A DANADA DA TRANSPARÊNCIA VISTA POR ÂNGULOS DIFERENTES

O Pocilga tá de sacanagem comigo. Já são três prosas que desaparecem. O texto abaixo, postado no auge da polêmica sobre a Lei nº 12.527, simplesmente sumiu. Acho que alguém não gostou da lourinha Têmis. Vou postar de novo. Engraçado que só deletam os textos mais lidos. Eu, heim! Então! Se já conhece a Têmis, pule para o Bolo das Confederações. Do contrário, sinta-se por ela abraçado. Falar em futebol das Confederações, você pode jogar no BOLO até quinta-feira, 13 deste mês.

Um abraço,

Tião

A DANADA DA TRANSPARÊNCIA VISTA POR ÂNGULOS DIFERENTES

“Faça do jeito que tô mandando, minha filha, e não falamos mais nisso”, exigiu o irritado Bastinho.

- Não acho justo, pai.

- Você não tem que achar justo, Têmis. Só precisa abrir os olhos e fazer. Comece logo.

O entrevero entre pai e filha, Bastinho e a belíssima loura Têmis, ocorria na bodega da família. Bastinho vinha acompanhando o noticiário sobre a divulgação de salários do servidor público brasileiro, enunciado conhecido como transparência. Daí ele teve a ideia de aplicar a lei em seu estabelecimento, a Mercearia Andiroba. Mal Têmis acordou, Bastinho a chamou e pediu que ela elaborasse uma lista com os pinduras da freguesia.

Têmis passou a mão no cabelo assanhado, muniu-se duma folha de papel pautado, botou a mão no queixo, fez ar de queixosa, olhou pro pai:

- Boto o que primeiro, pai? O nome da pessoa ou o débito?

- O prego, minha filha. Inicie pelo mais velho, o da professora Martha. Depois bote o nome do trambiqueiro e o lugar onde trabalha.

Têmis pegou a caderneta do fiado

BOLÃO CONFEDANADO

Olá, seus danados,

Com o advento da lei seca brasileira e o... Detesto esse tal de advento, mas deixemos isso pra lá. Aliás, advento, através, multifacetado - e o próprio aliás – são termos apagados do meu vagabundo vocabulário. Com a promulgação da Lei Seca, dizia eu, passei a me concentrar alcoolicamente no boteco da Marluce, porquanto (adoro esse porquanto, gente) o barraco fica defronte da minha casa e a gela é gela mesmo. É só atravessar a rua e pronto. De bafômetro o risco é zero. O perigo é voltar na posição de pegar galinha e ser atropelado.

O botequim da Marluce tem cinco clientes. Eu, o Renato e o Diniz – R e D são genros da Marluce -, o Francisco da Assembleia Legislativa e o Kerginaldo da transportadora. De quando em quando aparece o China educador físico, o fecha-bar.

Certo é que formamos prazerosa confraria. Confraria dos manicacas, pra ser específico. Formamos é força de expressão, porquanto (adoro esse porquanto, pessoal) as eleitoras do simpaticíssimo ambiente julgaram-me incompetente para da confraria fazer parte. Sou simples azoreta penetra. Fazer o quê!

Muito bem. Cheguei sábado ao biombo, o presidente da congregação, o amigo... O... Ah, isso é irrelevante. Então! O presidente, conhecedor de minhas maluqueiras, encerrou uma assembleia extraordinária e me desafiou:

- E aí, cara! A Copa das Confederações começa dia quinze. Invente um bolinho pra gente se divertir.

Disse-lhe que bolava o negócio, mas teríamos que assistir aos jogos em algum barzinho de praia. Triste a hora em que disse tal coisa. O cabra, amigos, deu-me tremendo chutão na canela, com os beiços apontou pra mulher, encolheu-se todinho e emborcou um copo de cerveja. Nossa! Tive pena do miserável. Tive pena, bolei o bolo e combinamos fincar bandeira no boteco da Marluce.

