Compralmas S/S

 

Compralmas S/S

 

Diz aí, Bião. É coisa de bet mesmo?

“Não, Decente. É bem pior. Que Deus tenha piedade dos brasileiros e que afaste deles a ideia de fazer parceria com o satanás. Traz logo um vinho, Decente. Do bom. Minha amiga não toma vinho de terceira. Precisamos embriagar capetas”, respondeu um circunspecto Bião, apresentando-me bela morena, a quem chamou de Fernandinha.

Bião é meu primo. É metido a filósofo. É viciado em livros e em perspicácia. E é da cozinha da mentira. Um metro e cinquenta, sobrancelhas e cabeça raspadas, canelas de sibite, orelhas de coelho. Esse é o Bião. Bião chama todo o mundo de Decente e vive de enrolar os parentes. Agora, sorte com mulher chegou nele e ficou. Diz uma prima nossa que o espantalho anda com um olho de boto na carteira. Semana passada, Bião se tornou influencer. “Expositor de Feiura” é o nome do canal que o mostra só de sunga e tocando violão. No segundo dia no ar, Bião já tem vinte e cinco mil seguidores, segundo ele. Tamanho desempenho o faz receber um convite, que o faz me procurar:

Preciso de sua ajuda, Decente. Escuta só. Vai ter um encontro de influencers brasileiros aqui em Natal. Serão os 66 com mais seguidores. Tô dentro. Dá pra tu me emprestar 2 mil reais pra eu comprar uma beca legal? Pago assim que cair na minha conta a grana do violão.

Caramba, Bião. Ficasse famoso bem ligeirinho. Aposto que isso é coisa das bets. Vão dar uma perfumada nelas, já que o mal cheiro das apostas esportivas não sai do noticiário. Não é mais uma armação tua, não, né?

“O convite fala de encontro, mas também acho que tem bets na jogada. O encontro será depois de amanhã, num hotel. Enrolada, não, Decente. A organização é dessa empresa aqui, ó”, disse o azoreta, mostrando-me uma foto da logomarca CPL S/S. Vai fazer o PIX, Decente?

Fiz.

Agora o cara chega pedindo a piedade de Deus:

Nada de bets, Decente. O encontro foi para nos apresentar a Compralmas, futura promotora do apocalipse moderno. Sabe, Decente, Nietzsche dizia que ganha quem fala mais alto. Mas, hoje. ganha quem tem mais alto o número de seguidores nas redes sociais. Acusaram o Sócrates de corromper a juventude por meio de palavras. Hoje, Decente, quero ver quem vai se unir a mim e a Fernandinha para acusar satanases de corromper brasileiros por meio de cliques. Aristóteles afirmava...

Hômi, hômi...

Tá certo, tá certo, Decente. A Compralmas. O encontro tá no Instagram, mas vou dar uma resumida pra você. É melhor tomar uma que é pra avinhar as lágrimas. Vamos lá:

Os 66 influencers são chamados um a um para entrar no auditório do hotel. Na entrada, linda moça passa uma maquininha no quengo da galera, imprime um papelzinho e entrega a um barbudão, que

nos acomoda de acordo com o escrito. O auditório, Decente, está rodeado de frutas, biscoitos, bolachas, docinhos. Todo mundo acomodado, botam uma corrente separando os grupos IID e IIL. Num terceiro grupo, o IM, somente eu e a Fernandinha.

Por que a corrente? E o que danado quer dizer essas letras, Bião?

Informação da maquininha. O impresso tem essas iniciais, Decente. Depois a Fernandinha descobre: IID é Inteligência Inibida de Direita e IIE é Inteligência Inibida de Esquerda. IM é Inconformado Militante. Então. Estamos na espera, aí a moça da maquininha informa que os donos da Compralmas chegarão em meia hora, mas que já podemos nos servir das guloseimas.

Decente, primo, não prestou não. A galera parecia urubus na carniça.

