A DESPEDIDA DO ZÉ

Olá, gente,

Vocês já devem ter percebido que sou meio juju nesse negócio de blogue. Por exemplo, não consigo pôr figuras nas postagens. Outro. Os parágrafos. Aqui acolá os bichos aparecem desalinhados, mesmo alinhados na passagem do word para o blogue. O Pocilga, aliás, foi criado na marra. O Google dizia faça isso, faça aquilo, faça assim, faça assado. Então eu fiz tal qual ele orientou. Mas ainda me atrapalho num bocado de coisas. De uns tempos pra cá, o danado deu para excluir postagens. Acho que teclo em algum botão e o insensível manda certas postagens caírem no buraco negro. Agora mesmo dei por falta duma postagem de outubro de 2013. Vou republicá-la.

Um abraço e boa leitura,

Tião

A DESPEDIDA DO ZÉ

Fiquei bege, como costuma falar uma amiga.

Atônita, vi meu marido fechar a cara e comprimir os punhos. Insensível aos gestos, Zé Feinho parecia de gelo. Carlão quis se levantar. Puxei-o pelo cós das calças. Não seríamos protagonistas de barraco num restaurante chique daqueles.

“Como é que é, Zé Feinho?”, a voz do Carlão soou espremida, o trincar de dentes como aliado:

“Não. Só uma coisa me salva, Carlão. Comer essa aí, a sua mulher, a Lurdinha”, repetiu o imoral, a pouca vergonha como parceira.

De dedo estirado, fui me levantando. Carlão me fez sentar e aconchegou-me pertinho dele. Era a sua vez de impedir o barraco.

Eu e o Carlão temos a mesma idade. Vinte e oito anos, três de casados. Zé Feinho tem quarenta e seis, todos de solteirice. Somos de São Mateus, cidadezinha do interior. Marcão e eu somos professores. Zé Feinho trabalha de serviços gerais no colégio onde dou aula, emprego arrumado por mim. Zé Feinho é mais do que conterrâneo e amigo.

O PRAZER SUPREMO E AS SENHAS DO HOMEM

Olá, gente,

Postei um texto ontem, cujo título era a SENHA. A postagem ficou truncada. Comeu um bocado de texto. Estou republicando a estrambelhada com novo título. Fiquem à vontade para fazer dela o que quiserem. Mas se for ler, tenha paciência. A bicha é grandona, tem quatro páginas. E desaconselhável para algumas pessoas.

Obrigado e boa leitura. Ou boa não leitura.

Tião Carneiro

O PRAZER SUPREMO E AS SENHAS DO HOMEM

            Escrever é uma danação. Um vício de descabeçado. Vivo falando nisso há tempos. O sujeito começa rabiscando e quando menos espera está viciado. Tirem a prova dos nove: são 9 e 9. Acabei de jantar. Passeei no jornal, fiquei enjoado. Andei pela televisão, enjoado fiquei. Viajei num livro, aí é que fiquei mesmo. Entediei-me legal. E em apenas 39 minutos.

              Entediado todo, ligo-me a uma redinha, ligo o computador, ligo-me na literatura.

             O jeito é escrever algo. Mas que algo?

SABE DE NADA, INOCENTE!

SABE DE NADA, INOCENTE!

Pela primeira vez, Linda pensou na gravidade da situação. Coçou os ruivos, remexeu-se na cama, foi ao banheiro. Estaria ficando louca? Seria possível estar consciente da própria loucura?

Linda riu.

Não. Não estou pirando. Simplesmente estão tomando um arzinho fresco os meus mais escondidos pensamentos. Será isso mesmo? Será que todo o mundo vive sujeito a inconfessáveis aparições mentais? Vou colher a opinião de algumas amigas, pensou Linda, ao mesmo tempo em que abandonava a ideia, posto ter tido consciência da definição do termo inconfessável. Com certeza as castiças dirão que não sabem. Não sei e o parente esqueci são eficientes porta-vozes do cinismo. Nenhuma delas saberá de nada. São todas inocentes. Inocentes!

Linda tornou a rir.

Linda levantou-se do vaso, olhou pra cima,

A FUGA

A FUGA

Não. Mas não, mesmo. Decidi. Não vou escrever hoje. Tampouco amanhã, nem depois, nem depois, nem, nem. Só não digo mais nunca porque estou me lembrando do amigo Jânio. Dizia ele, quando eu falava o mais antes do nunca: “Tião, nunca mais diga mais nunca”.

