BOLO LITERÁRIO

Tenho o costume de levar um bolinho de batata (uma delícia, gente. Encheu a boca d’água, não?) para os colegas de trabalho. O bolo vai sempre acompanhado de um texto, cuja leitura é o ingresso para saborear o bolo. Os avessos a leituras me dão um quinal e comem a guloseima de graça, mas isso é outra história.

Bom, veremos o que escrevi ontem, Dia Internacional da Mulher. Não significa homenagem a elas. São simples e descontraídos microcontos com incursões no universo feminino. Em apologia DELAS, há alguns textos aqui em embaixo. Sugiro CRÔNICOS ASSALTOS E O ASSALTO DA CRÔNICA.

Vejamos agora a brincadeira:

Olá, minhas nobres,

Como sabemos, microconto é uma espécie de conto muito pequeno. Embora a teoria literária ainda não o reconheça como um gênero literário à parte, fica evidente que as características do MICRO são diferentes das de um pequeno conto. Naquele, muito mais importante que mostrar é sugerir, instigar e deixar com o leitor a tarefa de preencher as elipses narrativas e entender a história por trás da história escrita.

Augusto Monterroso, guatemalteco, é apontado como autor do mais famoso microconto, escrito com apenas trinta e sete letras: Quando acordou o dinossauro ainda estava lá.

O estadunidense Ernest Hemingway é autor de outro famoso microconto. Com apenas vinte e seis letras, ele nos faz pensar numa trágica história familiar: Vende-se: sapatos de bebê, sem uso.

Então! Vamos de bolo literário? Boas mordidas e boa leitura.

1. Pecador – Fizeram tudo no dia 8, em 8 minutos, no maior blá-blá-blá, rindo. Do amor bolaram a paixão, jogaram um balde daquela calda quente em cima de nós e se danaram a rir. Senhor – Vocês não falaram nada? Como? Imobilizados pela chave de braço, pelo mata-leão, pelo jogo de pernas, pela falta de ar? Só nos restava gemer: Ai... Ai... Ai... (Guerra dos sexos, Tião).

2. Cheirosíssima, ameninada, fez um risinho, babou-se, não resistiu... Tascou na boca... Mordeu.  – Ui! Nossa!! E aí? Gostou? – Pois diga! Cadê os dentes? Fez uma careta, todos riram, a mãe beijou-a, botou-a no colo e comeu o pedacinho do bolo. (Reunião de família, Tião).

3. O capim jaz solitário. O pé de Gabiroba olha de soslaio: “caraio!” Por pouco não foi pro balaio. Foice. (Foi-se, Sandra, Recanto das Letras)

4. Lembrou-se da noite anterior, lembrou-se que ele se foi  e disse pra imagem refletida: o amor acabou... Então, pensou... Às favas com ele!   Eu me sou e eu me basto. Pensou mais um pouquinho e resmungou... Só falta eu me convencer disto. E começou a escovar os dentes. (Olhou-se no espelho, Zélia Maria Freire, Recanto das Letras).

5. Santa mãe! Até que enfim! Que solzão é um, meu Deus! Será que as cotoveladas valerão a pena? Espero não me arrepender. Droga! Já? (Abençoada e uterina disputa, Tião).

6. Brigaram tanto que morreram ensanguentados, porém abraçados. – Verdade? - Mentira, meu! Tás nessa! Daí a um tempinho voltaram pro agarra-agarra. (Briga de gente grande, Tião)

7. Casal assistia "Estômago". Ao final, o homem: - A mulher passou o filme comendo e sendo comida. A acompanhante: - Achei que apenas ela comia. (Comida, Luzia, Canto do Escritor).

 8. Senhor, o exame exige imobilidade total. Sua sogra é capaz de ficar sem se mexer? Claro! Ela só mexe a boca quando quer encher o saco. (Exame, Rubo Medina, Recanto das Letras).

9. A coitada se achava... Posava de superior achando que era amada. Mal sabia que a educação que não tinha, os outros usavam para suportá-la. (Pontos de vista, Leila, Canto do Escritor).

