CORTARAM A CABEÇA DO SUJEITO

CORTARAM A CABEÇA DO SUJEITO

Oi, pessoal

Estou passando pra dar um alô, já que há dias a gente não se vê. Tô com a coluna fodida, gente. E escrever com dor é foda. Corre-se o risco de ser abatido em pleno voo ficcional. Não rola nada.

O médico afirmou que a bicha tá baleada e que preciso me mexer: faça atividades físicas, Tião. Segundo ele, jogar piúba de cigarro fora, levar copo pra boca e ziguezaguear - como querendo pegar galinha - são sentenças quintas-colunas. Pura perda de tempo. Esses médicos saem com cada uma! Então cambalear é perda de tempo? Quem já viu! Quando muito, perde-se o equilíbrio.

Mas tô melhor. A Rochelle, minha fisioterapeuta, dana uns choques nas minhas costas, bota uma luz vermelha no ossinho do encontro e manda-me levantar pernas e bumbuns (esse só um, é lógico). Conte 10, conte 20. Conte mais 10, mais 20. Não alivia não, a danada. Conto, mas aqui acolá enrolo ela. Mesmo assim, não é que já tô bom? É uma danada a danada da Rochelle.

Tava quase bom, pra ser sincero. A culpa da piora foi da Tribuna do Norte de hoje, 26 do 5 de 15. Tá lá três noticinhas, pegadinhas, logo na capinha:

- Kalina Leite, recebe hoje comissão...

- A empresa responsável pela construção da cadeia Pública de Ceará-Mirim, entrou com...

- Proposta apresentada ontem pela CDL Natal ao prefeito, prevê estacionamento...

Porra! Ninguém merece! Fiquei com pena das cabeças decapitadas, dei um murro na mesa e ai, ai, ai. A coluna deu um estalo, juro. Doeu, viu? Cortar a cabeça de uma proposta até que é compreensível. De uma empresa, idem. Agora, cortar a cabeça de nossa secretária de Segurança aí também é demais também. Até porque a bonita cabeça dela (hômi!) tá trabalhando com a cabeça. Fosse ao menos a cabeça da bandidagem, desses que ficam atirando na cabeça do povo, aí, aí...

Me diz uma coisa, François. Não tem mais aquele negócio de sujeito e predicado, não, é? Quer dizer que a esculhambação do país botou quente na gramática, foi? Agora pode meter vírgula em tudo que é canto, é? Liberou geral, então!

Tô pensando, meu nobre, mandar esses caras meterem uma vírgula naquele canto. Mas uma vírgula de inclinadinho bem grande e pontudo.

Té mais.

Tô indo lá pra Rochelle.

 Maio/15

TC

SANSÃO, DALILA E O ACHADO DAS BOTAS DO JUDAS NOS CAFUNDÓS DUM GRANDE RIO DO NORTE- BRASIL (Quinto conto surreal do TC)

SANSÃO, DALILA E O ACHADO DAS BOTAS DO JUDAS NOS CAFUNDÓS DUM GRANDE RIO DO NORTE- BRASIL

(Quinto conto surreal do TC)

O primeiro personagem desta história (história, sim) chega a pé aos arredores de certo povoado. Pingo do meio dia, arreia o matulão, coça a cabeça, dá uma assuntada e aproveita a sombrinha dum pé de araçá para tirar um cochilo. Acorda, faz alongamentos e fica olhando o lugarejo lá embaixo.

Não mais de cinquenta casas, supõe.

Que energia é esta que está me empurrando para o cafundó do mundo, amado Senhor, pergunta-se o andarilho.

O nome dele é Sansão.

Sansão tem um quezinho religioso e anatomia atlética. Está longe, porém, da descomunal força do bíblico juiz de Israel. Já no equilibrismo, certamente superaria o xará matador de leão, já que fora artista de circo. Era especialista em trapézio e saltos mortais. Abandonou a profissão para fugir do assédio feminino: caixão de músculos, negro de cabelo esvoaçante, olhos verdes de olhar intenso, simpático, brincalhão, a mulherada vivia pegando no pé dele. Daí ele ter posto os pés na direção do anonimato. Havia anos Sansão vivia a vida velha de viajante.

