O HOMEM QUE CALCULAVA

O HOMEM QUE CALCULAVA

Senhoras e senhores, TC!

Estava de papo com uma amiga (de conversa, pessoal, num barzinho, tomando uma de primeira cabeçada), então a sapeca me perguntou qual era o meu método de criar mentiras literárias:

Todo o santo dia entro no teu blogue. Adoro tuas mentiras. Como inventas aquelas coisas, TC?

Meu método é a intuição. Pego uma ideia, escrevo o primeiro parágrafo e o resto vem no embalo, uma frase puxando a seguinte, respondi.

Mas como surge a ideia?

De todo canto, de onde menos espero. Sei explicar não, Silvinha.

Estás mentindo, discordou ela, o olhar jorrando ironia, o meu latejando idolatria. Discordou e valeu-se das palavras de antigo professor – já falecido. Segundo ela, o professor costumava dizer que era mentiroso quem negava se valer dum esquema para escrever ficção. Se mentiroso não fosse, devia escrever nada num contexto de nada. E ele escrevia bem. Metódico ao extremo, o texto era consistência pura. O homem calculava tudo, TC.

Silvinha podia ter usado “O homem esquematizava, planejava, estudava”, mas achou de usar “o homem calculava”. Arrepiei-me com a expressão, porquanto acabava de ter uma ideia. Ia fustigar a Silvinha com amigáveis deboches, mas limitei-me a rir e alimentar a ideia resultante do calculava: lembrei-me do livro O Homem que Calculava e me vi relendo um de seus episódios, o que se refere à divisão de 35 camelos. Daí veio logo a vontade de convocar o meu primo Bião, o Intuitor, a fim de que desse a versão daquele fato.

Ei, menino! Travaste, foi! Estavas contanto os carneirinhos, era?

Não, Silvinha. Fazia outras contas. Fracionava belíssimo animal cheio de curvas. Via-me admirando-lhe o violão do 1/8 no 1/2 de 1/4 de 1/3 de...

Silvinha calculou está sendo cantada. Do contrário, não teria me interrompido e multiplicado o sorriso dengoso com um:

- Nojento! És um inteiro sedutor.

A conversa está ficando chata, reconheço, gente, mas preciso de um parágrafo para o Homem que Calculava, embora esteja correndo o risco de aborrecer quem já o conhece.

O Homem que Calculava foi escrito por Malba Tahan, heterônimo do professor brasileiro Júlio César de Melo e Souza, e publicado pela Record, em 1938. O livro narra as façanhas aritméticas do calculista Beremiz. É um livro porreta e está disponível na internet. O texto dos camelos chama-se A Partilha, capítulo III.

Certo é que fui pra casa. Não de imediato, também é certo. Do barzinho mesmo, liguei para o Bião e pedi a sua versão acerca da prosa do Malba, a dos camelos.

Tenho-a pronta. Trata-se de politiqueira omissão do Malba Tahan, TC. Vou mandar pro seu imeio a parte omitida. E mandou.

Vou copiar/colar A Partilha, do Malba Tahan, e em seguida a variante do Bião. Se a Silvinha não mentiu, ao dizer que me lia todo o dia, verá que não menti quando lhe disse que não esquematizo nada para escrever.

É isso, pessoal. Boa leitura.

A PARTILHA

Poucas horas havia que viajávamos sem interrupção, quando nos ocorreu uma aventura digna de registro, na qual meu companheiro Beremiz, com grande talento, pôs em prática as suas habilidades de exímio algebrista.

Encontramos, perto de um antigo caravançará meio abandonado, três homens que discutiam acaloradamente ao pé de um lote de camelos. Por entre pragas e impropérios, gritavam possessos, furiosos:

— Não pode ser!

— Isto é um roubo!

— Não aceito!

O inteligente Beremiz procurou informar-se do que se tratava.

— Somos irmãos — esclareceu o mais velho — e recebemos como herança esses 35 camelos. Segundo a vontade expressa de meu pai, devo eu receber a metade, o meu irmão Hamed Namir uma terça parte, e ao Harim, o mais moço, deve tocar apenas a nona parte. Não sabemos, porém, como dividir dessa forma 35 camelos. A cada partilha proposta, segue-se a recusa dos outros dois, pois a metade de 35 é 17 e meio! Como fazer a partilha, se a terça parte e a nona parte de 35 também não são exatas?

