O VIZINHO DA ESQUERDA (Parede e meia com o surreal)

O VIZINHO DA ESQUERDA

                                        (Parede e meia com o surreal)

Dos vizinhos, só conhecem o som alto de músicas obscenas: o da esquerda sempre liga o som às dez horas da noite e treze minutos. Mas quando vão reclamar, o som é desligado. O peste advinha, brincam os recém-casados.

Até que naquela tarde-noite de sexta-feira, estão se apeando da moto no momento em que o vizinho está montando num táxi:

 “Quero falar com vocês”, falou e desceu do táxi.

“Que homem mais feio”, atropelou-se na voz o casal, abraçando-se, como a antever algo nocivo.

“Deve vir se desculpar pelas músicas bregas”, segredou Gracinha, a cabeça de Jorge concordando.

Em segundos:

- Preciso da conta bancária de um dos dois. Peguem logo esse dinheiro. Tem três mil e treze reais aí”, anunciou o homem feio, entregando a Jorge um ligado de notas:

- Quê? Mas...  Mas, senhor... Escute... Não estamos entendendo... O senhor podia...

- A conta, homem. Todas as noites escuto vocês fazendo planos para a reforma da casa. Quero ajudá-los. Adorei o seu cinto, meu jovem. Agora me dê a conta.

“Não podemos...”, gaguejou Jorge, mas foi brecado por encoberto beliscão, visto Gracinha antever o verbo aceitar depois do podemos. Gracinha mudou o verbo:

- Não podemos conversar dentro de casa?

- Não. Estou atrasado. Vou me encontrar com uma garota de programa.

- A casa precisa duma reforma, sim, mas, desculpe, o senhor não pode ter ouvido nossos planos. Primeiro, não conversamos sobre isso. Segundo, mesmo que tivéssemos o costume de conversar, o senhor não poderia escutar, desculpe de novo, dado o seu som alto, embora as músicas sejam excelentes. De qualquer forma, muito obrigada pela ajuda.

- Meu som alto? A senhora está enganada. Passo a noite assistindo a filmes pornôs, fumando maconha e bebendo. Agora, se me derem a conta, em minutos transfiro o resto do dinheiro.

Gracinha deu a conta. Deu logo a dela e a do marido. E os CPFs, por precaução. O feioso saiu. Os bonitões entraram. Ficaram se olhando e caíram na risada.

Gracinha e Jorge

MINHAS IMPLICÂNCIAS

MINHAS IMPLICÂNCIAS

Colecionar anos traz muita vantagem. Além da óbvia, por óbvio. Traz algumas desvantagens, também por óbvio. Mas... Fazer o quê? Dou-me como exemplo. Nas vantagens, né, pessoal! Implicante e ranzinza: era assim até me aposentar e de me dá conta de que me tornara colecionador. Ficava birrento com a Mônica, minha chefe, na reunião de começo do ano. Ela mirava a gente e soltava:

“Este ano não vamos colocar metas. Vamos deixar a meta aberta. Mas quando atingirmos a meta, vamos dobrar a meta”.

Terminada a reunião, um colega, cabeção porreta, sempre desabafava:

“Que meta é essa!”

Mas nunca deixamos de atingir a meta. Em todos os anus a meta nova era coberta com novas metas.

Agora, aguador do tempo e livre do estresse metal, sou tão somente implicante. Mas implicância acriançada, cujo remédio está a oito metros de mim. Minha implicância é com os informativos on-line. A maioria faz da língua portuguesa gato e sapato na casa da mãe joana. O que tem de frase falsa, semântica manca e gramática apática não constam no gibi de seu ninguém.

Vejam o que acabo de ler na Tribuna do Norte, às 23 e 23 de hoje, 4 do 8 do 15: “Delator diz que pagou R$ 532 mil para o PT de propina de Belo Monte”. Confuso, não? PT de propina? Fica parecendo ser o PT um Pacotão Titânico, colossal, feito de material radioativo de nome propina e extraído dum Belo Monte. Bastava unir “de propina” ao PT para a confusão se desfazer: “... Pagou 532 mil de propina para o PT de ...” Simples, assim.

