O TROCO DE ÓCIO

O TROCO DE ÓCIO

Oi, pessoal,

Tá completando um mês que a gente não se fala. É que eu andava ocupadíssimo com certa tarefa: plantar um pé de ócio. Verdadeira odisseia, gente. Começou por encontrar a muda. Não que não exista aqui em Natal. Existe aos montões. Só que os donos escondem. Então consultei o Dr. Gugo. Onde encontrar um pé de ócio:

“Planta da família das sonoláceas, de clima tropical, facilmente encontrável em jardins e praças de regiões com baixa umidade e secura”. Dadas as características, peguei uma sacolinha de pano e viajei para o Planalto Central. A ideia era me hospedar na casa de meu irmão, em Santo Antônio do Descoberto- Go, e no dia seguinte colher uma muda da plantinha.

Pois bem, desembarco em Brasília, apanho um táxi e... Gente, passávamos defronte de uma praça enorme, quando vejo um jardim cheio de ócio. Pedi que o taxista retornasse, apeei-me, olhei ao lado e pimba. Entrei no jardim, peguei logo quatro mudas, botei-as na sacolinha e mandei o motorista voltar para o aeroporto. O cara caiu na risada:

- O senhor é maluco. Sorte que o segurança estava cochilando. Do contrário, estaria agora no xilindró. Pra que quer isso, homem de Deus?

- Que prédio é aquele, amigo?

- Que prédio é aquele? É a Casa Revisora, homem! E o senhor não ia pra Santo Antônio?

Pra encurtar a história, seis horas da manhã e eu já estava em casa perguntando ao Dr. Gugo como plantar um pé de ócio.

“Pegue um saquinho de pano, bote dois palmos de estrume de preguiça, prenda neles a raiz da muda, ponha mais dois palmos do estrume e enterre o saco num buraquinho. Deixe no saco um espacinho para pôr água. Em quatro dias o pé de ócio deve estar florando. Passe cinco dias colocando água. Sempre à tardinha. Não estranhe se ainda tiver água, pois o estrume de preguiça é muito vagaroso na bebida d’água”.

 Liguei para um conhecido, comprei o estrume, plantei o pé de ócio no jardim, tomei café e fui tirar um cochilo. Acordei e dei uma olhadela no ócio. Pois não é que a água tinha sumido! Caramba! O Gugo não disse que estrume de preguiça demora a beber água? Botei mais água e voltei pra rede. Acordei com uma cantoria no jardim. Eram dois bem-te-vis se esbaldando na água do ócio. Pior. Deixaram o saco todo tordo. Tornei a pôr água, ajeitei o saco e me deitei.

Depois disso só botei água que passarinho não bebe. Agora o ócio está florindo que é uma beleza. A partir de amanhã minha vida será colecionar anos e cultivar ócio. Tenho três pés ociosos. Se alguém aí quiser...

Foi o pezinho de ócio, gente, o culpado de eu não ter escrito mais nada. Não consigo ficcionar naquelas condições. A concentração vai a zero. Até tentei, mas não fui além de dois rascunhos de prosas. Fico pensando como cronistas de jornais conseguiam escrever todos os dias. Machado, Campos, Sabino, Drummond, por exemplo, escreviam direto. Tiravam dez em concentração.

A propósito, e como desintoxicante de minha xaropada, vou dar um copiar colar num texto de Humberto de Campos. O texto é de mil novecentos e quebradinhos. A linguagem é uma delícia. Manjem só.

Fiquem com o troco.

Julho/15

TC

O TROCO

(Humberto de Campos)

O Joaquim P'reira acabava de chegar da "terra" com o seu chapelão de abas largas e seu sólido jaquetão de veludo, quando "sô" Manoel Guimarães, proprietário da Padaria "Flor de Braga", o convidou para caixeiro.

- O essencial - avisou, entretanto, "sô" Manoel, - é que sejas honesto. O outro rapaz que eu cá tinha, pu-lo eu ontem na rua por m'haver deitado fora dois mil réis que dele não eram. Toma tu juízo, que, cá, comigo, prosp'rarás.

