SOBRE A CHAVE NÚMERO 4

 

Bião Decente. O apelido “Decente” é irônico deboche, dizem. Tem sentido. Bião é desleixado (falo do desleixo do Bião no post SOBRE EDUCAÇÃO, abaixo. Leia). Além de desleixado, Bião Decente é analfabeto de pai, mãe, parteira e vizinhos. Radical, vive no pódio da birra. Talvez por viver no mundo do contra, é que Bião teve de se hospedar numa UTI/Covid.

Bião Decente é casado com a enfermeira Miraia. Miraia, aliás, não suportou as truculências do marido, pegou o filho, o Mião, e foi morar com a mãe. Mas tão logo ciente de que o infeliz estava com os sintomas da covid correu e o internou. Bião teve alta com duas semanas de UTI. Miraia o trouxe pra casa. E em casa a Miraia ficou. No terceiro dia, Miraia preparava a janta, Bião a observava...

Que foi, Bião? Venho notando você bastante pensativo. Vai ficar bom, homem.

Acho que sim, acho que sim, Miraia. Não tô pensativo por isso. É sobre um negocinho que leu naquela tabuleta esquisita. Diz que quem não sabe ler não pensa, não conhece as palavras, as imagens, a chuva, um troço assim. Só me lembro duma palavra, uma tal de sapricanta. O que diabo é isso, Miraia?

A palavra é sacripanta, Bião. É o sujeito falso, patife, velhaco. Vou procurar a tabuleta. Bião, homem de Deus, olha só. Tem um monte de tabuletas agora. Tinham apenas 11. Estão dando cria. Misericórdia. Tem três aqui que... Caramba! Achei a sua, Bião. É a 4. Diz assim:

      4. O GHSP (gênero humano, espécie sapiens, família dos primatas) PENSA POR MEIO DE IMAGENS FORMADAS POR PALAVRAS CUJOS SIGNIFICADOS SÃO DO CONHECIMENTO DELE. O NÃO ALFABETIZADO PODE SE ABRIGAR DE CHUVAS, MAS NÃO PODE SE LIVRAR DE POLÍTICOS SACRIPANTAS.

           Puxa! Pura verdade. Me diz uma coisa, Miraia. Você acha que um cabra de 45 anos ainda dá pra aprender alguma coisa?

           É claro, Bião. Está interessado? Serei sua professora. Vamos começar pela Carta do ABC. Topa?

          Sim, sim. Escute, Miraia. Já que a gente tá se entendendo, queria me desculpar pelas brigas que puxei. Você tava certa. Já pensou se você e o Miãozinho tivesse aqui quando peguei a peste dessa covid? Agora, não acho justo você ficar dormindo de rede. O médico disse que eu não passo o vírus pra ninguém. Sinto sua falta. Volte pra cama. Pode até trazer a Carta do ABC e me dar umas aulinhas de reforço. Aí eu ensino a você com quantos paus se faz uma jangada.

Ficaram na risadagem. A educação acabava de oferecer

SOBRE EDUCAÇÃO

 

SOBRE EDUCAÇÃO

Bião Decente. O apelido “Decente” é irônico deboche, dizem. Tem sentido. Bião é desleixado. Falam bem dele a tampa da caixa d’água caindo aos pedaços e as garrafas de cerveja dormindo no oitão da casa. Bião é microempresário de material de construção. Mas a BCONSTRUÇÃO é registrada no nome da mulher, Miraia (Bião teve vergonha de sujar os dedos a fim de fixá-los nos documentos de abertura da firma).

Bião é radical. Diz que todo político é ladrão, exceto um; que toda mulher é chifreira, exceto a dele; que todo fiscal é corrupto, exceto o irmão. Miraia vivia mais ou menos bem com Bião até a pandemia covid-19 chegar. Por volta de abril/maio de 20 a cara por acolá da Miraia só mostrava o rascunho do belo sorriso de antes. Em maio mesmo o mais ou menos melou de vez. Miraia arrumava o filho - Mião, de 6 anos – pra levar pro médico. Bião pegou ar.

Botando essa porcaria na cara do menino. Tire isso, mulher. Não quero filho maricas.

Briga feia, gente. Miraia decidiu morar com a mãe. Até porque Bião comprara uma pistola não fazia muito tempo. Bião, diga-se, já estava dormindo no sofá havia boas noites.