Outro negocinho que me deixa irritado é o emprego da palavra “jovem”. Dois carinhas botam o revólver na cabeça de alguém

A CULPA É DO DOCE-DE-LEITE

Sugiro, antes, a leitura do post anterior, MINHAS IMPLICÂNCIAS.

A CULPA É DO DOCE-DE-LEITE

Você já deve ter sentido no lombo as chicotadas oriundas da desorganização pelo qual está passando o nosso país. Acordamos na decadência e vamos dormir no descalabro. Desorganização, decadência e descalabro, sim! Esses três dezinhos não convivem conosco por acaso. São descendentes de outro demoníaco “d”. O “d” de doce-de-leite. O doce-de-leite – grafado assim mesmo, com iniciais minúsculas e todo pegadinho, pra ficar mais feio e, a partir deste ponto, chamado de o Tal – mexeu com tudo e com todos da cena brasileira. Sabem como teve início a nossa ruína?

Foi assim, ó!

Em janeiro de 2003, numa tarde de domingo, no sertão de Pernambuco, uma jovem muito bonita botou uma panela de leite no fogo. Botou, foi namorar e acabou esquecendo a bichinha. Na volta, desorientada, em vez de sal, tacou açúcar no pastoso em que o leite havia se transformado. Tacho devidamente frio, os admiradores da namoradeira provaram a guloseima.

“Que coisa boa! Excelente! Sensacional! Belíssima idéia, Cacilda.”

Conclusão: gostosa que só ela, Cacilda, não a pasta de leite, todos procuravam agradá-la. Cacilda!, a exclamação, surgiu naquela tarde, dos puxa-sacos de Cacilda.

Pois bem. Passados dois dias, Bião, sentado num banquinho, debaixo duma barraquinha, tirava leite de Helena,

NA CADEIRA DA DENTISTA

NA CADEIRA DA DENTISTA

Atenta e meiga. Além de linda. Ela tem o poder de me transformar. De destemido em receoso, de prosador em introvertido. Não me deixa falar, verdade seja dita. Mas adora a minha boca. E eu adoro a dela. Adoro é pouco. Amo tudo dela. E ela tudo de mim. Somos casados. Eu com ela e ela comigo, que fique claro.

Como fez especialização na Alemanha, e para me humilhar, é normal a Dra. Tânia me receber assim:

“Hallo herr Silva!”. E completa, com o olhar castanho vermelho de ironia: “Wie geht es dir?”.

Saúda e começa o ritual: dispensa a auxiliar, pede que eu me deite na horrorosa cadeira, prende meus braços com fita adesiva, beija-me na boca, tranca o consultório e dar início a escavação dentária.

O cerimonial nos excita, confesso. Sempre termina ela tirando a brancura da bata e vestindo a baita candura.

Tânia sabe que tenho medo de dentista. Sou policial, estou acostumado com barulhos de bala, mas morro de medo dos barulhinhos de dentistas. Naquele dia, acabávamos de almoçar, Tânia não mais consentiu a protelação. Faz sete meses, amor. Seus dentes estão reclamando uma limpeza. Marquei para as três horas, viu?

Cheguei na hora. A atendente, a Gilvanete, brincou:

- Pode entrar. Hoje é dia, hein! Fazer o quê?

Falou e sorriu, o olhar na maior mangoça. Achei até que a zombaria não provinha apenas de meu jeitão de preocupado. Estirei a língua pra ela e entrei.

            A doutora me cumprimentou em português. Em português, mas o castanho e o vermelho presentes:

- Olá, Sr. Silva. Como está? Deite-se, por favor. Abra a boca, por gentileza.

Receoso e taciturno, rasgo a boca, fecho os olhos, acendo as narinas. E escancaro a libido. A mangação chegou na gargalhada dela. Decorridos vinte minutos, a luz lá em cima guiando-lhe os instrumentos na minha boca, ela diz:

- Esse paciente ama a sua dentista?

Meus olhos disseram sim. Também o disseram as mãos tamborilando na cadeira.

            Estranhava, porém, Tânia ter me cumprimentado em português, ter deixado livre as minhas mãos, preferido não me beijar e esquecido de fechar a porta. Ela desprezara parte da cerimônia. Mas permanecia a pressa em se desfazer da bata. Desfazia-se e fazia-se luxuriosa. Levantou-me com um beijo e foi fechar a porta.

Não fechou: um marginal a empurrou com uma pistola 380.