Sansão passava a poucos quilômetros do que estava chamando de cafundó do mundo quando a potente energia o fez parar em certa encruzilhada e o mandou seguir pela estradinha a direita. Agora coçava a barbicha e avaliava se valia a pena descer para o lugarejo. A intuição dizia sim, desça; a razão respondia não, volte. Sansão sentia-se meio aperreado, algo semelhante à excitação sentida nas luas grandes, o que não era o caso: a lua só estaria cheia no sábado, dali a quatro dias.

Seja o que Deus quiser, falou alto o aluado Sansão, e começou a descer a ladeirinha que o levaria ao vilarejo.

O nome do vilarejo

BOLO COM TEXTO

BOLO COM TEXTO

“Fulano de tal, o que é a vida.” Essa é a última pergunta do excelente programa de entrevista PROVOCAÇÕES, apresentado pelo ator Antônio Abujamra. Meia noite das terças-feiras, TV Cultura, e lá está ele encarando alguém com tal pergunta. O entrevistado responde algo, nisso o Abujamra sapeca-lhe: “O que é a vida.” Outro algo de resposta e mais um “O que é a vida.” 

Na primeira “O que é a vida” já se percebe certa coisinha engraçada: a leve inibição de alguns entrevistados. Mostram-se levemente embaraçados, embora, e isto é que é instigante, estejam sabendo que a desconcertante pergunta virá. E virá três vezes. Pergunta tão simples, de resposta também simples, posto qualquer uma satisfazer à indagação, sugere recepção amistosa. Por que, então, o jeitão desconfortável do inquirido? Arte da comunicação, certamente.

Feita com olhos nos olhos, expressão corporal convincente, entonação perfeita, a pergunta “O que é a vida” chega devastadora ao último “round” e acaba nocauteando parte dos entrevistados. Na verdade, todos sentem o golpe comunicativo, mas alguns disfarçam que é uma beleza. É com tal avaliação que desligo a tevê e fico a matutar. Se o Abujamra me formulasse essas perguntas, eu riria e o responderia assim.

A vida, seu Abujamra, é comunicação, comunicação, comunicação. E acrescentaria. Comunicação

A TERCEIRIZADA DA LUÍSA

A TERCEIRIZADA DA LUÍSA

Luís e Luísa são casados. Ele com ela, que fique claro. Mas a harmonia entre os nomes habitou-se a divorciar-se dos donos na convivência do dia a dia. A forma como o casal vê a vida costuma desenhar o “D” do desacordo e o “A” da arenga. Sem mais nem menos, o dois abraçam os conflitos e terminam se agarrando mentalmente. Mas sempre acabam mentalmente agarrados.

Luís é paciente, racional, metódico, despreocupado. Luísa é renitente, emocional, desligada, irrequieta.

Mas o homem só se comporta assim em casa. No trabalho (Luís é vigilante), o despreocupado Luís é o sujeito mais ranzinza e afobado do mundo. A mulher é enfermeira. No hospital, porém, a irrequieta Luísa é a caixa da paciência e a compreensão em pessoa.

Luís adora ler. Luísa detesta leitura. Mas Luís ainda não aprendeu a ler o corpo da mulher. Perde-se nas curvas. Já Luísa lê de cor e salteado o corpo do marido. Não se perde nem a pau. Luís e Luísa estão apaixonados. Um pelo outro, que também fique claro.

Luís e Luísa são terceirizados. Do mesmo patrão, diga-se, embora as empresas tenham nomes diferentes. Uma delas, ressalte-se, terceiriza os serviços de Solange, a babá dos dez aninhos de Laís, a filha do casal. Ainda que sem culpa, adveio de Solange o último entrevero familiar. Começou assim:

O celular chama, Laís pula dos braços do pai, atende, fala um tempinho, passa pra ele:

“É a mãe. Tá trazendo uma pizza”, diz a filhota:

- Oi, querido. Chego já. Tô esperando o busão. A doida da Suzana me viu, puxou-me pra beber chá numa livraria e quase não me larga. Tô levando... Que bolsa mais... Nossa... Misericórdia. Acho...

- Que foi, Lu? Bolsa! Você tá nervosa, gaguejando. Que foi, Lu? Tá sendo assaltada, é?