— É muito simples — atalhou o “homem que calculava”. — Encarregar-me-ei de fazer com justiça essa divisão, se permitirem que eu junte aos 35 camelos da herança este belo animal, que em boa hora aqui nos trouxe.

Neste ponto, procurei intervir na questão:

— Não posso consentir em semelhante loucura! Como poderíamos concluir a viagem, se ficássemos sem o nosso camelo?

— Não te preocupes com o resultado, ó “bagdali”! — replicou-me, em voz baixa, Beremiz. — Sei muito bem o que estou fazendo. Cede-me o teu camelo e verás, no fim, a que conclusão quero chegar.

Tal foi o tom de segurança com que ele falou, que não tive dúvida em entregar-lhe o meu belo jamal, que imediatamente foi reunido aos 35 ali presentes, para serem repartidos pelos três herdeiros.

— Vou, meus amigos — disse ele, dirigindo-se aos três irmãos — fazer a divisão justa e exata dos camelos, que são agora, como vêem, em número de 36.
E voltando-se para o mais velho dos irmãos, assim falou:

— Deves receber, meu amigo, a metade de 35, isto é, 17 e meio. Receberás a metade de 36, ou seja, 18. Nada tens a reclamar, pois é claro que saíste lucrando com esta divisão.

Dirigindo-se ao segundo herdeiro, continuou:

— E tu, Hamed Namir, devias receber um terço de 35, isto é, 11 e pouco. Vais receber um terço de 36, isto é, 12. Não poderás protestar, pois tu também saíste com visível lucro na transação.

E disse, por fim, ao mais moço:

— E tu, jovem Harim Namir, segundo a vontade de teu pai, devias receber uma nona parte de 35, isto é, 3 e pouco. Vais receber um nono de 36, isto é, 4. O teu lucro foi igualmente notável. Só tens a agradecer-me pelo resultado.

Numa voz pausada e clara, concluiu:

— Pela vantajosa divisão feita entre os irmãos Namir — partilha em que todos os três saíram lucrando — couberam 18 camelos ao primeiro, 12 ao segundo e 4 ao terceiro, o que dá um total de 34 camelos. Dos 36 camelos sobraram, portanto, dois. Um pertence, como sabem, ao “bagdali” meu amigo e companheiro; outro, por direito, a mim, por ter resolvido a contento de todos o complicado problema da herança.
— Sois inteligente, ó estrangeiro! — confessou, com admiração e respeito, o mais velho dos três irmãos. — Aceitamos a vossa partilha, na certeza de que foi feita com justiça e equidade.

E o astucioso Beremiz — o “homem que calculava” — tomou logo posse de um dos mais belos camelos do grupo, e disse-me, entregando-me pela rédea o animal que me pertencia:

— Poderás agora, meu amigo, continuar a viagem no teu camelo manso e seguro. Tenho outro, especialmente para mim.

E continuamos a nossa jornada para Bagdá.

           

Vejamos o que disse o Bião.

            Não terminou assim a história, TC. Sucedeu o seguinte:

            Enquanto o irmão mais velho elogiava o Beremiz, o jovem Harim matutava. De forma que o Beremiz foi puxado pelos fundos das calças quando montava no camelo:

            - Ladrão. O senhor é ladrão. Esse camelo não lhe pertence. Não entendo que bruxaria o senhor fez, mas o certo é que está nos roubando. Tínhamos 35 camelos. Agora só temos 18, mais 12, mais 4: 34. Os babacas dos meus irmãos...

            - Mas de que o menino está reclamando, se em vez de 3 camelos ficou com 4?

            - Não estou reclamando, estrangeiro. Só não quero que nos roubem.

            - E o que é que vai fazer com o camelo 35, jovem Harim?

            - Ficará com nós três. Faremos um rodízio anual. A fração de pai não é ½ para meu irmão mais velho? Então o camelo passará 6 meses com ele, ½ dos 12 meses. Como a fração do Hamed é 1/3, ele ficará 4 meses com o camelo. E eu fico com os 2 meses restantes.

            - Mas aí o jovem estará contrariando o pai, e afanando os irmãos, posto a fração 1/9 dos 12 meses ser menor do que dois meses. Tenho uma ideia. Explano-a se permitirem.

            - Fale, estrangeiro.

            - Disputar o camelo na porrinha.

            - Que porra é isso, estrangeiro?

