A LIBERDADE DE EXPRESSÃO E OS NÓS DO SILVEIRA

A LIBERDADE DE EXPRESSÃO E OS NÓS DO SILVEIRA

Aquilo dava nó na cachola de Silveira.

Silveira tem vinte e seis anos, é modelo internacional. Depois de dois anos no exterior, resolvera redigir um hiato na agenda: havia um mês estava com os pais na praieira Cristal. Não se sentia completamente sossegado, pois a fama lhe roubara o anonimato. E “padecia” do paparicado das colegas da irmã. Exceto o da vizinha Alice

Alice é quem estava amarrando o nó na cachola de nosso amigo Silveira.

Alice chegara ao bairro havia seis meses. Não era bonita, segundo a avaliação masculina, porquanto carente dos atributos que fazem a libido macho rastejar. Mesmo assim rastejava ao ouvir um simples “oi” da “feiosa”.

Nossa vizinha, Silveira. Chama-se Alice. Chegou aqui há seis meses. Tem vinte e cinco anos, simpaticíssima, separada, mãe duma menina. A voz dela excita qualquer marmanjo. Faz logo você pensar besteira. Mas não quer nada com a gente, cara. E sabe tudo de sexo, Silveira.

Essa foi a ficha passada a Silveira pelos amigos. A atualização ocorreu a dois dias da chegada de Silveira, quando ele estranhou a galera suspender a conversa a fim de contemplar a moça baixinha e gordinha que descia dum carro.

- E vocês estão caidinho pela voz melosa. Imagine se a dona fosse bonita. Baixinha e quase gordinha! Tô fora, gente. Sabe tudo de sexo, é?

“Sim, homem. Alicinha é sexóloga. E precisa ser magricela e vara-pau pra ser gostosa, é? Só quero ver quando tu escutar a voz dela”, rebateu Paulo, pelo visto o mais apaixonado da turma.

Passados três dias, Silveira sai na calçada e vê dois colegas trocando o pneu traseiro do carro de Alice. Vai puxar conversa:

Precisam de ajuda?

- Já estão terminando. Muito obrigada.

Silveira arriou a queixada. Ficou olhando para Alice. As palavras fugiam. Não era apenas a voz dela que o imobilizara. Era ela toda. Jamais vira tamanha comunicação corporal. O olhar, por exemplo, parecia estar fazendo uma varredura em suas entranhas. A sintonia mental era escancarada, como se vivessem juntos. A empatia era assombrosa. De tão desorientado, Silveira expressou-se em alemão, país onde trabalhara nos últimos seis meses:

- Sehr angenehm. Mein Name ist...

- Silveira. Ich bin Alice. Prefiro o português, Silveira.

- Você fala alemão? Nossa! Desculpe. É que... É que...

“Não há de que, homem. Obrigada, meus amores. Devo-lhes essa”, Alice agradeceu e deixou os três bocas-abertas emudecidos. Em seguida, ligou o carro, virou-se para Silveira e o sorriso/voz do “bis sparter” acabou de arrebentar a imaginação carnal do pobre.

Aquele foi o primeiro nó na cachola de nosso amigo Silveira.

Passou-se um mês, Silveira sempre avistava Alice descendo do carro. Acenava-lhe, ela, simpatia a rodo, rebatia de bate pronto. Parece pedante. Não está fazendo a minha cabeça. Devo estar pondo contraditórias interrogações na cabeça dele. Assim pensava Alice. Nada fisicamente interessante. Mas está fazendo a minha cabeça. Devo estar pondo misteriosas fantasias na cabeça dela. Pensava assim Silveira.

Em trinta dias, encontraram-se algumas vezes pela calçada. Alice continuamente alegre, mas longe da tietagem. Silveira, cada vez mais embevecido, a querer amá-la, mas a espera da iniciativa dela. Acostumara-se a ser puxado pra cama pelas mais lindas mulheres. Não se ajoelharia ante uma caipira. A cinco dias de viajar, o desespero bateu. Precisava forçar um encontro mais íntimo. Foi salvo pelo aniversário da irmã, a Flávia, no sábado.