Abstenho-me de transcrever

O TROCO DE ÓCIO

O TROCO DE ÓCIO

Oi, pessoal,

Tá completando um mês que a gente não se fala. É que eu andava ocupadíssimo com certa tarefa: plantar um pé de ócio. Verdadeira odisseia, gente. Começou por encontrar a muda. Não que não exista aqui em Natal. Existe aos montões. Só que os donos escondem. Então consultei o Dr. Gugo. Onde encontrar um pé de ócio:

“Planta da família das sonoláceas, de clima tropical, facilmente encontrável em jardins e praças de regiões com baixa umidade e secura”. Dadas as características, peguei uma sacolinha de pano e viajei para o Planalto Central. A ideia era me hospedar na casa de meu irmão, em Santo Antônio do Descoberto- Go, e no dia seguinte colher uma muda da plantinha.

Pois bem, desembarco em Brasília, apanho um táxi e... Gente, passávamos defronte de uma praça enorme, quando vejo um jardim cheio de ócio. Pedi que o taxista retornasse, apeei-me, olhei ao lado e pimba. Entrei no jardim, peguei logo quatro mudas, botei-as na sacolinha e mandei o motorista voltar para o aeroporto. O cara caiu na risada:

- O senhor é maluco. Sorte que o segurança estava cochilando. Do contrário, estaria agora no xilindró. Pra que quer isso, homem de Deus?

- Que prédio é aquele, amigo?

- Que prédio é aquele? É a Casa Revisora, homem! E o senhor não ia pra Santo Antônio?

Pra encurtar a história, seis horas da manhã e eu já estava em casa perguntando ao Dr. Gugo como plantar um pé de ócio.

“Pegue um saquinho de pano, bote dois palmos de estrume de preguiça, prenda neles a raiz da muda, ponha mais dois palmos do estrume e enterre o saco num buraquinho. Deixe no saco um espacinho para pôr água. Em quatro dias o pé de ócio deve estar florando. Passe cinco dias colocando água. Sempre à tardinha. Não estranhe se ainda tiver água, pois o estrume de preguiça é muito vagaroso na bebida d’água”.

 Liguei para um conhecido, comprei o estrume, plantei o pé de ócio no jardim, tomei café e fui tirar um cochilo. Acordei e dei uma olhadela no ócio. Pois não é que a água tinha sumido! Caramba! O Gugo não disse que estrume de preguiça demora a beber água? Botei mais água e voltei pra rede. Acordei com uma cantoria no jardim. Eram dois bem-te-vis se esbaldando na água do ócio. Pior. Deixaram o saco todo tordo. Tornei a pôr água, ajeitei o saco e me deitei.

Depois disso só botei água que passarinho não bebe. Agora o ócio está florindo que é uma beleza. A partir de amanhã minha vida será colecionar anos e cultivar ócio. Tenho três pés ociosos. Se alguém aí quiser...

Foi o pezinho de ócio, gente, o culpado de eu não ter escrito mais nada. Não consigo ficcionar naquelas condições. A concentração vai a zero. Até tentei, mas não fui além de dois rascunhos de prosas. Fico pensando como cronistas de jornais conseguiam escrever todos os dias. Machado, Campos, Sabino, Drummond, por exemplo, escreviam direto. Tiravam dez em concentração.

A propósito, e como desintoxicante de minha xaropada, vou dar um copiar colar num texto de Humberto de Campos. O texto é de mil novecentos e quebradinhos. A linguagem é uma delícia. Manjem só.

Fiquem com o troco.

Julho/15

TC

O TROCO

(Humberto de Campos)

O Joaquim P'reira acabava de chegar da "terra" com o seu chapelão de abas largas e seu sólido jaquetão de veludo, quando "sô" Manoel Guimarães, proprietário da Padaria "Flor de Braga", o convidou para caixeiro.

- O essencial - avisou, entretanto, "sô" Manoel, - é que sejas honesto. O outro rapaz que eu cá tinha, pu-lo eu ontem na rua por m'haver deitado fora dois mil réis que dele não eram. Toma tu juízo, que, cá, comigo, prosp'rarás.