            - Cada um de vocês pegam três pedrinhas e colocam algumas na mão, sem que os demais percebam quanto foram postas. Pode também não pôr nem uma. Daí estiram as mãos e tentam adivinhar quantos pedrinhas somam nas três mãos. Quem acertar ganha o camelo. Começa pelo...

            Aí, TC, o Beremiz explicou tudo. Como teste, passaram vinte minutos treinando, na maior risadeira. Ficou acertado que o Beremiz participaria do jogo, pois seria a forma de recompensá-lo pela ideia. O detalhe de quem pedia primeiro deu certa teima, porquanto os irmãos achavam que os primeiros tinham mais possibilidade de ganhar. Com baita sorriso, o Beremiz aceitou pedir por último. Primeiro pediria o irmão mais velho, em seguida o do meio, e o caçula seria o terceiro.

            Tudo organizado, mãos fechadas, o irmão mais velho pediu 12 pedrinhas, o total em jogo. O irmão do meio não titubeou. Meu irmão vem com 3 pedrinhas e, também com 3, optou por pedir 11. Igualmente lotado, o caçula fez um ar de desolado e tascou sonoro 10. Diacho, alguém ferrou, avaliou o Beremiz, planejando o que faria com as suas 3 pedras. Beremiz pôs a mão nos lábios, numa atitude meditativa, e as pedrinhas se acomodaram sob a língua. Tem tudo pra dar 9. Uma coisa é certa: não vai dar acima de 10. Posso não ganhar, mas... Beremiz pensou e ainda fez graça:

            - É, só me resta 9. Quero 9.

            Mãos abertas, 9 pedrinhas. Beremiz tratou logo de subir no camelo.

            - Parabéns, estrangeiro. O senhor é muito sabido. Donde o estrangeiro é? Aposto que é das bandas das Américas.

            O Beremiz respondeu, TC, mas falou no idioma dele. Os irmãos entenderam apenas algo como braseiro e Meca do Sul.

           

            Setembro/15 cheio de beremizes,

            TC

           

            Obs. Julgo que o inigmazinho dos camelos é do conhecimento de vocês. Contudo, para os que não o conhece, ou que está com preguiça de raciocinar, vou dar um leia mais a fim de decifrá-lo. Podia tê-lo decifrado aqui, mas adoro brincar com vocês.

PALMAS PRO SENHOR, PAI

Olá, meus nobres,

Permitam-me a ousadia de postar um texto diferente. Trata-se de algo íntimo, dos cem anos de meu pai.

PALMAS PRO SENHOR, PAI

Qual é a receita para chegar a sua idade, Seu Euclides? Tem algum segredo? Benza Deus!

Nos últimos anos, tem sido frequente tal pergunta na vida de pai. Ele dá como resposta apenas um risinho. Mas se a conversa prosseguir, faz uma revelação acerca da crescida idade. Que revelação é essa? Direi no final deste textinho, embora não seja novidade para boa parte dos presentes.

Mas para quem acompanha a vida de pai, o risinho da resposta esconde princípios de condutas. O primeiro reside na saudação. Como vai você, fulano. É dessa forma que pai costuma devolver um cumprimento. E qual é o som mais cativante aos nossos ouvidos, senão o do próprio nome? Com a benfazeja cortesia, pai já seduz o interlocutor e pavimenta o caminho da boa conversa.

É difícil se segurar e não falar certas coisas, até porque comunicar é preciso. Mas quem disse que é fácil se conter e ouvir calado?

            Não é fácil, realmente. Mas pai habituou-se a ouvir antes de se pronunciar. Não interrompe ninguém. Assim, ele filtra a informação, reduz os mal-entendidos, elimina o estresse, eleva as defesas orgânicas e aumenta a sensação de paz. Tradução: saúde. Quantos anos a mais? Não sei. Dez dos cem?

            Pai utiliza outras atitudes mentais no sentido de angariar saúde, mas para não me tornar enfadonho, peço-lhes licença a fim de enumerar apenas uma, com a seguinte historinha como ilustração:

            Pai tomava conta de um sítio em Vila de Fátima. Seu João era o dono do sítio. Certo dia, uma senhora passava com uma bacia de roupa e pediu uma jaca a Seu João. O chão da jaqueira estava repleto de jacas. Umas emprestáveis, outras mais ou menos, algumas melhores. Seu João andou dum lado pro outro, avaliou os frutos e deu a melhor jaca à mulher.

