AS MOCHILAS DA CLAUDETE

AS MOCHILAS DA CLAUDETE

A raivosa mulher não deixou o sorridente homem entrar. O papo e a entrega da mochila se deram no portão da casa dela:

Tome! Cansei, disse a cara por acolá. Por acolá e por acolá, pois nem sequer olhou pra cara do homem.

O homem, o agora cara de amélia, não entendeu nada, já que, quatro horas atrás, estavam numa boa. Até namorar namoraram. Então a Claudete o chamou com urgência, urgentíssima. Mas, como bom cabrito, o cara de amélia não berrou. Mas riu, apesar dos pesares, ao ver uma garrafa de cerveja quente na mochila:

Que é isso, perguntou, olhando mais detidamente pra dentro da sacola. Minha Nossa Senhora, Clau. Exijo uma explicação. Olhe pra mim!

Não posso. Cansei de ser a outra, seu fuleiro, respondeu ela, abrindo a mochila mental de certos termos.

Taí sua bola de futebol, seu giz de sinuca, sua garrafa de cerveja, seu bloquinho de anotações e seus amigos bonequinhos. Não são com essas coisas que você se justifica com a mulher quando chega tarde em casa? Tava comigo mas diz que tava tomando uma cervejinha com os amigos, tava jogando sinuca, numa reunião e por aí vai. Não é assim? Afe! Ninguém merece!

Apesar dos pesares, a risada do infeliz dobrou. Dobrou e ele dobrou a cobrança. Que a Claudete tinha pouca instrução, era meio avoada, tinha parafusos a menos, ele sabia muito bem. Mas a danadinha se tornara a mulher da vida dele. Só que Kallil queria discrição enquanto não se separasse formalmente da mulher. Por isso, verdade seja dita, dava realmente aquelas desculpas para a esposa. Mas sempre conversava sobre esse assunto com a Claudete. Não devia, pois, ser essa a causa da fúria dela.

Olhe pra mim, Clau. O que está acontecendo?

A cara por acolá:

E AÍ?

E AÍ?

Olá, nobreza,

Vou colar três trechinhos de Toinho, seu Danado, romance que será publicado SÓ DEUS SABE QUANDO. O primeiro é um desabafo de furiosa leitora. Os outros são fragmentos do que ela tacha de perversão. Leiam e julguem.

E aí?

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... deixei de postar em razão de um comentário de certa leitora. Declarou ela que eu financiava a desagregação familiar, promovia a indecência sexual, bancava a poligamia. Disse ainda que dava graças por não conhecer tão desprezível verme. Terminou afirmando que meus escritos eram puros excrementos e que fediam tal qual a lombriga da traição. Pior viria na assinatura. Escreveu ela: até nunca mais, seu pervertido tarado. Num acesso de fúria, explodi o blogue e fui beber cachaça. Isso aconteceu num domingo. Até hoje tenho o costume de me embriagar no último domingo do mês.

Recebi a maior aprovação que um autor pode receber. Só que a fúria me impediu de entender o louvor. Passados alguns dias, fiquei certo de que as crônicas arranhavam o espírito da leitora e deixavam-na inquieta. Ela lia e ficava remoendo as palavras. Precisamente o que autor espera de leitor.

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... a terrível suspeita foi me invadindo, mas sob controle durante as ações preliminares. Por fim, o bicho subiu feito um foguete. Subiu, tentou se estabilizar, deu uma sacudida e passou uns cinco segundos descendo. Em seguida aprumou-se. Aprumou-se, mas ficou balançando, na maior oscilação. Nossa, Mirainha, era só o que eu sabia falar.

- Tenha calma. Relaxe. Isso é normal. Vai passar, homem. É a primeira vez que fica assim, seu danado?

Não tive coragem de fitá-la. Simplesmente balancei o sim. Sentia um nó na garganta, estava impotente pra tudo. Não suportava tamanha turbulência. Morria de vergonha de Mirainha. Até que ás lágrimas me murcharam de vez. Voltara a ser criança. Tão criança, que Mirainha julgou necessário aninhar-me nos peitos, ficar massageando-me o cabelo lourinho e repetir o “tenha calma, vai passar”. Mas não havia massagem que fizesse minha moral sorrir.

