QUÊ?!
Gosto de tomar uma cervejinha, sou fumante, leio 34
minutos por dia, no mínimo. E diariamente escrevo, ou melhor, redijo, por
também no mínimo, 38 minutos. Loucura, não?
Driblo a
cerveja numa boa, de tempos em tempos dou um banho de cuia no cigarro, nos
livros costumo aplicar umas canetadas, e na escrita... Bom, a escrita é caixão
e vela preta.
A marcação é
cerrada, gente. Não consigo me livrar. Já tenho dois livros de
besteiradas. O primeiro, A Senhora
Dois, produção independente, tomei na tampa com mil reais. O segundo, o
Intuitor Bião, edição semi-independente, empatei. O primeiro,
embora tijolão, é bom. O segundo, simples tijolinho, é péssimo.
Esse nariz de
cera (não sou jornalista não, pessoal) é para anunciar meu internamento.
Masoquista todo, acabo de botar o ponto final na última idiotice. Começa pelo
nome do bicho: “QUÊ?! Agora, esse só sai daqui se alguém se interessar. Mandei
a sinopse para algumas editoras. Se quiserem publicar, beleza. Senão, azar
delas, pois terão perdido uma história supimpa.
Vou fazer um
copiar/colar da primeira página, mas deixe-me dar uma informação sobre o
título, o “Quê?!” O romance foi escrito em 126 páginas do word, tamanho 12, com
66.301 palavras. Mas, a exemplo deste escrevinhado, não usei o que. Tampouco o
porque. Há o que, sim, desculpem. Existem 66 “Quê?!”, assim escritos, formando
parágrafos isolados. Eles transmitem estados mentais de variadas matizes, tais
como contentamento, medo etc.
Tome-se como
ilustração este fato. A delegada está no apartamento com Artur, fica excitada,
quer logo transar. Algema Artur, algema-se e caem na cama. O “cego” Paulinho,
desconfiado de quem a delegada desconfia, entra no apartamento, senta-se perto
do frigobar, põe uma pistola em cada mão