O Joaquim prometeu não bulir, jamais, em dinheiro da casa, e, dois dias depois, era admitido, com todos os sacramentos da rosca e da farinha de trigo, como caixeiro da "Flor de Braga". E estava já há uma semana no emprego, quando "sô" Manoel o chamou:

- "Sô" P'reira?

- Cá 'stou! - acudiu o Joaquim.

- Vá à casa do Almeida, no principio da rua, e receba esta conta de vinte mil réis.

E recomendou, prudente:

- Cuidado com o dinheiro!

O Joaquim pegou na conta, foi à casa indicada, recebeu uma cédula de vinte mil réis, e vinha, reto, no rumo da padaria, quando se encontrou com um conterrâneo, o Zé Moreira, a quem não tinha visto desde a chegada. Trocados os primeiros abraços, o Moreira convidou:

- Vamos solenizar o encontro! Arre, lá! Vamos cá à cervejaria!

Aceito o convite, foram os dois, beberam duas garrafas, trocaram notícias e saudades, e ia o Joaquim despedir-se, quando o Zé reclamou:

- E quem paga isso?

- Tu; ora essa!

- Mas eu cá não tenho um vintém; e se não pagares tu, iremos os dois bater à cadeia, o que é pior!

Amedrontado e arrependido, o Joaquim arrancou do bolso a cédula de vinte, pagou os mil e seiscentos da cerveja, recebeu dezoito mil e quatrocentos de troco, e ia pensando no meio de justificar-se perante "sô" Manoel, quando teve uma idéia, que pôs em pratica. Entrou na padaria pela porta lateral e, chamando o "Leão", um canzarrão que tomava conta da casa, pôs-se a brincar com ele, aos pulos, até que, de repente, soltou um grito.

- Que é isso lá? - trovejou "sô" Manoel, acorrendo.

Com os olhos em lágrimas, o P'reira contou o desastre:

- Foi uma desgraça, patrão! Imagine o senhôre, que eu vinha cá com o dinheiro na mão, uma cédula de vinte mil réis, e o cachorro avançou-me neles, e engoliu-os!

"Sô" Manoel franziu a testa, calculou o prejuízo, e, de um salto, estava diante do "Leão", empunhando uma garrafa de óleo de rícino. Auxiliado pelo Joaquim, abriu a boca ao animal, e, depois de purgá-lo, recomendou ao rapaz:

- Agora, fica-te cá, junto do bicho, à espera do dinheiro. Logo que ele o deite, segura-o. Meia hora depois estava "sô" Manoel de volta, a saber notícias do purgante:

- Já deitou o dinheiro? indagou do empregado.

O Joaquim, que esperava, ansioso, por esse momento, abriu a mão, e mostrou, desafogado:

- Todo, todo, não senhôre; até agora só deitou 18$400!

E entregou o troco da cerveja.

AS MOCHILAS DA CLAUDETE

AS MOCHILAS DA CLAUDETE

A raivosa mulher não deixou o sorridente homem entrar. O papo e a entrega da mochila se deram no portão da casa dela:

Tome! Cansei, disse a cara por acolá. Por acolá e por acolá, pois nem sequer olhou pra cara do homem.

O homem, o agora cara de amélia, não entendeu nada, já que, quatro horas atrás, estavam numa boa. Até namorar namoraram. Então a Claudete o chamou com urgência, urgentíssima. Mas, como bom cabrito, o cara de amélia não berrou. Mas riu, apesar dos pesares, ao ver uma garrafa de cerveja quente na mochila:

Que é isso, perguntou, olhando mais detidamente pra dentro da sacola. Minha Nossa Senhora, Clau. Exijo uma explicação. Olhe pra mim!

Não posso. Cansei de ser a outra, seu fuleiro, respondeu ela, abrindo a mochila mental de certos termos.

Taí sua bola de futebol, seu giz de sinuca, sua garrafa de cerveja, seu bloquinho de anotações e seus amigos bonequinhos. Não são com essas coisas que você se justifica com a mulher quando chega tarde em casa? Tava comigo mas diz que tava tomando uma cervejinha com os amigos, tava jogando sinuca, numa reunião e por aí vai. Não é assim? Afe! Ninguém merece!