“Bião de Deus! Não vai também não? Eu só não vou porque sempre desconfiei de esmola grande. Mas o chá de burro me parece delicioso”, brincou a Fernandinha.

“Vou não, Fernanda. Acho que tem caroço nesse angu”, respondi.

Chá de burro é o jocoso nome de mungunzá, Decente. Sabe disso, não sabe? Passados na casca do alho, não participamos do convescote. Foi um livramento, primo.

Nisso, o barbudão se junta à moça da maquininha e começam a discutir política. Os IID e os IIE entram na discussão e se danam a gritar de um grupo pro outro. Não se atracam por causa da intrusa corrente. Mas, passados uns quinze minutos, os dois grupos formam inexplicável confraria de abraços, sorrisos e tapinhas nas costas, já que acabam de retirar a corrente. O silêncio chega com a chegada do Dr. Ronaldo Trump, acompanhado do Dr. Odilon Musk. Dr. Odilon se expressa assim:

Bom dia. Prazer em tê-los no time da Compralmas Sociedade Salvadora. Estão na CPL S/S, sim. Como estão se sentindo sabendo que nunca vão morrer? Isso mesmo, confrades. O lanche de que se serviram contém elevada porção de neutrino, substância que os livra de ruídos mentais e de sensações preconceituosas. E da morte. Parabéns. São humanos renascidos. Tal efeito, porém, acaba em trinta minutos. Mas vamos lhes brindar com o rabioalmas, um dispositivo a ser implantado na região glútea, que ficará conectada com a nossa Inteligência Artificial. Essa conexão lhes garantirá a vida eterna. Quanto aos contratos de publicidade, a proposta da Compralmas é de cinco milhões de reais por mês, durante dois anos. Daremos três milhões de reais de boas-vindas para quem assinar agora. Terão detalhes no contrato, mas gostaria de antecipar que as peças publicitárias devem usar o termo renascer. Romperemos o contrato com quem usar o termo reborn. Obrigado, renascidos.

Aí, Decente, o pessoal foi – faceiramente - formando a fila do fiofó.

Como assim fiofó? Pra quê?

Pra receber o tal do rabioalmas, Decente.

É sério isso? No fiofó e no auditório mesmo?

Sim, Decente. Abaixavam a cueca ou a calcinha, davam uma arqueada básica e o barbudão ou a moça da maquininha introduzia o rabioalmas. Faziam a festa do cê. Sem creme, sem cuspe, sem carinho e sem carícia. Precisa entender, Decente, que a fila estava surda para ruídos mentais, como explicara o Dr. Odilon Musk. Daí que estavam zerados de preconceitos, de pudores, de sentimentos, de emoções, de vergonhas, de consciências, de discernimentos, dessas coisas. E de outras. Estavam nus de tudo, Decente.

Inclusive da alma. Esses influencers venderam a alma, Bião. Querem fazer capital a fim de comprarem excremento, indecência e demência. Pelo que entendi, a raça humana corre sério risco de ser extinta. Se parte dela não vai ter sentimentos, fica fácil inferir que não terá tesão. Não gerarão filhos, por óbvio.

“Verdade, Sr. Decente, TC, desculpe”, concordou a Fernandinha. E continuou:

Existe uma lei que proíbe manifestações de idiotas, mas os imbecis, incentivados pela estupidez, ficam dando corda a eles. Cordas facilitadoras da descida para o vazio existencial. Sr. TC, como disse o Bião, o programa da Compralmas está no Instagram. Mas é bom lhe adiantar algumas coisinhas.

A Compralmas vai testar esse projeto no Brasil e nos Estados Unidos. Serão dois eixos de atuação. O alimentício e o mental. O alimentício - que a empresa chama de alimentação igornântica - conserva o aspecto físico das pessoas pela vida toda. O mental – que a empresa chama de pregasmente - conserva a vida das pessoas pelo resto da vida. A poderosa IA deles não deixa faltar sensações captadas pelo rabioalmas. Sensações, Sr. TC. Essa é a palavra-chave.

