INTUITOR BIÃO - UM HOMEM DE PALAVRA

Olá, colegas,

Em algumas postagens no http://www.pocilgadeouro.com/, tenho me reportado ao meu segundo livro, o Intuitor Bião – um Homem de Palavra. Pois não é que o bicho acabou de sair? Ou melhor, de entrar? Ele está aqui, ó: http://www.protexto.com.br/livro.php?livro=425.

Se quiser comprá-lo, sinta-se à vontade. Caso prefira, pode adquiri-lo de mim. Mande um imeio para tcarneirosilva@gmail.com ou ligue 8741-1610. Beleza? Pela editora, o livro sai por R$ 73,00, considerando o frete. Comigo, o danadão fica por R$ 50,00, já que estou repassando o desconto que  a editora me dá. Mas fique à vontade. Inclusive pra não comprar. Devo receber o romance daqui pro dia 10 de maio. Reserve logo seu exemplar, visto o best-seller estar bombando (tá rindo de quê?). A primeira edição esgotou-se antes de chegar à rua, acreditam?

Não farei lançamento, pois não quero que se veja obrigado a ir ao evento apenas porque é meu amigo. Livrarias? Por enquanto, não. A editora tem um programa de “Livrarias Parceiras”. Estamos tentando viabilizar esse projeto. O certo é que queremos fugir da humilhante consignação imposta ao autor por essa modalidade de venda.

Leiam as orelhas do livro e em seguida uns trechinhos das idiotices literárias.

“Palimpsesto é um texto sobre o qual se descobrem escritas anteriores. Neste livro, o escrevinhador Tião Carneiro nos presenteia, com grande maestria, algumas cartas e mensagens que podemos considerar como um palimpsesto, pois cada palavra tem um significado diferente, escondido. Ao longo da história, certos personagens, exímios usuários da intuição racional, irão desvendar as reais intenções de seus autores, o que irá fascinar quem estiver saboreando este livro.

Os acontecimentos se sucedem no meio deste século, em 2049, e predizem um futuro incerto para a humanidade. Quem viver, verá!”

Fernando Carlos Daiha Nunes da Silva

Escritor

“Tião Carneiro é homem de palavra. Fruto da sua fluência verbo-gráfica, e passando bem longe da verborragia, não há, aqui, “palavrinhas inúteis, perdidas”. As palavras caem nas páginas deste livro como água em cachoeira, levando o leitor, em imersões literárias, compulsórias no início, a pescar, numa bela manobra romanesca, episódios presentes no livro A Senhora 2 e o Senhor 2, do mesmo autor. Passada a aprazível turbulência, os mergulhos serão espontâneos, conduzidos pelos intuitores Bião e Simas, que esclarecem verdades escondidas nas entrelinhas do texto. Não há palavras perdidas. Mesmo a brincadeira com o nome de personagens e de lugares não é sem propósito: traz à tona uma contundente crítica social, protagonizada pela personificada D. Internete. A cada mergulho, o leitor é fisgado por uma surpresa. É mesmo surpreendente. Haja fôlego, mas vale a pena. Muito.”

João Felipe Filho

Escritor

Agora vou lhe apresentar um dos principais personagens, o Bião.

Bião tem um metro e quarenta e oito centímetros, pesa 45 quilos, usa cabelos compridos, encaracolados. Os olhos são amarelados. As pernas. Ah, as pernas! Bião tem pernas de sibite. São tão grossas que as dos pardais daqui do Arruda ganham de goleada das dele.

O desgraçado do Bião não joga sequer um grama de disfarce na genética feiura. Pelo contrário, levanta toneladas de esquisitices para se tornar mais feio. Ninguém o vê sem uma camisa compridona, quadriculada, tipo toalha de mesa, bastante comum na roça de antigamente. As bermudas do espantalho são todas coloridas, cada uma com no mínimo oito bolsos. Outro acessório do qual o Bião não se separa são os óculos. O galã adora óculos escuros.

