BASTAM 13 CAROÇOS DE MILHO SECO

BASTAM 13 CAROÇOS DE MILHO SECO

No ano de meu vestibular, a UFRN oferecia duas ou três (não me recordo bem) opções de curso. Só me lembro que a primeira opção foi Direito. Passei na segunda, Economia. Tornei-me a pessoa mais “deseconômica” deste mundo. Em compensação, a sociedade vibrou por ter se livrado de medíocre operador do Direito. Mas sempre gostei de Direito e das ciências a ele aparentadas.

 Na minha mesa de trabalho – um birô de jogo do bicho, pra ser direto – viviam se encarando Karl Marx, Norberto Bobbio, Montesquieu, Keynes, Roberto Campos e por aí vai. Traçava todos numa boa, podem acreditar. Mas aqui acolá me divertia com os bangue-bangues de bolso, FBI e Giselle, a espiã nua que abalou Paris.

A propósito... Bom, tenho três “a propósito”. Daqui a pouco lhes apresento os demais. Bem, a propósito, estou me lembrando duma tarde em que Bombril veio jogar e pegou-me com Marx aberto na mais-valia:

- O que danado é mais-valia, Neguinho?

Como explicar aquilo a Bombril? Se eu que estava lendo não entendia, quanto mais ele, que só sabia dirigir táxi. Matutei e fiz o que sabia fazer: enrolar e vender ilusão:

- É um negócio complicado, Bombril. Tem a ver com exploração. Mas é uma exploração boa, sempre dá certo. Quando as ideias coincidem é batata. A valia é maior, entendeu? Por exemplo. Vou explorar a sua boa-fé e dizer que o bicho vai ser cachorro. Se coincidir de você também...

  - Porra, Neguinho. Vinha pensando em jogar cachorro mesmo, então...

Bombril botou pra lascar no cachorro. Botou quente. Jogou do primeiro ao quinto e tudo. Mas mais tarde chegou me chamando de fila-da-puta.

Mas estava eu a dizer (aprendi isso assistindo pela tevê aos julgamentos do STF) que me amarro

SALVOS PELO LIVRO

SALVOS PELO LIVRO

Podia ser uma simples virose, mas, precavida, Cláudia julgou por bem ir ao médico, o Dr. Antônio, seu médico e brincalhão vizinho.

“Dr. Antônio está 50 minutos atrasado, Claudinha”, disse Gilvanete, a atendente da clínica Sapiens. “Tem nada não, Nete. Vou aproveitar para terminar de ler um livro”, conformou-se a compreensiva Cláudia.

Cláudia sentou-se, passou a vista nos pacientes – cerca de vinte, a maioria cutucando o celular - e se pôs a ler. Nem começou, na verdade, porquanto um casal, de capacete na cabeça, acabava de dirigir-se à recepção. Exceto as pessoas conectadas às redes sociais, as demais se entreolharam, antevendo um assalto.

Mas não era. Simples distração do casal. Tanto que tiraram o capacete e pediram desculpa. O alívio veio nos sorrisos amarelos dos presentes. Não sei aí onde você mora, leitor, mas aqui em Natal é rotineiro esse tipo de assalto, os tais arrastões. A bandidagem não escolhe ambiente, hora e coisas que tais. Assaltam de cara limpa e saem chupando o dedo. Não está nada fácil para os do bem.

Agora sim, Cláudia se dispôs a ler, embora estivesse sentindo leve tortura. O motivo era a inhaca do moço ao lado, representante de algum laboratório, denunciavam-lhe a vestimenta e a maleta sobre as pernas. A coisa atingiu-a em cheio quando o cara ergueu o braço e falou ao celular: “Tá tudo dominado, mas se tu não...”

Além de sujismundo é displicente, do contrário não estaria usando meias de cores distintas, comprovou Cláudia, observando a amarela e cinza, e já decidida a trocar de assento. Não precisou, contudo, já que o rapaz se levantou e foi sentar-se próximo a um presumível colega, haja vista a identidade de postura entre os dois.