Pai não esquece o nobre gesto de Seu João, e chama-se sensibilidade o fato de ele não o ter esquecido. A pessoa sensível não esquece essas coisas, gente. Daí, por ter sensibilidade, é incapaz de fazer com o semelhante o que não quer que o semelhante faça com ela. Assim se comportando, pai peneira o bem-querer, extingue o possível remorso, fortalece o organismo e alarga a percepção de paz. Tradução: saúde. Quantos anos a mais? Não sei. Dez dos cem?

            Esses costumes mentais não tornam pai melhor do que ninguém, menos ainda imortal. Oferece, porém, uma escolha comportamental digna de experimentação. Optar por ela são outros quinhentos. Afinal, viver é escolher. Pergunte-se e responda se vale a pena. Mas lembre-se de que a vida é presepeira. Quando imaginamos que temos as respostas, ela dá uma gargalhada e muda as perguntas.

Bom, a revelação de pai sobre a idade. Trata-se do médico dele, pessoal. Meu médico vem de longe e não cobra nada, costuma dizer pai. E acrescenta, dando força na última palavra. Meu médico vem de Nazaré.

Falar nisso, pai, estou vendo seu médico ali no portão. Acaba de chegar. Carrega uma coroa na cabeça com a inscrição Euclides Centenário. Caramba! Vem de braços com uma mulher. É mãe, pai. É mãe! D. Minervina. Vem ele e mãe. Olha só! Mãe está mandando o senhor ajeitar o boné. Ajeite esse boné, Euclides. Ô hômi ajé! Ela falou e começou a rir, pai. O médico também.

Estão beijando todo o mundo. Estão vindo pra cá.

Agora estão batendo palmas pro senhor, pai.

Palmas pro senhor, pai.

29 de agosto de 2015, nos cem anos de pai,

Tião Carneiro

            

O VIZINHO DA ESQUERDA (Parede e meia com o surreal)

O VIZINHO DA ESQUERDA

                                        (Parede e meia com o surreal)

Dos vizinhos, só conhecem o som alto de músicas obscenas: o da esquerda sempre liga o som às dez horas da noite e treze minutos. Mas quando vão reclamar, o som é desligado. O peste advinha, brincam os recém-casados.

Até que naquela tarde-noite de sexta-feira, estão se apeando da moto no momento em que o vizinho está montando num táxi:

 “Quero falar com vocês”, falou e desceu do táxi.

“Que homem mais feio”, atropelou-se na voz o casal, abraçando-se, como a antever algo nocivo.

“Deve vir se desculpar pelas músicas bregas”, segredou Gracinha, a cabeça de Jorge concordando.

Em segundos:

- Preciso da conta bancária de um dos dois. Peguem logo esse dinheiro. Tem três mil e treze reais aí”, anunciou o homem feio, entregando a Jorge um ligado de notas:

- Quê? Mas...  Mas, senhor... Escute... Não estamos entendendo... O senhor podia...

- A conta, homem. Todas as noites escuto vocês fazendo planos para a reforma da casa. Quero ajudá-los. Adorei o seu cinto, meu jovem. Agora me dê a conta.

“Não podemos...”, gaguejou Jorge, mas foi brecado por encoberto beliscão, visto Gracinha antever o verbo aceitar depois do podemos. Gracinha mudou o verbo:

- Não podemos conversar dentro de casa?

- Não. Estou atrasado. Vou me encontrar com uma garota de programa.

- A casa precisa duma reforma, sim, mas, desculpe, o senhor não pode ter ouvido nossos planos. Primeiro, não conversamos sobre isso. Segundo, mesmo que tivéssemos o costume de conversar, o senhor não poderia escutar, desculpe de novo, dado o seu som alto, embora as músicas sejam excelentes. De qualquer forma, muito obrigada pela ajuda.

- Meu som alto? A senhora está enganada. Passo a noite assistindo a filmes pornôs, fumando maconha e bebendo. Agora, se me derem a conta, em minutos transfiro o resto do dinheiro.

Gracinha deu a conta. Deu logo a dela e a do marido. E os CPFs, por precaução. O feioso saiu. Os bonitões entraram. Ficaram se olhando e caíram na risada.