Leia o que o Bião disse a um de seus interlocutores.

“Escreva como lhe convier. É um direito seu. Mas reserve-me o direito de ser como sou, tá legal? Não sou escritor, seu doutorzinho e literato de merda. Sou intuitor! Intuitor! Intuitor! Ouviu bem? Escritor apenas flerta com a intuição. Intuitor é amigado com a intuição. Sacou, meu?”

Veja uma partezinha erótica do livro

Tudo bem até aqui, Simas? Vamos adiante. Na véspera de o Simas depor na CPI, ele e a Carlinda chegam ao apartamento onde o Simas está hospedado. Preparam-se para dormir. Carlinda retira um terno azul da bolsa, deixa-o sobre a cama e começa a se despir. Carlinda está usando, Marcão, assim o Simas me disse, um vestido longo, sensualíssimo, verdinho.

Ela começa a se desfazer do vestido, mostrando, aos pouquinhos, a estrutura da devassidão. Depois se desfaz do sutiã, também verdinho, mas amarelinho de inutilidade, já que os avermelhados biquinhos, de tão róseas e rochosas tetas, não acusam necessidade de suporte algum. Por último ela tira as meias, branquinhas, tão imaculadas quantas as imaculadas, lisinhas e adoráveis coxas. Simas deve ter se enganado com a sequência dos colíricos atos, meu amigo Marcão, visto o glorioso espetáculo sempre começar pelo abandono das meias. Em seguida...

Quer mais? Então...

Um abração, gente,

Tião Carneiro

DE OLHAR

DE OLHAR

Há poucos dias escrevi um texto sobre implicância. Implicava com os capacetes usados por políticos e administradores em visitas a determinadas obras. Não sei se aí onde você mora é assim, meu nobre, mas aqui em Natal, por conta da Copa, todo o santo dia os jornais escancaram fotos de políticos e afins a fim de mostrar serviço com capacete no quengo. Em alguns até que a couraça assenta legal, visto guardar perfeita sintonia com a cara de pau do dono da cachola. Mas isso é outra história. O motor de minha implicância se baseava... Quer saber, se quiserem conhecer os motivos “capacateiem” aqui, na velha IMPLICÂNCIA.

Minha implicância agora segue o mesmo diapasão dos capacetes (diapasão, que bela palavra, hein!). Ou seja, fotografias. Passo horas aqui em meu cantinho a folhear revistas e jornais a procura de fotos. De gente, sim, porque de cachorros e gatos, pela sinceridade exposta, não têm graça alguma. Bons mesmos são os retratos dos humanos.

Convido-a, minha nobre, para apreciar as colunas sociais dos jornais de sua cidade. Comece pelo arreganhado dos dentes. Evidentemente que dos fotografados - os seus somente serão mostrados se conseguir rir depois de analisar a pouse dos pousados. Dos dentes, passe para os olhos. Feito isso, dente por dente,

QUE COISA!

Pensava em dedogitar uma crônica sobre aniversário. Comecei com o “Batista estava”, mas vi logo que a crônica ia furar quando reli o primeiro parágrafo. Em vez de recomeçar, danei-me a viajar. Viajando, viajando, saiu este mostrengo. Não sei classificar este texto, gente. Talvez passe de raspão num continho, tire fino num romacinho, beije um personagem de alguma novelinha. Mas crônica certamente não é.

Quiçá uma besterinha? Ou besteirona? 14.534 caracteres. Quem se habilita? Aguardo resposta.

QUE COISA!

Batista estava completando quinze anos naquele dia. Acordou com o carinho materno: “Meus parabéns, filho. À noite tem um bolinho, viu?” Batista sentiu o beijo, abriu os olhos, balançou a cabeça, percebeu as lágrimas da mãe, apertou-lhe o braço. Remexeu-se. No beliche e na mente:

Dormira mal. Pegara um cochilo quando os galos iniciaram a cantoria, como se deles tivesse apanhado o sobejo do sono. Batista andava meio inquieto ultimamente. Mas perder o sono fora a primeira vez. Tudo por causa da lourinha. Depois daquele encontro, Batista começou a sentir aquelas sensações ruins. Ruins, porém boas. Ruins, porquanto se tornava secretamente nervoso. Boas, posto que de extrema satisfação o formigamento que lhe impunha o nervosismo.