Parabéns e beijos pras meninas, as lindas e as extremamente lindas, internacionalmente homenageadas no dia de hoje. Até pela belíssima LUA, já notaram? (Pros marmanchos nem água, ou melhor, só bolo, embora eu não seja machista),

8/3/2012,

Tião

uas

O DIA DELAS E A SENHORA DOIS

O DIA DELAS E A SENHORA DOIS

Sabem vocês que mantenho o tolo costume de escrever sobre certos simbolismos. Servem de exemplos: Dia Internacional da Mulher, Dia das Mães, Dia Mundial do Idiota. Os dois últimos podem até ser esquecidos. Mas se nada redigir acerca do Dia Internacional da Mulher, a porca torce o rabo. Não só a porca, tampouco apenas o rabo. Caso deixe o DIM passar em branco, gente, Zizi e Zazá, o indicador e o maior de todos, meus dedos prosistas, ficam emburrados, torcem o nariz, tornam-se avermelhados e ficam pretos de tanto me coçar. Pouco lhes importa se eu não estiver inspirado. Tenho de transpirar a mil, como agora, e prosear qualquer besteirinha a fim de sossegá-los. A primeira vez - e última - que os contrariei, fui tachado de idiota.

A propósito,

O FIM

O FIM

           Já falei e repito: escrever é o pior vício que existe. Não gostou da palavra “vício”? Então tá! Hábito, pois. Veja por que estou afirmando isso. Acabado o carnaval, cheguei da praia e fui dar uma olhadinha no blogue pra ver se alguém o tinha acessado. Difícil, pensei. Se praticamente não há consulta nos dias normais, imagine nesse feriadão. Dito e feito: nada de acesso.

Vou desligar o computador, então me chega da rua uma voz, pelo tropeço nas palavras, bêbada: “Acabou. Carnaval já era. Chegou ao fim.” Bastaram essas palavras para os dedos viciados deste rascunhador se alvoroçarem. Nada, do blogue; fim, do carnaval. Nada e fim. Pense em duas palavrinhas opostas. Não contei conversa e... Bom, você está me lendo, não? Hábito? Costume? vício?

Sobre o vazio do “nada” fiz uma postagem em dezembro do ano passado. Falei inclusive do conchavo dele com o zero. Agora do “fim” nunca escrevi nada. “Nunca escrevi nada do fim”. Que sentença mais oca, mais sem finalidade, não?

Nada, gente, é uma palavra completamente sem substância. Vá ao fundo da imaginação e procure o nada. Você se sente meio desnorteado, confuso, sem ter em que se agarrar, não é verdade? Falta-lhe apoio, confesse.

Fim, não. Essa é uma palavrinha forte. Aproveite aquela viaje ao fundo da imaginação para dar uma passadinha no fim. Viu conteúdo ou não viu? No fim, você pressente logo algo se acabando. No nada, você pressente o quê? Nada, é evidente.

O fim é tão potente que não só expressa o ponto em que se interrompe alguma coisa, mas também desencadeia o início de novo processo. Por exemplo. O fim de um relacionamento, seja amoroso, seja o que for, sinaliza o começo de outros relacionamentos. Até o fim definitivo é o recomeço de outras vidas, assim apregoam algumas crenças. Por falar nesse tipo de fim, daqui a 10 meses, 21 de dezembro, ocorrerá o fim do mundo, estão dizendo por aí. Preparado, meu nobre? Tenho uma teoria acerca dessa data, mas de falar dela não estou a fim.

Era isso, afinal o que eu queria dizer sobre o molenga do nada e o resoluto do fim. Só não sei se os meus nobres concordam comigo.

Concordam? Pois peguei-os na armadilha, meus! O poderoso supremo, o maioral maior, é o nosso amigo Nada, gente. Veja bem. O fim de algo é o começo de outro algo, nisso concordamos, beleza? Agora, eu pergunto. Esse procedimento é instantâneo, é pei-bufo, como diz minha turma do interior? Não, definitivamente não, meus nobres. Entre determinado fim e o consequente início existe sempre um tempinho, um vácuo, um espaço onde nada está acontecendo. E como é o nome dessas coisas. Nada, naturalmente. Nada acontecendo já diz tudo, certo? Daí que o nada delimita o fim do fim, ao mesmo tempo em que demarca o início do início. Com dupla função, o nada termina ganhando do fim, não é isso?

Em resumo. Nada é mais festejado do que certos fins (fim dum assalto, por exemplo), mas também nada é mais dolorido do que outros fins (fim dum relacionamento amoroso, por exemplo). Em ambos os casos, o nada, o meio de campo, foi o bicho, foi o sujeito. Foi ou não foi?

  Se você chegou ao fim deste texto deve estar igualmente festejando, não? Deve estar dizendo: “Ufa, até que enfim”.

FIM

Abraços finais,

Tião

BENDITOS SEJAM OS GATOS

Os Gatos I

Faz só vinte e quatro horas que os vi.