- Vire essa boca pra lá, amor. É que essa bolsa tem bolso que não presta. Não tô achando o celular. Acho que deixei no café. Bicho tão caro. Vou ver se acho. Escute...

- Espere, Lu. Você tá ligando do seu...

- Mesmo! Ah uma jaula.

Foi Luísa chegar ao apartamento para filha e pai caírem na risadeira. Luísa quis pegar ar, mas logo, logo aderiu à gozação. Mas também logo, logo soltou os cachorros. Quem estalou os dedos pra eles foi o marido:

- Sabe da maior, Lu? A Solange vai nos deixar.

- Quê? Como assim nos deixar. Ela não é terceirizada? Não pode. A menos que...

- Isso mesmo. Ela vai sair da firma, montar a própria agência e terceirizá-la para uma empresa que já é terceirizada pelo empregador com quem hoje temos contrato, entendeu? Disse que já tem oito funcionárias. Mas prometeu mandar uma boa babá pra Laís, já que ela ficará no escritório, administrando a empresa.

- Isso é um tremendo ninho de gato, Luís. E você não disse nada? Aceitou assim, assim, assim... Ô homem morto nas calças. Quer dizer...

“Calma, querida. Todo o mundo tem o direito de crescer na vida. Você tá sendo injusta comigo”, argumentou Luís, querendo abraçá-la.

- Crescer na vida um cacete. Vá pra lá! Você é um bundão, Luís.

Só restou ao pobre do Luís ficar de boca aberta com a brutal reação de Luísa. De boca aberta, o queixo do atônito caiu em razão do novo comportamento da esposa: não passaram dois minutos, o semblante de Luísa foi se suavizando, suavizando e pimba. Só sorrisos, Luísa jogou o apalermado marido no sofá e danou-se a beijá-lo. Luís, é evidente:

- Perdão, amor. Como dizia minha mãe, tem mal que vem para o bem. Minha nossa. Preste atenção. Você e eu somos terceirizados. De certa forma, a educação da Laís também. A vida da gente tá toda terceirizada, querido. Daí que acabo de ter uma ideia. Vamos abrir uma empresa e terceirizá-la.

- Pirou! Sua mãe pirou, Laís. Empresa de quê, mulher de Nossa Senhora? Vamos fazer o quê?

- Fazer amor, homem de Deus.

Amor! Aquilo que de melhor a gente faz na vida. Ninguém, no mundo, faz um amor melhor que o nosso. Demanda não nos faltará. Já tenho o nome da empresa:

PASSANDO A LIMPO OS CONSELHOS DO DRUMMOND

Olá, gente,

Deixem-me contextualizar este sem-futuro aqui debaixo. Seguinte. Papo de Homem é um porreta saite de leitura. Só tem texto matador. Lá tem uma página com Drummond, sentado, pensativo, e a reprodução de dez conselhos literários dados a um escritor iniciante. Esse escritor chama-se Alípio. O texto faz parte de A Bolsa e a Vida, coletânea de crônicas escritas pelo Drummond entre 1953 e 1962.

Bom, estava relendo as instruções do mestre, então me deu vontade de fazer uma brincadeira com elas. Fi-las, como dizia o Jânio Quadros, e enviei pro Papo de Homem. Sabia que seria reprovado, é evidente.

É evidente que fui. A brincadeira não foi publicada.

Agora estou postando o bicho pra vocês.

Serei reprovado de novo?

Um abraço e boa leitura,

Tião

PASSANDO A LIMPO OS CONSELHOS DO DRUMMOND

          De quando em quando me vejo remetendo umas dedadinhas (sou dedógrafo) de prosa pra vocês, mas as severas orientações do PdH me fazem recolher o dedo. O médio, normalmente. Temo algum editor, o JP, por exemplo, tachar de merda o meu texto: “Excesso de toxinas, tipo cacófatos, e carência de tônicos, a exemplo de metáforas, dão à prosa desse rapaz uma fetidez muito forte”. Não me disponho a imaginar alguém dizendo semelhante verdade, ainda que dita pelos phd em boa prosa.

