O REI DA COCADA PRETA

O REI DA COCADA PRETA

É comum aos bons cronistas fazer da falta de assunto o assunto dum texto. Comportam-se assim na esperança de que o puxa-puxa de palavras termine por lhes dar um assunto. Às vezes a coisa dá certo. Mas se não der não haverá problemas, já que ele é especialista no assunto texto sem assunto. Por óbvio, não sei usar tal expediente. Aqui, por exemplo, eu poderia enrolar linguiças e comentar sobre questões gramaticais do primeiro período. Estaria apropriada a concordância? Seria cabível trocar o verbo fazer por outro mais adequado? E valer-se do “de um” em vez do “dum”? Mesmo que fosse bom de linguiça não usaria tal expediente, pois seria o mesmo que fazer da falta de assunto o assunto do texto.

A vantagem do mau cronista é não lhe faltar assunto. No anseio de aprender, o mau cronista não se preocupa com a substância da prosa, escreve a respeito de tudo e respeita tudo o que lhe ensina o bom cronista. Foi com os bons cronistas que aprendi:

Aprendi a fugir de sentenças longas, intercaladas com asneiras, cheias de vírgulas, ainda que necessárias para o entendimento, e mesmo que se apresentem melódicas.

Aprendi a correr de tolos, enfeitados, presunçosos, espetaculares e harmoniosos adjetivos.

Aprendi a me livrar de viciosos pleonasmos. Subo em cima deles e os encarro de frente.

Aprendi a ficar refém da voz ativa e a não ser contaminado pela voz passiva.

Aprendi a descrever certas cenas, a exemplo da do sujeito que não briga com as circunstâncias.

Mas não aprendi a escrever sentenças curtas. Sou prolixo.

Mas sou incapaz de adjetivar uma mulher. Menos para rotulá-la de linda.

Mas sinto dificuldade de enfatizar uma expressão. Coisa minha. Própria de mim mesmo.

Mas sofro para dizer que agradeço aos meus pouquíssimos leitores.

Mas me engasgo com as cachimbadas na direção dos circunstanciais empecilhos e me machuco com as cambalhotas dadas para as censuras humanas.

A desvantagem do mau cronista

O FLIN DAS COISAS

O FLIN DAS COISAS

Pra mim a coisa funciona assim, mas nem sempre com essa tina de rima: o pau-mandado do cérebro obedece à mente, que obedece a gente. Somos o dono do pedaço. Do contrário, a coisa desbandaria e sairíamos mundo a fora fazendo tudo o que a mente quisesse. Mente e cérebro vivem nos testando, doidinhos por emoções. Não estão nem aí para as consequências.

Então essa coisa de que nasci assim, sou assim, assado e não posso mudar é papo furado. No mais das vezes contrariamos coisas concebidas pela mente, damos uma banana pro cérebro e mudamos de atitude. Mas coisas há com que a gente se emburra e não mudamos nem a pau. Coisa, por exemplo. Tinha uma raiva da bexiga dessa palavra. Hoje acho um encanto de expressão. Coisar e coisando são altamente gostosas e semânticas. Quer ver uma coisa? Andou coisanho de ontem pra hoje? Não coisa mais não, é? Deixe de mentira. Quero ver o culto ou a culta que não coise sequer uma vez no dia. Pense numa palavrinha metida! A gente a pronuncia no automático. Ela é amigada com a língua. Vai e vem, vira e mexe e falamos sem querer.

Mas existem umas coisinhas de que não gosto e que embirro em me mudar. Ou seria “em não me mudar”?

Shopping serve de ilustração. Implico com ele. Não com o prédio em si, é evidente, mas com o jeitão de certos visitantes. Não circulam lascados por ali, tampouco endividados, tal a imponência dos gestos. A maioria anda reto, a cara por acolá, a simpatia também. Teve um tempo que isso me divertia. Hoje me condói. O hoje é exagero. Faz cinco anos que não vou a um.

Já de aeroporto eu gosto. Há ali muita soberba e importância, mas, no íntimo, dá pra intuir um quezinho de submissão. Houve um tempo que isso me condoía. Hoje me diverte. O hoje não é tão exagerado assim. De quando em quando vou deixar ou apanhar alguém lá.