Gracinha e Jorge

MINHAS IMPLICÂNCIAS

MINHAS IMPLICÂNCIAS

Colecionar anos traz muita vantagem. Além da óbvia, por óbvio. Traz algumas desvantagens, também por óbvio. Mas... Fazer o quê? Dou-me como exemplo. Nas vantagens, né, pessoal! Implicante e ranzinza: era assim até me aposentar e de me dá conta de que me tornara colecionador. Ficava birrento com a Mônica, minha chefe, na reunião de começo do ano. Ela mirava a gente e soltava:

“Este ano não vamos colocar metas. Vamos deixar a meta aberta. Mas quando atingirmos a meta, vamos dobrar a meta”.

Terminada a reunião, um colega, cabeção porreta, sempre desabafava:

“Que meta é essa!”

Mas nunca deixamos de atingir a meta. Em todos os anus a meta nova era coberta com novas metas.

Agora, aguador do tempo e livre do estresse metal, sou tão somente implicante. Mas implicância acriançada, cujo remédio está a oito metros de mim. Minha implicância é com os informativos on-line. A maioria faz da língua portuguesa gato e sapato na casa da mãe joana. O que tem de frase falsa, semântica manca e gramática apática não constam no gibi de seu ninguém.

Vejam o que acabo de ler na Tribuna do Norte, às 23 e 23 de hoje, 4 do 8 do 15: “Delator diz que pagou R$ 532 mil para o PT de propina de Belo Monte”. Confuso, não? PT de propina? Fica parecendo ser o PT um Pacotão Titânico, colossal, feito de material radioativo de nome propina e extraído dum Belo Monte. Bastava unir “de propina” ao PT para a confusão se desfazer: “... Pagou 532 mil de propina para o PT de ...” Simples, assim.

Outro negocinho que me deixa irritado é o emprego da palavra “jovem”. Dois carinhas botam o revólver na cabeça de alguém

A CULPA É DO DOCE-DE-LEITE

Sugiro, antes, a leitura do post anterior, MINHAS IMPLICÂNCIAS.

A CULPA É DO DOCE-DE-LEITE

Você já deve ter sentido no lombo as chicotadas oriundas da desorganização pelo qual está passando o nosso país. Acordamos na decadência e vamos dormir no descalabro. Desorganização, decadência e descalabro, sim! Esses três dezinhos não convivem conosco por acaso. São descendentes de outro demoníaco “d”. O “d” de doce-de-leite. O doce-de-leite – grafado assim mesmo, com iniciais minúsculas e todo pegadinho, pra ficar mais feio e, a partir deste ponto, chamado de o Tal – mexeu com tudo e com todos da cena brasileira. Sabem como teve início a nossa ruína?

Foi assim, ó!

Em janeiro de 2003, numa tarde de domingo, no sertão de Pernambuco, uma jovem muito bonita botou uma panela de leite no fogo. Botou, foi namorar e acabou esquecendo a bichinha. Na volta, desorientada, em vez de sal, tacou açúcar no pastoso em que o leite havia se transformado. Tacho devidamente frio, os admiradores da namoradeira provaram a guloseima.

“Que coisa boa! Excelente! Sensacional! Belíssima idéia, Cacilda.”

Conclusão: gostosa que só ela, Cacilda, não a pasta de leite, todos procuravam agradá-la. Cacilda!, a exclamação, surgiu naquela tarde, dos puxa-sacos de Cacilda.

Pois bem. Passados dois dias, Bião, sentado num banquinho, debaixo duma barraquinha, tirava leite de Helena,

NA CADEIRA DA DENTISTA

NA CADEIRA DA DENTISTA

Atenta e meiga. Além de linda. Ela tem o poder de me transformar. De destemido em receoso, de prosador em introvertido. Não me deixa falar, verdade seja dita. Mas adora a minha boca. E eu adoro a dela. Adoro é pouco. Amo tudo dela. E ela tudo de mim. Somos casados. Eu com ela e ela comigo, que fique claro.

Como fez especialização na Alemanha, e para me humilhar, é normal a Dra. Tânia me receber assim:

“Hallo herr Silva!”. E completa, com o olhar castanho vermelho de ironia: “Wie geht es dir?”.

Saúda e começa o ritual: dispensa a auxiliar, pede que eu me deite na horrorosa cadeira, prende meus braços com fita adesiva, beija-me na boca, tranca o consultório e dar início a escavação dentária.