Até que enfim Cláudia começou a ler uma das crônicas do livro. Mas, de riso raso, ficou o tempo todo com a mão na boca a fim de obstruir a gargalhada. Engraçado que a divertida prosa que acabara de ler tinha o sintomático título de As Risadas da Clínica. Tudo a ver, pensou, fechando o livro, olhando em volta. Nisso, voltou a tampar a boca ao mirar o colega do fedorento. O motivo é que a criatura parecia muito com a ilustração da capa do livro, o Toinho do título: louro, calça cinza, blusão vermelho e tênis. Cagado e cuspido, como dizem no meu interior, riu por dentro a arguciosa Cláudia. Bastião não vai acreditar quando eu...

Agora preciso esclarecer duas coisinhas: o livro em questão chama-se Toinho, Seu Danado! É de minha autoria, como sabem alguns de vocês. A propósito, a primeira tiragem foi de 7 exemplares. Dei 1 ao prefaciador, 1 ao jovem escrevente João Lucas e vendi 2. Restam-me 3, portanto. Se tiverem interesse basta entrar no tcarneirosilva@gmail.com que faremos negócio.

A segunda coisinha refere-se à risonha leitora, a Cláudia. Cláudia é caixa de um mercadinho parede e meia com a minha casa e, vejam só, a mãe do João Lucas, o escrevente acima citado. É a ela a quem compro cigarro e bolo de batata.

Bom, Cláudia fez a reticência no “Bastião não vai acreditar quando eu...”, tornou a contemplar os supostos representantes farmacêuticos, lembrou-se de certas passagens do Toinho, seu Danado!, a tecla do riso foi cedendo lugar à ficha da preocupação e... Pimba! Caiu a ficha: aquela dupla ia fazer um arrastão ali. Cláudia ficou olhando pra cima e, mentalmente, releu tópicos do livro. Lembrou-se destes dois:

Desconfie das reticências, porquanto reveladoras.

O fedorento falou assim ao celular: “Tá tudo dominado, mas se tu não...”  O peste ficou reticente, como se o interlocutor estivesse desistindo do combinado. Concordo com o livro. Desconfio, sim.  

Não tire conclusões da simples leitura de um período, de um parágrafo. Encontre o contexto, converse com as entrelinhas. Vá além

PELA LINDÍSSIMA GAROTA...

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PELA LINDÍSSIMA GAROTA...

Saíam os primeiros pedaços da picanha, o feijão verde fervia, a peixada tomava tempero. Estava quase tudo pronto, por assim dizer. Fernanda preparava o vinagrete e coordenava os afazeres culinários. Tevê na garagem, a galera já molhava o bico, embora a cerveja ainda não estivesse estúpida. Mas deveria estar quando começasse a sessão do impeachment da presidente Dilma.

Fernanda adora festas populares, democráticas. De futebol a política, a festeira vai pra rua e toma partido. Sai do caminho dela quem falar mal do Fluminense e da Seleção Brasileira. E do PT. Doida por futebol, assim como os pais, ela zoa com as amigas e diz que deve à bola a vinda ao mundo. As amigas caem na risada com o complemento: Nasci no dia dez de março de 1971, a onze dias de completar nove meses do Brasil 4X1 na Itália. Simpática e brincalhona é a capetinha.

Fernanda cortava cebolas para o vinagrete e chorava lembranças daqueles movimentos. Uma delas deixou marcas no coração dos treze aninhos da politizada Nanda. Aconteceu nas Diretas Já, no ano de 1984, em Natal. Fernanda abaixou-se a fim de apanhar a bandeira que lhe escapara das mãos e acabou derrubando o saco de pipoca do menino ao lado. Abriu a boca para pedir desculpa, mas som algum saiu. Também reprimenda alguma saiu da escancarada boca do menino. Apenas o olhar dele falava. Ou melhor, esfaqueava-lhe o coraçãozinho. Emudecida, restou a Fernanda sorrir, estirar a língua e caminhar ao lado da mãe. Mas olhando pra trás.

Fernanda nunca mais foi a mesma, pois o olhar do miúdo vive a persegui-la. Do nada, aquele olhar surge e sapeca-lhe estimulantes sentimentos. “De tanto pensar naquele garoto, o Juiz Supremo vai me matar de vergonha se quebrar meu sigilo sentimental”, costuma confessar ela a uma das amigas, a Jaqueline. Esta pega o embalo e entra no clima: "Então você deve se antecipar, ajoelhar-se, fazer uma delação premiada e acusar as líbidos. A sua e a dele. A sua não fica recebendo propina da do menino misterioso"?

Outra lembrança, mas essa de marca na vestimenta, ocorreu há dois meses. O protesto

REVELAÇÕES NUM JANTAR GOLPISTA

     Tomavam contentamento, bebiam regalo, sorviam deleite. E saboreavam vinho. Faziam hora para o jantar. A piscina aplaudia. Paulinha achou por bem provocar o pai:

     - Então, pai! Pela milésima vez: o impeachment da presidente Dilma é golpe ou não?

     “Veja, minha filha”, retrucou o Dr. Paulo, fazendo sintomática pausa, dando uma chupada no charuto...

    - Veja você, pai. Você é um dos mais conceituados juristas brasileiros. Estamos brincando, jogando conversa fora, esperando o jantar. Por que, então, você fica relutando em responder tão singela pergunta? Você é muito fechado. Até em casa tem medo de se expor. Você passa a impressão de que a mente racional vive de facão em punho pronta para decapitar seus termos emocionais. Olha só. Como você sabe, a mãe e a Rita são favoráveis ao impeachment. Eu, o Paulinho e a Vanessinha somos contra. E o você? Não dá nem uma pista, homem? Não entendo como uma criatura vive sem emoções, com zero de adrenalina. Permita-se uma transgressãozinha, pai. Você está um mala e tanto, viu? Precisa dar uma chacoalhada na vida, indignar-se com alguma coisa. Ponha brilho no olhar, pai. Desculpe, mas...

     - Entenda, Paulinha...

     - Pai! Misericórdia! Contra ou a favor?

     O titubeante Dr. Paulo foi salvo pela cozinheira, a Vanessinha:

     - Com licença. Trago logo o salmão ou a sopa, Dr. Paulo?

    - O salmão na mão direita, a sopa na esquerda. Mas pode ser o contrário, a fim de que não vejam viés ideológico na minha construção.

     Vanessinha sorriu e afastou-se.

     Ficaram o viço da idade, o frescor do banho, o cheiro da colônia. E um decote...

    - Que pergunta idiota dessa garota. A sem noção veio nos servir pintada pra guerra, notaram? E por que ela não perguntou à senhora, D. Paula, a dona da casa?

     - Não sei, Rita. A Vanessinha deve estar meio atabalhoada hoje.

    “Pode ser, mãe, mas não há segundas intenções nisso. A Vanessinha é de uma lealdade a toda prova. Gente boa demais”, comentou o Paulinho, irmão gêmeo da Paulinha, e namorado da falastrona Rita.

     - É verdade, Paulinho. E sabem duma coisa? Julgo meio golpistas certos comentários feitos pelas costas, sabiam?

      “Nossa, Paulinha! Falei por falar. Adoro a Vanessinha”, desculpou-se a Rita.

       Esses foram os comentários que vaquejaram até a cozinha o rebolado da gloriosa Vanessinha.

      Dali a segundos, sem mais nem menos, Paulinha beijou a mãe, cochichou algo, levantou-se, deu solene boa-noite e foi para os aposentos. Passavam minutos das sete horas daquele sábado.

“Caramba! Quem devia ter ficado chateado era o pai, não ela”, comentou o Paulinho.

Liga não, Paulinho. Isso é coisa de mulher, relevou o Dr. Paulo.

“Por que de mulher? Só mulher se sente indisposta, por acaso? Que coisa!”, irritou-se a D. Paula, tomando as dores da filha.

- Calma, mulher. Fiz somente um comentário. Que coisa!

Se por causa do risinho safado, se pela imitativa entonação do “Que coisa”, se em razão das duas coisas, não se sabe. Certo é que a D. Paula pegou ar com as palavras do marido, levantou-se, deu imponente boa-noite e se dirigiu aos aposentos.

“Nossa! Até a mãe? Essas mulheres... Sei não, viu, pai?”, brincou o Paulinho, beijando o cabelo da Rita.

- Que que tem essas mulheres, Paulinho? O risinho irônico do senhor, Dr. Paulo, expulsou D. Paula. Culpa de sua insensibilidade. Os homens deviam prestar mais atenção na forma como se dirigem às mulheres. Não viu você, Paulinho?

- Eu? Agora pronto! O que eu disse demais, amor?

- Nossa! Até mãe? Essas mulheres... Sei não, viu, pai! Você falou assim, Paulinho. Abarrotado de preconceito, o deboche saindo pelo ladrão.

- Não tive essa intenção. Que implicância, querida? O que devo fazer para me redimir?

“Esquece”, disse a Rita, levantando-se, dando formal boa-noite, abrindo a bolsa, andando para o carro. Paulinho quase caiu, mas conseguiu abrir a porta do carona. Saíram, certamente beijando-se ao contrário.

Dr. Paulo ficou sozinho e passou a arranhar o disco do “Caramba, como pode? Não é possível, não mais de 7 minutos”.

“Ué! Cadê todo mundo, Dr. Paulo?”, quis saber a Vanessinha, salmão na mão esquerda, sopa na direita.

“Piraram, Vanessinha. Todo mundo pirou. Não vamos jantar. Guarde as coisas e me traga uma garrafa de uísque”, lamentou-se o Dr. Paulo, sorrindo sem graça.

Vanessinha sorriu de volta, graciosamente, é claro, e afastou-se com um:

- Sério!  Se a sua cota são duas taças de vinho? Vou pegar.

Ficaram o viço da idade, o frescor do banho e o cheiro da colônia. E um decote...

Em minutos:

- Pronto, Paulo. Posso sentar-me e tomar um vinho com você?

O pobre do Dr. Paulo não respondeu. Até porque a Vanessinha falou e sentou-se. Não respondeu, mas o queixo caiu como resposta: não se lembrava de a Vanessinha

Tchau, querida!

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Tchau, querida!

Acerta quem está supondo que o título acima se refere ao diálogo da presidente Dilma com o ex-presidente Lula, ocorrido neste turbulento março de dois mil e dezesseis. Lula estava no aeroporto de Brasília quando recebeu o telefonema de Dilma, estão lembrados?

Pois!

Vou transcrever o ponto central da conversa, o período responsável pelo turundundum que deixou perplexo o país. A presidente falou assim para Lula:

“Seguinte, eu tô mandando o Bessias junto com o papel pra gente ter ele, e só usa em caso de necessidade, que é o termo de posse, tá?”

Palavras, sejam escritas, sejam faladas, manifestam atitudes e só formam sentido com a leitura dos fatos que lhes deram origem, o tal do contexto. Não sabe ler quem ignora esse princípio, embora estar ciente dele não garanta a leitura correta. Não garante, posto a variedade de leituras, mas, no mais das vezes, é grande a possibilidade de acerto.

Bebeu, não foi fulano, pergunta a esposa do sujeito que bebe escondido dela. Não! Em absoluto, responde o infeliz. Conquanto aparentemente sóbrio, mas o olhar morto e os sinais de euforia o desmente. A leitura do mundo desmascarou a leitura da voz.

Voltemos à presidente.

O contexto comunicativo dela, diz parte das ruas brasileiras, era a iminência de Lula ser preso por ordem do juiz Sérgio Moro. Então, como ministro, com o termo de posse, a tensão acabava, haja vista a prisão só ser possível agora se a mando do Supremo Tribunal Federal.

“Tudo intriga da oposição. Não tínhamos certeza de que Lula comparecesse à solenidade de posse. A assinatura antecipada do termo foi tão somente uma precaução burocrática”, diz o governo.

Qual é a sua opinião? Primeiro a minha? Vejamos a leitura. Do telefonema e dos fatos.

A presidente se expressa muito mal, gente. “Tô mandando o Bessias junto com o papel”, disse ela. Pensei até que “o papel” fosse o apelido de alguém que acompanhava o Bessias. Depois percebi que era o termo de posse. “E só usa em caso de necessidade”, alertou. Aqui a porca torce o rabo e vai de encontro ao que pensa parte das ruas. Ora, o termo estava sem a assinatura da presidente. Não valia nadica de nada, portanto. Qual era a serventia dele, se Lula não poderia esfregá-lo na fuça da Federal? Pior. O termo voltou com o Bessias (Bessias ou Messias?), afirma o “pra gente ter ele”. Daí que mesmo para outra “necessidade” o danadão do papel não poderia ser usado. Incongruência total, portanto. A precaução do Governo tem mais sentido. Mas por que a tamanha precaução?

Certo é que, mesmo numa conversa informal, disfunções linguísticas não devem prevalecer, mais ainda por parte da servidora número um do país. A língua é a mais viva expressão da nacionalidade. Saber se expressar na própria língua faz parte dos deveres cívicos. A propósito, o ex-presidente Lula e a presidente Dilma devem ter um pé atrás com o Brasil. Há um quê de desdém quando pronunciam “esse país, desse país”. É este e deste país, autoridades. Orgulhem-se. Por favor!

Bom, e qual seria a leitura do contextão da conversa acerca do termo de posse? Ao responder as perguntas seguintes

OPERAÇÃO ALETHEIA - ORIGEM DO DIA INTERNACIONAL DA MULHER (MULHER, ADJETIVO FEMININO PLURAL)

Ola, pessoal, escrevi o texto abaixo há coisa de quatro anos. Por não ter sido lido, o danado desapareceu do blogue. 

Boa leitura.

OPERAÇÃO ALETHEIA -  ORIGEM DO DIA INTERNACIONAL DA 

MULHER (MULHER, ADJETIVO FEMININO PLURAL)

Podem me dar dois dedinhos de atenção? Quero me congratular com as mulheres pelo festivo oito de março, o Internacional Dia Delas. Mas, para o tributo ser autêntico, preciso a elas revelar um velho segredo nosso. Peço-lhes vênia para falar a respeito do milenar e mesquinho acordo instituído pelo companheiro Adão.

Serei tachado de traíra pelo homem de vocês, minhas nobres, mas já passou do tempo de conhecerem a verdade. Pouco me importam que me chamem de delator. Meu prêmio é a verdade. Daí viver vasculhando as versões noticiosas. Aqui, acolá as pego de calças curtas.

Bom, sabiam que o Dia Internacional da Mulher se originou de vergonhosa baixaria? A baixaria tem nome: inveja. Inveja, eis a palavrinha símbolo do pacto milenar. Vejam:

O presidente de nossa confraria, o Adão, convocou uma assembleia para discutir absurdo prenúncio de independência organizado pelas mulheres. Após exaustiva avaliação de conjuntura, Adão anunciou a safadeza:

- Sabem, colegas, tenho como modelo a líder delas, a minha senhora, a Eva. A Eva é danada de inteligente. Ontem, enquanto conversávamos, ela fazia a relação das compras, divertia-se com as brincadeiras da sobrinha e encantava-se com o cabelo de uma caminhante. Alguém aqui consegue fazer três coisas ao mesmo tempo? Ninguém, companheiros. Dar cordas a pessoas desse tipo é pedir que das cordas elas se apropriem e aprisionem o nosso braço-de-ferro.

O modo de vida da Eva é distinto do nosso. A Eva sente as coisas, compromete-se, apaixona-se. Alguém aqui age assim? Ninguém, companheiros. Devemos sentir inveja da Eva, pessoal. Precisamos puni-la. Punição que sirva de exemplo às possíveis lideradas.

O plano é este. Na próxima terça-feira, oito de março, internaremos a Eva no manicômio do Dr. Frankenstein. A missão é sua, Enoque. Tome a ordem de coerção. Primeiro você a convida a ir ao consultório. Caso ela se mostre uma jararaca raivosa, você apresenta a carta coercitiva, ok? Já acertei tudo com o Fran. Só lhes peço, companheiros, que a visitem pelo menos uma vez ao ano. Não se esqueçam de levar flores vermelhas. A Eva adora flores. Terça-feira, cada homem terá de levar um buquê, certo? Podem apanhá-lo na secretaria.

É isso, gente! Está encerrada a assembleia. Amanhã, Matusalém, você prega a ata na portaria.

