sexta-feira, 5 de julho de 2013

UM TEXTO SINCERO

UM TEXTO SINCERO

         Não que os textos anteriores tenham sido insinceros. Nada disso, meus nobres. Mas ficção é ficção, concordam? E a presente postagem trata de informação. Seguinte. Em março passado, informei-lhes que havia posto o ponto final num romance. “QUÊ?!” é nome do bicho, lembram? E por que esse título? Porque, e lhes dei a informação, o texto, de 66.301 palavras, foi escrito sem o “que”. Comuniquei-lhes, ainda, que havia mandado os originais para algumas editoras. Cinco, pra ser específico.
        Pois bem, três editoras aceitaram publicar o bicho, desde que eu pague os custos. A tal produção independente. Aí é moleza. Qualquer editora publica, né não? Descartei-as de imediato. Uma editora não me deu resposta. Outra, até grande e famosa, propôs esta parceria: imprime 1500 exemplares. Pago 500 e ela distribui 1000. É uma aposta, pois segundo a avaliação dela, o livro tem potencial. Se precisar de mais exemplares, então corre tudo por conta da editora. Só que cada exemplar sai por 25 paus. Talvez até seja bom negócio, mas não pra quem tá matando cachorro a grito.
       Pois bem de novo. A fim de que a prosa não ficasse se espreguiçando no computador, hospedei-a (palavra feia, não?) no Clube de Autores. A matuta está dormindo lá. Nas versões impressa e e-book. Chique toda, a beradeira. A versão impressa custa R$ 88,52 e a digital, R$ 8,85. Agora me diga. Quem danado vai desembolsar 100 reais (tem o frete) por uma brejeira dessas? Só se o sujeito for daqueles doidos amassador de merda.
       Sugiro, então, o e-book, que além de baratinho é prático. Aqui, logo acima, criei uma guia, o atalho MEUS E-BOOK, SEU DANADO (só Deus sabe como) que leva você direto pra livraria do Clube. Vá lá, apresente-se à Sandrinha, leia as dez primeiras páginas do livro e compre. Também se não quiser comprar, a amizade continuará a mesma. A amizade, mas que você será tachado de mão de vaca, ah, isso é certo.
       Por último, talvez estejam se perguntando por que não procurei uma editora daqui de Natal. Procurei, sim.
       Pois bem, (esse é o último, juro) procurei um editor conhecidíssimo. No meio literário, é certo, de mim, não. O cara nem me deu bola. Parecia aéreo. Em seguida mandei os originais pra uma editora, também conhecida. Já fez três meses e nadica de nada de resposta. Não gostaram, é evidente. Daí eu ter ido bater em portas interestaduais. Ocorre, fazendo parêntesis, que não tenho cara – nem traquejo - de escritor. O cara que me viu, o aéreo, viu logo que eu não tinha pinta de prosador.  Os que não me viram, mas leram a sinopse, viram logo a brejeirice do texto e o deletaram.
      É isso. Mas não tô nem aí. Não quero ficar rico mesmo! Ah, tenho uma esperança. O Jânio da CJA. Fiquei de bater um papo com ele. Se a coisa for pra frente, e ele me editar, falo pra vocês, porquanto o impresso deve ficar bem mais em conta. Mas, vejam, não nos conhecemos. Não sei se a conversa fluirá quando ele apertar minha mão.
      É isso de novo, meus nobres.
      Valeu pelo plá. Agora vá ao MEUS E-BOOK (levante a vista que virá a guia). Tá vendo? Vale a pena ver  o tigre da capa. Criei a capa, acredita?
Fui!
Tião

quarta-feira, 3 de julho de 2013

O PROTESTO DE D. INTERNETE

O PROTESTO DE D. INTERNETE

            Ele escreve prosa; ela, poesia. Conheceram-se, há cerca de quatro meses, num evento literário. Bateram dois dedos de prosa poética, tomaram três taças de vinhos, foram para o apartamento dela, trocaram pernadas. Ou melhor, começaram...
Agora ele estava ali, na livraria. Ela também, cerca de cinco metros dele. Bião, encabulado todo, fez que não a viu e usou uma das funções mais escrotas do celular: tirou o bicho do bolso e fingiu um papo à italiana, digamos assim, visto à eloquência dos gestos. Ovídia captou tudo, sorriu, pegou seu aparelho, pôs-se a murmurar simulação, caminhou na direção do fingido e tome involuntário esbarrão.
Descaramento total, beijinhos básicos, Bião confessou-se envergonhado por causa de certo comportamento e tratou de pedir desculpa.
O pedido de desculpa se referia àquele momento em que os dois trocavam pernadas. Ou melhor, começavam...
Bom, pra resumir o episódio, há quatro meses, horizontalmente febris, salivas misturadas,

