PELA LINDÍSSIMA GAROTA...

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PELA LINDÍSSIMA GAROTA...

Saíam os primeiros pedaços da picanha, o feijão verde fervia, a peixada tomava tempero. Estava quase tudo pronto, por assim dizer. Fernanda preparava o vinagrete e coordenava os afazeres culinários. Tevê na garagem, a galera já molhava o bico, embora a cerveja ainda não estivesse estúpida. Mas deveria estar quando começasse a sessão do impeachment da presidente Dilma.

Fernanda adora festas populares, democráticas. De futebol a política, a festeira vai pra rua e toma partido. Sai do caminho dela quem falar mal do Fluminense e da Seleção Brasileira. E do PT. Doida por futebol, assim como os pais, ela zoa com as amigas e diz que deve à bola a vinda ao mundo. As amigas caem na risada com o complemento: Nasci no dia dez de março de 1971, a onze dias de completar nove meses do Brasil 4X1 na Itália. Simpática e brincalhona é a capetinha.

Fernanda cortava cebolas para o vinagrete e chorava lembranças daqueles movimentos. Uma delas deixou marcas no coração dos treze aninhos da politizada Nanda. Aconteceu nas Diretas Já, no ano de 1984, em Natal. Fernanda abaixou-se a fim de apanhar a bandeira que lhe escapara das mãos e acabou derrubando o saco de pipoca do menino ao lado. Abriu a boca para pedir desculpa, mas som algum saiu. Também reprimenda alguma saiu da escancarada boca do menino. Apenas o olhar dele falava. Ou melhor, esfaqueava-lhe o coraçãozinho. Emudecida, restou a Fernanda sorrir, estirar a língua e caminhar ao lado da mãe. Mas olhando pra trás.

Fernanda nunca mais foi a mesma, pois o olhar do miúdo vive a persegui-la. Do nada, aquele olhar surge e sapeca-lhe estimulantes sentimentos. “De tanto pensar naquele garoto, o Juiz Supremo vai me matar de vergonha se quebrar meu sigilo sentimental”, costuma confessar ela a uma das amigas, a Jaqueline. Esta pega o embalo e entra no clima: "Então você deve se antecipar, ajoelhar-se, fazer uma delação premiada e acusar as líbidos. A sua e a dele. A sua não fica recebendo propina da do menino misterioso"?

Outra lembrança, mas essa de marca na vestimenta, ocorreu há dois meses. O protesto

REVELAÇÕES NUM JANTAR GOLPISTA

     Tomavam contentamento, bebiam regalo, sorviam deleite. E saboreavam vinho. Faziam hora para o jantar. A piscina aplaudia. Paulinha achou por bem provocar o pai:

     - Então, pai! Pela milésima vez: o impeachment da presidente Dilma é golpe ou não?

     “Veja, minha filha”, retrucou o Dr. Paulo, fazendo sintomática pausa, dando uma chupada no charuto...

    - Veja você, pai. Você é um dos mais conceituados juristas brasileiros. Estamos brincando, jogando conversa fora, esperando o jantar. Por que, então, você fica relutando em responder tão singela pergunta? Você é muito fechado. Até em casa tem medo de se expor. Você passa a impressão de que a mente racional vive de facão em punho pronta para decapitar seus termos emocionais. Olha só. Como você sabe, a mãe e a Rita são favoráveis ao impeachment. Eu, o Paulinho e a Vanessinha somos contra. E o você? Não dá nem uma pista, homem? Não entendo como uma criatura vive sem emoções, com zero de adrenalina. Permita-se uma transgressãozinha, pai. Você está um mala e tanto, viu? Precisa dar uma chacoalhada na vida, indignar-se com alguma coisa. Ponha brilho no olhar, pai. Desculpe, mas...

     - Entenda, Paulinha...

     - Pai! Misericórdia! Contra ou a favor?

     O titubeante Dr. Paulo foi salvo pela cozinheira, a Vanessinha:

     - Com licença. Trago logo o salmão ou a sopa, Dr. Paulo?

    - O salmão na mão direita, a sopa na esquerda. Mas pode ser o contrário, a fim de que não vejam viés ideológico na minha construção.

     Vanessinha sorriu e afastou-se.