O Joaquim prometeu não bulir, jamais, em dinheiro da casa, e, dois dias depois, era admitido, com todos os sacramentos da rosca e da farinha de trigo, como caixeiro da "Flor de Braga". E estava já há uma semana no emprego, quando "sô" Manoel o chamou:

- "Sô" P'reira?

- Cá 'stou! - acudiu o Joaquim.

- Vá à casa do Almeida, no principio da rua, e receba esta conta de vinte mil réis.

E recomendou, prudente:

- Cuidado com o dinheiro!

O Joaquim pegou na conta, foi à casa indicada, recebeu uma cédula de vinte mil réis, e vinha, reto, no rumo da padaria, quando se encontrou com um conterrâneo, o Zé Moreira, a quem não tinha visto desde a chegada. Trocados os primeiros abraços, o Moreira convidou:

- Vamos solenizar o encontro! Arre, lá! Vamos cá à cervejaria!

Aceito o convite, foram os dois, beberam duas garrafas, trocaram notícias e saudades, e ia o Joaquim despedir-se, quando o Zé reclamou:

- E quem paga isso?

- Tu; ora essa!

- Mas eu cá não tenho um vintém; e se não pagares tu, iremos os dois bater à cadeia, o que é pior!

Amedrontado e arrependido, o Joaquim arrancou do bolso a cédula de vinte, pagou os mil e seiscentos da cerveja, recebeu dezoito mil e quatrocentos de troco, e ia pensando no meio de justificar-se perante "sô" Manoel, quando teve uma idéia, que pôs em pratica. Entrou na padaria pela porta lateral e, chamando o "Leão", um canzarrão que tomava conta da casa, pôs-se a brincar com ele, aos pulos, até que, de repente, soltou um grito.

- Que é isso lá? - trovejou "sô" Manoel, acorrendo.

Com os olhos em lágrimas, o P'reira contou o desastre:

- Foi uma desgraça, patrão! Imagine o senhôre, que eu vinha cá com o dinheiro na mão, uma cédula de vinte mil réis, e o cachorro avançou-me neles, e engoliu-os!

"Sô" Manoel franziu a testa, calculou o prejuízo, e, de um salto, estava diante do "Leão", empunhando uma garrafa de óleo de rícino. Auxiliado pelo Joaquim, abriu a boca ao animal, e, depois de purgá-lo, recomendou ao rapaz:

- Agora, fica-te cá, junto do bicho, à espera do dinheiro. Logo que ele o deite, segura-o. Meia hora depois estava "sô" Manoel de volta, a saber notícias do purgante:

- Já deitou o dinheiro? indagou do empregado.

O Joaquim, que esperava, ansioso, por esse momento, abriu a mão, e mostrou, desafogado:

- Todo, todo, não senhôre; até agora só deitou 18$400!

E entregou o troco da cerveja.

AS MOCHILAS DA CLAUDETE

AS MOCHILAS DA CLAUDETE

A raivosa mulher não deixou o sorridente homem entrar. O papo e a entrega da mochila se deram no portão da casa dela:

Tome! Cansei, disse a cara por acolá. Por acolá e por acolá, pois nem sequer olhou pra cara do homem.

O homem, o agora cara de amélia, não entendeu nada, já que, quatro horas atrás, estavam numa boa. Até namorar namoraram. Então a Claudete o chamou com urgência, urgentíssima. Mas, como bom cabrito, o cara de amélia não berrou. Mas riu, apesar dos pesares, ao ver uma garrafa de cerveja quente na mochila:

Que é isso, perguntou, olhando mais detidamente pra dentro da sacola. Minha Nossa Senhora, Clau. Exijo uma explicação. Olhe pra mim!

Não posso. Cansei de ser a outra, seu fuleiro, respondeu ela, abrindo a mochila mental de certos termos.