Apesar dos pesares, a risada do infeliz dobrou. Dobrou e ele dobrou a cobrança. Que a Claudete tinha pouca instrução, era meio avoada, tinha parafusos a menos, ele sabia muito bem. Mas a danadinha se tornara a mulher da vida dele. Só que Kallil queria discrição enquanto não se separasse formalmente da mulher. Por isso, verdade seja dita, dava realmente aquelas desculpas para a esposa. Mas sempre conversava sobre esse assunto com a Claudete. Não devia, pois, ser essa a causa da fúria dela.

Olhe pra mim, Clau. O que está acontecendo?

A cara por acolá:

E AÍ?

E AÍ?

Olá, nobreza,

Vou colar três trechinhos de Toinho, seu Danado, romance que será publicado SÓ DEUS SABE QUANDO. O primeiro é um desabafo de furiosa leitora. Os outros são fragmentos do que ela tacha de perversão. Leiam e julguem.

E aí?

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... deixei de postar em razão de um comentário de certa leitora. Declarou ela que eu financiava a desagregação familiar, promovia a indecência sexual, bancava a poligamia. Disse ainda que dava graças por não conhecer tão desprezível verme. Terminou afirmando que meus escritos eram puros excrementos e que fediam tal qual a lombriga da traição. Pior viria na assinatura. Escreveu ela: até nunca mais, seu pervertido tarado. Num acesso de fúria, explodi o blogue e fui beber cachaça. Isso aconteceu num domingo. Até hoje tenho o costume de me embriagar no último domingo do mês.

Recebi a maior aprovação que um autor pode receber. Só que a fúria me impediu de entender o louvor. Passados alguns dias, fiquei certo de que as crônicas arranhavam o espírito da leitora e deixavam-na inquieta. Ela lia e ficava remoendo as palavras. Precisamente o que autor espera de leitor.

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... a terrível suspeita foi me invadindo, mas sob controle durante as ações preliminares. Por fim, o bicho subiu feito um foguete. Subiu, tentou se estabilizar, deu uma sacudida e passou uns cinco segundos descendo. Em seguida aprumou-se. Aprumou-se, mas ficou balançando, na maior oscilação. Nossa, Mirainha, era só o que eu sabia falar.

- Tenha calma. Relaxe. Isso é normal. Vai passar, homem. É a primeira vez que fica assim, seu danado?

Não tive coragem de fitá-la. Simplesmente balancei o sim. Sentia um nó na garganta, estava impotente pra tudo. Não suportava tamanha turbulência. Morria de vergonha de Mirainha. Até que ás lágrimas me murcharam de vez. Voltara a ser criança. Tão criança, que Mirainha julgou necessário aninhar-me nos peitos, ficar massageando-me o cabelo lourinho e repetir o “tenha calma, vai passar”. Mas não havia massagem que fizesse minha moral sorrir.

“Amarelasse legal, Toinho”, brincou mais tarde a Mirainha.

Foi no aconchego mamário daquelas asas que fui indo, fui indo e terminei pegando uma madorna.

O destrave do trem de pouso pôs-me em alerta. A aeronave voava baixinho. Estávamos chegando a Cristal, o pressentimento estava indo embora. Nunca tive tanto medo de morrer.

O avião aterrissou, descemos. Pedi desculpa a Mirainha pelo contratempo e implorei compreensão a fim de que ela guardasse segredo de tudo. Já imaginaram se os colegas soubessem que, com medo de o avião cair, eu havia chorado nos peitos dela?

- Essa foi a última vez que viajei de avião, Mirainha.

- Nossa, Toinho. Pois adorei a tua fobia. Não existe nada mais lindo para uma mulher do que ver um homem chorar nos seios dela. Teus uis e ais deixaram-me encharcada do mais primitivo prazer e lembraram-me antiga promessa: ser aviadora.

Achas, seu danado, que serei capaz de fazer subir um avião?

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... bom, para resumir a história, caro Toinho, estamos no apartamento dela, horizontalmente febris, salivas misturadas, ofegando na mesma passada, equipamentos testados e aprovados, aguardando tão somente a sirene do Ovídio para explodirmos, e eis que a poetisa se levanta e começa a declamar, não sem antes dizer que os versos seriam dela:

           “Um delírio divino, uma dança sagrada, conduzida num fluir tranquilo e suave, uma ondulação interminável através do qual os corpos fazem apenas o que deve ser feito um para ou outro, levando-os