Ele, na rua, vê o gato branco que, do alvo meio fio, o vê como pai. Ou será uma gata? Meu Deus! É um gato e uma gata. De tão juntos, pensei que fossem só um. Estão rindo, olha lá! Senão, por que a chama nas ventas, o fulgor no olhar, o hirto nos pelos?

Eu, do outro lado da rua, faço do meio fio uma cama, sento e me ponho a chorar.

Ele, pah! Bate duas fotos dos gatos.

Eu, também pah! Bato seis fotos dos gatos. Duas de cada um, pois ele também é um lindo gato.

O gatão não me olha. Sai rindo, andar lesto, senhor de si.

Um dos gatos fica calmo, dá dois cheiros nas patas e pisca pra mim. O outro, a gata, acho, me olha e mia.

Fico triste, se bem que a sorrir, pés presos, a mercê de sonhos.

Tola, tonta, não corro atrás dele. A mente

MAS HOMEM!

MAS HOMEM!

“É um assalto. Fique quieto. Não olhe pra mim. Quero ver o saldo! Quanto é o saldo! O saldo, cara! Logo! Vai! Depressa! A repetição: o saldo, cara! Logo! Vai! Depressa!”

Ante meu nervosismo, revelado em três infrutíferas tentativas de achar no painel do terminal o botão do saldo, o marginal, coladinho a mim, um trezoitão espetando a minha costela, falou assim, deixando-me a parede e meia da morte:

“Tu quer levar um tiro, é cara? Faz o seguinte. Bota saque! Saque! Quinhentos reais. Agora cuidado! Se tu errar, eu te dou um tiro. Vamos! Depressa.”

Saque efetuado, meu celular no bolso do bandido, vem a ordem final:

“Vou sair. Não sai daí. Não olhe pra porta. Não se vire.

Nossa, Mãe!

Olá, gente,

Já lhes falei sobre o livro que acabo de escrever, o Intuitor Bião - um Homem de Palavra. Postei até alguma coisa dele, lembram-se? Bom, mandei o original para a editora. Então o que acontece? Mandei o texto não revisado. Só que o texto revisado sumiu do computador e do pen-drive. Perdi legal. Não dizem que, mais dias, menos dias, todos têm de perder um arquivo? Pois chegou o mais dias pra mim. Não sou relapso não, gente (ou sou?). Ocorre que eu tinha várias versões do texto. Então saí deletando os textos desatualizados a fim de deixar só o oficial, estão entendendo? Mas aí...

Bem, o certo é que já estou no fim da nova revisão. O livro tem algumas mensagens ocultas, escritas nas entrelinhas, coisa dum personagem meio biruta, o tal Intuitor Bião. No texto abaixo, por exemplo, o Simônidas passa recados para a amante. Só a amante vai entender. Depois o autor explica as entrelinhas, é evidente. Querem ler? A história é divertidíssima, pessoal.

Boa leitura e um abraço,

Tião

Nossa, Mãe!

Crônica 5

Autor: Simônidas Silva

Data: Quinta-feira, 05/05/2016

Está fazendo hoje, quinta-feira, 05 de maio de 2016, quatro anos, três meses e dezoito dias que escrevi as primeiras bobagens acerca de certas comemorações. Recordo-me porque as escrevinhei no auge da exaltação pela apertada vitória do DNI no plebiscito da criação do dia do idiota. Todos concordavam com a homenagem, o problema residia na denominação. DNI ou DIN? Ou seja, Dia Nacional do Idiota, ou Dia do Idiota Nacional? Terminou dando o DNI.

Fiz apologia dos idiotas,

O PODER DE UMA PULSEIRINHA

O Poder de uma pulseirinha

          Vicente beijou a mulher e saiu para o segundo trabalho. Passavam poucos minutos das dez horas quando chegou à Lotérica Sorte Boa. Ficou um tempinho, deu uma geral no ambiente, pegou a moto e foi para outro bairro. Parou no Banco de Andiroba, sondou o movimento e decidiu ir ao centro da cidade. Passava defronte da Caixa Econômica de Andiroba, então resolveu ficar uns minutinhos por lá. Deixou a moto um pouco distante da Caixa, pegou uma pasta dessas de transportar documentos, deu breve ajeitada no visual e entrou no estabelecimento.

Vicente, leitor, não é detetive, tampouco segurança de nenhuma empresa. Vicente é garçom de carteira assinada e tudo. O segundo trabalho do Vicente é assaltar. Leva carteira e tudo que o assaltado tiver no momento. Vicente é ladrão de primeira. Quer dizer, de segunda. Segunda ocupação, é claro.

Vaidoso, gosta de andar bem vestido,