Gosto igualmente de barzinhos. Gosto, não, adoro. Adoro, entendam, observar a galera. Neles não baixam lascados, endividados, nem coisas do gênero. Pode até baixarem, concordo, mas com meia hora tá todo mundo rico, andando maneiro, atencioso, a cara por aqui, a simpatia também.

A exemplo de shopping, há outro trocinho de que tenho aversão: celular. Ando com um forçado pelas circunstâncias. Uso um nóquia, modelo não sei das quantas. Tão borocoxô que até a peliculazinha que cobre os algarismos já está caindo. Já caíram o 4 e o 5, e o 1 e o 3 estão cai não cai. Não passam quatro anos, creio. Mas, por segurança, vou comprar um moderninho. Vai que sou assaltado! Quando o cara vir o peste vai me cobrir de porradas. E com razão.

Agora deixe-me falar dum tema do qual me eximia de arbitrar. Refiro-me a feiras literárias. Feira, festa, festival, tanto faz. Pois bem, de seis a oito deste onze de quatorze foi realizado o Festival Literário de Natal (Flin). Passei lá. Pela primeira vez compareci a um evento desses. Achei legal, devo voltar. Dizem que há muito oba-oba nas palestras, mas a elas não assisti. Não convém opinar.

Mas opino e dou nota dez acerca deste papo. Sucedeu de eu me encostar num quiosque e pedir um suco de laranja. Duas senhoras saboreavam uma salada e conversavam:

- Estás a ver a minha situação...

CONSIDERAÇÕES ELEITORAIS DE UM ABESTADO

CONSIDERAÇÕES ELEITORAIS DE UM ABESTADO

O pão deu três reais. O menino deu uma nota de dez. A moça deu-lhe dezessete de troco. O guri deu-lhe sorridente muito obrigado e deu meia volta pra casa. Voltou dando risadas, lembrando-se da lição que a mãe lhe dera minutos atrás. Perguntara a ela por que não podia votar:

- Porque você só tem doze anos. Faltam quatro. A lei não permite votar com menos de dezesseis, entendeu?

- Por que não mudam a lei?

- Ah, filho, tanta pergunta! Os meninos de sua idade não sabem o que são valores, ética, moral, honestidade.  Não têm discernimento. Não sabem votar, entendeu?

            - Como assim, mãe! Então faço tudo no computador, tenho facebook, whatsapp e mesmo assim não tenho discernimento? Não saber digitar dois números num teclado é imoral, mãe.

            - Não tô falando disso não, meu filho. Estou dizendo que você e os coleguinhas não sabem distinguir o certo do errado. Tome esse dinheiro. Vá comprar o pão. Vá e volte voando que ainda vou votar, viu? De que tá rindo?

            De sua ruma de “v”, mãe. A professora disse que o nome disso é colisão ou aliteração.

            “Pronto, mãe. Voltei voando. Sabe, mãe, a moça me deu o troco errado. Deu dezessete reais em vez de sete.

            - Foi? Mas aqui só tem os sete. Cadê o resto?

            - Devolvi.

            - Como assim, devolveu? Ô menino besta!

            O moleque fez cara de choro. Mas ficou rindo por dentro.

                       

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            Lembrava-me dessa historinha enquanto preparava a operação apuração de votos. Fiquei matutando. Sou matuto, gente. E a operação é coisa de matuto mesmo. Vejam. Pego notebook, carregador de bateria,

O JOGO

O JOGO

Mas mesmo assim vou explicar. Mas você precisa estar atento para entender. Mas, por favor, não me veja o repreendendo no período anterior. Mas, bom, não sou lá essas coisas em explicação, mas, se você for lá essas coisas em compreensão, a tendência é a gente se entender. Mas no começo, confesso, o assunto é difícil de entender. Mas tende a piorar na continuação. Mas o assunto não é essa ruma de “mas” iniciando sentenças, esse jogo besta de palavras.

Viu como o mas é terrível? Brocha qualquer cristão. Ou cristã, por óbvio. Não o mas isolado, mas o repetitivo, o tal e qual. Entendeu?

O jogo não é besta. Envolve grana, popularidade, intriga, poder. E bola, evidentemente. Não é jogo de palavras, mas é um jogo falado.