Simples gesto, seguido de peculiar agradecimento, escoltado

CHICOTADAS NA - E DA - PROFESSORA

CHICOTADAS NA - E DA - PROFESSORA

“C, h, e... Che; c, h, e... Che; c, h, i... Chi; c,h, i... Chi”.

Apurei as ouças e parei. Ficara seduzido pelo charme daquela voz. Tão limpa e feminina, sensual, até, estava por ver. Ou por escutar. Escutar, porque... Bem, vou explicar.

Moro parede e meia com um colégio estadual. Ontem à noite, estava sozinho em casa, silêncio completo, vou à garagem apanhar um livro que deixara no carro, então ouço aquele galante som professoral. Escoro-me no capô do carro e fico assistindo à aula. Aula de alfabetização, deduzi pelo che e chi. De adultos, percebi pelo timbre de voz dos alunos. De adulto cabido, um deles, ao menos, concluí ao perceber a capciosidade de certas perguntas.

Embevecido com a aula-palestra, pois agora os assuntos estavam transitando por diversas matérias, abasteço-me com caprichada dose de uísque, puxo uma cadeira, sento-me e fico gravando a aula.

“Professora Salomé, a senhora...”

Não escutei a pergunta do aluno atirado,

IMPLICÂNCIA

Implicância

            Não atino por que a pestinha da implicância vive a chicotear nossa mente. Só sei que ela chega de fininho, faz-se de brincalhona e tome ferroada. Quando percebemos, lá estamos a implicar com as mais tolas situações. Não me refiro à intolerância depressiva, irracional, mas à birra burlesca, controlável. Se bem que o sujeito precisa estar atento a fim de que a implicância não o contamine em áreas vitais, a exemplo do que aprontou com um amigo. Contou-me ele:

- Tião, cara, preciso de uma porçãozinha de autocontrole.

- Por que, meu nobre?

           - Porque... Veja, estava num evento literário, conheci uma escritora, começamos a papear, saímos para um barzinho. Tião, bicho, a mulher, liberadíssima, um boeing de feminilidade, está entendendo?

SIMPLESMENTE LUNA

SIMPLESMENTE LUNA

          Luna não tirava a vista da piscina – tampouco do Bezerra. Da piscina, para ver em que local a Minervina ia aparecer. Do Bezerra, a fim de observar a reação dele quando a Minervina aparecesse. Luna era vizinha da Minervina. As casas se comunicavam por uma passagem localizada perto do bar da piscina. Protegida por um portão de madeira, a abertura encontrava-se livre naquela manhã. O duplo desleixo - da empregada, que a deixara fugir, e dos adultos que deixaram o portão aberto – proporcionou à Luna o interesse pela aventura: chegara à piscina bem na hora do mergulho da Minervina. Quis mergulhar também, foi ao local donde a Minervina pulara, olhou o azulão, balançou-se e... Ouviu o latido do Bezerra.

Bezerra pensa que sou besta. Pensou que eu ia pular. Sou novinha, tô ficando velha, mas doida não, Bezerra.

Ah, a Minervina saiu perto da churrasqueira. Pelo rosnado,

BOLO LITERÁRIO

Tenho o costume de levar um bolinho de batata (uma delícia, gente. Encheu a boca d’água, não?) para os colegas de trabalho. O bolo vai sempre acompanhado de um texto, cuja leitura é o ingresso para saborear o bolo. Os avessos a leituras me dão um quinal e comem a guloseima de graça, mas isso é outra história.