     Ficaram o viço da idade, o frescor do banho, o cheiro da colônia. E um decote...

    - Que pergunta idiota dessa garota. A sem noção veio nos servir pintada pra guerra, notaram? E por que ela não perguntou à senhora, D. Paula, a dona da casa?

     - Não sei, Rita. A Vanessinha deve estar meio atabalhoada hoje.

    “Pode ser, mãe, mas não há segundas intenções nisso. A Vanessinha é de uma lealdade a toda prova. Gente boa demais”, comentou o Paulinho, irmão gêmeo da Paulinha, e namorado da falastrona Rita.

     - É verdade, Paulinho. E sabem duma coisa? Julgo meio golpistas certos comentários feitos pelas costas, sabiam?

      “Nossa, Paulinha! Falei por falar. Adoro a Vanessinha”, desculpou-se a Rita.

       Esses foram os comentários que vaquejaram até a cozinha o rebolado da gloriosa Vanessinha.

      Dali a segundos, sem mais nem menos, Paulinha beijou a mãe, cochichou algo, levantou-se, deu solene boa-noite e foi para os aposentos. Passavam minutos das sete horas daquele sábado.

“Caramba! Quem devia ter ficado chateado era o pai, não ela”, comentou o Paulinho.

Liga não, Paulinho. Isso é coisa de mulher, relevou o Dr. Paulo.

“Por que de mulher? Só mulher se sente indisposta, por acaso? Que coisa!”, irritou-se a D. Paula, tomando as dores da filha.

- Calma, mulher. Fiz somente um comentário. Que coisa!

Se por causa do risinho safado, se pela imitativa entonação do “Que coisa”, se em razão das duas coisas, não se sabe. Certo é que a D. Paula pegou ar com as palavras do marido, levantou-se, deu imponente boa-noite e se dirigiu aos aposentos.

“Nossa! Até a mãe? Essas mulheres... Sei não, viu, pai?”, brincou o Paulinho, beijando o cabelo da Rita.

- Que que tem essas mulheres, Paulinho? O risinho irônico do senhor, Dr. Paulo, expulsou D. Paula. Culpa de sua insensibilidade. Os homens deviam prestar mais atenção na forma como se dirigem às mulheres. Não viu você, Paulinho?

- Eu? Agora pronto! O que eu disse demais, amor?

- Nossa! Até mãe? Essas mulheres... Sei não, viu, pai! Você falou assim, Paulinho. Abarrotado de preconceito, o deboche saindo pelo ladrão.

- Não tive essa intenção. Que implicância, querida? O que devo fazer para me redimir?

“Esquece”, disse a Rita, levantando-se, dando formal boa-noite, abrindo a bolsa, andando para o carro. Paulinho quase caiu, mas conseguiu abrir a porta do carona. Saíram, certamente beijando-se ao contrário.

Dr. Paulo ficou sozinho e passou a arranhar o disco do “Caramba, como pode? Não é possível, não mais de 7 minutos”.

“Ué! Cadê todo mundo, Dr. Paulo?”, quis saber a Vanessinha, salmão na mão esquerda, sopa na direita.

“Piraram, Vanessinha. Todo mundo pirou. Não vamos jantar. Guarde as coisas e me traga uma garrafa de uísque”, lamentou-se o Dr. Paulo, sorrindo sem graça.

Vanessinha sorriu de volta, graciosamente, é claro, e afastou-se com um:

- Sério!  Se a sua cota são duas taças de vinho? Vou pegar.

Ficaram o viço da idade, o frescor do banho e o cheiro da colônia. E um decote...

Em minutos:

- Pronto, Paulo. Posso sentar-me e tomar um vinho com você?

O pobre do Dr. Paulo não respondeu. Até porque a Vanessinha falou e sentou-se. Não respondeu, mas o queixo caiu como resposta: não se lembrava de a Vanessinha

Tchau, querida!

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Tchau, querida!

Acerta quem está supondo que o título acima se refere ao diálogo da presidente Dilma com o ex-presidente Lula, ocorrido neste turbulento março de dois mil e dezesseis. Lula estava no aeroporto de Brasília quando recebeu o telefonema de Dilma, estão lembrados?