Nos meados de outubro/21, Miraia sabe da notícia: Bião está se queimando de febre e a garganta fecha não fecha. “Mal ficou bom da dengue, Mi”, completou uma antiga vizinha.

Miraia leva o marido pro hospital. Bião vai direto pra uma UTI da covid-19. Quinze dias entre a vida e a morte, Bião

OBVIEDADES, OBVIEDADES, OBVIEDADES...

 

OBVIEDADES, OBVIEDADES, OBVIEDADES...

 Escrevemos algumas ficções por ordem do capeta. Entendam. Vivo escrevendo, criei até este diabo, diabo, diabo Pocilga de Ouro ponto com para divulgar as tontices, nunca ganhei nem um pão amassado pelo dito cujo, mas continuo escrevendo as traquinices. Literatura é arte. Precisa ser mostrada, meu. O ganho é o aplauso recebido, dirá alguém. Sei não, viu, Seu Alguém?

Agora vejam se os disparates a seguir não são coisas do coisa-ruim pra cima de mim. Entrem no contexto. 1- O jornalista Vicente Serejo soltou esta notinha na Tribuna do Norte: “O romance potiguar Por uma taça de vinho está entre os finalistas do Prêmio São Paulo de Literatura na categoria Livro do Ano publicado em 2020”. 2- Sou auditor da Receita Federal. Aposentado, pessoal. Por isso vivo escrevendo. 3- A intervenção da colombiana Sylvia, coautora do romance.

Então. Vejo com naturalidade ter recebido parabéns e mais parabéns de colegas da Receita Federal em virtude da simpática nota jornalística. Mas a Sylvia não entendeu assim. Pegou-me no banheiro, eu esfregando o sabonete no quengo. Ela subiu nas tamancas e tomou-me o espumante:

Bonito, né, Antônio (assim a Sylvia me chama. Sylvia é linda. Só perde para as brasileiras). Vale-se da instigação subliminar, a estratégia persuasiva de nossa Taça de Vinho, para vender livros encalhados aos colegas de repartição.

Eu?

Sim, criatura. Você plantou a notinha na Tribuna dizendo-se finalista do Prêmio São Paulo de Literatura. Somos nós

IMPLICÂNCIAS DE UM BEIRADEIRO

 

IMPLICÂNCIAS DE UM BEIRADEIRO

Faz muito tempo que as implicâncias me azucrinam. Vivo implicando com alguém, com algo, com contextos. Já impliquei até com a minha sombra. Sobretudo quando estou tomando vinho de jurubeba, como agora. Vou citar a última implicância. Favor pegarem leve nas críticas. Afinal, é o ponto de vista de iletrado matuto. Minhas leituras preferidas, gente, são as leituras do mundo.

Lembro-me da primeira implicância postada neste chiqueiro de ouro. Deu-se na construção do Arena das Dunas, aqui, em Natal. A TV mostrava um monte de autoridades - no gramado da Arena - olhando ao redor. O perigo de uma lasca de cimento cair no quengo deles era zero, como diria o outro. Mas todos usavam um capacete na cachola.

Será que é para esconder certas coisinhas que estão rolando na mente delas? Penso assim, começo a rir da patética cena e tome implicar com os inocentes capacetes.

Vejam agora a última implicância. É a respeito de um dos inquéritos do presidente Bolsonaro no STF. Aquele de sua suposta interferência na Polícia Federal, denunciada por Sérgio Moro. O presidente, dizem os fofoqueiros de plantão, queria livrar os dele de indigestos apetites da Federal. Lembram-se disso? Pois.

Intimado a depor, o presidente

AVACALHAÇÃO

 

AVACALHAÇÃO

Não. Não tem nada a ver com vaca em ação. Se bem que no contexto da prosa existe uma vaca que foi pro brejo há quase dois anos. A avacalhação aqui é sobre algo que vem me deixando intrigado há também quase dois anos. O algo é a legislação eleitoral brasileira. Vejam. Reza a lei que para se candidatar a um cargo eletivo a pessoa precisa se filiar a um partido político. Nada mais coerente. O que a norma está dizendo é que a pessoa deve se juntar a outras que tenham os mesmos objetivos, ideias e tais, com o fim de alcançarem o poder político de proporcionar o que julgam ser o bem-estar da população.

Tomar partido por um ideal. Essa é a lógica da lei.

