Garcia era o mais famoso deles.

Mesmo assim, sempre conseguiam autorização para novas pousadas. Ninguém sabia a razão dessa leniência dos fazendeiros. Ou se alguém sabia, fazia-se ao desentendido.

A verdade de mesmo, motivadora dessa relação, onde as fazendas quase sempre sofriam prejuízos, não era outra senão a quantidade de ciganas jovens e bonitas. Belas e acessíveis.

“Num sei o que é que fulano tem com esses ciganos. No inverno do ano passado, eles roubaram três burros de carga e venderam armas com defeitos. E ele ainda hospeda essa gente”. Dizia a mulher de um desses fazendeiros.

Ocorre que não era para os ciganos e sim para as ciganas que o marido dela dava arrancho. Os prejuízos faziam parte da artimanha.

Os cabarés, das cidades pequenas, assustavam os fazendeiros. Não por doenças ou custos, mas por medo da falação. O bando arranchado de ciganos era uma mão na roda.

Foi num dia de feira, em Patu, que Samuel conheceu Honoralina, filha de Coralina com o cigano Honorato. Paixão que desceu feito balão incendiado. Quentura sem rumo.

Aproximou-se e pediu leitura da mão. Ao toque com os dedos suaves da jovem cigana, Samuel nem ouviu as previsões. A vista embaçada e o corpo trêmulo. Quando a cigana fechou a mão, o ganjão Samuel pediu quase chorando: “Leia mais”.

Na emoção, deixou de ouvir as previsões sombrias. E não deixou mais de seguir o grupo de Honorato, dissidente do grupo maior de Zé Garcia. Os dois brigaram e o grupo dividiu-se.

Estivesse Honorato em Umarizal, lá estaria Samuel. Sempre de mão mendiga a pedir leitura de Honoralina. Em Caraúbas, Pau dos Ferros, Apodi, Brejo do Cruz.

Por não ouvir as previsões de Honoralina, dada a emoção que dominava o corpo, fechando os ouvidos, Samuel não tomou as precauções que a cigana sugeria. “Uma desgraça lhe segue as veredas, ganjão. Desgraça de sangue de faca. Não fique na feira da chapada”.

Naquele Sábado, a discussão no bar de Apodi e três facadas no bucho. Tripas expostas, Samuel agoniza. A dona do boteco aproxima-se. Ele diz a última palavra, com a mão aberta: “Leia”. Té mais.

Não foi a última palavra, segundo Bião. Samuel respirava, sim.

Ocorre que a dona do boteco, D. Socorro, tinha conhecimento hospitalar. Daí ter preparado um soro caseiro, asseada as tripas de Samuel e as acomodadas nos respectivos ambientes. A ambulância demorou, é certo, mas providencial vaquinha pro combustível fê-la (epa!) sair cantando o melancólico sai da frente.

Samuel passou 3 dias entre a vida e a morte, café pequeno para quem tinha passado 10950 entre a morte e a vida - Samuel estava completando 30 anos no dia das facadas, sabia, François?

Foram em vão as súplicas de Honoralina para que o pai a permitisse visitar o gajô. Nonô era a carrancuda resposta. Até que com uma semana de hospital, Honorato soube que Samuel era filho único de ancião fazendeiro:

 - Já que você insiste, vá, Honoralina. Vá e seja amorosa com ele, viu?

“Como vai, ganjão?”, indagou Honoralina, arrepiando-se de cima a baixo ao ver o tronco nu do paciente. Honoralina costumava se perguntar para que servia peito de homem. Agora tinha a resposta, porquanto os peludos de Samuel estavam servindo para arrepiar as suas penugens. Arrepiamenta paixão que desceu feito balão incendiado. Quentura com rumo certo.

Samuel não respondeu. A resposta veio no olhar e no gesto de segurar as mãos de Honoralina. Segurou e pediu: “Deixe-me ler as suas mãos”.