Matutava assim enquanto passeava por aqui, quando me deparei com o Drummond. Fiquei tão pensativo quanto o danado, então, então... Então aconteceu. De carne e osso, mas mais osso do que carne, o Drummond gesticulou pra mim, certamente me confundindo com o Alípio.

- Há quanto tempo, meu ex-jovem! Só mesmo você para fazer me levantar. Estou sentadinho aqui há três anos. Três anos ouvindo o papo desses meninos e aprendendo com eles. Um papo maneiro, cara. Uma delícia o tempero linguístico deles. A cada expressão porreta eu me lembro que fui pedrado pelos puristas por proclamar tinha - no lugar de havia – para um poema de pedras que publiquei. Aqueles críticos, meu ex-jovem, não sabiam o que era aliteração e desconheciam o sabor das palavras.

Mas me diz, meu rapaz. O que faz aqui? Está sondando o ambiente? Desculpe a tagarelice, mas... Enfim, está seguindo a tolice de escrever? Espere. O Michel largou-me nos pés um papelzinho com dez daquelas instruções que lhe há anos lhe dei. Então faremos o seguinte. Vou lê-las uma a uma e uma a uma você me diz o que aproveitou delas. Só tem uma coisa, meu filho. E se o chamo de filho, perdoe: é balda de gente madura. Poderia chamar-lhe irmão, de tal maneira somos semelhantes, sem embargo do tempo e do pormenor físico: cultivamos ambos o real ilusório, que é um bem e um mal para a alma.

Mas, com eu dizia, só tem uma coisa, meu filho. Espero três negocinhos de seu uma a uma de aproveitamento: sinceridade, sinceridade, sinceridade.

O Drummond transpirava satisfação em reencontrar o Alípio. Não quis desapontá-lo:

- Tá legal, seu Drummond. Estou seguindo a carreira de escritor, sim. Bom, é um enorme prazer reencontrá-lo e bater papo com o senhor.

- Então vamos lá, meu ex-jovem. Diga-me o que aproveitou da instrução um.

1. Não acredite em originalidade, é claro. Mas não vá acreditar tampouco na banalidade, que é a originalidade de todo mundo.

Não levei isso ao pé da letra. Às vezes levo,

CONVERSAS DE BAR (NO DE ZÉ LITE, ZÉ LISO E NOUTRO ZÉ)

CONVERSAS DE BAR (NO DE ZÉ LITE, ZÉ LISO E NOUTRO ZÉ)

Estou preparado para matar no peito o putaquepariuquesujeitinhomaisirritante chutado pelo meu fã-clube. Fã-clube, infelizmente, pequenininho: entre três e cinco leitores. Felizmente existe você, a quem estou me apresentando. Primeira leitura, fico na torcida para que me faça entender. Espero que me entenda, mas que não demore muito para se aliar ao time dos entre três e cinco, o dos bocas-sujas.

Sabe por que do pqp de meu fc? Porque vou botar barzinhos no texto. E esses entre três e cinco odeiam a contextualização alcoólica. Dizem que estão cambaleando de tanto beberem meus escritos. A cada postagem, enviam-me imeios me melindrando. Merdíferos mesmos (a ruma de me, meu, é proposital. É de mé).

Precisa ser mais criativo, seu pinguço. Porra de tanto bar! Ambiente suas gamelas em pocilgas originais. Aproveite e encurte os textos sem fim, costumam dizer os entre três e cinco. Masoquistas, concorda?

Fazer o quê? Não tenho culpa se são nos barzinhos onde bebo as mais inebriantes histórias para uma prosa desarticulada. Repito: nos barzinhos. Tenho culpa disso? Tem culpa mim, seus entre três e cinco? Com respeito a encurtar os textos, só me dá vontade de...

Vou falar uma coisa pra você, leitor ainda puro. Só pra você, porquanto aqueles, os adeptos duma siglazinha, já devem ter reprisado o pqp, me dedado um del e me mandado um tnc.

Isso aqui pra nós. Faço prego em três ambientes alcoólicos: bar do Zé Lite, no centro da cidade, boteco do Zé Liso e no barzinho do Zé Lima, ambos no meu bairro. Acomodo-me, peço uma gela e fico de butuca nas conversas. Tenho as ouças treinadas, confesso. Sem a menor cerimônia, acrescento.