“Amarelasse legal, Toinho”, brincou mais tarde a Mirainha.

Foi no aconchego mamário daquelas asas que fui indo, fui indo e terminei pegando uma madorna.

O destrave do trem de pouso pôs-me em alerta. A aeronave voava baixinho. Estávamos chegando a Cristal, o pressentimento estava indo embora. Nunca tive tanto medo de morrer.

O avião aterrissou, descemos. Pedi desculpa a Mirainha pelo contratempo e implorei compreensão a fim de que ela guardasse segredo de tudo. Já imaginaram se os colegas soubessem que, com medo de o avião cair, eu havia chorado nos peitos dela?

- Essa foi a última vez que viajei de avião, Mirainha.

- Nossa, Toinho. Pois adorei a tua fobia. Não existe nada mais lindo para uma mulher do que ver um homem chorar nos seios dela. Teus uis e ais deixaram-me encharcada do mais primitivo prazer e lembraram-me antiga promessa: ser aviadora.

Achas, seu danado, que serei capaz de fazer subir um avião?

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... bom, para resumir a história, caro Toinho, estamos no apartamento dela, horizontalmente febris, salivas misturadas, ofegando na mesma passada, equipamentos testados e aprovados, aguardando tão somente a sirene do Ovídio para explodirmos, e eis que a poetisa se levanta e começa a declamar, não sem antes dizer que os versos seriam dela:

           “Um delírio divino, uma dança sagrada, conduzida num fluir tranquilo e suave, uma ondulação interminável através do qual os corpos fazem apenas o que deve ser feito um para ou outro, levando-os

CORTARAM A CABEÇA DO SUJEITO

CORTARAM A CABEÇA DO SUJEITO

Oi, pessoal

Estou passando pra dar um alô, já que há dias a gente não se vê. Tô com a coluna fodida, gente. E escrever com dor é foda. Corre-se o risco de ser abatido em pleno voo ficcional. Não rola nada.

O médico afirmou que a bicha tá baleada e que preciso me mexer: faça atividades físicas, Tião. Segundo ele, jogar piúba de cigarro fora, levar copo pra boca e ziguezaguear - como querendo pegar galinha - são sentenças quintas-colunas. Pura perda de tempo. Esses médicos saem com cada uma! Então cambalear é perda de tempo? Quem já viu! Quando muito, perde-se o equilíbrio.

Mas tô melhor. A Rochelle, minha fisioterapeuta, dana uns choques nas minhas costas, bota uma luz vermelha no ossinho do encontro e manda-me levantar pernas e bumbuns (esse só um, é lógico). Conte 10, conte 20. Conte mais 10, mais 20. Não alivia não, a danada. Conto, mas aqui acolá enrolo ela. Mesmo assim, não é que já tô bom? É uma danada a danada da Rochelle.

Tava quase bom, pra ser sincero. A culpa da piora foi da Tribuna do Norte de hoje, 26 do 5 de 15. Tá lá três noticinhas, pegadinhas, logo na capinha:

- Kalina Leite, recebe hoje comissão...

- A empresa responsável pela construção da cadeia Pública de Ceará-Mirim, entrou com...

- Proposta apresentada ontem pela CDL Natal ao prefeito, prevê estacionamento...

Porra! Ninguém merece! Fiquei com pena das cabeças decapitadas, dei um murro na mesa e ai, ai, ai. A coluna deu um estalo, juro. Doeu, viu? Cortar a cabeça de uma proposta até que é compreensível. De uma empresa, idem. Agora, cortar a cabeça de nossa secretária de Segurança aí também é demais também. Até porque a bonita cabeça dela (hômi!) tá trabalhando com a cabeça. Fosse ao menos a cabeça da bandidagem, desses que ficam atirando na cabeça do povo, aí, aí...

Me diz uma coisa, François. Não tem mais aquele negócio de sujeito e predicado, não, é? Quer dizer que a esculhambação do país botou quente na gramática, foi? Agora pode meter vírgula em tudo que é canto, é? Liberou geral, então!