Pois!

Vou transcrever o ponto central da conversa, o período responsável pelo turundundum que deixou perplexo o país. A presidente falou assim para Lula:

“Seguinte, eu tô mandando o Bessias junto com o papel pra gente ter ele, e só usa em caso de necessidade, que é o termo de posse, tá?”

Palavras, sejam escritas, sejam faladas, manifestam atitudes e só formam sentido com a leitura dos fatos que lhes deram origem, o tal do contexto. Não sabe ler quem ignora esse princípio, embora estar ciente dele não garanta a leitura correta. Não garante, posto a variedade de leituras, mas, no mais das vezes, é grande a possibilidade de acerto.

Bebeu, não foi fulano, pergunta a esposa do sujeito que bebe escondido dela. Não! Em absoluto, responde o infeliz. Conquanto aparentemente sóbrio, mas o olhar morto e os sinais de euforia o desmente. A leitura do mundo desmascarou a leitura da voz.

Voltemos à presidente.

O contexto comunicativo dela, diz parte das ruas brasileiras, era a iminência de Lula ser preso por ordem do juiz Sérgio Moro. Então, como ministro, com o termo de posse, a tensão acabava, haja vista a prisão só ser possível agora se a mando do Supremo Tribunal Federal.

“Tudo intriga da oposição. Não tínhamos certeza de que Lula comparecesse à solenidade de posse. A assinatura antecipada do termo foi tão somente uma precaução burocrática”, diz o governo.

Qual é a sua opinião? Primeiro a minha? Vejamos a leitura. Do telefonema e dos fatos.

A presidente se expressa muito mal, gente. “Tô mandando o Bessias junto com o papel”, disse ela. Pensei até que “o papel” fosse o apelido de alguém que acompanhava o Bessias. Depois percebi que era o termo de posse. “E só usa em caso de necessidade”, alertou. Aqui a porca torce o rabo e vai de encontro ao que pensa parte das ruas. Ora, o termo estava sem a assinatura da presidente. Não valia nadica de nada, portanto. Qual era a serventia dele, se Lula não poderia esfregá-lo na fuça da Federal? Pior. O termo voltou com o Bessias (Bessias ou Messias?), afirma o “pra gente ter ele”. Daí que mesmo para outra “necessidade” o danadão do papel não poderia ser usado. Incongruência total, portanto. A precaução do Governo tem mais sentido. Mas por que a tamanha precaução?

Certo é que, mesmo numa conversa informal, disfunções linguísticas não devem prevalecer, mais ainda por parte da servidora número um do país. A língua é a mais viva expressão da nacionalidade. Saber se expressar na própria língua faz parte dos deveres cívicos. A propósito, o ex-presidente Lula e a presidente Dilma devem ter um pé atrás com o Brasil. Há um quê de desdém quando pronunciam “esse país, desse país”. É este e deste país, autoridades. Orgulhem-se. Por favor!

Bom, e qual seria a leitura do contextão da conversa acerca do termo de posse? Ao responder as perguntas seguintes

OPERAÇÃO ALETHEIA - ORIGEM DO DIA INTERNACIONAL DA MULHER (MULHER, ADJETIVO FEMININO PLURAL)

Ola, pessoal, escrevi o texto abaixo há coisa de quatro anos. Por não ter sido lido, o danado desapareceu do blogue. 

Boa leitura.

OPERAÇÃO ALETHEIA -  ORIGEM DO DIA INTERNACIONAL DA 

MULHER (MULHER, ADJETIVO FEMININO PLURAL)

Podem me dar dois dedinhos de atenção? Quero me congratular com as mulheres pelo festivo oito de março, o Internacional Dia Delas. Mas, para o tributo ser autêntico, preciso a elas revelar um velho segredo nosso. Peço-lhes vênia para falar a respeito do milenar e mesquinho acordo instituído pelo companheiro Adão.

Serei tachado de traíra pelo homem de vocês, minhas nobres, mas já passou do tempo de conhecerem a verdade. Pouco me importam que me chamem de delator. Meu prêmio é a verdade. Daí viver vasculhando as versões noticiosas. Aqui, acolá as pego de calças curtas.