A bebida de Silveira acabava em duas taças de vinho. Naquela noite, além do vinho, já ia na segunda cerveja e nada de Alice. Detestaria perguntar à irmã se Alice fora convidada para o aniversário. Até porque, ela não era bem vista pela mulherada da rua. Impaciente com tantas selfies e mimos, o humor de Silveira bate palmas ao ver Alice chegar. Dançar, beliscar e zanzar faz a festa. De quando em quando, Silveira lança um olhar pidão para Alice, como se aguardasse um venha cá. Por fim, braço torcido, foi ao encontro dela. Dali a minutos, estão acomodados numa mesinha, cerveja e guloseima de testemunhas:

- Sabe, Alice, queria convidá-la para jantar, tomar sorvetes, bater um papo mais íntimo. Ficarmos...

- Na horizontal. Há muito tempo não sou cantada assim. Você é um amor, mas não é meu tipo de homem, Silveira. Não vai rolar. Desculpe por tê-lo interrompido e pela sinceridade.

“Por que não?”, respondeu a voz trôpega. De álcool e de decepção.

Porque você não

FICÇÃOZINHAS DUMA RESSAQUINHA DE 2014

FICÇÃOZINHAS DUMA RESSAQUINHA DE 2014

Assassina! Assassina! Dissimulada. Ladrona. Paradoxal. É ela. Ela é a internet. Está esganando a leitura, a peste. A arte literária sofre com a carência de ar em razão da arteira. Exagerado? Exagerado uma ova! Quer uma prova? Você, que se diz bom leitor, passa quantos minutos lendo sem se distrair? Três, quatro, não é? E quem o desconcentrou, senão a safadona? E não deixa desleixado só você não. Rouba também a atenção do escrevente. Ninguém lê mais do que quatro minutos e a sorrateira pimba! O escrevinhador escreve um parágrafo e a fingida pimba! Pimba é um apitinho do zap-zap, é o cantinho do computador mostrando que chegou um imeio, é o...

Só um minutinho, o celular tá tocando.

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Abençoada! Abençoada! Verdadeira. Ladrona. Paradoxal. É ela. Ela é a internet. Está facilitando a leitura, a bendita. A arte literária respira em outras artérias em virtude da benfazeja. Exagerado? Exagerado uma ova! Quer uma prova? Você, que se diz bom leitor, quantas vezes não quis ler um texto distrativo e não o encontrou? Trinta, quarenta? E quem agora o socorre, senão a diletante? E não auxilia só você não. Rouba também a letargia do escritor.

A reestruturação pára (com assento, sim. Sou transgressor) por aqui. O celular tá tocando. Mas há exceções.

Que toque.

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A escola devia ensinar a pensar. Mas pensar dá extremado trabalho (por que deixei essa rima duma ruma de “a” aqui?). Então educadores e educandos acordam em não acordar a mente e pronto. Mostrar a distinção entre pensar, imaginar e visualizar já estaria de bom tamanho. Pensar é elaborar hipóteses. Imaginar é visualizar o não visto. Visualizar é imaginar o conhecido. Pensar é conjunto e inerente aos humanos. Imaginar é subconjunto e tem viés erótico. Visualizar é a contrapartida do imaginar. Falava essas coisas pra uma amiga linda, lindeza que vive gritando prazer e acordando luxúrias, quando me deu vontade de atiçá-la:

- Você é linda.

- Sou casada, viu?

- Não perguntei se era solteira. Disse apenas que era linda. Não a convidei pra cama.

Aí, para enfurecê-la, mandei a verdade. Quer dizer, ...

- Nem pretendo.

Ela me olhou de cima abaixo, mas mais no meio. Ficou um tempão assim. Talvez estivesse pensando.

Ou me imaginando.