Tô pensando, meu nobre, mandar esses caras meterem uma vírgula naquele canto. Mas uma vírgula de inclinadinho bem grande e pontudo.

Té mais.

Tô indo lá pra Rochelle.

 Maio/15

TC

SANSÃO, DALILA E O ACHADO DAS BOTAS DO JUDAS NOS CAFUNDÓS DUM GRANDE RIO DO NORTE- BRASIL (Quinto conto surreal do TC)

SANSÃO, DALILA E O ACHADO DAS BOTAS DO JUDAS NOS CAFUNDÓS DUM GRANDE RIO DO NORTE- BRASIL

(Quinto conto surreal do TC)

O primeiro personagem desta história (história, sim) chega a pé aos arredores de certo povoado. Pingo do meio dia, arreia o matulão, coça a cabeça, dá uma assuntada e aproveita a sombrinha dum pé de araçá para tirar um cochilo. Acorda, faz alongamentos e fica olhando o lugarejo lá embaixo.

Não mais de cinquenta casas, supõe.

Que energia é esta que está me empurrando para o cafundó do mundo, amado Senhor, pergunta-se o andarilho.

O nome dele é Sansão.

Sansão tem um quezinho religioso e anatomia atlética. Está longe, porém, da descomunal força do bíblico juiz de Israel. Já no equilibrismo, certamente superaria o xará matador de leão, já que fora artista de circo. Era especialista em trapézio e saltos mortais. Abandonou a profissão para fugir do assédio feminino: caixão de músculos, negro de cabelo esvoaçante, olhos verdes de olhar intenso, simpático, brincalhão, a mulherada vivia pegando no pé dele. Daí ele ter posto os pés na direção do anonimato. Havia anos Sansão vivia a vida velha de viajante.

Sansão passava a poucos quilômetros do que estava chamando de cafundó do mundo quando a potente energia o fez parar em certa encruzilhada e o mandou seguir pela estradinha a direita. Agora coçava a barbicha e avaliava se valia a pena descer para o lugarejo. A intuição dizia sim, desça; a razão respondia não, volte. Sansão sentia-se meio aperreado, algo semelhante à excitação sentida nas luas grandes, o que não era o caso: a lua só estaria cheia no sábado, dali a quatro dias.

Seja o que Deus quiser, falou alto o aluado Sansão, e começou a descer a ladeirinha que o levaria ao vilarejo.

O nome do vilarejo

BOLO COM TEXTO

BOLO COM TEXTO

“Fulano de tal, o que é a vida.” Essa é a última pergunta do excelente programa de entrevista PROVOCAÇÕES, apresentado pelo ator Antônio Abujamra. Meia noite das terças-feiras, TV Cultura, e lá está ele encarando alguém com tal pergunta. O entrevistado responde algo, nisso o Abujamra sapeca-lhe: “O que é a vida.” Outro algo de resposta e mais um “O que é a vida.” 

Na primeira “O que é a vida” já se percebe certa coisinha engraçada: a leve inibição de alguns entrevistados. Mostram-se levemente embaraçados, embora, e isto é que é instigante, estejam sabendo que a desconcertante pergunta virá. E virá três vezes. Pergunta tão simples, de resposta também simples, posto qualquer uma satisfazer à indagação, sugere recepção amistosa. Por que, então, o jeitão desconfortável do inquirido? Arte da comunicação, certamente.

Feita com olhos nos olhos, expressão corporal convincente, entonação perfeita, a pergunta “O que é a vida” chega devastadora ao último “round” e acaba nocauteando parte dos entrevistados. Na verdade, todos sentem o golpe comunicativo, mas alguns disfarçam que é uma beleza. É com tal avaliação que desligo a tevê e fico a matutar. Se o Abujamra me formulasse essas perguntas, eu riria e o responderia assim.

