Luizinho, o Galo e o Coronavírus

 

Olá, gente,

A história a seguir me foi contada por Bião. Contou-me o episódio, é claro. Passou-se com ele. Meu trabalho foi transformar o fato em literatura. Mas não acrescentei nada. Juro. Bião é meu primo. É o filho caçula de tio Arão com D. Avião. A família “ão” é grande, gente. Sou eneneto do Abraão.

Vamos nessa, então?

 

 

 

Luizinho, o Galo e o Coronavírus

 

O inusitado começa com D. Viviane e o filho, Luizinho. Luizinho tem treze anos de sapequices. Tanto que é conhecido como Seu Danado:

Luizinho, meu filho, não tenho como fazer o almoço. O Bolsa Família só deu pra pagar a bodega de Seu Lira. Seu Lira tá muito cu-doce, meu filho. Disse que não vendia mais fiado a gente. Bom. Pegue esse galo, veja se vende por aí, e compre um quilo de feijão, um quilo de farinha, um quilo de arroz, um pacote de café, um quilo de açúcar e uma bandeja de ovos.

O galo é difícil de vender, mãe. O bem-te-vi é bem mais fácil. O povo até me chama de mentiroso quando eu digo que a gente cria um bem-te-vi. Dizem que bem-te-vi não se acostuma com gaiola. Morre de desgosto. Então se eu sair com ele...

O bem-te-vi não, meu filho. O finado seu pai é capaz de se levantar do túmulo só pra brigar comigo. Venda o galo. Vá. Mas venha logo. Não vá ficar aglomerando por aí não, viu? Leve umas máscaras. Quem sabe não consegue vender algumas.

Dessas que a senhora faz não vende não, mãe. Depois que o filho do homem mandou o povo socar máscaras de pano no rabo, só... Ah, mãe, tô cansado de dizer a senhora: bote quenga de coco no lugar de pano e bambu ensebado no lugar de elástico que tem um bocado de gente que vai adorar a compra. Vamos vender feito água. Mas a senhora é uma mula de teimosa.

Misericórdia! Deixe de coisa e vá, meu filho.

Luizinho balançou a cabeça do sim, botou algumas máscaras no bolso da bunda e saiu. Na mão esquerda o galo,  na direita uma garrafinha de álcool em gel..

Aí, ao passar no oitão duma casa, vê uma janela aberta e escuta uns gemidos estranhos. Luizinho para, assuntando. O danado dá uns pulinhos, apoia-se no parapeito da janela e fica de boca aberta com a presepada. Um homem aglomerando com uma mulher:

Mas óia só! Caramba! Puxa-vida, eu pensava que essa arrumação só acontecia de noite. Então o pestinha coça o queixo, ri, olha em volta. Não dá pra subir na janela com o galo. Mas isso é café pequeno pra ele. Chama um menino que passava do outro lado da rua:

Ei, boy. Chamo, chamo e mãe não atende. Me ajude a subir aqui. Aí depois tu me dá o galo, tá ligado?

Em segundos, Luizinho está sentado no beiço da cama. Bate duas vezes no ombro do homem:

Moço, me compre esse galo, vá lá!

Mas que porra é essa! Como entrou aqui, moleque? Tá maluco?, berrou o homem, subindo a ceroula.

Entrei

SIMPLESMENTE MULHER

 

 

                                                        Beatriz, minha neta

SIMPLESMENTE MULHER

    Amaro ficou de mutuca nos quatro cantos da piscina pra ver em qual deles a Sylvia iria aparecer. Dificilmente errava o ponto. Tinha o faro bom pra essas coisas. Apostara no canto do barzinho. Amaro errou feio: Sylvia apareceu na quina em que havia mergulhado.

    “Dado o olhar de decepção, acho que dei um quinau em você, não foi, meu nobre?”, gritou Sylvia, num sorriso só.