O cerimonial nos excita, confesso. Sempre termina ela tirando a brancura da bata e vestindo a baita candura.

Tânia sabe que tenho medo de dentista. Sou policial, estou acostumado com barulhos de bala, mas morro de medo dos barulhinhos de dentistas. Naquele dia, acabávamos de almoçar, Tânia não mais consentiu a protelação. Faz sete meses, amor. Seus dentes estão reclamando uma limpeza. Marquei para as três horas, viu?

Cheguei na hora. A atendente, a Gilvanete, brincou:

- Pode entrar. Hoje é dia, hein! Fazer o quê?

Falou e sorriu, o olhar na maior mangoça. Achei até que a zombaria não provinha apenas de meu jeitão de preocupado. Estirei a língua pra ela e entrei.

            A doutora me cumprimentou em português. Em português, mas o castanho e o vermelho presentes:

- Olá, Sr. Silva. Como está? Deite-se, por favor. Abra a boca, por gentileza.

Receoso e taciturno, rasgo a boca, fecho os olhos, acendo as narinas. E escancaro a libido. A mangação chegou na gargalhada dela. Decorridos vinte minutos, a luz lá em cima guiando-lhe os instrumentos na minha boca, ela diz:

- Esse paciente ama a sua dentista?

Meus olhos disseram sim. Também o disseram as mãos tamborilando na cadeira.

            Estranhava, porém, Tânia ter me cumprimentado em português, ter deixado livre as minhas mãos, preferido não me beijar e esquecido de fechar a porta. Ela desprezara parte da cerimônia. Mas permanecia a pressa em se desfazer da bata. Desfazia-se e fazia-se luxuriosa. Levantou-me com um beijo e foi fechar a porta.

Não fechou: um marginal a empurrou com uma pistola 380.

Abstenho-me de transcrever

O TROCO DE ÓCIO

O TROCO DE ÓCIO

Oi, pessoal,

Tá completando um mês que a gente não se fala. É que eu andava ocupadíssimo com certa tarefa: plantar um pé de ócio. Verdadeira odisseia, gente. Começou por encontrar a muda. Não que não exista aqui em Natal. Existe aos montões. Só que os donos escondem. Então consultei o Dr. Gugo. Onde encontrar um pé de ócio:

“Planta da família das sonoláceas, de clima tropical, facilmente encontrável em jardins e praças de regiões com baixa umidade e secura”. Dadas as características, peguei uma sacolinha de pano e viajei para o Planalto Central. A ideia era me hospedar na casa de meu irmão, em Santo Antônio do Descoberto- Go, e no dia seguinte colher uma muda da plantinha.

Pois bem, desembarco em Brasília, apanho um táxi e... Gente, passávamos defronte de uma praça enorme, quando vejo um jardim cheio de ócio. Pedi que o taxista retornasse, apeei-me, olhei ao lado e pimba. Entrei no jardim, peguei logo quatro mudas, botei-as na sacolinha e mandei o motorista voltar para o aeroporto. O cara caiu na risada:

- O senhor é maluco. Sorte que o segurança estava cochilando. Do contrário, estaria agora no xilindró. Pra que quer isso, homem de Deus?

- Que prédio é aquele, amigo?

- Que prédio é aquele? É a Casa Revisora, homem! E o senhor não ia pra Santo Antônio?

Pra encurtar a história, seis horas da manhã e eu já estava em casa perguntando ao Dr. Gugo como plantar um pé de ócio.

“Pegue um saquinho de pano, bote dois palmos de estrume de preguiça, prenda neles a raiz da muda, ponha mais dois palmos do estrume e enterre o saco num buraquinho. Deixe no saco um espacinho para pôr água. Em quatro dias o pé de ócio deve estar florando. Passe cinco dias colocando água. Sempre à tardinha. Não estranhe se ainda tiver água, pois o estrume de preguiça é muito vagaroso na bebida d’água”.

 Liguei para um conhecido, comprei o estrume, plantei o pé de ócio no jardim, tomei café e fui tirar um cochilo. Acordei e dei uma olhadela no ócio. Pois não é que a água tinha sumido! Caramba! O Gugo não disse que estrume de preguiça demora a beber água? Botei mais água e voltei pra rede. Acordei com uma cantoria no jardim. Eram dois bem-te-vis se esbaldando na água do ócio. Pior. Deixaram o saco todo tordo. Tornei a pôr água, ajeitei o saco e me deitei.