A vida, seu Abujamra, é comunicação, comunicação, comunicação. E acrescentaria. Comunicação

A TERCEIRIZADA DA LUÍSA

A TERCEIRIZADA DA LUÍSA

Luís e Luísa são casados. Ele com ela, que fique claro. Mas a harmonia entre os nomes habitou-se a divorciar-se dos donos na convivência do dia a dia. A forma como o casal vê a vida costuma desenhar o “D” do desacordo e o “A” da arenga. Sem mais nem menos, o dois abraçam os conflitos e terminam se agarrando mentalmente. Mas sempre acabam mentalmente agarrados.

Luís é paciente, racional, metódico, despreocupado. Luísa é renitente, emocional, desligada, irrequieta.

Mas o homem só se comporta assim em casa. No trabalho (Luís é vigilante), o despreocupado Luís é o sujeito mais ranzinza e afobado do mundo. A mulher é enfermeira. No hospital, porém, a irrequieta Luísa é a caixa da paciência e a compreensão em pessoa.

Luís adora ler. Luísa detesta leitura. Mas Luís ainda não aprendeu a ler o corpo da mulher. Perde-se nas curvas. Já Luísa lê de cor e salteado o corpo do marido. Não se perde nem a pau. Luís e Luísa estão apaixonados. Um pelo outro, que também fique claro.

Luís e Luísa são terceirizados. Do mesmo patrão, diga-se, embora as empresas tenham nomes diferentes. Uma delas, ressalte-se, terceiriza os serviços de Solange, a babá dos dez aninhos de Laís, a filha do casal. Ainda que sem culpa, adveio de Solange o último entrevero familiar. Começou assim:

O celular chama, Laís pula dos braços do pai, atende, fala um tempinho, passa pra ele:

“É a mãe. Tá trazendo uma pizza”, diz a filhota:

- Oi, querido. Chego já. Tô esperando o busão. A doida da Suzana me viu, puxou-me pra beber chá numa livraria e quase não me larga. Tô levando... Que bolsa mais... Nossa... Misericórdia. Acho...

- Que foi, Lu? Bolsa! Você tá nervosa, gaguejando. Que foi, Lu? Tá sendo assaltada, é?

- Vire essa boca pra lá, amor. É que essa bolsa tem bolso que não presta. Não tô achando o celular. Acho que deixei no café. Bicho tão caro. Vou ver se acho. Escute...

- Espere, Lu. Você tá ligando do seu...

- Mesmo! Ah uma jaula.

Foi Luísa chegar ao apartamento para filha e pai caírem na risadeira. Luísa quis pegar ar, mas logo, logo aderiu à gozação. Mas também logo, logo soltou os cachorros. Quem estalou os dedos pra eles foi o marido:

- Sabe da maior, Lu? A Solange vai nos deixar.

- Quê? Como assim nos deixar. Ela não é terceirizada? Não pode. A menos que...

- Isso mesmo. Ela vai sair da firma, montar a própria agência e terceirizá-la para uma empresa que já é terceirizada pelo empregador com quem hoje temos contrato, entendeu? Disse que já tem oito funcionárias. Mas prometeu mandar uma boa babá pra Laís, já que ela ficará no escritório, administrando a empresa.

- Isso é um tremendo ninho de gato, Luís. E você não disse nada? Aceitou assim, assim, assim... Ô homem morto nas calças. Quer dizer...

“Calma, querida. Todo o mundo tem o direito de crescer na vida. Você tá sendo injusta comigo”, argumentou Luís, querendo abraçá-la.

- Crescer na vida um cacete. Vá pra lá! Você é um bundão, Luís.

Só restou ao pobre do Luís ficar de boca aberta com a brutal reação de Luísa. De boca aberta, o queixo do atônito caiu em razão do novo comportamento da esposa: não passaram dois minutos, o semblante de Luísa foi se suavizando, suavizando e pimba. Só sorrisos, Luísa jogou o apalermado marido no sofá e danou-se a beijá-lo. Luís, é evidente:

- Perdão, amor. Como dizia minha mãe, tem mal que vem para o bem. Minha nossa. Preste atenção. Você e eu somos terceirizados. De certa forma, a educação da Laís também. A vida da gente tá toda terceirizada, querido. Daí que acabo de ter uma ideia. Vamos abrir uma empresa e terceirizá-la.