Honoralina deu o sim de cabeça e

A SOBRANCELHA DIREITA

O Pocilga tá de sacanagem comigo. Aqui, acolá ele exclui uma postagem sem eu mandar. Esta da sobrancelha, por exemplo. Postei-a no 11 do 11. Vou postar de novo e ficar de olho na sobrancelha. Agora, o texto de baixo, o AP39, é mais cheiroso. Vá por mim!

A SOBRANCELHA DIREITA

Arriamos as bicicletas.

Mal livrou-se do capacete, a trêmula Fatinha foi logo me beijando:

- Caramba, amor. Que fino o idiota tirou em você. Numa ciclovia, Fernando! Como é que um país deste pode ir pra frente se simples norma de trânsito não é respeitada?

- O de sempre?

Consultei a Fatinha. Ela apenas balançou o sim de cabeça, pois algo no celular exigia-lhe concentração.

- O de sempre, Eduardo.

Eduardo logo nos atendeu. Começamos a tomar os de sempre. O meu, suco de caju. O de Fatinha, suco de acerola. Eu pensava no invasor da ciclovia. Tinha o olhar distante.  Ela, pertinho. O olhar e o dedo indicador. Ambos colavam no celular. Dei uma chupada no canudo:

- Suquinho sem gosto, este, viu?

Fatinha olhou pra mim e voltou a escorregar o dedo no celular. Não disse duas nem três. Passados uns três minutos, sugeriu:

- Ué! Peça outro, tchê? O meu está ótimo.

Diz a Fatinha que arqueei a sobrancelhinha direita. Agora, que demorei um pouquinho para comentar, ah, isso foi:

- Sorte a sua, querida.

Novas dedadas, novo silêncio, velhos minutos:

- E azar o seu, meu querido. Detesto seus arqueadinhos de sobrancelhas, Fernando. Ainda mais a nojenta da direita e, por cima, olhando-me de lado. Pura mangoça. Querida? Bah!

Eu devia ter sacado que a Fatinha trocara o momento mental de ternura pelo de frustração. E a causa era a leitura no celular. Seu “ótimo” do suco já saiu péssimo. Sinalizava intriga. E ué, tchê, bah? Vige, parecia até que a Fatinha não estava em Natal.

A verdade é que

O PODEROSO AP39

O PODEROSO AP39

E aí, meu nobre, sabe você o significado do misterioso título acima? Não? Torce o nariz pra ele? Pois não devia, leitor. Você também não, minha nobre. Falo já do famoso AP39, visto estar precisando agora de algumas letras a fim de comentar outro assunto.

O comentário é por tê-los chamado de meu nobre, de leitor e de minha nobre. Entenda. Há poucas semanas, deparei-me com esta recomendação de famoso crítico literário:

“Não chame de leitor ou algo semelhante o possível desbravador de seu texto. Esse fulano torce para ser surpreendido. Procura encantamento. Intimidades com o autor não lhe interessa. O fulano pressente a esperteza, o puxa-saquismo, o artificial flerte. Tal intimidade fica melhor em mesa de bar”.

Esse bicho é um literato careta. Bundão, fica falando miolo de quartinha. Ele tem o “quê” do queixume existencial. Pensei assim, juro. Mas se concordarem com ele, posto não encontrarem aqui encantamento, menos ainda surpresa, meu imeio está ao lado. Adoro uma gela, meu nobre leitor. Ou minha nobre leitora. Desculpem aí, gente. Estava com o bundão do crítico entalado até o pescoço.

Voltemos ao AP39. Leiam esta manchete:

Substância encontrada em flatulência evita câncer, ataques cardíacos e demência.

Essa chamada é da Tribuna do Norte de domingo, 15 do 11 deste violento 15. A Tribuna começa despejando a matéria com a seguinte introdução. “A informação foi divulgada amplamente nas redes sociais nas últimas semanas, mas muita gente a imagina piada ou brincadeira. Mas não é!”

A Tribuna do Norte, diga-se, tão somente traduziu a apresentação de um estudo da universidade britânica de Exeter. Tal estudo descobriu primorosa substância na flatulência e em ovo podre. A substância ajuda a reduzir o risco de enfarto, ataque cardíaco, câncer e, até, demência. O nome da bendita?