Taí sua bola de futebol, seu giz de sinuca, sua garrafa de cerveja, seu bloquinho de anotações e seus amigos bonequinhos. Não são com essas coisas que você se justifica com a mulher quando chega tarde em casa? Tava comigo mas diz que tava tomando uma cervejinha com os amigos, tava jogando sinuca, numa reunião e por aí vai. Não é assim? Afe! Ninguém merece!

Apesar dos pesares, a risada do infeliz dobrou. Dobrou e ele dobrou a cobrança. Que a Claudete tinha pouca instrução, era meio avoada, tinha parafusos a menos, ele sabia muito bem. Mas a danadinha se tornara a mulher da vida dele. Só que Kallil queria discrição enquanto não se separasse formalmente da mulher. Por isso, verdade seja dita, dava realmente aquelas desculpas para a esposa. Mas sempre conversava sobre esse assunto com a Claudete. Não devia, pois, ser essa a causa da fúria dela.

Olhe pra mim, Clau. O que está acontecendo?

A cara por acolá:

E AÍ?

E AÍ?

Olá, nobreza,

Vou colar três trechinhos de Toinho, seu Danado, romance que será publicado SÓ DEUS SABE QUANDO. O primeiro é um desabafo de furiosa leitora. Os outros são fragmentos do que ela tacha de perversão. Leiam e julguem.

E aí?

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... deixei de postar em razão de um comentário de certa leitora. Declarou ela que eu financiava a desagregação familiar, promovia a indecência sexual, bancava a poligamia. Disse ainda que dava graças por não conhecer tão desprezível verme. Terminou afirmando que meus escritos eram puros excrementos e que fediam tal qual a lombriga da traição. Pior viria na assinatura. Escreveu ela: até nunca mais, seu pervertido tarado. Num acesso de fúria, explodi o blogue e fui beber cachaça. Isso aconteceu num domingo. Até hoje tenho o costume de me embriagar no último domingo do mês.

Recebi a maior aprovação que um autor pode receber. Só que a fúria me impediu de entender o louvor. Passados alguns dias, fiquei certo de que as crônicas arranhavam o espírito da leitora e deixavam-na inquieta. Ela lia e ficava remoendo as palavras. Precisamente o que autor espera de leitor.

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... a terrível suspeita foi me invadindo, mas sob controle durante as ações preliminares. Por fim, o bicho subiu feito um foguete. Subiu, tentou se estabilizar, deu uma sacudida e passou uns cinco segundos descendo. Em seguida aprumou-se. Aprumou-se, mas ficou balançando, na maior oscilação. Nossa, Mirainha, era só o que eu sabia falar.

- Tenha calma. Relaxe. Isso é normal. Vai passar, homem. É a primeira vez que fica assim, seu danado?

Não tive coragem de fitá-la. Simplesmente balancei o sim. Sentia um nó na garganta, estava impotente pra tudo. Não suportava tamanha turbulência. Morria de vergonha de Mirainha. Até que ás lágrimas me murcharam de vez. Voltara a ser criança. Tão criança, que Mirainha julgou necessário aninhar-me nos peitos, ficar massageando-me o cabelo lourinho e repetir o “tenha calma, vai passar”. Mas não havia massagem que fizesse minha moral sorrir.

“Amarelasse legal, Toinho”, brincou mais tarde a Mirainha.

Foi no aconchego mamário daquelas asas que fui indo, fui indo e terminei pegando uma madorna.

O destrave do trem de pouso pôs-me em alerta. A aeronave voava baixinho. Estávamos chegando a Cristal, o pressentimento estava indo embora. Nunca tive tanto medo de morrer.

O avião aterrissou, descemos. Pedi desculpa a Mirainha pelo contratempo e implorei compreensão a fim de que ela guardasse segredo de tudo. Já imaginaram se os colegas soubessem que, com medo de o avião cair, eu havia chorado nos peitos dela?

- Essa foi a última vez que viajei de avião, Mirainha.