A origem dessa decisão é que estou tonto desde a tardinha de terça-feira, oito deste sete. Não adianta torturar a mente. A tontura me apagou, bloqueou tudo. Menos a desconcentração. Tenho a consciência de que é preciso falar, escrever, desabafar. Há muita coisa a ser dita. Só dizendo,

EM PRIMEIRA MÃO:

Só respirei Copa nos últimos dias. Daí o Pocilga estar desatualizado. Mas nem por isso deixou de ser acessado. Ganhei até um leitor(a) de Luxemburgo, a quem agradeço. Assim como agradeço a toda galera além-mar que tem me lido. Em especial aos alemães, holandeses e argentinos, semifinalistas que somos nesta Copa/14. Por que não mandam um imeio para tcarneirosilva@gmail.com? Passe um imeio e dê seu palpite, leitor.

Bom jogo pra vocês. Leiam agora esta prosinha sem futuro.

EM PRIMEIRA MÃO:

(OS JOGOS FINAIS DA COPA TERÃO DOZE ATLETAS EM CADA SELEÇÃO)

Tenho me divertido bastante nesta Copa. Não só pelo futebol, pelo qual sou apaixonado, médio volante que era do Araçá Futebol Clube. E era bom. Bom? Bom, talvez. Talvez razoável, digamos assim. Razoável? Razoável, não. Ah, sei lá. Sei que nunca fiquei fora duma partida e o jogo só começava quando eu chegava. Com a bola, é evidente.

Tenho me divertido bastante nesta Copa, dizia eu. Sobretudo, reforço, com os ajuizamentos dos torcedores. Sempre me diverti com as análises a respeito de resultados futebolísticos. Comentários de barzinhos e de redes sociais, então! Adoro ler internautas. Comentaristas de televisão também. Os últimos, vê-los e ouvi-los, é claro. Tem cada uma que dá dez. Nossa! Como esse pessoal muda rápido de opinião. E como são passionais. Nada contra a paixão futebolística. Futebol - assim como outras balizas e bolas - é realmente apaixonante. Mas

Vai ter Copo, sim

Vai ter Copo, sim

Em 50 eu não usava copo. Tinha dois meses. Bebia nas fontes de minha mãe. Dessa prática sugatória originou-se o rascunho de meu Bigode.

Em 54 meu copo era uma canequinha.  Bebia leite de cabra, a minha Pinga preferida.

Em 58 não bebia mais o leite de cabra. Mas, às vezes, tal qual Pelé, furava o bloqueio de mãe e emborcava uma canequinha do bicho.

Em 62 só bebia mesmo água. Água trazida por mim da cacimba de Seu Luís Quixaba, no Araçá-Extremoz. Feito Garrincha, driblava a magreza e equilibrava o galão d’água nas costas.

Em 66, já em Natal, bebia apenas grapette. A moda era beber no canudinho, mas eu preferia copo. Minto, não bebia apenas grapette. Bebia também suco de Manga. Num copo, é claro. Data daqui a minha primeira namorada.

Em 70 bebia suco de laranja. A laranja daquela época era muito boa. Todo o Tostão que eu pegava transforma em suco. Bebia em taças. Nesse tempo, em cada “assustado” eu arrumava uma paquera.

Em 74 as laranjas passaram a ser produzias de forma mecanizadas. Abandonei o suco e comecei a xavecar um pirata de nome montila. A garrafa do peste tinha um rótulo azul. Bem Marinho, lembro-me bem. Eu tomava o montila em copões cheios de gelo e limão. Bebia acompanhado. E bem.

Em 78 perdi uma aposta e raspei o bigode. Perdi também uma namorada e tomei um porre daqueles. Não caí em depressão graças a um amigo, treinador de mentes, chamado Coutinho.

PROPOSTA INDECENTE

PROPOSTA INDECENTE

Assisti à entrevista do presidenciável Eduardo Campos, segunda-feira, pela Roda Viva, TV Cultura. Vi tudo da cama. Três aspectos chamaram-me a atenção. O apreço que o candidato nutre pelo ex-presidente Lula, a vontade de ter certas figuras como oposição ao Governo dele, a exemplo de Sarney e Calheiros, e a intenção de extinguir metade dos ministérios. Esses tópicos ficaram-me na memória.

