DOCE DE LEITE. SEU DANADO

Escutem só. Encontrei um pen-drive antigo e me deparei com a prosa pioneira de minhas besteiradas. Faz uns dez anos que a escrevi. Escrevi, a colega Janice me deu corda e comecei a redigir as babujadas atuais. Dei uma ajeitada na danadinha e vou postar pra vocês.

Em tempo. Não gosto de doce de leite. Mas espero que goste. Do doce e do texto, tá?

DOCE-DE-LEITE, SEU DANADO!

Vocês já devem ter percebido o nível de desorganização pelo qual está passando o nosso país. Acordamos na decadência e vamos dormir no descalabro. Desorganização, decadência e descalabro, sim! Esses três dezinhos, senhores, não convivem conosco por acaso. São descendentes de outro demoníaco “d”. O “d” de doce-de-leite. O doce-de-leite – grafado assim mesmo, com iniciais minúsculas, todo ligadinho, pra ficar mais feio e, a partir deste ponto, chamado de o Tal – mexeu com tudo e com todos da cena brasileira. Sabem como teve início a nossa ruína?

Foi assim, ó!

DESCONTRAÇÃO

MICROCONTOS

“Sério? A Esperança?!” – Mas só desmaiou. Voou por um Estado de depressão e caiu na gorda amarela. Relaxe e aguarde ela abrir as perninhas.

Agora vou parafrasear o contista Monterroso:

Quando acordou a coisa ainda olhava pra ela.

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“A Coisa” - Pus a vírgula mas ela tirou. Disse que era safadeza. Que coisa!

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É... É... Ah,

INGRATIDÃO

INGRATIDÃO

            É, D. Totinha, tudo chega ao fim. Estas mal traçadas linhas significam a melancólica rescisão da mais bela amizade de minha existência. Mas não se sinta culpada, Totinha. A culpa é da crônica matutice deste caipira. Os recheios da modernidade, Totinha, não serão capazes de diluir-me o brejo da naturalidade, de afastar-me das raízes da autenticidade, de fazer-me fugir do paul da simplicidade. Para você, contudo, são nos fermentos das novidades que uma relação sobrevive. Fazer o quê? Pontos de vistas distintos não devem condenar ninguém, não é certo?

Tem culpa você se minha teimosia em mudar-me fê-la abusar de mim? Dez mil vezes não, Totinha. Agora veja bem. Sentir-se enfarosa é uma coisa. É um direito seu. Ser desrespeitosa é outra coisa. É um defeito seu. Se não lhe dou mais prazer, por que então continuar a me acolher, a procurar-me no balcão dos velhos sentimentos? “O que não traz prazer não dá proveito”, dizia o dramaturgo inglês, o nosso amigo Shakes. Você pegou carona no aforismo do mestre e vem me tascando indiferença. Estou me sentindo o mais desprezível dos seres inanimados, Totinha.

Veja como se comportou hoje, na boquinha da noite. Estávamos sozinhos em casa. Você, lindíssima, destoalhada, pingando lascivos mormaços,

TOMATE

Colaboração do colega Zé Alves

O TOMATE

                            Zé Alves

O brasileiro é um povo muito forte

Não se omite diante do perigo

Prá combater não escolhe inimigo

E não se queixa muito da sua sorte

Para vencer corre até risco de morte

Em qualquer jogo não gosta de empate

Mesmo que a luta seja contra um tomate

Ele enfrenta tudo com muito humor

Tem a sua alma repleta de amor

Mas sempre pronto para qualquer combate

Como pode uma planta natural

Prejudicar a nossa grande

O BICHO HOMEM

O BICHO HOMEM

            Alguns leitores começam a me espinafrar. Dizem que sempre contextualizo meus textos com barzinhos. Normalmente, essa reclamação bafeja depois da quinta cerveja. Dou-lhes razão. Barzinho é um gradeado de boas histórias. Abstêmio de imaginação ficcional, não posso deixar de bebê-las nesses recintos.

