A ARARA VERMELHA

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A arara vermelha (conto)

Contrabandista não é bandido, é? Nunca roubei, nunca matei. Tenho ficha limpa, pode examinar. Se eu pudesse, tinha feito uma faculdade, ia ser advogado, andava de terno e gravata, como o senhor. Trabalho com quinquilharia paraguaia, mas não sou traficante. Relógio Jean Vernier, Tissot, Girard Perregaux. Sim, sei dizer o nome direitinho, aprendi com uma dona chique. Trabalho perto dos hotéis de luxo, lá na Paulista, e no Teatro Municipal. Tem gente endinheirada que compra de dúzia. Dão de presente? Revendem? Por encomenda, trago máquina fotográfica, computador de bolso, GPS, mas tem que fazer um adivance, me falta capital pra bancar produto muito caro.

Hoje se negocia qualquer coisa, cocaína, crack, rim, fígado. Já me ofereceram uma boa grana pra ser mula, pra carregar pasta de coca, pedra, papelote. Não topei. Tenho os meus limites, lido com muamba, e só. Dinheiro é bom, faz a gente feliz, mas não compra tudo, minha mãe já dizia.
Fui de ônibus, como sempre, a Foz do Iguaçu. Atravessei a fronteira a pé,

JUDAS NO SÁBADO DE ALELUIA DE SÃO MATEUS

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JUDAS NO SÁBADO DE ALELUIA DE SÃO MATEUS

O relógio marcava cinco horas da manhã do Sábado de Aleluia quando o soldado Galdino avistou a majestosa figura sentada num banquinho da praça. De paletó e gravata, óculos escuros, imponente pasta de couro nas pernas, Judas tão elegante jamais fora visto em São Mateus. Galdino bateu uma foto e abriu a pasta. Pensava no tradicional testamento. Não havia testamento. Mas havia cópias da esperada e temida Lista do Juca.

Dali a instantes a imaculada São Mateus fervia de curiosidade e as redes sociais saboreavam as novidades. A Lista do Juca... Bom, preciso justificar o adjetivo imaculada e contextualizar a assustadora lista.

São Mateus, com cerca de três mil habitantes, situa-se no nordeste brasileiro e é conhecida como a mais honesta e autêntica cidade do país. Não que viva com zero de violência. Nada disso. Acontecem homicídios, assaltos, pistolagens. Mas tudo conforme as devidas regras criminosas. O que o matoeense não aceita é pregar uma coisa e fazer outra, o fingimento, o falso moralismo, por assim dizer. A população sente-se orgulhosa com o slogan “São Mateus dez, onde o falso moralismo é zero”. A cidade é tão ciosa dessa pureza

A LIÇÃO DE JL

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A LIÇÃO DE JL

(Duas mil e cem palavras, doze minutos de leitura. Vai? Então vamos. Se não for, a amizade é a mesma),

Ainda bem que eram aparas de grama. Algo mais sólido teria machucado o pé e adeus o joguinho de futsal.

Idiota. Se enxergue, menino. Nunca viu mulher não, moleque?

Desculpe, moça. É que...

O humilhado travou a explicação, já que a deseducada não o ouvia: mal calçou a arrogância e já saiu pisando a urbanidade, como se o gesto de encantamento do moleque fosse fugitivo de uma mente maligna.

Que anta é uma, avaliava o moleque, despejando as sobras do jardim numa carroça de entulhos e dirigindo-se para a Sede dos Campeões. Idiota! Idiota se a sacola tivesse caído nos pés dela. Mas seria compreensível, pois dava para ela imaginar que eu não tinha tido a intenção. Foi meu olhar bater nela e a sacola cair junto com o queixo. Fazer o quê? Mas fui idiota por ter pedido desculpa sem necessidade. Mulher ignorante da bexiga. Quem será?

O LEILÃO DO EUGÊNIO

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O LEILÃO DO EUGÊNIO

Não estava entendendo por que ainda não havia feito a coisa certa. Dez anos de empresa, funcionário exemplar, deveria, tão logo detectada a disfunção, tê-la levado ao conhecimento do diretor da área. Mas algo lhe roubava a ação, como se disposto a jogar por terra a sua integridade e a provar o dito de que a ocasião faz o ladrão. Pensava assim, apreciava a chuvinha, balançava a terceira dose de uísque.

Nem percebia a dama que se aproximava da mesa dele.

Estou a falar de Eugênio, supervisor do setor financeiro de famosa construtora brasileira. Ocorre que havia um mês, desastrada reforma no sistema contábil/administrativo da empresa deixara tentadora brecha para a chavinha da ladroagem. Por que mexeram num sistema que funcionava tão bem? Eugênio não atinava com a resposta, embora um risinho matreiro desse pistas de que atinava, sim. Eles são eles, eu sou eu. Farei o que me compete, decidiu o íntegro e precavido Eugênio, assim que descobriu a brecha. Em minutos elaborou um relatório mostrando a disfunção e dirigiu-se ao gabinete do diretor. Esperava ser atendido pela secretária quando dos cafundós da mente ia desembarcando a pergunta: por que tanta pressa?

A agenda do Dr. Marcelo está cheia hoje, Dr. Eugênio. Se o doutor...