quinta-feira, 27 de junho de 2013

O SUSPENSE

O SUSPENSE

Há poucos dias, apresentei-lhes o Bastinho e a filha, a lourinha e bela Têmis. A postagem, A DANADA DA TRANSPARÊNCIA, está aqui embaixo. Bastinho, convém lembrar, é dono da Cantina Andiroba, localizada no Alecrim, simpático logradouro de Natal.
Pois bem, o Bastinho está num imprensado, gente. Começou assim, do nada. Insensível e monopolista (a mais próxima bodega fica a 200 quilômetros da dele), Bastinho aumentou em vinte centavos a dose de pinga. Pra quê! A galera pegou ar. Chiaram e foram pra rua protestar. Solidários, os que tinham o costume de beber vinho de jurubeba engrossaram o protesto, porquanto só queriam um pé para cair na gandaia cívica.  A coisa principiou mole, Bastinho endureceu o pescoço, contratou seguranças, mandou levantar o pau, pagou pra ver.
Aí o negócio endureceu. A revolta, pessoal, não é somente pelos vinte centavos. Vejam. Bastinho comprou moderníssimo telão a fim de que os clientes assistissem aos jogos da Copa do Mundo. Até aí tudo bem. Ocorre

domingo, 9 de junho de 2013

A DANADA DA TRANSPARÊNCIA VISTA POR ÂNGULOS DIFERENTES

O Pocilga tá de sacanagem comigo. Já são três prosas que desaparecem. O texto abaixo, postado no auge da polêmica sobre a Lei nº 12.527, simplesmente sumiu. Acho que alguém não gostou da lourinha Têmis. Vou postar de novo. Engraçado que só deletam os textos mais lidos. Eu, heim! Então! Se já conhece a Têmis, pule para o Bolo das Confederações. Do contrário, sinta-se por ela abraçado. Falar em futebol das Confederações, você pode jogar no BOLO até quinta-feira, 13 deste mês.
Um abraço,
Tião

A DANADA DA TRANSPARÊNCIA VISTA POR ÂNGULOS DIFERENTES

“Faça do jeito que tô mandando, minha filha, e não falamos mais nisso”, exigiu o irritado Bastinho.
- Não acho justo, pai.
- Você não tem que achar justo, Têmis. Só precisa abrir os olhos e fazer. Comece logo.
O entrevero entre pai e filha, Bastinho e a belíssima loura Têmis, ocorria na bodega da família. Bastinho vinha acompanhando o noticiário sobre a divulgação de salários do servidor público brasileiro, enunciado conhecido como transparência. Daí ele teve a ideia de aplicar a lei em seu estabelecimento, a Mercearia Andiroba. Mal Têmis acordou, Bastinho a chamou e pediu que ela elaborasse uma lista com os pinduras da freguesia.
Têmis passou a mão no cabelo assanhado, muniu-se duma folha de papel pautado, botou a mão no queixo, fez ar de queixosa, olhou pro pai:
- Boto o que primeiro, pai? O nome da pessoa ou o débito?
- O prego, minha filha. Inicie pelo mais velho, o da professora Martha. Depois bote o nome do trambiqueiro e o lugar onde trabalha.
Têmis pegou a caderneta do fiado

quarta-feira, 29 de maio de 2013

BOLÃO CONFEDANADO

Olá, seus danados,
Com o advento da lei seca brasileira e o... Detesto esse tal de advento, mas deixemos isso pra lá. Aliás, advento, através, multifacetado - e o próprio aliás – são termos apagados do meu vagabundo vocabulário. Com a promulgação da Lei Seca, dizia eu, passei a me concentrar alcoolicamente no boteco da Marluce, porquanto (adoro esse porquanto, gente) o barraco fica defronte da minha casa e a gela é gela mesmo. É só atravessar a rua e pronto. De bafômetro o risco é zero. O perigo é voltar na posição de pegar galinha e ser atropelado.
O botequim da Marluce tem cinco clientes. Eu, o Renato e o Diniz – R e D são genros da Marluce -, o Francisco da Assembleia Legislativa e o Kerginaldo da transportadora. De quando em quando aparece o China educador físico, o fecha-bar.
Certo é que formamos prazerosa confraria. Confraria dos manicacas, pra ser específico. Formamos é força de expressão, porquanto (adoro esse porquanto, pessoal) as eleitoras do simpaticíssimo ambiente julgaram-me incompetente para da confraria fazer parte. Sou simples azoreta penetra. Fazer o quê!
Muito bem. Cheguei sábado ao biombo, o presidente da congregação, o amigo... O... Ah, isso é irrelevante. Então! O presidente, conhecedor de minhas maluqueiras, encerrou uma assembleia extraordinária e me desafiou:
- E aí, cara! A Copa das Confederações começa dia quinze. Invente um bolinho pra gente se divertir.
Disse-lhe que bolava o negócio, mas teríamos que assistir aos jogos em algum barzinho de praia. Triste a hora em que disse tal coisa. O cabra, amigos, deu-me tremendo chutão na canela, com os beiços apontou pra mulher, encolheu-se todinho e emborcou um copo de cerveja. Nossa! Tive pena do miserável. Tive pena, bolei o bolo e combinamos fincar bandeira no boteco da Marluce.
Agora tô enviando o regulamento do danado pra vocês. É bom lembrar que manicaquismo não pega por imeio não, gente. A menos que você esteja querendo, é lógico.

Veja o regulamento do confedanado.

BOLO CONFEDANADO DOIS MIL E TREZE
            Considere, seu danado – ou sinha danada -, a seguinte pontuação e preencha a tabela abaixo com palpites duplos:

1-      Acerto do resultado (vitória ou empate) 10 pontos;
2-      Acerto do número de gols de cada partida: 5 pontos (pontuação cumulativa com o resultado);
3-      Erro do resultado e do número de gols – perda de 2 pontos ( pra deixar de ser burro);
4-      Acerto da seleção campeã 40 pontos (aposta facultativa);
5-      Erro da seleção campeã – perda de 15 pontos.

Outras informações
1-      Adesão: vinte danadinhos. Pagamento até treze de junho. BB, AG. 4847-X, CC 55219-4;
2-      Premiação: 75% pro danadão com a maior pontuação acumulada. 25% pro danadinho com a menor pontuação acumulada;
3-      Se houver mais de um ganhador, o prêmio será rachado entre os danados sortudos;
4-      Informe um imeio para que seja previamente enviado o tabelão com os palpites dos incautos danadinhos e o posterior acompanhamento da pontuação obtida.

 E aí? Vai? Se for, preencha a tabela e a envie para tcarneirosilva@gmail-com, tel. 8800-1610.
Té mais, possível danadão. A galera do exterior também pode participar. Valeu!

Tião Carneiro

NOME DO DANADO:

IMEIO DO DANADO:

INFORME A DANADA CAMPEÃ (aposta facultativa) --

GRUPO A – BRASIL, JAPÃO, MÉXICO, ITÁLIA

GRUPO B – ESPANHA, URUGUAI, TAITI, NIGÉRIA

TABELA DA CONFEDENADA DOIS MIL E TREZE

 Obs. Não esqueça de jogar em duas colunas, seu danado. Não consegui pôr as verticais nas colunas. Mas dá pra entender, não?
Nº do jogo
Data
CONFRONTO/APOSTA
 Col. 1
C.M.
   Col.2
 Gols marcados
Pontos ganhos
Pts Ac.
01
15/06
BRASIL X JAPÃO






02
16/06
MÉXICO X ITÁLIA






03
16/06
ESPANHA X URUGUAI






04
17/06
TAITI X NIGÉRIA






05
19/06
BRASIL X MÉXICO






06
19/06
ITÁLIA X JAPÃO






07
20/06
ESPANHA X TAITI






08
20/06
NIGÉRIA X URUGUAI






09
22/06
JAPÃO X MÉXICO






10
22/06
ITÁLIA X BRASIL






11
23/06
NIGÉRIA X ESPANHA






12
23/06
URUGUAI X TAITI






SEMI 13
26/06
1º do A X 2º do B






SEMI 14
27/06
1º do B X 2º do A






3º L. 15
30/06
Perd. J. 13 X perd. J. 14






Final 16
30/06
Venc. J. 13 X venc. J. 14










quarta-feira, 22 de maio de 2013

DOCE DE LEITE. SEU DANADO


Escutem só. Encontrei um pen-drive antigo e me deparei com a prosa pioneira de minhas besteiradas. Faz uns dez anos que a escrevi. Escrevi, a colega Janice me deu corda e comecei a redigir as babujadas atuais. Dei uma ajeitada na danadinha e vou postar pra vocês.
Em tempo. Não gosto de doce de leite. Mas espero que goste. Do doce e do texto, tá?


DOCE-DE-LEITE, SEU DANADO!

Vocês já devem ter percebido o nível de desorganização pelo qual está passando o nosso país. Acordamos na decadência e vamos dormir no descalabro. Desorganização, decadência e descalabro, sim! Esses três dezinhos, senhores, não convivem conosco por acaso. São descendentes de outro demoníaco “d”. O “d” de doce-de-leite. O doce-de-leite – grafado assim mesmo, com iniciais minúsculas, todo ligadinho, pra ficar mais feio e, a partir deste ponto, chamado de o Tal – mexeu com tudo e com todos da cena brasileira. Sabem como teve início a nossa ruína?
Foi assim, ó!

quarta-feira, 8 de maio de 2013

DESCONTRAÇÃO


MICROCONTOS


“Sério? A Esperança?!” – Mas só desmaiou. Voou por um Estado de depressão e caiu na gorda amarela. Relaxe e aguarde ela abrir as perninhas.

Agora vou parafrasear o contista Monterroso:

Quando acordou a coisa ainda olhava pra ela.

                                               Mais

“A Coisa” - Pus a vírgula mas ela tirou. Disse que era safadeza. Que coisa!

Mais                          

É... É... Ah,