Amaro deu uma coçadinha na cabeça, estirou a língua e ficou a admirar a sorridente dama. Quis ir lá, mas preferiu deixá-la com os pensamentos.

    Se quisesse papo, ela teria vindo aqui, matutou.

  Sylvia dirigiu-se à mesinha do pé de romã, seu sítio predileto. Gostava daquele cantinho porque era ali que os amigos bem-te-vis mantinham o hábito de vir saudá-la. Acomodou-se, beijou o buquê que de manhãzinha o marido lhe aninhara nos seios, descascou uma banana, pôs-se a saboreá-la e releu a mensagem do marido anexada ao buquê:

    Pessoas nobres recebem, em dias de aniversário, auras cósmicas que as iluminam. Simultaneamente, contudo, repassam essa irradiação divina aos amigos que delas se aconchegam. Porque aconchegado já vivo, sinto a cada segundo o resplendor dessa dádiva.

    Parabéns, Sylvia, pelo aniversário. Pelo aniversário e pelo o seu dia que é também o dia de todas as mulheres. Do todo seu e somente seu.

Seu amor

    Vou mandar essa beleza pelo WhatsApp para as meninas. Pena que elas não estejam aqui, pensou a Sylvia. Pensou, mas em segundos reavaliou o pensamento: “Quer saber? Está sendo melhor assim”.

    O motivo da reavaliação era a mudança de contexto da festa. Ocorre que,

AGLOMERAÇÃO – DE PRONOMES E DE NOMES

 

                            Meu pé de romã
                            

AGLOMERAÇÃO – DE PRONOMES E DE NOMES

A aglomeração do título, porque literária, é isca para a leitura. A da leitura, porque contextual, é chamariz para a reflexão. Ambas são neutras. Mas com viés de conforto. Mas a do conforto, mesmo, até porque medicinal, é a aglomeração da foto acima, a das romãs. O pé fica no meu jardim. São delas que produzo vinho. Santa bebida. Aglomera consciência na cachola que é uma beleza.

Tim-tim

 Aglomeração? Quais? Quem?

 

Corrida, corrida, corrida...

Corrida pra extinguir pigarro. Pigarro pra não virar tosse. Tossir. cuspir. Escarro. Escárnio.

Quem são eles? Quem eles pensam que não são?

 

Corrida, corrida, corrida...

Corrida pra coisar as coisas. Coisas, choros, caos, casos concretos. Baladas. Botecos. Bizarrices. Bitolados. Bastantes.

Quem são eles? Quem eles pensam que são?

 

Corrida, corrida, corrida...

Corrida pra vender, comprar, vendar os olhos. Jogar a rede... Contra a parede. Jogar o laço... Contra a carcaça.

Quem é ele? Quem ele pensa que é?

 

Corrida, corrida, corrida...

Ele quer te deixar com sede. Ele não quer te deixar pensar.

Ele quer te vender (e não é a um zeus). Ele quer te comprar (e não é de um deus). Ele quer te sedar (e não é de prazer). Ele quer te matar (e não é de rir).

Ele te quer podre. Ele te quer fedido.

Ele já te fez chorar? (de aflição). Ele já te fez rir? (de nervosismo). Ele já te fez ruborizar? (de vergonha).

Ele já te deixou chateada? (por distorção). Ele já te deixou amofinada? (por desaprovação). Ele já de deixou envergonhada? (por mentira).

Já, não já?

Não? Nunca? Juras? Sabes o que quer dizer tirano, insano, desumano?

Não? Então quem és tu? Humana não és, não é?

Quem és tu? Quem pensa que és? Que pensas o que ele pensa que és?

Quem é ele? Quem ele pensa que é?

 

Corrida, corrida, corrida...

Corrida pra esquerda do ambiente. Pra direita do recinto. Pra prover a consciência. Pra perder-se de desatinados destinos.

Quem são eles? Quem eles pensam que não são? Quem elas pensam que não são?