No bar do Zé Lite as histórias rendem bons textos. A desvantagem é que o pessoal conversa baixinho demais e vai muito ao banheiro. Certamente se livrar de verbos da primeira conjugação, a exemplo de arrotar.  Aí o fio da meada do esperado texto termina escapulindo.  Pense numa galera educada! São tantos desculpe e com licença que enche o saco de qualquer cristão. O que mais se bebe lá? Uísque neo-libe e vinho imperial. Importados, diga-se.

                Lá no Zé Liso é tudo espontâneo. Arroto, chupada de dente, dedo nos buracos da venta e “hum, hum” tapando o nariz são manifestações rotineiras. Tem histórias lindíssimas, mas, geralmente, impublicáveis. Principalmente depois de três ou quatro rodadas de cachaça e vinho de jurubeba, acompanhadas de um mocotozinho ao ponto.

                Satisfaço-me, mesmo, no barzinho do Zé Lima, embora o bicho seja ruim de prego que Nossa Senhora. Aqui há comida e bebida para todos os gostos, mas os carros-chefes são tripa de porco e cerveja. Tudo nacionalíssimo, naturalmente.

Falar em prego, e pregando aqui alguns parágrafos de interrupção, há poucos meses,

A SENHORA

A SENHORA

É conhecido por Quincas, mas seu nome é Sérgio. O Quincas surgiu na adolescência, numa brincadeira dos colegas de escola. Apaixonado pela professora Joaquina, os sabedores da secreta paixão logo começaram a chamá-lo do Quincas da Quinca. Porque feiosa, diziam que o que o Quincas queria mesmo era o... Mas isso é irrelevante. Para a narração, é evidente. Certo é que o “Quincas” saiu da escola, ganhou o vilarejo e acompanha o Sérgio até hoje. Exceto no fórum, onde a liturgia do cargo exige o Magistrado Sérgio.

- O senhor está bem? Está passando mal?

Quincas respondeu balançando a cabeça. Ora no sim, ora no não. Ora queria estrangulá-la, ora queria amá-la. Senhora de mocidade ou mocidade de moça? Quarenta e cinco anos ou treze anos? Pavor, pela arrogante prepotência, ou amor, pela flagrante inocência?

Quincas mirava-a e se torturava. A vista ficava turva, o rosto da perguntadora saindo e chegando, num vai de náusea e num vem de enxaqueca. A sensação de vômito associava-se à bexiga e impunha ao infeliz a obrigação de fazer xixi. Só lhe restava uma saída: esperar um “vem” e apertar o pescoço dela. Mas, em segundos, a vista ficava desembaçada, num vai de afeto e num vem de excitação. A obrigação do xixi provinha agora de outra sensação. Só lhe restava uma saída: esperar um vem e beijar o pescoço dela.

Tal oscilação durou uns cinco minutos. Quincas estabilizou-se na indiferença por causa de simples sorriso. Num dos vais e vens a senhora sorriu pra ele.  Mostrava um sorriso sedutor. Sedutor e interesseiro, pensou o desconfiado Quincas. Pensou e voltou-se para a tarde:

Eram cinco horas da tarde. Quincas acabava de ler a sinopse feminina, assinada apenas por estranho “C feminino”. Gostou, não contou conversa, ligou e a chamou para conversar.

Quincas é aventureiro da escrita e meio lelé da cabeça. Tem três livros publicados e um blogue em que pratica as aventuras. Mas só é lido pelo cupim e por internautas displicentes. Acha que escreve bem e que o desprezo origina-se da falta de divulgação. Balela pura. O texto dele é que é ruim mesmo. Senão, teria tido sucesso quando anunciou no blogue que estava presenteando seus livros. Bastava o leitor lhe mandar um imeio com endereço de recebimento. Não recebeu imeio algum. Como receber, se o blogue raramente é acessado? Essa pergunta foi dele. Esta também: será que escrevo tão mal, a ponto de os eventuais leitores não repetirem o acesso?

Bom, ocorre que nosso abandonado Quincas ganha belíssima grana na loteria e daí nasce igualmente belíssima ideia. Bancaria a edição