Depois disso só botei água que passarinho não bebe. Agora o ócio está florindo que é uma beleza. A partir de amanhã minha vida será colecionar anos e cultivar ócio. Tenho três pés ociosos. Se alguém aí quiser...

Foi o pezinho de ócio, gente, o culpado de eu não ter escrito mais nada. Não consigo ficcionar naquelas condições. A concentração vai a zero. Até tentei, mas não fui além de dois rascunhos de prosas. Fico pensando como cronistas de jornais conseguiam escrever todos os dias. Machado, Campos, Sabino, Drummond, por exemplo, escreviam direto. Tiravam dez em concentração.

A propósito, e como desintoxicante de minha xaropada, vou dar um copiar colar num texto de Humberto de Campos. O texto é de mil novecentos e quebradinhos. A linguagem é uma delícia. Manjem só.

Fiquem com o troco.

Julho/15

TC

O TROCO

(Humberto de Campos)

O Joaquim P'reira acabava de chegar da "terra" com o seu chapelão de abas largas e seu sólido jaquetão de veludo, quando "sô" Manoel Guimarães, proprietário da Padaria "Flor de Braga", o convidou para caixeiro.

- O essencial - avisou, entretanto, "sô" Manoel, - é que sejas honesto. O outro rapaz que eu cá tinha, pu-lo eu ontem na rua por m'haver deitado fora dois mil réis que dele não eram. Toma tu juízo, que, cá, comigo, prosp'rarás.

O Joaquim prometeu não bulir, jamais, em dinheiro da casa, e, dois dias depois, era admitido, com todos os sacramentos da rosca e da farinha de trigo, como caixeiro da "Flor de Braga". E estava já há uma semana no emprego, quando "sô" Manoel o chamou:

- "Sô" P'reira?

- Cá 'stou! - acudiu o Joaquim.

- Vá à casa do Almeida, no principio da rua, e receba esta conta de vinte mil réis.

E recomendou, prudente:

- Cuidado com o dinheiro!

O Joaquim pegou na conta, foi à casa indicada, recebeu uma cédula de vinte mil réis, e vinha, reto, no rumo da padaria, quando se encontrou com um conterrâneo, o Zé Moreira, a quem não tinha visto desde a chegada. Trocados os primeiros abraços, o Moreira convidou:

- Vamos solenizar o encontro! Arre, lá! Vamos cá à cervejaria!

Aceito o convite, foram os dois, beberam duas garrafas, trocaram notícias e saudades, e ia o Joaquim despedir-se, quando o Zé reclamou:

- E quem paga isso?

- Tu; ora essa!

- Mas eu cá não tenho um vintém; e se não pagares tu, iremos os dois bater à cadeia, o que é pior!

Amedrontado e arrependido, o Joaquim arrancou do bolso a cédula de vinte, pagou os mil e seiscentos da cerveja, recebeu dezoito mil e quatrocentos de troco, e ia pensando no meio de justificar-se perante "sô" Manoel, quando teve uma idéia, que pôs em pratica. Entrou na padaria pela porta lateral e, chamando o "Leão", um canzarrão que tomava conta da casa, pôs-se a brincar com ele, aos pulos, até que, de repente, soltou um grito.

- Que é isso lá? - trovejou "sô" Manoel, acorrendo.

Com os olhos em lágrimas, o P'reira contou o desastre:

- Foi uma desgraça, patrão! Imagine o senhôre, que eu vinha cá com o dinheiro na mão, uma cédula de vinte mil réis, e o cachorro avançou-me neles, e engoliu-os!

"Sô" Manoel franziu a testa, calculou o prejuízo, e, de um salto, estava diante do "Leão", empunhando uma garrafa de óleo de rícino. Auxiliado pelo Joaquim, abriu a boca ao animal, e, depois de purgá-lo, recomendou ao rapaz:

- Agora, fica-te cá, junto do bicho, à espera do dinheiro. Logo que ele o deite, segura-o. Meia hora depois estava "sô" Manoel de volta, a saber notícias do purgante:

- Já deitou o dinheiro? indagou do empregado.

O Joaquim, que esperava, ansioso, por esse momento, abriu a mão, e mostrou, desafogado:

- Todo, todo, não senhôre; até agora só deitou 18$400!

E entregou o troco da cerveja.