 

Corrida, corrida, corrida...

Corrida contra o cronômetro. Corrida pra coisar as coisas. Coisas, carinhos, caridades, casos concretos. Devoção garantida. Consciência programada. Vão ganhar a corrida. Mesmo depois de largada.

Quem são eles? Quem eles pensam que não são? Quem são elas? Quem elas pensam que não são?

 

Corrida, corrida, corrida...

Corrida na carona da consciência.

Corrida contra cês. Canalhices combinadas. Camaradagens casadas. Calamidades. Catástrofes. Comoções. Cadáveres. Cemitérios, Covas, Caveiras.

Corrida a favor de efes. Festas familiares. Feições faceiras. Fraternidades. Finezas. Fidalguias. Felicidades.

Quem são eles? Quem são elas? Quem eles pensam que não são? Quem elas pensam que não são?

Somos nós. Aqueles que eles pensam que não somos. Aqueles que eles pensam que não pensam? Somos quem queremos ser.

Pensamos e construímos. E nos indignamos. E agimos. Já que indignação sem ação é o protocolo de ações indignas. Somos da cozinha da consciência e do ateliê da empatia. Cozinhamos afinidades. Costuramos entendimentos.

Somos perseverantes pensadores. Somos plurais. Somos engenheiros. Pegamos trabalho lá, aqui, ali. E até no Hawaii.

Março de 21. Março de machos e machas maricas. Mas mulherengos e maridengos (ops).

Té mais,

TC

 

O BEM-TE-VI E O VINHO DE ROMÃ

 

O BEM-TE-VI E O VINHO DE ROMÃ

 

Tá carregado, né gente? Só para esclarecer. A foto é do pé de romã de meu jardim. Por que esclarecer o óbvio? Porque existem pessoas que veem o óbvio, escutam o óbvio, sentem na pele o óbvio, mas ao fim e ao cabo acabam vendo, escutando e sentindo apenas aquilo que querem.

Esse pé de romã é uma bênção.

Pra começo de conversa, é político. Notaram, não? Pro meio de conversa, é acolhedor, já que nele mora de graça o bem-te-vi gago da Cecília Meireles. Aliás... Volto já ao gago, táoquei?  Pro fim de conversa, é milionário mão-aberta, pois fica transformando folhas em notas de duzentos reais. Vivo de espinhaço torto de tanto apanhá-las.

Já o fruto, a romã, é milagrosa.

É assim, assim com a saúde humana. É da cozinha do bem-querer. Serve pra tudo na vida. Darei só dois exemplos: o gargarejo pra desinflamar garganta e o chá pra secar barriga. Celulite é puta da vida com romã. Sabiam não sabiam? Voltando ao bem-te-vi gago de D. Cecília. O abençoado ficou bonzinho, bonzinho com o gargarejo da romã. Cinco horas da manhã, Nenete, Tânia ou Thalia levavam a caneca do gargarejo dele. Bastaram sete sessões, gente, e agora o “vi”, vem que é uma vivacidade só. Dava-me uma pena danada aquele “te-te-te”. Ficou desenvolto, o danado. E seletivo. Pras moças daqui de casa ele fica cantando “Bem, bem, bem”. Tanto que elas o registraram como Bem. Agora, esteja onde estiver, se flagrar alguém com malfeitos, o Bem não alivia: “Te-vi, te-vi, te-vi”, fica repetindo. Tem até uma vizinha nossa que fica estirando a língua pro inocente. A canção completa o Bem só canta pra mim. Isso porque sou eu quem lhe dá o vinho do dia a dia. Essa taça de vinho que estão vendo na foto...

Perceberam não perceberam? Não? Na parte inferior da foto, pertinho do pé de acerola. Viram? Viram o Bem tomando vinho? Pois! É vinho de romã. Feito por mim. O Bem bebe três taças por dia. Isso já deu confusão, pessoal. Acontece que...