Bom, sabiam que o Dia Internacional da Mulher se originou de vergonhosa baixaria? A baixaria tem nome: inveja. Inveja, eis a palavrinha símbolo do pacto milenar. Vejam:

O presidente de nossa confraria, o Adão, convocou uma assembleia para discutir absurdo prenúncio de independência organizado pelas mulheres. Após exaustiva avaliação de conjuntura, Adão anunciou a safadeza:

- Sabem, colegas, tenho como modelo a líder delas, a minha senhora, a Eva. A Eva é danada de inteligente. Ontem, enquanto conversávamos, ela fazia a relação das compras, divertia-se com as brincadeiras da sobrinha e encantava-se com o cabelo de uma caminhante. Alguém aqui consegue fazer três coisas ao mesmo tempo? Ninguém, companheiros. Dar cordas a pessoas desse tipo é pedir que das cordas elas se apropriem e aprisionem o nosso braço-de-ferro.

O modo de vida da Eva é distinto do nosso. A Eva sente as coisas, compromete-se, apaixona-se. Alguém aqui age assim? Ninguém, companheiros. Devemos sentir inveja da Eva, pessoal. Precisamos puni-la. Punição que sirva de exemplo às possíveis lideradas.

O plano é este. Na próxima terça-feira, oito de março, internaremos a Eva no manicômio do Dr. Frankenstein. A missão é sua, Enoque. Tome a ordem de coerção. Primeiro você a convida a ir ao consultório. Caso ela se mostre uma jararaca raivosa, você apresenta a carta coercitiva, ok? Já acertei tudo com o Fran. Só lhes peço, companheiros, que a visitem pelo menos uma vez ao ano. Não se esqueçam de levar flores vermelhas. A Eva adora flores. Terça-feira, cada homem terá de levar um buquê, certo? Podem apanhá-lo na secretaria.

É isso, gente! Está encerrada a assembleia. Amanhã, Matusalém, você prega a ata na portaria.

Viram a que ponto chegou a inveja dos homens? Mas Eva passou longe do hospital. Aconteceu o seguinte, minhas nobres:

Matusalém, com infeliz ressaca, confiou a missão de fazer a ata ao companheiro Noé. Noé pegou o rascunho de Matusalém e leu este garrancho: terça-feira, oito de março, dia da internação da mulher de Adão. O desastrado Noé, igualmente ressacado, passou o garrancho a limpo, prendeu a ata na portaria da associação e destacou a principal deliberação dos associados: Terça-feira, oito de março, Dia Internacional da Mulher de Adão.

Eva, grata a Noé pela homenagem, chama as colegas para festejar o dia dela. Os homens também são convidados, é lógico. Vão, putos da vida com Noé, mas vão. Por sugestão da esposa de Noé, D. Noéma, conhecida por Noêmia, vão fazer a festança na casa de praia da família (presente do Enoque, diga-se). Começam a tomar vinho (presente do velho Baco, diga-se também), então, minhas nobres, vocês sabem o que é bebida, não sabem? Lá pras tantas, todo mundo melado, D. Noêmia faz a cabeça do marido, Noé, no sentido de que ele denomine aquela data como o dia de todas as mulheres. Noé, à revelia de Adão, sobe num tamborete e proclama o Dia Internacional da Mulher. Sem saída, Adão manda pegar as flores e dá um buquê a cada mulher.

Vou aproveitar o contexto e relatar profano episódio ocorrido na comemoração. A molecagem ocorre quando chegam o Sem, o Cam (filhos do Noé), o Caim e a irmã gêmea, a Avan (filhos do Adão), que também é mulher do Caim. Embriagados,

A IRA DA PERSONAGEM

Recebi esta carta da Kílvia, protagonista do romance TOINHO, SEU DANADO! A fim de imprimir destaque às respostas, respondi-lhe ponto por ponto. Vejam a carta da sonsa.

Senhor Toinho:

O senhor ficcionou as nossas intimidades. Tem vergonha, não, moço? Soube da sacanagem por intermédio de minha irmã. Disse ela:

“Sabe, Ki, o cabra de peia do Toinho transformou em romance barato a nossa aventura na praia. Acabei de ler o peste. Comprei o ebuque no Amazon”, avisou-me a Ké.