O que me intriga e - me deixa encabulado mesmo - é a situação do presidente Jair Bolsonaro. Eleito pelo PSL, em 2018, está perto de fazer dois anos que o homem deixou o partido e não se filiou a mais nenhum. Em miúdos: ele precisou de um partido pra se candidatar, mas pra governar o país, não. Isso pode, Arnaldo, passo o tempo me perguntando.

É a lógica da lei natural das coisas morrendo de cólicas, o caput da caganeira.

É a roda grande passando por dentro da pequena.

É o carro na frente dos bois.

É como se depois de pegar voo o avião não precisasse mais do piloto para chegar ao destino. Ih, acho que esse exemplo ficou meio derrubado. Inventem um aí. Ajudem-me.

Entendam, por favor. Sei bem que no mundo partidário é o faz de conta quem manda no pedaço da coerência dos partidos. Mas avacalhação tem limites. Governar dois anos sem ideais de um partido por trás (mesmo ideais de mentirinhas, mas obrigatório na candidatura) também é demais também, como diria meu conterrâneo de Extremoz, Tiquinho Torto de D. Paulina do Pote.

Aliás, tem outra tirada do Tiquinho que cabe aqui. Ele costumava fazer uma fezinha no jogo do bicho pra pagar mais tarde. Tô fazendo um bico ali. Mais tarde eu te pago, Carneiro. Não pagava em algumas vezes. Eu dava uma dura. Ele argumentava:

“Não recebi o bico. Sabe, Carneiro, as coisas nunca são comelação. É cumelaé.

É compreensível. Às vezes, as coisas fogem do nosso controle mesmo. Mas, ao contrário do presidente Bolsonaro, que está passando quase dois anos sem partido, o Tiquinho nunca passou dois dias sem me pagar. A lei devia ter dado um prazo pro governante encontrar sua turma. Dois meses, digamos. O que não pode é a cavalar avacalhação. Curioso nessa história é que o bicho predileto do Tiquinho era o 25, a vaca. Ele jogava vaca do primeiro ao quinto. E é do primeiro ao quinto a vergonha que Bolsonaro está fazendo a gente passar.

Agora, isso aqui pra nós. Não espalhem. É fria. Dizem. Dizem, né. Dizem que o  presidente Bolsonaro é o vice-presidente de um partido clandestino desde março de 2020. “Partido fake é melhor”, está me soprando um dos diabinhos literários. O presidente, alardeiam por aí, é um tal de Lúcifer. Partido pequeno, é verdade. Nanico, falam. Minúsculo, até. Invisível mesmo. O partido tem o número provisório 666 e chama-se PSLL: Partido da Saudade, Lágrimas e Lamentos.

Ah, meu pai.

10 do21,

TC

PRECEDENTE, PREVIDENTE, PRESIDENTE

 

PRECEDENTE, PREVIDENTE, PRESIDENTE

Optei por esse título depois de brigar com o de bobice, babaquice, bizarrice. Afinal, vou falar mesmo é de bobas, babacas, bizarros. Termos que se encaixam direitinho na Silvinha e Silvana, comentaristas fieis desta Pocilga. Preferi os “ente” de decente em consideração aos demais leitores (5). Só que... Preciso de um parágrafo para estender a reticência.

Seguinte. Certa vez, rebati com esta introdução um comentário da Silvana: “Só que você, cara Silvana...” Pra quê? Ela subiu nas tamancas com 7 pedras de babaquices: “Soque você, caro TC. Respeite sua leitora”.  

Fico matutando com meus botões... Ah, gente, não vou deletar isso. Só quero ver a patada da Silvinha. Ela vai dizer que engoli o “os” depois do “com” e perguntar se faz muito tempo que “como botões”.

Vem de longe essa ilógica desavença comigo. Penso até que minhas prosas atiçam a libido delas. Então elas invertem a postura natural de atração como forma de expressar o bem-querer por mim. O tal de ser humano não é flor que se cheire, gente. Li na Folha, ontem, que tem pessoas pagando a outras para ser humilhadas de forma virtual. Dominador financeiro é o nome do profissional que recebe a grana para chamar o cliente de bundão, enrustido, broxa, incompetente, corno e coisas tais. Daí que a esquisita atitude das meninas seria café pequeno comparando com a atitude esquisitona de querer ser humilhado.

Vejam o que as malas sem alças disseram sobre as duas postagens abaixo desta: “Don porfírio, o desumano e Minha última vez”.

A primeira postagem fala da luta de uma mulher para se livrar do tabaco. O cigarro Don porfírio, no caso. A segunda se refere ao sufoco que certo passageiro passa num voo turbulento: última vez que viajo de avião, jura ele.