“Entendo. Virei depois, Marina”, interrompeu Eugênio, lendo o crachá da secretária, afastando-se pensativo. Como a empresa mudara. Mudavam a secretária sem avisar aos mais próximos. Pior. Secretária sem a menor compostura, pois nem aí para os olhares dirigidos ao perdulário decote, que mais parece a casa da mãe Joana. Mas que tem seios apetitosos, ah, isso tem, sorriu, abrindo a sala.

Eugênio sentou-se

BULA DE MULHER

Olá, nobilíssimas,

Antes de tudo, parabéns pelo oito de março, Dia de Vocês. Recebam minhas flores.

Beijão, lindas!

Bom, Paulo José publicou uma prosa supimpa no autores.com e deu-lhe o título de “Bula de Homem”. Peço vênias ao Paulo para fazer um contraponto e postar o Bula de Mulher.

Vou colar a Bula do Paulo e em seguida apresentar a Bula de Mulher. São textos gozadores, a exemplo dos constantes no livro Toinho, seu Danado! (Leia sinopse ao lado).  Descontração é a palavra de ordem, garotas.

Leiamos, então, os preceitos da vida. Para satisfazer o paralelismo, andei metendo o bedelho na sua Bula, viu, Paulo? Mas a essência permanece virgem, tá?

BULA DE HOMEM

Princípio ativo: Homo Sapiens
Laboratório: Prudence
Uso adulto: Oral, intravenoso e tópico
Indicações:
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Solitária). Homem é eficaz no combate ao desânimo, ansiedade, irritabilidade, mau humor, insônia. Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, verifique se o manuseio do produto está sendo feito de forma correta, aumente a dosagem ou agende no site do laboratório uma consulta domiciliar com um especialista.
Precauções:
Homem contém 0,0526% de misticismo e 0,0602% de sensibilidade. Daí ser aconselhável manter o frasco, a bisnaga ou a agulha intramuscular longe de vizinhas acesas, loiras sorridentes, ruivas sonsas, morenas astuciosas. É desaconselhável

SENHORAS E SENHORES, ACACINHO

SENHORAS E SENHORES, ACACINHO!

Ih, esquecemos de pegar a alimentação das ofídias, amada Socorro.

Mesmo, Acacinho. Vou pegar ovo. É só o que teve ter aqui pra cobra. Se você não tivesse se esquecido dos ratos...

Nós, querida consorte. Eu e você esquecemos de acomodar os roedores na mudança. Pegue os ovais. Amanhã elaboraremos o cronograma alimentício delas.

Conversavam alto, já que Socorro encontrava-se na área externa dos caixas e Acacinho falava da fila. Da maior, pois gostava de conversar: não lhe convinha filas menores de caixas preferenciais. Na fila há cinco minutos, Acacinho já panfletava impaciência. Não pela fila não andar, mas sim por andar depressa. E ser muda. O panfleteiro caçava empatia, mas pegava apenas dedos bulindo em celular. Certo que o diálogo com a esposa fizera dedos repousarem e lábios soltarem sorrisinhos, mas logo os dedos voltaram aos celulares. Exceto os de um jovem casal. Para a alegria de Acacinho, o casal segurou a atenção. Como um alpinista desesperado, Acacinho apoiou-se na altura da voz:

O ser humano é assaz convencido de superioridade, meu jovem casal. Vive prenhe de jactância, julga-se infalível. Se fosse eu teria feito assim, no lugar dele eu faria isso. Apesar de jovens, já devem ter ouvido essas sentenças soberbosas, não? Viram a minha senhora? Deslembramos os roedores, eu e ela, a incumbência era compartilhada, mas toda a paternidade nociva ela impingiu a esta indefesa criatura. Ora, num evento a dois, de responsabilidade comum, louros e desditas devem ser repartidos igualitariamente e não se achar alguém no direito de aquinhoar-se do doce e empurrar o amargo para o sócio.  

Desculpem não ter me apresentado, meus jovens. Meu nome é Acácio de Queiroz e

NO QUARTO DA VALDIRENE

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NO QUARTO DA VALDIRENE

Mal ele entrou em casa, a mulher o tomou pelas mãos, ansiosa:

– Estava aflita para você chegar.

E sussurrou, apontando dramaticamente para os lados da cozinha:

– Tem um homem no quarto da Valdirene.

Sacudiu a cabeça com irritação:

– Desde o primeiro dia eu achei que essa menina não era boa coisa. Ela nunca me enganou.

Valdirene, a jovem empregada, uma mulata de olhos grandes, não faria feio num palco.

– Como é que você sabe? – perguntou ele, para ganhar tempo. Não partilhava da opinião da mulher: desde o primeiro dia achou que a Valdirene era ótima.

– Sei porque vi. Escutei um ruído qualquer aí fora no corredor, olhei pelo olho mágico, e vi quando ela punha ele para dentro pela porta de serviço.

– Ele quem?

– O homem. Não sei quem é, só sei que é um homem. Deve ser o namorado dela, ou o amante, tanto faz. O certo é que os dois estão trancados lá no quarto faz um tempão.

– Vai ver que já saiu.

– Não saiu não, que eu não sou boba, fiquei de olho. Está lá dentro com ela até agora.

– E o que é que você quer que eu faça?

– Quero que bote ele pra fora, essa é boa.

– Por quê?

Ela botou as mãos na cintura:

– Por quê? Você ainda pergunta por que? Então tem cabimento