- Nossa, Toinho. Pois adorei a tua fobia. Não existe nada mais lindo para uma mulher do que ver um homem chorar nos seios dela. Teus uis e ais deixaram-me encharcada do mais primitivo prazer e lembraram-me antiga promessa: ser aviadora.

Achas, seu danado, que serei capaz de fazer subir um avião?

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... bom, para resumir a história, caro Toinho, estamos no apartamento dela, horizontalmente febris, salivas misturadas, ofegando na mesma passada, equipamentos testados e aprovados, aguardando tão somente a sirene do Ovídio para explodirmos, e eis que a poetisa se levanta e começa a declamar, não sem antes dizer que os versos seriam dela:

           “Um delírio divino, uma dança sagrada, conduzida num fluir tranquilo e suave, uma ondulação interminável através do qual os corpos fazem apenas o que deve ser feito um para ou outro, levando-os

CORTARAM A CABEÇA DO SUJEITO

CORTARAM A CABEÇA DO SUJEITO

Oi, pessoal

Estou passando pra dar um alô, já que há dias a gente não se vê. Tô com a coluna fodida, gente. E escrever com dor é foda. Corre-se o risco de ser abatido em pleno voo ficcional. Não rola nada.

O médico afirmou que a bicha tá baleada e que preciso me mexer: faça atividades físicas, Tião. Segundo ele, jogar piúba de cigarro fora, levar copo pra boca e ziguezaguear - como querendo pegar galinha - são sentenças quintas-colunas. Pura perda de tempo. Esses médicos saem com cada uma! Então cambalear é perda de tempo? Quem já viu! Quando muito, perde-se o equilíbrio.

Mas tô melhor. A Rochelle, minha fisioterapeuta, dana uns choques nas minhas costas, bota uma luz vermelha no ossinho do encontro e manda-me levantar pernas e bumbuns (esse só um, é lógico). Conte 10, conte 20. Conte mais 10, mais 20. Não alivia não, a danada. Conto, mas aqui acolá enrolo ela. Mesmo assim, não é que já tô bom? É uma danada a danada da Rochelle.

Tava quase bom, pra ser sincero. A culpa da piora foi da Tribuna do Norte de hoje, 26 do 5 de 15. Tá lá três noticinhas, pegadinhas, logo na capinha:

- Kalina Leite, recebe hoje comissão...

- A empresa responsável pela construção da cadeia Pública de Ceará-Mirim, entrou com...

- Proposta apresentada ontem pela CDL Natal ao prefeito, prevê estacionamento...

Porra! Ninguém merece! Fiquei com pena das cabeças decapitadas, dei um murro na mesa e ai, ai, ai. A coluna deu um estalo, juro. Doeu, viu? Cortar a cabeça de uma proposta até que é compreensível. De uma empresa, idem. Agora, cortar a cabeça de nossa secretária de Segurança aí também é demais também. Até porque a bonita cabeça dela (hômi!) tá trabalhando com a cabeça. Fosse ao menos a cabeça da bandidagem, desses que ficam atirando na cabeça do povo, aí, aí...

Me diz uma coisa, François. Não tem mais aquele negócio de sujeito e predicado, não, é? Quer dizer que a esculhambação do país botou quente na gramática, foi? Agora pode meter vírgula em tudo que é canto, é? Liberou geral, então!

Tô pensando, meu nobre, mandar esses caras meterem uma vírgula naquele canto. Mas uma vírgula de inclinadinho bem grande e pontudo.

Té mais.

Tô indo lá pra Rochelle.

 Maio/15

TC

SANSÃO, DALILA E O ACHADO DAS BOTAS DO JUDAS NOS CAFUNDÓS DUM GRANDE RIO DO NORTE- BRASIL (Quinto conto surreal do TC)

SANSÃO, DALILA E O ACHADO DAS BOTAS DO JUDAS NOS CAFUNDÓS DUM GRANDE RIO DO NORTE- BRASIL

(Quinto conto surreal do TC)

O primeiro personagem desta história (história, sim) chega a pé aos arredores de certo povoado. Pingo do meio dia, arreia o matulão, coça a cabeça, dá uma assuntada e aproveita a sombrinha dum pé de araçá para tirar um cochilo. Acorda, faz alongamentos e fica olhando o lugarejo lá embaixo.