Pois bem, Silvana e Silvinha esculhambaram comigo. Disseram que as postagens eram uma putaria só e que eu era um nojento pervertido. É claro que há entrelinhas de erotismo nos textos. Queriam o quê? Que narrasse os fatos como notícia de jornal?

Não as conheço pessoalmente, Guilherme. Delas só sei que são leitoras de François Silvestre e Vicente Serejo, que as duas dividem a escova de dentes e que adoram caldo de cana com pão doce. E que não usam máscara contra o corona. E que, ia esquecendo, não estão nem aí para aglomerações.

Engraçado, Anchieta, é que soube disso tudo numa tacada só. Deu-se assim. Fiz uma postagem informando que “havia dado” 500 máscaras para uma comunidade carente. A boçal Silvinha pegou ar com ares de picardia:

Sempre vi um v de aviadado em tuas prosas, TC. Sei não, viu. Precisas

DON PORFÍRIO - O DESUMANO

 

DON PORFÍRIO - O DESUMANO

 

Estão sozinhos no apartamento. Ele no sofá de cetim. Ela na cadeira de palhinha. Ela de olhos nele. Ele incapaz de fugir dos olhos dela. Excitadíssima, ela serve luxúria e é servida de imaginação. Indiferentíssimo, ele é servido de luxúria e serve imaginação. Olhos semicerrados, taça de vinho - de beber - na mão, outra - de ler - no colo, ela beberica, folheia e imagina o fogo dele pertinho de seus lábios. Ele se vê vendo a prazerosa fumaça saindo dos lábios dela. Ela é linda, conservadora e heterossexual. Ele é asqueroso, liberal e pansexual. Tinham tudo pra dar errado. Mas há peculiaridades nela e nele que os deixam apaixonadíssimos. Pra ele, o toque dos dedos dela: prévia do contato labial dos deuses. Pra ela, tocá-lo com os dedos: prévia da sugada dos deuses.

Ela é escritora. É xodó de poetas e romancistas. Ele nada escreve, mas é igualmente xodó. De alguns e algumas, diga-se. De outros e outras é inimigo mortal. Vivem tampando o nariz pra ele. Ele é passivo por natureza. Ela se esquenta por qualquer contrariedade. Daí ela pegar ar em razão da passividade dele e gostar de esquentá-lo também.

Como agora, quando acabam de chegar de um lançamento literário, cujo livro repousa no colo dela.

Ela olha pro sofá fixamente. Parece querer jogar fumaça pelas ventas. Então dilata as pupilas, alisa prateado isqueiro em forma de caneta, fita-o no sofá feito pidona e acaricia o cabelo.

Ele percebe naqueles sinais que ela está súper a fim.

Ela respira fundo, simula jogar na cara dele uma tragada de rancor e expele o ressentimento:

Diz que ele não faz a menor noção do que seja amor, que é tão só um aproveitador do emocional dela, a ponto de tê-la tornado dependente dele, e que, ainda acha pouco, e fica lhe fazendo pouco. E arremata em bom som:

“Você me dá prazer, é certo, mas é desumano, sim. Mas nunca se esqueça de que fico pagando por isso, seu gigolô de merda. Aliás, você tá mais pra garoto de programa, meu”.

Faltou-lhe chão. Sofá, melhor dizendo, já que no sofá ele estava. Quis jogar-lhe na cara um bocado de coisas, mas viu que os argumentos só iriam tocar mais fogo no emocional dela. Está acostumado a vê-la puxar briga em razão da tranquilidade dele. Mais ele dando o mote.

Percebia a causa de seu ressentimento. Ela achava que ele fazia pouco dela porque fez companhia a duas de suas colegas no lançamento do livro. As colegas o chamaram para tomar um pouco de ar puro no terraço da livraria. Foi, até para que ela entendesse que ele não era exclusivo dela.

Gigolô, garoto de programa. Quem já viu? Nunca lhe exigira nada. Nem dela nem dos milhões de mulheres que conhecera.

Ele fica alerta. Ela está se levantando da cadeira de palhinha. Vem pegá-lo, já que imprevisível. Não vinha. Passou pelo sofá só faltando estraçalhá-lo com os olhos, dizia-lhe o olhar de desejo e a cara de vampe.

Deve ter ido usar algum artifício a fim de se aliviar. É nisso