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Pensando bem, esse negócio de se meter na vida alheia é um tremendo defeito. Quem quiser que leia apenas quatro minutos. Ou não leia nenhum. Leia Nabokov ou os tons de cinza. Tem arte e marte pra todo mundo. Por que se importar com isso? Curta o zap-zap, feicibuque, o escambau. Chega dessa febre de conceitos e rótulos. Amor exagerado aos próprios valores e interesses a despeito dos de outrem. O nome disso é egoísmo. Devemos dar um chute na bunda do fuleiro, apontar-lhe o dedão e dizer que a porta da rua é a serventia da casa. O que é você acha?

Não acha nada? Não tem opinião própria?

Você é um bucéfalo.

Janeiro/15

TC

PRA VOCÊ TAMBÉM

PRA VOCÊ TAMBÉM

Pretendia montar uma estatística de postagens, acessos, comentários etc. Fim de ano é bom pra essas coisas, concordam? Pois então. Sentado numa redinha branca, tinha acabado de contar os textos aqui postados quando a campainha toca insistentemente. Corri pro portão. Era meu primo Bião. O Bião e a prima/esposa, a Vião.

“Imbecis”, disseram os dois, mal me cumprimentando e entrando de casa a dentro. A bronca era por causa do riso irônico da rua. A galera se divertia com a disparidade física do par. O Bião é baixinho, baixinho, gravetos de canelas, verdadeiro caçador de pulgas. A Vião é altona, altona, maçarandubas de pernas, autêntica caçadora de tigres. O Bião usava camisão quadriculado, bermuda por acolá. A Vião trajava blusinha generosa, bermuda por aqui. A Vião é um avião, gente. O Bião nem minúsculo carrinho de brinquedo é. E ainda querem que a turma não zone com as mãos dadas deles. A cena tornava-se mais risível, porquanto, acreditem, a dupla caminhava tomando chimarrão, meio dia em ponto.

Certa vez, Bião cresceu pra cima de mim só porque perguntei como ele e a esposa namoravam, já que a Vião dava duas dele. Como vocês namoram, Bião, se tu não dá na cintura da prima Vião? Se ela dá duas de tu, então a coisa fica complicada. O homem viu sacanagem na pergunta, pegou ar e sugeriu que eu perguntasse à Vião se ele não a satisfazia. Fechei a cara e disse que ele estava misturando as coisas. Eu estava falando de namorar, o ato de olhar com ternura, acariciar, sussurrar, tocar, beijar. E que, dada a diferença de altura entre os dois, para beijar o rosto da Vião, por exemplo, ele teria que ficar trepando num tamborete. Falava disso e não de transar, como estava supondo ele.

Pode-se namorar sem transar, o que não torna verdadeira a recíproca. Ele confundia namoro com transa, assim como muita gente não distinguia sensualidade de erotismo. Sensualidade é ternura, voz, olhar, carisma, atenção, comunicação, postura, atitude. O indivíduo sensual tem isso aos montes. Erotismo é consequência desse conjunto. Não precisa ser belo ou bela para ser sensual, da mesma forma que beleza não garante sensualidade. Aí flechei-lhe o ego com esta mentira. Você, Bião, é feio pra burro, mas transpira sensualidade.

Brequei a lembrança, pois a dupla voltava da cozinha, cuia de chimarrão numa mão, copo de uísque noutra. O Bião

O PONTO CRUCIAL

O PONTO CRUCIAL

É bela e difícil. Às vezes, ingrata. Mas como vale a pena! O matolão dos momentos sublimes é infinitamente maior que o bisaco das amarguras. E só é maior porque essa é a expectativa de enchimento. Estou a escrever (se preferir, leia escrevendo) sobre o rosário de segundos, minutos, horas, dias, meses, anos. Refiro-me ao percurso nascente/poente. Reporto-me ao axioma começo/fim. Ou simplesmente vida.

Não há contradição entre beleza e dificuldade, como dá a entender o primeiro olhar. São estágios, ciclos inerentes ao ciclo maior. No mais das vezes, a dificuldade torna mais bela as belezas da vida, assim como o risco deixa mais saborosa a vitória. Também no mais das vezes, amargura ou doçura dependerá da decisão tomada a partir da análise de singularíssimo ponto. Ponto comum nesses caminhos e obrigatório em todas as paradas da vida.