Fui tomar banho matutando. Ah, as conveniências...

Retornei e dei uma circuladinha pela sky. Procurava um filme novo. A sensação era de que o da TV Cultura eu já assistira várias vezes, embora com atores diferentes. E não gostara de nenhuma das versões.

Saí apertando o controle. Parei no canal 43. Estava passando um filme de exorcismo, cujo título me foge no momento. Sei que nunca assistira a ele. Sei ainda que a personagem Maria Rossi havia matado três religiosos, e a filha dela procurava a todo custo entender aquilo, descobrir a verdade da mãe. Deixava o futuro em segundo plano. Abandonei a fita por causa da violência. Mas a tenacidade da jovem ficou na memória.

Fui tomar água matutando. Ah, as circunstâncias...

Volto e torno a aperrear o controle. Estaciono no canal 70 e dou de cara com nada mais nada menos que a Demi Moore. O canal passava Proposta Indecente, produção de 1993. A Demi, então com 30 anos, no auge, contracena com Robert Redford. No auge da forma artística, diga-se, a fim de evitar tendenciosas especulações. Diga-se, também, que Proposta Indecente já assisti a umas quinhentas vezes. Tornei-me tão íntimo da Demi que me sinto à vontade para pôr o artigo antes do nome dela. Reporto-me a ela como a Demi sem a menor cerimônia.

Sintonizo o 70 e dali a minutos John Gage (Redford) oferece um milhão de dólares a David (Harrelson) para que este permita que sua mulher, Diana (Demi), passe uma noitada com ele, John Gage. Nesse ponto congelo a cena e vou ao banheiro. Vou com a pouca vergonha na memória.

Fui derramar água matutando. Ah, o sexo...

Retornei, mas, pensativo, deixei a cena parada, John prestes a dar uma encaçapada. John e David estavam jogando sinuca, lembram-se? Certo é que o casal aceitou a proposta, sabem vocês.  Mas John foi tão sacana que quis saber da Diana de quem tinha sido a decisão. Grandessíssimo fdp.

Bom, não assisti mais ao filme. Espreguicei-me e levantei-me da cama para dar uma olhadela nas portas, pois um alarmezinho mental aconselhava-me tal vistoria.

Fui matutando. Ah, a comunicação...

Quão poderosa é a nossa mente. Veio-me então à memória a mente de Eduardo Campos querendo injetar na nossa a ideia de melhor candidato. Só fiquei em dúvida se a mente injetora era substantivo ou verbo. Em dúvida, mas... Mas dei uma checadinha na porta da sala.

Olhei a porta da cozinha, vi o sangueiro na cozinha de Maria Rossi e comecei a pensar no que a mente dela havia pensado naquela hora. Pensei, antevi as agitações mentais da filha e concluí: mentes adjetivadas. De ódio e de amor, por certo.

Terminada a ronda, voltei para a cama. O que teria passado pela mente de John, Diana e David? Posse, indecisão, ciúme? Certamente que sim.  E tudo com os mais fidedignos dos advérbios. Em especial os terminados em mente. Já estava cochilando quando me lembrei de coincidente detalhe. Os olhos, gente. Eduardo cunha, Demi Moore e Maria Rossi têm olhos verdes (ou são azuis?). Mas o olhar é diferente. O de Eduardo é errante, o da Demi é encanto, o de Maria é espanto.

Adormeci com a televisão na cabeça. Quer dizer, conveniências, circunstâncias e sexo, evidentemente. Despertei com a ideia de jogar essas três coisinhas numa panela de barro, botar num fogo de lenha, mexer, coar, pôr a substância numas cumbunquinhas de cabaço e sair mundo a fora gritando: “Comunicação da melhor qualidade. Quem vai querer? Cem cruéis a cabaça. Sabendo usar nada lhe faltará”. Acho que logo, logo arrumarei um milhão de dólares. O que você acha?

Estava rindo dessa doidice quando recebi uma mensagem pelo zapzap. Diga de quem era? Aposto que está pensando na Demi Moore. No Eduardo Campos? Vou digitar um “leia mais” a fim de matar sua curiosidade. O leia mais só vai ter o tal nome, ok? Proponho que tecle e leia.