Li também a porcaria. Reles escrevente de vazios folhetins é o que o senhor é.

Não esperava tamanha vilania de sua parte, senhor escrevente. Veja. Passamos trinta dias juntos, intimidades anatômicas a recitarem Platão, aí chega o senhor e joga esta pérola no ralo:

“Um delírio divino, uma dança sagrada, conduzida num fluir tranquilo e suave, uma ondulação interminável através do qual os corpos fazem apenas o que deve ser feito um para ou outro, levando-os além da fronteira do êxtase na direção do plano sutil da experiência mística.”

           

Esse delírio divino, Sr. Toinho, é hoje um pesadelo satânico. Não apenas o delírio. Outros sentimentos o senhor sujou com a linguagem chula, camuflada por paupérrimas metáforas.

Precisava escrever “enxurrada íntima e berro de cama”, Sr. Toinho? A verdade é que a sua seborreia financia a desagregação doméstica, promove a indecência sexual, propõe a poligamia.

Dê-lhe o meu melhor, Sr. Toinho, e o senhor me deu o seu pior.

Meu consolo é que o excremento não será lido. Contratei cinco catimbozeiros a fim de deixar fechada a sua apostilha pornográfica. Ninguém o lerá, moço. Daí que fique conformado quando seu computador travar, ou os imeios voltarem com delivery to the e a expectativa de leituras cair por terra. A indiferença literária vai bater palmas pro senhor. Aguarde!

Ah, antes que eu me esqueça. O moço do prefácio também é safadinho, viu? Um tremendo “prefacista”.

Vá se ferrar, Seu Toinho!

O senhor é um bucéfalo.

RESPOSTAS DO TOINHO

Senhor Toinho:

O senhor ficcionou as nossas intimidades. Tem vergonha, não, moço? Soube da sacanagem por intermédio de minha irmã. Disse ela:

“Sabe, Ki, o cabra de peia do Toinho transformou em romance barato a nossa aventura. Acabei de ler o peste. Comprei o ebuque no Amazon”, avisou-me a Ké.

- Data vênia, mas é mentira da senhora. Todos ali sabiam que

BRINCADEIRA DE PALAVRAS

BRINCADEIRA DE PALAVRAS

Oi, pessoal,

Estava dando uma volta na internet, então me deparei com o texto abaixo, o Ousadia. A autora chama-se Danny, e o texto está no autores.com.br. Não resisti à beleza da prosa, ousei brincar com a desconhecida escritora (de mim, que fique claro) e redigi este Sobrosso. A fim de contextualizar os textos, julguei por bem pôr o meu Sobrosso antes da Ousadia dela.

Espero que gostem, assim como espero o perdão da Danny, posto não ser de seu conhecimento a minha descomunal ousadia.

sobrosso

Sujou de lágrimas os olhos, enervou-se com o torcido laço de fita que lhe enfeava o cabelo, despiu-se de esperançosas cores, escapuliu-lhe do controle a dor, despojou dos lábios o sorriso e gritou bem alto: Ei, medo, eu estou te ouvindo! E assim, ela fugiu das esquinas da vida, acocorou-se em solitários becos, evitou encruzilhadas e finalmente deparou-se com o caminho que a afastava de si mesmo. Sim, ela havia perdido o seu verdadeiro eu!

Fevereiro/16

TC

Ousadia

Limpou dos olhos as lágrimas, ajeitou o laço de fita que lhe enfeitava o cabelo, vestiu-se com as cores da esperança, guardou a sua dor no bolso, colocou um sorriso nos lábios e sussurrou baixinho: Ei medo, eu não te escuto mais! E assim, ela dobrou as esquinas da vida, andou por becos solitários, passou por encruzilhadas e finalmente encontrou o caminho que a levava a si mesmo. Sim, ela havia encontrado o seu verdadeiro eu!

Fevereiro/16

Danny

TOINHO, SEU DANADO!

Tenho pra mim que a palavra mais representativa do nosso dia a dia é interesse. Tudo, absolutamente tudo, depende dele. Com ele a coisa anda. Sem ele a coisa emperra. O único adversário do interesse é a saúde. Mas aí são outros quinhentos. Gosto de ler, mas não disponho de tempo. Mentira, boy. Falta-lhe interesse. E por aí vai.