É esse ponto que me desestimula de matar a morte. Responda-me com frieza e franqueza. Vale a pena matar a morte? Pois! Este é o ponto. Ou melhor, o ponto é aquele.

É esse ponto que o enche de dúvidas na hora de tocar aquele projeto amoroso, secreto, às vezes simples fantasia, e somente admissível na esperança do prazer supremo. Vale a pena matar o bom senso?

É esse ponto que nos faz optar por este ou aquele, por isto ou aquilo, por mais ou menos.

Esse é o ponto que o fará decidir por tanto, por quanto. Portanto, porquanto lhe é tão íntimo, urge dar-lhe a merecida importância. Vale a pena matar a avaliação? Não vale. Vá por mim.

Que conviva com menos reticencias em 2015, respeite as vírgulas que certamente aparecerão, faça de tudo para atrair as boas interjeições, tenha a firmeza de pôr o ponto final no que lhe convier.

Agora, dê especial atenção ao norte da vida, à bendita interrogação. Pergunte-se, indague-se, interrogue-se. Depois use o freio. Ou o acelerador.

Esse é o ponto. O ponto de interrogação é o cara.

O ponto crucial.

A PESQUISA

A PESQUISA

A média situa-se entre dez e treze centímetros. Nesse intervalo não há tanto desconforto, exceto para as iniciantes. Mas nada que não valha a pena usá-los. Abaixo de dez centímetros, o efeito tende aliar-se à frustração, notadamente se a expectativa era observar voluptuosos olhares. Acima de treze, tem que ser muito mulher para encará-los. Usá-los, quero dizer. A depender do tamanho, machucam, sim. Por vezes fazem sangrar, deixam umas sequelinhas, mas aguentamos numa boa, pois a sensação poderosa supera tudo.

Essa é uma amostra do resultado de minha informal pesquisa sobre sapatos de saltos altos. A propósito, nenhuma das quinze amigas pesquisadas usam ou usaram saltos acima de dezesseis centímetros. Tais informações me surpreenderam. Imaginava uma média em torno de dezoito centímetros. Na minha inocência, não era incomum saltos de vinte, vinte e dois centímetros.

Ah que tonto sou eu. Comecei a coisa de trás pra frente. Deixem-me explicar. “Mulheres de salto alto exercem maior poder sobre homens”. Essa manchete está na Tribuna do Norte de 21/12/2014. A matéria, do Thomas Adamson, Associated Press, exibe a conclusão de pesquisa feita por cientistas franceses.

Li a reportagem, achei legal e cismei de aplicar um inqueritozinho similar com algumas amigas, vez que sou fascinado por sapatos de saltos altos. Fascínio angustiante. Angustiante, mas delicioso. E safado, confesso. Delicio-me com a gritante sensualidade nascida do bamboleio dos saltos, angustio-me com o iminente tombo da dona deles e censuro o instinto safado que me obriga a dela não desprego o olhar. Sobretudo se estiver de saia, vestimenta apropriada para os ditos cujos.

Estou sem tesão para escrever. Por isso não vou expor o restante de minha pesquisa. Contudo, pela disfunção estatística, duas informações do estudo francês se fazem necessárias relatar: ao deixar cair uma luva na rua, uma mulher de salto alto

ANOTAÇÕES NOSTÁLGICAS NUM SÁBADO SEM GELA

ANOTAÇÕES NOSTÁLGICAS NUM SÁBADO SEM GELA

Mãos dadas, o homem e a mulher olhavam-se com ternura. Não diziam nada. Mas falavam. Cultivavam o estranho hábito de pensarem por ordem alfabética. Ele começava pelo “E”; ela, pelo “A”. Do A, ela conduzia o pensamento para o “S”. Do E, ele dirigia a mente para o “M”. A coincidência acontecia no “J”. Mas não era coincidência. O casal tinha apenas essas cinco letrinhas para pensar. Vivia num autêntico paraíso.