COISAS DE MALUCO

COISAS DE MALUCO

Sou cultivador de palavras. Não na acepção de escrevê-las e sim na de curti-las. Curtir não exclusivamente por gostar delas. Algumas são curtidas por despertarem em mim a sensação de bani-las do dicionário.

Coisa de maluco, não?

Coerência é uma delas. Já viram palavra mais gilete? Quando o sujeito conserva particular opinião está sendo coerente, verdadeiro. Mas quando muda de opinião é sinal de mente aberta, evolução. E, no mais das vezes, a inversão se dá só pela conveniência. Agora, apavorante mesmo é a esquisita multifacetada. Pense numa palavrinha cheia de nhenhenhém.

Algumas palavras são supimpas. Interesse, circunstância, risco. Essas são doze em reflexão. Mas profunda e linda ao extremo é PERPLEXO. Pronuncie e veja o sabor. Os beiços se unem, depois se abrem, em seguida fazem um biquinho. Uma delícia. Aliás, palavras com esse tipo de xis são sobretudo agregativas. Nexo, anexo, plexo mostram essa união.

E sexo?

A PROSA DOS NOVE

A PROSA DOS NOVE

Faz quinze dias que não entra sujeira aqui. Pensei em postar alguma coisa acerca do horário eleitoral, mas acabei dando preferência a outro escrito. Vejam como as palavras são traíras. Escrevi “não entra sujeira aqui” querendo ser engraçado com o Pocilga. Depois disse que tinha pensado no horário eleitoral, mas que dera preferência a outro escrito. Não ficou parecendo que tachei de sujo o horário eleitoral? Ficou, sim. Longe de mim tal intenção. Julgo importante e limpo aquele momento, podem acreditar. Às vezes ele se mostra limpo de bom senso, mas não há de se exigir perfeição em tudo.

Ah, o outro escrito. Que também não é sujeira, diga-se.

Ou é?

Sujeira pode até não ser, mas idiotice certamente o é. Seguinte. O Pocilga tem 135 postagens. Então cismei de transformar em livro

CRÔNICOS ASSALTOS E O ASSALTO DA CRÔNICA

CRÔNICOS ASSALTOS E O ASSALTO DA CRÔNICA

O rapaz com jeitão de mau postou-se perto de Cristina e botou a mão direita no bolso. Instintivamente, Cristina apertou a bolsa nos peitos e começou a rezar a fim de que o ônibus chegasse logo ou que chegassem outros passageiros.  Já fora assaltada três vezes. Vivia com os nervos derrubados, andava com o celular na calcinha, botava só uns trocadinhos na bolsa. Com o rabo do olho, Cristina viu o cabo de um revólver na cintura do fechadão. Tratou de se afastar. Não deu tempo. O coletivo estava chegando.

Subiram, o mal-encarado primeiro. O carrancudo mostrou uma carteirinha ao motorista e acomodou-se numa bancada do meio. Policial, pensou a nervosa Cristina, sentindo-se aliviada e sentando-se ao lado do aprazível protetor.  Os passageiros da frente respiraram aliviados e soltaram um imperceptível “ufa!” Afinal, todos ali já haviam passado pelos famosos e corriqueiros arrastões. Um casal daqueles - a mulher tensa, o homem sombrio - despertava milhões de suspeitas.

Eles só não imaginavam é que dali a instantes seriam assaltados.

Relaxada, Cristina tirou um papel da bolsa e começou a ler um texto que xerocara do livro Intuitor Bião – um Homem de Palavra:

RABUDA BEM-ESTAR – PROSA PARA ADULTO

Dr. Arimã Abadom senta-se e dá sonoro bom-dia. Está em majestoso conjunto arquitetônico no centro de Cristal, capital do Rio Pequeno do Norte, nordeste de Andiroba, país parede e meia com o Brasil. Dr. Arimã tem trinta anos, é bonito, simpático quando lhe convém, cruel por natureza. Esperto tal qual o capeta, é dono da Rabuda Bem-estar S/A. Tão esperto que, com vinte e cinco anos, aproveita crônico equívoco dos governantes andirobenses e funda a Rabuda. Começa na área de Educação, segundo ele, a pedra angular (o doutor adora essa expressão) da sociedade. Da Educação para a Segurança é um pulo e desta para a Saúde é um salto de pulga.

A Rabuda Bem-estar tributa 18% da renda dos andirobenses. 10% a título