Imaginava-me burro pra caramba pra esse negócio de internet. Certo dia pensei em criar um blogue para postar minhas idiotices, fui ao Google e pimba. Disse ele: faça isso, faça aquilo, agora mexa ali, clique acolá. Com meia hora, sem exagero, gente, o bicho estava pronto.

Comecei a postar. Só tem um detalhe. Queria ilustrar os textos com figuras. Bulo pra lá, bulo pra cá e nada. Mas, porém, contudo, todavia, como o meu (como o meu?) interesse maior era as postagens, deixei as fotos pra lá. Resultado: até ontem postagem alguma teve ilustração.

Muito bem, acabo de publicar sacaninha romance. Vou avisar pra galera do blogue, matutei. Ah, se eu soubesse expor a capa, continuei matutando. Aí comecei a fuçar o blogue, pondo a setinha sobre aquelas figuras. Bicho, pois não é que encontrei uma com a mensagem inserir imagem? Agora, isso aqui pra nós, o iconezinho é muito escondido. Sacanagem pura.  

Senhoras e senhores, apresento-lhes TOINHO, SEU DANADO!

Se tiver interesse em adquiri-lo (leia a sinopse) acesse www.clubedeautores.com.br. Vai dar de cara com o espaço TÍTULO OU AUTOR. Basta digitar Toinho. Pronto. O bicho o levará ao Toinho e à palavrinha “Compre”. Se der errado e você permanecer interessado, passe um imeio pra tcarneirosilva@gmail.com.

Quanto custa?
R$ 38,96 (fora o frete/Correios) e R$ 34,54 quanto o Clube faz promoção (também fora o frete/Correios). O frete  é de R$ 8,06 por unidade, em média. Caso prefira que eu faça o pedido - e como sou mão aberta - estou arredondando o bicho para R$ 40,00. Se gosto de perder dinheiro? Acho que sim. O leitor merece.
Então é isso. Você pode adquirir o Danado no www.clubedeautores.com.br ou comigo, no tcarneirosilva@gmail.com. Ah, o ébuque do bicho está no Amazon. Custa R$ 12,92.
Passe-me um endereço, caso a opção seja adquiri-lo de mim. O bicho demora uns quinze dias pra chegar aqui.

E aí? Tem interesse? Se não, não tem problema. Meu interesse, mesmo, é a sua amizade.

Fevereiro/16

TC

SINOPSE

Toinho tem vinte e dois anos, é aluno da professora Kílvia, gosta de escrever ficção. Encantada com o aluno gatão, logo a professora está lendo os textos do pupilo no quarto dele. Seduzida pela leitura, a professora chama a irmã gêmea, leem dezesseis textos e dão vida ao vocábulo tórrido.

            

            Toinho é danado. Mas certa coisinha nas irmãs o deixa aturdido.

         A ardência amorosa continua numa casa de praia, onde Toinho recebe a missão de redigir nove textos, cujos assuntos são indicados pela professora. Toinho prova que é bom e desenvolve os assuntos com acontecimentos da casa.

          Toinho é danado. Mas algo nele deixa as irmãs boquiabertas.

       
        Somou? São vinte e cinco textos curtos. Pensava em formar uma coletânea, mas achei insossa a simples reunião. Nasceu então a ideia de contextualizá-los em formato romance. Mas a compreensão será mantida se a opção for a de ler apenas os textos.

      Porque desajeitado e brincalhão, este livro é impróprio para leitores obcecados por erudição ou amancebados com o mau humor.

      Duas coisinhas abundam aqui: sexo e entrelinhas. O danado do Toinho é feroz combatente do falso moralismo sexual, daí o sexo estar sempre a se mexer em seus escritos. Seja na sedução, seja no bissexualismo, seja na paixão. Mas tudo fora da esfregação irracional e em leitos perfumadíssimos, cujos lençóis protegerão o mais melindrado leitor. Mas se você for da (ops!) da turma dos FM, o que não acredito, Toinho não o impedirá de afastar o lençol e dar uma brechadinha.

       E as entrelinhas? Ah, entrelinha é entrelinha, não?