Não mais de cinquenta casas, supõe.

Que energia é esta que está me empurrando para o cafundó do mundo, amado Senhor, pergunta-se o andarilho.

O nome dele é Sansão.

Sansão tem um quezinho religioso e anatomia atlética. Está longe, porém, da descomunal força do bíblico juiz de Israel. Já no equilibrismo, certamente superaria o xará matador de leão, já que fora artista de circo. Era especialista em trapézio e saltos mortais. Abandonou a profissão para fugir do assédio feminino: caixão de músculos, negro de cabelo esvoaçante, olhos verdes de olhar intenso, simpático, brincalhão, a mulherada vivia pegando no pé dele. Daí ele ter posto os pés na direção do anonimato. Havia anos Sansão vivia a vida velha de viajante.

Sansão passava a poucos quilômetros do que estava chamando de cafundó do mundo quando a potente energia o fez parar em certa encruzilhada e o mandou seguir pela estradinha a direita. Agora coçava a barbicha e avaliava se valia a pena descer para o lugarejo. A intuição dizia sim, desça; a razão respondia não, volte. Sansão sentia-se meio aperreado, algo semelhante à excitação sentida nas luas grandes, o que não era o caso: a lua só estaria cheia no sábado, dali a quatro dias.

Seja o que Deus quiser, falou alto o aluado Sansão, e começou a descer a ladeirinha que o levaria ao vilarejo.

O nome do vilarejo

BOLO COM TEXTO

BOLO COM TEXTO

“Fulano de tal, o que é a vida.” Essa é a última pergunta do excelente programa de entrevista PROVOCAÇÕES, apresentado pelo ator Antônio Abujamra. Meia noite das terças-feiras, TV Cultura, e lá está ele encarando alguém com tal pergunta. O entrevistado responde algo, nisso o Abujamra sapeca-lhe: “O que é a vida.” Outro algo de resposta e mais um “O que é a vida.” 

Na primeira “O que é a vida” já se percebe certa coisinha engraçada: a leve inibição de alguns entrevistados. Mostram-se levemente embaraçados, embora, e isto é que é instigante, estejam sabendo que a desconcertante pergunta virá. E virá três vezes. Pergunta tão simples, de resposta também simples, posto qualquer uma satisfazer à indagação, sugere recepção amistosa. Por que, então, o jeitão desconfortável do inquirido? Arte da comunicação, certamente.

Feita com olhos nos olhos, expressão corporal convincente, entonação perfeita, a pergunta “O que é a vida” chega devastadora ao último “round” e acaba nocauteando parte dos entrevistados. Na verdade, todos sentem o golpe comunicativo, mas alguns disfarçam que é uma beleza. É com tal avaliação que desligo a tevê e fico a matutar. Se o Abujamra me formulasse essas perguntas, eu riria e o responderia assim.

A vida, seu Abujamra, é comunicação, comunicação, comunicação. E acrescentaria. Comunicação

A TERCEIRIZADA DA LUÍSA

A TERCEIRIZADA DA LUÍSA

Luís e Luísa são casados. Ele com ela, que fique claro. Mas a harmonia entre os nomes habitou-se a divorciar-se dos donos na convivência do dia a dia. A forma como o casal vê a vida costuma desenhar o “D” do desacordo e o “A” da arenga. Sem mais nem menos, o dois abraçam os conflitos e terminam se agarrando mentalmente. Mas sempre acabam mentalmente agarrados.

Luís é paciente, racional, metódico, despreocupado. Luísa é renitente, emocional, desligada, irrequieta.