Ele foi o primeiro ente a distinguir imaginação de visualização.

Ela a primeira criatura imaginada e visualizada.

Ficaram por lá, vieram pra cá, vivem a zanzar. E nesse voluptuoso vai e vem a vida virou varejo.

Hoje, cada vez menos homem e mulher olham-se com ternura. Mas ainda se olham. E falam. Mas cada vez menos. Mas cada vez mais se... Entreolham-se e se descobrem. Cada vez mais perscrutam a árvore do conhecimento. Perscrutam e decidem.

Mas ninguém mais pensa por ordem alfabética. Pensa-se muito por ordem numérica.

É isso! É o que penso.

Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhes três.

DEZ/14

TC

A VENDEDORA DE PALAVRAS

A VENDEDORA DE PALAVRAS

A senhora armou o tripé, ajeitou as plaquinhas e começou a anunciar: tenho beleza, extorsão, amor, propina, sexo, traição, carinho, hipocrisia, lealdade, delação...

- Tem saúde?

“Tem mas tá faltando”, respondeu ela à velhinha, na linguagem brincalhona, peculiar aos camelôs.

- Tem segurança?

- Também não.

- Quando chega?

- Não sei, senhora. Faz um tempão que fiz o pedido de segurança, saúde e educação, fico renovando, mas os fornecedores estão me enrolando. Vai dum sexozinho?

- Vou. Me dê duas plaquinhas.

Foi só a velhinha sair para o guarda aparecer e mandar a vendedora se retirar, pois era proibido banquinhas naquele local. Conversa vai, conversa vem, o guarda aceitou uma gorjetinha e deixou a senhora e o marido em paz. O marido vendia laranja, vizinho a ela. A senhora e o esposo ficaram rindo. Dera uma nota falsa ao guarda. Até porque o guarda era um impostor, deduzira a vendedora.

- A senhora tem honestidade?

“Tenho, senhor”, respondeu a vendedora, gaguejando. O empaletozado perguntador era muito bonito, sedutor, parecia de fora, tinha pinta de executivo. Além do mais, fazia anos que ela não vendia uma honestidade.

- Tem quantas aí?

A senhora abaixou-se, abriu uma caixa velha, deixou lá uma plaquinha e espalhou o resto na banquinha.

- Tem treze, senhor. Material antigo, mas da melhor qualidade. Pra dizer a verdade, faz um tempão que eu não vendo sequer uma honestidade. Veja se lhe serve.

O empaletozado examinou uma plaquinha, coçou a barba e soltou a voz grave:

- Estão em bom estado. Vou levar todas. Embale aí. O que é que sai mais aqui, minha senhora? Imagino que seja sexo. A senhora tem gasolina?

- O que vendo mais é propina e extorsão. Vende que só água. Sexo quase não sai. Sabe, senhor, parece mentira, mas hipocrisia está vendendo mais do que sexo. Gasolina não vendo não, senhor. A gente tem um contrato com aquele posto ali, ó. Lá não vende palavra nem laranja. Em compensação, a gente não vende gasolina. Muito obrigada. Volte sempre.

O empaletozado balançou a cabeça e saiu. A mulher balançou a cabeça para o marido, mandando-o seguir o baludo cliente. Ficara desconfiada. Nunca vendera de uma vez só tantas unidades da mesma palavra. Pra que diabos aquele homem queria aquela ruma de honestidade? Meia hora depois o marido voltou.

- E aí? Quem é o bonitão? Onde ele ficou?

            - Você não vai acreditar, Nilma. O homem foi pra praia. Chegou, abriu o pacote, beijou as plaquinhas, jogou tudo no mar e danou-se a rir.

            - Minha nossa! Que ecológico. Será que ele notou alguma coisa?

            - Nada! Notou não, Nilma.

            O que o empaletozado, sedutor, bonitão, barbudo e de voz grave não havia notado era que