Viram a que ponto chegou a inveja dos homens? Mas Eva passou longe do hospital. Aconteceu o seguinte, minhas nobres:

Matusalém, com infeliz ressaca, confiou a missão de fazer a ata ao companheiro Noé. Noé pegou o rascunho de Matusalém e leu este garrancho: terça-feira, oito de março, dia da internação da mulher de Adão. O desastrado Noé, igualmente ressacado, passou o garrancho a limpo, prendeu a ata na portaria da associação e destacou a principal deliberação dos associados: Terça-feira, oito de março, Dia Internacional da Mulher de Adão.

Eva, grata a Noé pela homenagem, chama as colegas para festejar o dia dela. Os homens também são convidados, é lógico. Vão, putos da vida com Noé, mas vão. Por sugestão da esposa de Noé, D. Noéma, conhecida por Noêmia, vão fazer a festança na casa de praia da família (presente do Enoque, diga-se). Começam a tomar vinho (presente do velho Baco, diga-se também), então, minhas nobres, vocês sabem o que é bebida, não sabem? Lá pras tantas, todo mundo melado, D. Noêmia faz a cabeça do marido, Noé, no sentido de que ele denomine aquela data como o dia de todas as mulheres. Noé, à revelia de Adão, sobe num tamborete e proclama o Dia Internacional da Mulher. Sem saída, Adão manda pegar as flores e dá um buquê a cada mulher.

Vou aproveitar o contexto e relatar profano episódio ocorrido na comemoração. A molecagem ocorre quando chegam o Sem, o Cam (filhos do Noé), o Caim e a irmã gêmea, a Avan (filhos do Adão), que também é mulher do Caim. Embriagados,

A IRA DA PERSONAGEM

Recebi esta carta da Kílvia, protagonista do romance TOINHO, SEU DANADO! A fim de imprimir destaque às respostas, respondi-lhe ponto por ponto. Vejam a carta da sonsa.

Senhor Toinho:

O senhor ficcionou as nossas intimidades. Tem vergonha, não, moço? Soube da sacanagem por intermédio de minha irmã. Disse ela:

“Sabe, Ki, o cabra de peia do Toinho transformou em romance barato a nossa aventura na praia. Acabei de ler o peste. Comprei o ebuque no Amazon”, avisou-me a Ké.

Li também a porcaria. Reles escrevente de vazios folhetins é o que o senhor é.

Não esperava tamanha vilania de sua parte, senhor escrevente. Veja. Passamos trinta dias juntos, intimidades anatômicas a recitarem Platão, aí chega o senhor e joga esta pérola no ralo:

“Um delírio divino, uma dança sagrada, conduzida num fluir tranquilo e suave, uma ondulação interminável através do qual os corpos fazem apenas o que deve ser feito um para ou outro, levando-os além da fronteira do êxtase na direção do plano sutil da experiência mística.”

           

Esse delírio divino, Sr. Toinho, é hoje um pesadelo satânico. Não apenas o delírio. Outros sentimentos o senhor sujou com a linguagem chula, camuflada por paupérrimas metáforas.

Precisava escrever “enxurrada íntima e berro de cama”, Sr. Toinho? A verdade é que a sua seborreia financia a desagregação doméstica, promove a indecência sexual, propõe a poligamia.

Dê-lhe o meu melhor, Sr. Toinho, e o senhor me deu o seu pior.

Meu consolo é que o excremento não será lido. Contratei cinco catimbozeiros a fim de deixar fechada a sua apostilha pornográfica. Ninguém o lerá, moço. Daí que fique conformado quando seu computador travar, ou os imeios voltarem com delivery to the e a expectativa de leituras cair por terra. A indiferença literária vai bater palmas pro senhor. Aguarde!

Ah, antes que eu me esqueça. O moço do prefácio também é safadinho, viu? Um tremendo “prefacista”.

Vá se ferrar, Seu Toinho!

O senhor é um bucéfalo.

RESPOSTAS DO TOINHO

Senhor Toinho:

O senhor ficcionou as nossas intimidades. Tem vergonha, não, moço? Soube da sacanagem por intermédio de minha irmã. Disse ela:

“Sabe, Ki, o cabra de peia do Toinho transformou em romance barato a nossa aventura. Acabei de ler o peste. Comprei o ebuque no Amazon”, avisou-me a Ké.

- Data vênia, mas é mentira da senhora. Todos ali sabiam que