Acontece que... Bom. Bem e colegas não eram, digamos assim, essas coisas toda em consciência. Ilustro: cantavam a qualquer hora. O que acabava perturbando o sossego de outras espécies. O Bem só começou a cultivar a consciência quando começou a emborcar vinho de romã. O Bem liderou essa transformação e hoje eles só cantam até escurecer. Então. Antes da pandemia da impiedosa, vinham colegas dele de magote tomar vinho na romãzeira. Daí ocorreram alguns arranca-rabos no começo da coisa, porquanto o Bem fechava o bico e não recepcionava mais de dois confrades. O Bem sabe que não pega o corona, por óbvio, mas costuma discursar para os confrades e confreiras:

“Somos outra espécie. Não pegamos essa praga. Daí que também não a transmitimos, mas vivemos em coletividade, né, gente? Precisamos ser empáticos com os sapiens, já que eles nos acolhem com tanto carinho. Nem todos, é verdade, mas...”.

Bem bica assim, solta alegríssimo "Bem", levanta a taça do vinho de romã e brinda:

Tim-tim.

 

Natal, 02 do 21,

TC

PRESENTE

 

                                            Imagem Google

Olá, nobres,

Fiz várias postagens acerca de “Por uma Taça de Vinho”. Talvez por isso é que tenha se incorporado a mim o jeito bonachão do Toinho. Toinho é protagonista da Taça, gente. É um bonachão pra lá de porreta. Seguinte. Meu rio de vendas do livro transbordou. De desdém, entendam. Daí que tenho livros boiando. Estão afoga não afoga. É de cortar coração. E eu acho é pouco. Quem mandou ficarem se achando. Então, como falei, algo do sensível Toinho mandou-me distribuir 10 exemplares com vocês. Espero cumprir a missão daqui pro fim do ano.

É sério, pessoal!

Você só tem que informar aqui embaixo, nos comentários, o endereço para entrega. Ou então informar pelo WhatsApp 98800-1610. Mas tem um detalhe. Se você morar aqui em Natal, beleza. A Taça chegará ilesa e sem que precise enfiar a mão no bolso. Ou na bolsa. Se morar em outra cidade, você transfere pra mim a grana dos Correios. Tudo de mais é muito, não é, gente? Bom. Se em outro país... Você é quem sabe. Mas, nesse caso, sugiro o ebook no Amazon. Basta digitar “por uma taça de vinho” e pimba.

Que tenhamos um 21 positivo. Lógico que não o do teste. E que o 20 tenha subido no bonde da história dando corona ao causador de nossa inquietíssima insônia.

Tim-Tim

Natal, 01 do 21

TC

VOCÊS, O PRESIDENTE DO BRASIL E A LEITURA DO MUNDO

 

                                                Imagem Google

Este blogue completou 9 anos em outubro. Publiquei 268 prosas durante esse tempo. Duas delas em forma de editorial num hipotético Jornal do Porco. Iniciei o blogue com a média diária de 40 acessos. Em seguida a frequência foi degringolando e estacionou na média diária 12 agora no fim do ano. Isso não é lamúria ou sentimento similar. É a exposição do fato de que não fui capaz de cativar meus leitores, menos ainda de conquistar novos. É o que diz a leitura do mundo e ponto final.

E é a respeito da leitura do mundo que publico agora o terceiro editorial. A leitura do mundo vinha me pressionando a escrever, é certo, mas devo acrescentar recente catalizador: o “Por uma Taça de Vinho”, romance a que há dias venho aqui me reportando.  Romance complementar à leitura do mundo, já que o material da Taça é a consciência e o conteúdo é o vinho vindo da vivência da vida. E consciência e vivência, além de rimarem, são as páginas da leitura do mundo.

Peço licença aos 4 leitores - os responsáveis pelos 12 acessos - para chamá-los de vocês neste editorial, a última postagem de 2020.