Barzinho e jogo do bicho, pessoal, constituem as melhores faculdades de ciências humanas. Tive o privilégio de tê-las cursado. A primeira ainda estou cursando, evidentemente. Houve tempos em que estudava nas duas, pois vendia jogo de bicho num barzinho. Hoje o jogo está meio avacalhado (vaca?), mas naqueles dias a atividade era extremamente lúdica.

Ou não é divertido jogar um palito de fósforo aceso numa xícara de café e observar o bicho formado? Quer algo mais prazeroso que vincular um sonho a determinado bicho? E o que dizer de ajudar o jogador a montar a estratégia matemática a fim de adivinhar o número da sorte? Fui especialista nisso. Estudante de Economia, cansei de abandonar Samuelson ou Chapiro a fim de decifrar um sonho ou dizer que o prego de carneiro é porco.

Pois não é que abriu um barzinho defronte de minha casa?

JÚLIA, A DANADA

JÚLIA, A DANADA

            Deu mais uma olhada no espelho, aprovou-se bonito, acariciou o serradão da barba, desceu para a recepção do hotel. Fez uma cerinha, mandou a recepcionista solicitar um táxi, sentou-se e ficou esperando, de minuto em minuto dando uma corujada na jovem.

Felipe é bonitão, que o diga o olhar lânguido da atendente, e está viajando a serviço. Felipe adora essas viagens, porquanto tem a oportunidade de exercitar o lado boêmio. Boemia impensável na pequena cidade onde mora e que encontra o pico numa suíte de motel.

Nosso amigo é casado, diz amar a esposa, mas... Enfim...

Felipe é esquisitão. Não adianta a mulher assediá-lo - a exemplo da recepcionista e da moça com quem compartilhou o café da manhã - que se faz de desentendido. O negócio dele é garota de programa. Chega ao hotel, pega o jornal e haja telefonema. Hoje marcara encontro com Júlia, a tesudona, segundo o jornal, no Opinião Bar:

“Seu táxi, senhor. Tenha uma boa noite”, disse a atendente, aprimorando o sorriso e

QUÊ?!

QUÊ?!

            Gosto de tomar uma cervejinha, sou fumante, leio 34 minutos por dia, no mínimo. E diariamente escrevo, ou melhor, redijo, por também no mínimo, 38 minutos. Loucura, não?

Driblo a cerveja numa boa, de tempos em tempos dou um banho de cuia no cigarro, nos livros costumo aplicar umas canetadas, e na escrita... Bom, a escrita é caixão e vela preta.

A marcação é cerrada, gente. Não consigo me livrar. Já tenho dois livros de besteiradas.  O primeiro, A Senhora Dois, produção independente, tomei na tampa com mil reais. O segundo, o Intuitor Bião, edição semi-independente, empatei. O primeiro, embora tijolão, é bom. O segundo, simples tijolinho, é péssimo.

Esse nariz de cera (não sou jornalista não, pessoal) é para anunciar meu internamento. Masoquista todo, acabo de botar o ponto final na última idiotice. Começa pelo nome do bicho: “QUÊ?! Agora, esse só sai daqui se alguém se interessar. Mandei a sinopse para algumas editoras. Se quiserem publicar, beleza. Senão, azar delas, pois terão perdido uma história supimpa.

Vou fazer um copiar/colar da primeira página, mas deixe-me dar uma informação sobre o título, o “Quê?!” O romance foi escrito em 126 páginas do word, tamanho 12, com 66.301 palavras. Mas, a exemplo deste escrevinhado, não usei o que. Tampouco o porque. Há o que, sim, desculpem. Existem 66 “Quê?!”, assim escritos, formando parágrafos isolados. Eles transmitem estados mentais de variadas matizes, tais como contentamento, medo etc.

Tome-se como ilustração este fato. A delegada está no apartamento com Artur, fica excitada, quer logo transar. Algema Artur, algema-se e caem na cama. O “cego” Paulinho, desconfiado de quem a delegada desconfia, entra no apartamento, senta-se perto do frigobar, põe uma pistola em cada mão