Mas o homem só se comporta assim em casa. No trabalho (Luís é vigilante), o despreocupado Luís é o sujeito mais ranzinza e afobado do mundo. A mulher é enfermeira. No hospital, porém, a irrequieta Luísa é a caixa da paciência e a compreensão em pessoa.

Luís adora ler. Luísa detesta leitura. Mas Luís ainda não aprendeu a ler o corpo da mulher. Perde-se nas curvas. Já Luísa lê de cor e salteado o corpo do marido. Não se perde nem a pau. Luís e Luísa estão apaixonados. Um pelo outro, que também fique claro.

Luís e Luísa são terceirizados. Do mesmo patrão, diga-se, embora as empresas tenham nomes diferentes. Uma delas, ressalte-se, terceiriza os serviços de Solange, a babá dos dez aninhos de Laís, a filha do casal. Ainda que sem culpa, adveio de Solange o último entrevero familiar. Começou assim:

O celular chama, Laís pula dos braços do pai, atende, fala um tempinho, passa pra ele:

“É a mãe. Tá trazendo uma pizza”, diz a filhota:

- Oi, querido. Chego já. Tô esperando o busão. A doida da Suzana me viu, puxou-me pra beber chá numa livraria e quase não me larga. Tô levando... Que bolsa mais... Nossa... Misericórdia. Acho...

- Que foi, Lu? Bolsa! Você tá nervosa, gaguejando. Que foi, Lu? Tá sendo assaltada, é?

- Vire essa boca pra lá, amor. É que essa bolsa tem bolso que não presta. Não tô achando o celular. Acho que deixei no café. Bicho tão caro. Vou ver se acho. Escute...

- Espere, Lu. Você tá ligando do seu...

- Mesmo! Ah uma jaula.

Foi Luísa chegar ao apartamento para filha e pai caírem na risadeira. Luísa quis pegar ar, mas logo, logo aderiu à gozação. Mas também logo, logo soltou os cachorros. Quem estalou os dedos pra eles foi o marido:

- Sabe da maior, Lu? A Solange vai nos deixar.

- Quê? Como assim nos deixar. Ela não é terceirizada? Não pode. A menos que...

- Isso mesmo. Ela vai sair da firma, montar a própria agência e terceirizá-la para uma empresa que já é terceirizada pelo empregador com quem hoje temos contrato, entendeu? Disse que já tem oito funcionárias. Mas prometeu mandar uma boa babá pra Laís, já que ela ficará no escritório, administrando a empresa.

- Isso é um tremendo ninho de gato, Luís. E você não disse nada? Aceitou assim, assim, assim... Ô homem morto nas calças. Quer dizer...

“Calma, querida. Todo o mundo tem o direito de crescer na vida. Você tá sendo injusta comigo”, argumentou Luís, querendo abraçá-la.

- Crescer na vida um cacete. Vá pra lá! Você é um bundão, Luís.

Só restou ao pobre do Luís ficar de boca aberta com a brutal reação de Luísa. De boca aberta, o queixo do atônito caiu em razão do novo comportamento da esposa: não passaram dois minutos, o semblante de Luísa foi se suavizando, suavizando e pimba. Só sorrisos, Luísa jogou o apalermado marido no sofá e danou-se a beijá-lo. Luís, é evidente:

- Perdão, amor. Como dizia minha mãe, tem mal que vem para o bem. Minha nossa. Preste atenção. Você e eu somos terceirizados. De certa forma, a educação da Laís também. A vida da gente tá toda terceirizada, querido. Daí que acabo de ter uma ideia. Vamos abrir uma empresa e terceirizá-la.

- Pirou! Sua mãe pirou, Laís. Empresa de quê, mulher de Nossa Senhora? Vamos fazer o quê?

- Fazer amor, homem de Deus.

Amor! Aquilo que de melhor a gente faz na vida. Ninguém, no mundo, faz um amor melhor que o nosso. Demanda não nos faltará. Já tenho o nome da empresa: