DE VIZINHOS E VISIONÁRIOS

DE VIZINHOS E VISIONÁRIOS

Microconto, sabemos, é um gênero literário em que mais importante que explicar é sugerir, deixando para o leitor a tarefa de preencher as elipses narrativas e entender a história nas entrelinhas da história escrita.

“Quando acordou o dinossauro ainda estava lá”, do Monterroso, é tido como um dos mais famosos microcontos.

Outro famosíssimo (apenas 26 letras, meu preferido) é o do Ernest hemingway: Vende-se: sapatos de bebê, sem uso.

No Brasil, são muito apreciados os micros do Dalton Trevisan.

Vou postar quatro criações minhas. As três últimas não são bem microcontos, mas... Mas? Entendeu o espírito do microconto? É isso! Vejam:

SISTEMA, SEU DANADO - 2

O escrevente de prosa é um demente idiota, perdoem-me a rima. Falei escrevente, não escritor de verdade. Esses aí... Bom, deixemos no ar os nossos Machados. Escrever é vício, gente, conquanto alguém denomine de hábito o ato (e haja rima).

Vejam se concordam comigo. Fico quarenta e oito minutos olhando balancetes, caceteio-me, ponho-os de lado, dou uma balançada na encardida rede e passo dezessete minutos a escrever besteiras. Mas cumpro as metas, estão pensando o quê? Isso é ou não é sinal de idiotice? A alternância de atividades, e não cumprir as metas, pelo amor de Deus! Escrevo pra mim, simplesmente pra desopilar, sem pensar, pois, em agradar a seu ninguém. Mas se assim é, por que então postar as desopiladadas neste blogue? A fim de tornar mais escancaradas as besteiras, ainda as publico noutro espaço, no Canto do Escritor. Tão vendo só aonde vão as idiotices?

Quer mais? De tempos em tempos, comparo os acessos feitos aqui com os cliques de lá. Fiz isso agora. Fiquei intrigado. Observem. Fez um ano, postei aqui e lá o “SISTEMA, SEU DANADO”. Lá, a danada foi acessada 1.217 vezes. Aqui 17, pode? Caramba! Vou repostá-lo pra ver se o número sobe pelo menos pra vinte.

Vamos nessa? E meus e-book ali em cima? Hein! Hein! Hein!

SISTEMA, SEU DANADO!

Sabem vocês qual é a palavra mais poderosa da língua portuguesa? Não? Não é Comunicação, como sempre imaginei. Chama-se Sistema, pessoal, a tal poderosona. Ah, mas Sistema – com maiúscula, neste contexto - faz parte do sistema comunicativo, dirão, e com razão, os senhores. É verdade. Mas o que quero dizer é que Sistema é o mandachuva

REFLEXÕES DE UM ENGASGATO

Antes de se engasgarem com o texto, preciso lhe dar uma informação. Corra e clique aqui em cima, na guia de meu e-book, “QUÊ!” O bicho está esgota não esgota, galera. Fato inédito no mundo editorial, mas é verdade. Pela primeira vez um e-book fica esgotado. Fazer o quê? Tá rindo de quê?

REFLEXÕES DE UM ENGASGATO

            Há séculos venho pensando nisso. Hoje, motivado por amoroso fato de ontem, julguei ter chegado o momento, após julgar-me competente para me expressar. A ignorância deve ser afogada, a história tem o dever de esganar o mito, a verdade precisa respirar. Meu mutismo tem limites, pensei.

É imperioso tirar esse entalo da garganta.

Entendam-me. Não sou a criatura mais importante do planeta. Essa aparente cabotinice é explicável, já que vou me expor, desfazer-me de absurdas éticas, pôr no lixo as máscaras da pseudoeducação. Chegou a hora de dizer o que penso, mas que, pela incapacidade de me comunicar, guardava na gaveta do inconsciente. Meu temor é não encontrar as palavras certas. Mas hei de encontrá-las, sim. Não temo o juízo de valor de Vossas Excelências. Até porque, Vossas Excelências são

QUAL É O SEU INTERIOR?

Oi, gente,

A fim de que se livrem de meus textos áridos, publico abaixo uma lírica prosa da romancista potiguar Carmen Lobbo. Carmen é autora de Vidinha Besta, à venda no https://www.clubedeautores.com.br/.

Obrigado pela colaboração, Carmen.

Estou esperando a colaboração de vocês, meus nobres. Não querem brincar de escritor, não, é? Eu, hein!

Vejamos então o interior da Carmen. Calma aí, galera! São Paulo do Potengi, Macaíba, Bom Jesus, João Câmara são cidades pra lá de acolhedoras.

E o seu interior como está? Chovendo de curiosidade ou seco de indiferença?

QUAL É O SEU INTERIOR?

No final dos anos oitenta, eu uma criança de aproximadamente sete anos de idade, chegava à sala de aula em uma manhã de segunda feira na Escola Estadual 12 de Outubro (o nome da escola é a data do meu aniversário) e ocupava o meu lugar em uma carteira qualquer. Tímida a ponto de jamais se dirigir à professora, eu observava, com inveja, os diálogos travados entre tia Ivaneide e algumas alunas.

            - Onde passou o seu final de semana? – indagava a professora a uma aluna que, lembro-me bem, ostentava o penteado rabo de cavalo, ao que esta respondia:

            - No interior!

            - Que bom! E qual é o seu interior?

            - João Câmara – respondia a menina do rabo de cavalo.

            - E você – perguntava a Tia para outra aluna – onde passou o final de semana?

            - No meu interior – respondia a indagada, despertando o interesse da tia em saber qual era o interior desta, ao que a menina gordinha respondia – São Paulo do Potengi.

            Ora vejam: eu, pequena, tímida e assustada observava

O PAPA FRANCISCO E O PAPARICADO DAVI

O PAPA FRANCISCO E O PAPARICADO DAVI

            Não! Não se trata de trocadilho o paparicado desse título. Davi é tão paparicado quanto o papa. Davi mora pertinho de minha casa. Se passar duas noites sem dar as caras por aqui, surge logo a queixa: “Menino, Davi não apareceu mais. O que estará acontecendo?” Davi é extremamente carismático, daquelas pessoas que nem bem o avistamos e já nos sentimos cativados, a exemplo do Papa Francisco. Sem papas na língua, Davi é um autêntico papagaio na tagarelice. Tal o xará bíblico, é astucioso, inteligente, querido. Notadamente pela mulherada. Inquieto, bisbilhoteiro, perspicaz, certamente será um grande cientista. Na área da zoologia, suponho, tamanho o amor pelos animais. A propósito...

A propósito de animais, um detalhe desse amor tem nos deixados apreensivos. Davi passa longos minutos conversando com o gatinho daqui de casa. Acocora-se – sua posição preferida quando quer estudar algo – e tome papo com o bichano. Acho até que

JORNAL DO PORCO E OS CACHORROS DE SANTA CRUZ DO ARARI

JORNAL DO PORCO E OS CACHORROS DE SANTA CRUZ DO ARARI

EDITORIAL, OU QUASE - LITERATURA (Escrito pelo aporcalhado editor, Tião)

Sempre gostei de redigir. Redigia alguns textos, julgava-os o sumo das tolices e, envergonhado, amassava o papel e punha no lixo. Escrevia à mão, diga-se. Certo dia, já no computador, engoli corda de uma amiga (Escreves bem, Tião, dizia ela) e tentei sair do redigir para o escrever. Ainda hoje desconheço se fui aprovado. Quiçá esteja tirando fino na redação e passando de raspão na escrita. Desconheço, mas antevejo o monossílabo de julgamento. “Não”, deverá dizer o inocente menino ao ler o papelzinho tirado da urna. Então você levanta o JÁ SABIA e dana-se a rir, não é, meu?

Certo é que passei a rediscrever e dei um chega pra lá na vergonha: comecei a enviar - por imeio - as prosas para alguns colegas. Mais ou menos dez, no fim de 2011. A turma lia, ria e me enaltecia. “Você é maluco, cara”. Adorava esse elogio. Tanto adorava que fiz o seguinte. Para facilitar o envio dos textos e conquistar leitores, cismei de criar um blogue. Os colegas aprovaram a ideia, falei com o professor e amigo Google. Em dez minutos o danadão criou este blogue, acreditam? Isso está fazendo vinte meses. Mas aí ocorreu

DIA INTERNACIONAL DO HOMEM A (DES)HOMENAGEM

DIA INTERNACIONAL DO HOMEM

A (DES)HOMENAGEM

              “E aí? Ele disse o quê?” É assim que o peste do Mião retoma uma conversa. Mião, vocês já devem conhecer, é meu primo e compadre. Além de colega das corriqueiras gandaias. É filho de meu tio Kião com D. Vião. Sou padrinho do filho mais novo, o Bufão.

Pois estava eu tirando uma madorna na encardida rede da área quando o Mião chegou. Nem o vi chegar, confesso. Minha mulher ralhava comigo, caneca de chá na mão. Eu, de olhos fechados, horizontalizado por causa da virose do momento:

- Levante dessa tipoia, homem de Deus, e vamos pro pronto-socorro. Derna cedinho da manhã que esse infeliz tá se queimando em febre, compadre Mião. Mas não quer ir pro médico. Nem sei pra que tem plano de saúde. Médico não morde não, homem! Tome pelo menos o chá.

- Meu compadre é uma mula teimosa, comadre. Fuma que só caipora e bebe feito gambá. Precisa se cuidar. Vivo pedindo que ele faça um checapue, mas o danado não tá nem aí. Se a senhora quiser, pego nos chifres dele, boto no carro e...

- Quê? Que conversa de chifre é uma, compadre Mião? Me respeite! E não venha não, viu? O senhor é pior do que ele. São farinhas da mesma fornada. Quantas vezes o senhor foi ao médico? Me diga!

Minha senhora deixou o chá sobre uma cadeira e foi à cozinha. Abri os olhos. Mião, no alto de seu metro e quarenta, socado num bermudão vermelho, camisa furta cor, chinelo de cabresto, cabeça raspada, balançava-se numa cadeira, copo de uísque na mão direita, na esquerda um cigarro, no rosto a desfaçatez. Autêntico papa-figo. Faltava-lhe somente a trouxa nas costas. Fiquei uns três minutos olhando o espantalho, doido pra rir. Ele também. Terminou falando, rindo:

- E aí? Ele disse o quê?

- Vai te lascar, Mião. Já tá tomando meu uísque, não é, seu safado?

- Calma, homem. O que a comadre acabou de falar tem tudo a ver com a indesejável visita de minha pessoa. Escuta esta. Dia quinze, segunda-feira,