Agora tô enviando o regulamento do danado pra vocês. É bom lembrar que manicaquismo não pega por imeio não, gente. A menos que você esteja querendo, é lógico.

Veja o regulamento do confedanado.

BOLO CONFEDANADO DOIS MIL E TREZE

            Considere, seu danado – ou sinha danada -, a seguinte pontuação e preencha a tabela abaixo com palpites duplos:

1-      Acerto do resultado (vitória ou empate) 10 pontos;

2-      Acerto do número de gols de cada partida: 5 pontos (pontuação cumulativa com o resultado);

3-      Erro do resultado e do número de gols – perda de 2 pontos ( pra deixar de ser burro);

4-      Acerto da seleção campeã 40 pontos (aposta facultativa);

5-      Erro da seleção campeã – perda de 15 pontos.

Outras informações

1-      Adesão: vinte danadinhos. Pagamento até treze de junho. BB, AG. 4847-X, CC 55219-4;

2-      Premiação: 75% pro danadão com a maior pontuação acumulada. 25% pro danadinho com a menor pontuação acumulada;

3-      Se houver mais de um ganhador, o prêmio será rachado entre os danados sortudos;

4-      Informe um imeio para que seja previamente enviado o tabelão com os palpites dos incautos danadinhos e o posterior acompanhamento da pontuação obtida.

 E aí? Vai? Se for, preencha a tabela e a envie para tcarneirosilva@gmail-com, tel. 8800-1610.

Té mais, possível danadão. A galera do exterior também pode participar. Valeu!

Tião Carneiro

NOME DO DANADO: IMEIO DO DANADO: INFORME A DANADA CAMPEÃ (aposta facultativa) --
GRUPO A – BRASIL, JAPÃO, MÉXICO, ITÁLIA GRUPO B – ESPANHA, URUGUAI, TAITI, NIGÉRIA
TABELA DA CONFEDENADA DOIS MIL E TREZE  Obs. Não esqueça de jogar em duas colunas, seu danado. Não consegui pôr as verticais nas colunas. Mas dá pra entender, não?
Nº do jogo	Data	CONFRONTO/APOSTA	Col. 1	C.M.	Col.2	Gols marcados	Pontos ganhos	Pts Ac.
01	15/06	BRASIL X JAPÃO
02	16/06	MÉXICO X ITÁLIA
03	16/06	ESPANHA X URUGUAI
04	17/06	TAITI X NIGÉRIA
05	19/06	BRASIL X MÉXICO
06	19/06	ITÁLIA X JAPÃO
07	20/06	ESPANHA X TAITI
08	20/06	NIGÉRIA X URUGUAI
09	22/06	JAPÃO X MÉXICO
10	22/06	ITÁLIA X BRASIL
11	23/06	NIGÉRIA X ESPANHA
12	23/06	URUGUAI X TAITI
SEMI 13	26/06	1º do A X 2º do B
SEMI 14	27/06	1º do B X 2º do A
3º L. 15	30/06	Perd. J. 13 X perd. J. 14
Final 16	30/06	Venc. J. 13 X venc. J. 14

DOCE DE LEITE. SEU DANADO

Escutem só. Encontrei um pen-drive antigo e me deparei com a prosa pioneira de minhas besteiradas. Faz uns dez anos que a escrevi. Escrevi, a colega Janice me deu corda e comecei a redigir as babujadas atuais. Dei uma ajeitada na danadinha e vou postar pra vocês.

Em tempo. Não gosto de doce de leite. Mas espero que goste. Do doce e do texto, tá?

DOCE-DE-LEITE, SEU DANADO!

Vocês já devem ter percebido o nível de desorganização pelo qual está passando o nosso país. Acordamos na decadência e vamos dormir no descalabro. Desorganização, decadência e descalabro, sim! Esses três dezinhos, senhores, não convivem conosco por acaso. São descendentes de outro demoníaco “d”. O “d” de doce-de-leite. O doce-de-leite – grafado assim mesmo, com iniciais minúsculas, todo ligadinho, pra ficar mais feio e, a partir deste ponto, chamado de o Tal – mexeu com tudo e com todos da cena brasileira. Sabem como teve início a nossa ruína?