 

VOCÊS, O PRESIDENTE DO BRASIL E A LEITURA DO MUNDO

É claro que desconheço em que vocês votaram para presidente. Mas me desculpem se votaram no candidato Jair Bolsonaro: pisaram na bola. Vocês não leram a leitura do mundo. Dizia  ela que o Sr. Bolsonaro não exibia condições de ser presidente da República.

A leitura do mundo não mente. Por isso é que é leitura do mundo, com as devidas vênias ao Conselheiro Acácio. Vocês não sabem o que significa leitura do mundo? É a pilha das leituras dos fatos e de suas conexões. Diferente da fila das falas e de suas intenções. Essa é a leitura do imundo. Essa mostra descaramento. É a do sujeito que bebe escondido da mulher, senta-se à mesa com imperceptíveis sinais de embriaguez, mas começa a encher a barriga dizendo que não bebeu. Assídua leitora do mundo, a consorte só faz rir. Mas esse cinismo, o do mundo familiar, é o de menos.

O de mais

Livro à disposição

Olá, gente, 

Informo que já estou com o romance “Por uma Taça de Vinho”. Você pode adquiri-lo comigo ou no site da Amazon. Comigo custa R$ 60,00. Os caminhos são estes. tcarneirosilva@gmail.com e Zap 98800-1610. No e-book Amazon custa R$ 22,00. Pode ser lido no computador, celular ou no kindle. O caminho é curto. Basta entrar no site e digitar “por uma taça de vinho”. 

 Leia a apresentação no e-book Amazon. Veja outros textos e a capa nas postagens anteriores.

 "Esta é uma ficção sobre obviedades. Em especial as de educação, sexo, consciência. 

Esta ficção acha óbvio o indivíduo se indignar com o pouco-caso de certos governantes a respeito da educação. Quantos milhões de analfabetos no mundo? E no Brasil? 

Esta ficção acha óbvio meninas e meninos saírem da puberdade conscientes – conscientes, disse - do descomunal poder que vão transportar entre as pernas. Poder que só perde para o poder presente entre as orelhas. 

Esta ficção acha óbvio a polícia de trânsito rebocar o veículo cujo motorista o estacionou na frente da garagem alheia. Até porque o motorista deve ter ido encher a cara num dos botecos da redondeza.

Esta ficção fala de educação porque fica puta da vida com a covardia de diversos presidentes e afins. Covardes, sim, já que vivem testando o poder na demência mental impingida por eles aos analfabetos. 

Esta ficção fala de sexo como se estivesse falando de saúde, educação, segurança. E não tem papa na língua quando fala de assédio, asma, assalto. Assim como não a tem para transar, tratar, trancafiar. 

Esta ficção fala de consciência, porquanto entender que a falta dela faz uma falta danada: faz o velhaco governante querer ser o dono da crítica alheia, faz o desprezível amante querer ser o dono do corpo alheio, faz o boçal motorista querer ser o dono da garagem alheia. E faz o estúpido trio querer roubar a paz coletiva. 

Esta ficção flagra o olhar afetuoso da consciência ao ver o sexo e a educação trocando civilizados cafunés. Mas esta criatura está a léguas de ser libertina. E a metros de ser genuína. A palavra gostosa desta criatura é sexo. A palavra carinhosa desta criatura é educação. A palavra poderosa desta criatura é consciência. 

E a presunçosa é Tião. 

A primeira palavra desta criatura é “acontece”. A última palavra desta criatura é “consciência”. No miolo abraçam-se interesse, costume e contexto. Porque as coisas só acontecem por algum interesse – não raras costumeiramente – e em dado contexto. E serão show de bola se a consciência estiver mediando. 

Esta criatura privilegia o quá-quá-quá em detrimento do quê-quê-quê. Como usa em abundância os termos “coisa, pra e aí”, esta criatura não é recomendada para os eruditos".

Tião Carneiro