- Pirou! Sua mãe pirou, Laís. Empresa de quê, mulher de Nossa Senhora? Vamos fazer o quê?

- Fazer amor, homem de Deus.

Amor! Aquilo que de melhor a gente faz na vida. Ninguém, no mundo, faz um amor melhor que o nosso. Demanda não nos faltará. Já tenho o nome da empresa:

PASSANDO A LIMPO OS CONSELHOS DO DRUMMOND

Olá, gente,

Deixem-me contextualizar este sem-futuro aqui debaixo. Seguinte. Papo de Homem é um porreta saite de leitura. Só tem texto matador. Lá tem uma página com Drummond, sentado, pensativo, e a reprodução de dez conselhos literários dados a um escritor iniciante. Esse escritor chama-se Alípio. O texto faz parte de A Bolsa e a Vida, coletânea de crônicas escritas pelo Drummond entre 1953 e 1962.

Bom, estava relendo as instruções do mestre, então me deu vontade de fazer uma brincadeira com elas. Fi-las, como dizia o Jânio Quadros, e enviei pro Papo de Homem. Sabia que seria reprovado, é evidente.

É evidente que fui. A brincadeira não foi publicada.

Agora estou postando o bicho pra vocês.

Serei reprovado de novo?

Um abraço e boa leitura,

Tião

PASSANDO A LIMPO OS CONSELHOS DO DRUMMOND

          De quando em quando me vejo remetendo umas dedadinhas (sou dedógrafo) de prosa pra vocês, mas as severas orientações do PdH me fazem recolher o dedo. O médio, normalmente. Temo algum editor, o JP, por exemplo, tachar de merda o meu texto: “Excesso de toxinas, tipo cacófatos, e carência de tônicos, a exemplo de metáforas, dão à prosa desse rapaz uma fetidez muito forte”. Não me disponho a imaginar alguém dizendo semelhante verdade, ainda que dita pelos phd em boa prosa.

Matutava assim enquanto passeava por aqui, quando me deparei com o Drummond. Fiquei tão pensativo quanto o danado, então, então... Então aconteceu. De carne e osso, mas mais osso do que carne, o Drummond gesticulou pra mim, certamente me confundindo com o Alípio.

- Há quanto tempo, meu ex-jovem! Só mesmo você para fazer me levantar. Estou sentadinho aqui há três anos. Três anos ouvindo o papo desses meninos e aprendendo com eles. Um papo maneiro, cara. Uma delícia o tempero linguístico deles. A cada expressão porreta eu me lembro que fui pedrado pelos puristas por proclamar tinha - no lugar de havia – para um poema de pedras que publiquei. Aqueles críticos, meu ex-jovem, não sabiam o que era aliteração e desconheciam o sabor das palavras.

Mas me diz, meu rapaz. O que faz aqui? Está sondando o ambiente? Desculpe a tagarelice, mas... Enfim, está seguindo a tolice de escrever? Espere. O Michel largou-me nos pés um papelzinho com dez daquelas instruções que lhe há anos lhe dei. Então faremos o seguinte. Vou lê-las uma a uma e uma a uma você me diz o que aproveitou delas. Só tem uma coisa, meu filho. E se o chamo de filho, perdoe: é balda de gente madura. Poderia chamar-lhe irmão, de tal maneira somos semelhantes, sem embargo do tempo e do pormenor físico: cultivamos ambos o real ilusório, que é um bem e um mal para a alma.

Mas, com eu dizia, só tem uma coisa, meu filho. Espero três negocinhos de seu uma a uma de aproveitamento: sinceridade, sinceridade, sinceridade.

O Drummond transpirava satisfação em reencontrar o Alípio. Não quis desapontá-lo:

- Tá legal, seu Drummond. Estou seguindo a carreira de escritor, sim. Bom, é um enorme prazer reencontrá-lo e bater papo com o senhor.

- Então vamos lá, meu ex-jovem. Diga-me o que aproveitou da instrução um.

1. Não acredite em originalidade, é claro. Mas não vá acreditar tampouco na banalidade, que é a originalidade de todo mundo.

Não levei isso ao pé da letra. Às vezes levo,