Foi assim, ó!

DESCONTRAÇÃO

MICROCONTOS

“Sério? A Esperança?!” – Mas só desmaiou. Voou por um Estado de depressão e caiu na gorda amarela. Relaxe e aguarde ela abrir as perninhas.

Agora vou parafrasear o contista Monterroso:

Quando acordou a coisa ainda olhava pra ela.

                                               Mais

“A Coisa” - Pus a vírgula mas ela tirou. Disse que era safadeza. Que coisa!

Mais                          

É... É... Ah,

INGRATIDÃO

INGRATIDÃO

            É, D. Totinha, tudo chega ao fim. Estas mal traçadas linhas significam a melancólica rescisão da mais bela amizade de minha existência. Mas não se sinta culpada, Totinha. A culpa é da crônica matutice deste caipira. Os recheios da modernidade, Totinha, não serão capazes de diluir-me o brejo da naturalidade, de afastar-me das raízes da autenticidade, de fazer-me fugir do paul da simplicidade. Para você, contudo, são nos fermentos das novidades que uma relação sobrevive. Fazer o quê? Pontos de vistas distintos não devem condenar ninguém, não é certo?

Tem culpa você se minha teimosia em mudar-me fê-la abusar de mim? Dez mil vezes não, Totinha. Agora veja bem. Sentir-se enfarosa é uma coisa. É um direito seu. Ser desrespeitosa é outra coisa. É um defeito seu. Se não lhe dou mais prazer, por que então continuar a me acolher, a procurar-me no balcão dos velhos sentimentos? “O que não traz prazer não dá proveito”, dizia o dramaturgo inglês, o nosso amigo Shakes. Você pegou carona no aforismo do mestre e vem me tascando indiferença. Estou me sentindo o mais desprezível dos seres inanimados, Totinha.

Veja como se comportou hoje, na boquinha da noite. Estávamos sozinhos em casa. Você, lindíssima, destoalhada, pingando lascivos mormaços,

TOMATE

Colaboração do colega Zé Alves

O TOMATE

                            Zé Alves

O brasileiro é um povo muito forte

Não se omite diante do perigo

Prá combater não escolhe inimigo

E não se queixa muito da sua sorte

Para vencer corre até risco de morte

Em qualquer jogo não gosta de empate

Mesmo que a luta seja contra um tomate

Ele enfrenta tudo com muito humor

Tem a sua alma repleta de amor

Mas sempre pronto para qualquer combate

Como pode uma planta natural

Prejudicar a nossa grande

O BICHO HOMEM

O BICHO HOMEM

            Alguns leitores começam a me espinafrar. Dizem que sempre contextualizo meus textos com barzinhos. Normalmente, essa reclamação bafeja depois da quinta cerveja. Dou-lhes razão. Barzinho é um gradeado de boas histórias. Abstêmio de imaginação ficcional, não posso deixar de bebê-las nesses recintos.

Barzinho e jogo do bicho, pessoal, constituem as melhores faculdades de ciências humanas. Tive o privilégio de tê-las cursado. A primeira ainda estou cursando, evidentemente. Houve tempos em que estudava nas duas, pois vendia jogo de bicho num barzinho. Hoje o jogo está meio avacalhado (vaca?), mas naqueles dias a atividade era extremamente lúdica.

Ou não é divertido jogar um palito de fósforo aceso numa xícara de café e observar o bicho formado? Quer algo mais prazeroso que vincular um sonho a determinado bicho? E o que dizer de ajudar o jogador a montar a estratégia matemática a fim de adivinhar o número da sorte? Fui especialista nisso. Estudante de Economia, cansei de abandonar Samuelson ou Chapiro a fim de decifrar um sonho ou dizer que o prego de carneiro é porco.

Pois não é que abriu um barzinho defronte de minha casa?