Qualquer sensação que o senhor imaginar terá na loja de aplicativos da empresa. Um clique no celular e pronto. Essas coisas, entretanto, não ficam tão em conta assim. Um orgasmo, por exemplo, e de apenas 10 segundos, vai custar 20 reais por parceiro. Já o grandão, o de 5 horas e 22 segundos, vai custar 1.125 reais. A organização sabe ganhar dinheiro, Sr. TC. Cobra pela adesão, pela alimentação e pelo chip do fiofó.

Acerta, Sr. TC, quando diz que a raça humana pode ser extinta por falta de filhos, mas erra quando diz que não haverá tesão. Tesão vai ter. Basta comprá-lo na loja de aplicativos. Mas tesão de faz de conta, de ilusão, de brincadeirinha. Apesar de orgástica e sensacionalista, essa sensação é incapaz de gerar saruês, como dizia o folclorista Euclides Carneiro.

Agora, Decente, temos um plano para salvar os brasileiros dessa praga. Só precisamos de um patrocinador.

Pode contar comigo, Bião. Qual é o plano?

Biblioteca Nacional. Rio de Janeiro. Vamos gravar vídeos rodeados de livros. A Fernandinha já falou com o Cortela. Ele vai convidar a galera dele pra se juntar a nós. Razão, cultura, filosofia. É esse trio, Decente, que faz as palavras se contextualizarem. Vamos contextualizar o trio numa palavrinha que a Compralmas odeia: reborn. Explicitamente, não vamos ligar reborn a Compralmas, mas deixaremos claro que bebê reborn pode servir de passatempo e aliviar desconfortos psicológicos, mas que ninguém pode transformar rebornes em humanos, tampouco humanos em rebornes. Vamos deixar claro que tal procedimento equivale a romper o nosso contrato humanitário com Deus, pois a humano algum é dado o direito de abandonar a realidade. É claro, Decente, que ainda vamos burilar a ideia. Mas estamos convencidos de que a salvação do Brasil está naquela biblioteca.

E noutras. Podem gravar noutras também. Contem comigo, Bião.

Sabia, Decente. Olha só. Pretendemos publicar nossas postagens no mesmo dia em que os influencers postarem as deles. Aqueles 64 influencers já viraram reborn, já que tem o rabioalmas implantado. Reborn não tem retorno, Decente. É irreversível. Por isso queremos evitar o implante do rabioalmas no restante da população. A Fernandinha encontrou um voo pro Rio pra 10 horas da noite. Fizemos umas continhas, entendemos que 20 mil reais dá para uns 30 dias de operação da coisa. Dá pra você passar o cartão das passagens e fazer o PIX?

Sim, sim, sem dúvida, Bião.

É oportuno dizer que estávamos derrubando a terceira garrafa de vinho. Bom. Tomaram a saideira e foram embora. Fiquei com a boca no vinho, os olhos num livro e a bunda na rede. Fui me deitar coisa de meia-noite. Mas o que acontece. Tenho a mania de passar a limpo os acontecimentos do dia, pois as minhas certezas são sempre duvidosas. Matutava e...

Puta que pariu. Caí num golpe... Bião ter 25 mil seguidores...  Lulistas e bolsonaristas ficarem se abraçando com tapinhas nas costas depois dum lanche... O chip no fiofó... Irreversível... Não pode tirar... Balela... Ou o bicho sai por onde entrou ou a ferrugem marrom o deixa incapaz de receber as ordens da IA.

Puta que pariu. A Fernandinha é tapia do Bião. Criaram até uma logomarca de empresa. Porra! Ironia suprema é que o Bião criou a Compralmas a fim de comprar a minha alma ingênua.

Agora, ele e a Fernandinha vão ficar comprando e vendendo almas carnais no Rio de Janeiro às minhas custas. Porra!

Dei um pulo da cama, abri o notebook e fiquei até 5 horas da manhã contando esta história pra vocês.

Fica a lição: cuidem da alma. E da de outras pessoas, obviamente.

 

No 5 do 25,

TC