Bom, veremos o que escrevi ontem, Dia Internacional da Mulher. Não significa homenagem a elas. São simples e descontraídos microcontos com incursões no universo feminino. Em apologia DELAS, há alguns textos aqui em embaixo. Sugiro CRÔNICOS ASSALTOS E O ASSALTO DA CRÔNICA.

Vejamos agora a brincadeira:

Olá, minhas nobres,

Como sabemos, microconto é uma espécie de conto muito pequeno. Embora a teoria literária ainda não o reconheça como um gênero literário à parte, fica evidente que as características do MICRO são diferentes das de um pequeno conto. Naquele, muito mais importante que mostrar é sugerir, instigar e deixar com o leitor a tarefa de preencher as elipses narrativas e entender a história por trás da história escrita.

Augusto Monterroso, guatemalteco, é apontado como autor do mais famoso microconto, escrito com apenas trinta e sete letras: Quando acordou o dinossauro ainda estava lá.

O estadunidense Ernest Hemingway é autor de outro famoso microconto. Com apenas vinte e seis letras, ele nos faz pensar numa trágica história familiar: Vende-se: sapatos de bebê, sem uso.

Então! Vamos de bolo literário? Boas mordidas e boa leitura.

1. Pecador – Fizeram tudo no dia 8, em 8 minutos, no maior blá-blá-blá, rindo. Do amor bolaram a paixão, jogaram um balde daquela calda quente em cima de nós e se danaram a rir. Senhor – Vocês não falaram nada? Como? Imobilizados pela chave de braço, pelo mata-leão, pelo jogo de pernas, pela falta de ar? Só nos restava gemer: Ai... Ai... Ai... (Guerra dos sexos, Tião).

2. Cheirosíssima, ameninada, fez um risinho, babou-se, não resistiu... Tascou na boca... Mordeu.  – Ui! Nossa!! E aí? Gostou? – Pois diga! Cadê os dentes? Fez uma careta, todos riram, a mãe beijou-a, botou-a no colo e comeu o pedacinho do bolo. (Reunião de família, Tião).

3. O capim jaz solitário. O pé de Gabiroba olha de soslaio: “caraio!” Por pouco não foi pro balaio. Foice. (Foi-se, Sandra, Recanto das Letras)

4. Lembrou-se da noite anterior, lembrou-se que ele se foi  e disse pra imagem refletida: o amor acabou... Então, pensou... Às favas com ele!   Eu me sou e eu me basto. Pensou mais um pouquinho e resmungou... Só falta eu me convencer disto. E começou a escovar os dentes. (Olhou-se no espelho, Zélia Maria Freire, Recanto das Letras).

5. Santa mãe! Até que enfim! Que solzão é um, meu Deus! Será que as cotoveladas valerão a pena? Espero não me arrepender. Droga! Já? (Abençoada e uterina disputa, Tião).

6. Brigaram tanto que morreram ensanguentados, porém abraçados. – Verdade? - Mentira, meu! Tás nessa! Daí a um tempinho voltaram pro agarra-agarra. (Briga de gente grande, Tião)

7. Casal assistia "Estômago". Ao final, o homem: - A mulher passou o filme comendo e sendo comida. A acompanhante: - Achei que apenas ela comia. (Comida, Luzia, Canto do Escritor).

 8. Senhor, o exame exige imobilidade total. Sua sogra é capaz de ficar sem se mexer? Claro! Ela só mexe a boca quando quer encher o saco. (Exame, Rubo Medina, Recanto das Letras).

9. A coitada se achava... Posava de superior achando que era amada. Mal sabia que a educação que não tinha, os outros usavam para suportá-la. (Pontos de vista, Leila, Canto do Escritor).

Parabéns e beijos pras meninas, as lindas e as extremamente lindas, internacionalmente homenageadas no dia de hoje. Até pela belíssima LUA, já notaram? (Pros marmanchos nem água, ou melhor, só bolo, embora eu não seja machista),

8/3/2012,

Tião

uas