CINCO A CINCO

CINCO A CINCO

Esse era o placar quando voltei do mato. O jogo estava empatado e, naquele momento, últimos segundos dos acréscimos, o time dos infringentes tinha um pênalti a favor, porquanto um novato dos incontinentes metera a mão na bola dentro da área. Infringentes e Incontinentes, pessoal, faziam o clássico no campinho do Araçá, distrito de Extremoz. Infringentes, diga-se, não por viverem infringindo, mas por serem gente de Infrin, lugarejo parede e meia com o nosso, Contine. Da mesma forma, éramos incontinentes por sermos de Contine, e não por vivermos mijando nas calças. Por exigência da Sociedade Tutora de Futebol (STF), o jogo estava se realizando em campo neutro, no Araçá.

Mal chego, François foi logo esbravejando:

“Bicho burro, Tião, o Novato. O lance era só dele, cara, aí o prisiaca acha de meter a mão na bola. Cara experiente, bicho! Sei não, viu? Pra mim... A sorte da gente é que quem vai bater é o novato do Decano. O danado, dizem,

UM QUÊ DO CHICÃO E DO CEMITÉRIO ENDINHEIRADO

UM QUÊ DO CHICÃO E DO CEMITÉRIO ENDINHEIRADO

Apresento-lhe dois trechinhos do romance QUÊ! Se quiser estrangular a curiosidade, vá aqui em cima em clique na guia e-book QUÊ!

Um abraço e boa leitura.

6 –O ESCRITOR ARTUR RONAN DORE E A REPÓRTER VERA

De mais a mais, meus romances têm o intuito de acabar com a hipocrisia de esconder o lado erótico da vida. É absurdo o falso moralismo como é tratada a convivência sexual.

Cheguei à Pousada da Luz ao meio dia e quatro minutos. Na entrada, numa areazinha recuada, acomodava-se um jovem senhor, de óculos escuros, ao lado uma bengala. O Sr. Inácio nos apresentou: a ele, como o renomado escritor Artur Dore; a mim, como o Sr. Paulinho, proprietário da hospedaria. Trocamos breves palavras. Dali a minutos o Sr. Inácio levava-me ao apartamento e me convidava para almoçar. Almoçamos na pousada. Falamos sobre literatura e fizemos recíprocos pedidos: eu o chamar de Inácio, apenas, e ele me apresentar ao investigador do caso. Despedimo-nos, pedidos satisfeitos, porquanto eu ter agradecido com um “obrigado Inácio” ao ser apresentado à delegada Selma.

Vim para o quarto, liguei o gravador do celular e, por pretender romancear o mistério, comecei a descrever os acontecimentos. Neste instante, começo a escutar o papo com o motorista Chicão. De Cristal a São Mateus foram duas horas e vinte e dois minutos de valiosíssimas informações.

Chicão é tagarela. A princípio receoso, imaginava o falatório interferindo no senso de dirigir, mas logo o notei perito no volante. Chicão deu-me ciência de praticamente todos os misteriosos fatos da sexta-feira de São Mateus. Muitos desconhecidos da imprensa, a exemplo

AMOR, SEU DANADÃO, CADÊ VOCÊ?

AMOR, SEU DANADÃO, CADÊ VOCÊ?

           

Vicente Serejo, arretado cronista de o Jornal de Hoje, daqui de Natal, gosta de amar. Do contrário, não teria namorado o “O Amor acaba”, clássico de Paulo Mendes Campos, e nos acariciado com a publicação em sua Cena Urbana. Em seguida, afagou-nos com a exposição de “O amor começa”, contraponto de José Carlos Oliveira. Achou pouco o cronista Vicente e nos brindou com a “Crônica do amor que começa”, brincadeira de Xico Sá com a prosista dupla de escritores. Isso na semana passada e em edições consecutivas.

“O amor acaba. Numa esquina, por exemplo, num domingo de lua nova”, diz Paulo Mendes Campo. “O amor começa à noite, por exemplo, numa festa, embriagada mais pelos sentimentos contraditórios que lutam em seu coração do que pela quantidade de uísque que se permitiu beber”,  afirma Carlinhos Oliveira. “O amor começa, por exemplo, em uma noite de sesta-feira, a noite do pecado por excelência”, afirma Xico Sá. O trio é foda na matéria amor, não?

Escreveram mais:  “Para recomeçar

O JURAMENTO DA POCILGA E O DO PORCO CARNEIRO

O JURAMENTO DA POCILGA E O DO PORCO CARNEIRO

De quando em quando, o Tião me azucrina. Pede que divulgue as besteiradas dele. Só porque meu nome é Pocilga, ele imagina que minha gamela acolhe qualquer porcaria. Mas, como amigo é pra essas coisas mesmo, como diz o Zé Alves, vejam a nova porcaria do Tião, conquanto de vocês conhecida. Ao menos da maioria. Mas será esta a última vez. Juro!

Vou dar as principais informações da obra. (Ops! Obra?)

Título do aporcalhado romance: QUÊ?! (Quer título mais imbecil?).

Vendas em formato digital e impresso: www.clubedeautore.com.br. Veja Guia aqui em cima e leia as 10 primeiras páginas. E compre. Mas só se quiser, viu?

Preço: Impresso 40 paus. Digital 10 mangos (e-book, porém possível de ler na raiz do computador). Mas vou logo dizendo, o acabamento do impresso ficou uma droga.

Ah, o azoreta mandou publicar um trechinho safadinho aqui embaixo.

Leiam.

...

- Vai cair água, Elizabeth. Vamos para o meu apartamento. Fernandinha está vindo ali. Vou pedir a conta.

“Seu apartamento? Seu Artur, Seu Artur...”, falou, meio nervosa, e deu uma golada na caipirosca.

Fernandinha, menina, a chuva está num pé e noutro para chegar. Vamos para o apartamento. Quer trazer a conta ou assino a comanda na portaria?

- Na portaria, Artur. Vão para o chalé, é, Elizabeth? Elizabeth, sinha danada!

- Vamos trabalhar, maldosa. Não acho correto entrarmos juntos, Artur. Morro de vergonha. Faremos assim.

DE VIZINHOS E VISIONÁRIOS

DE VIZINHOS E VISIONÁRIOS

Microconto, sabemos, é um gênero literário em que mais importante que explicar é sugerir, deixando para o leitor a tarefa de preencher as elipses narrativas e entender a história nas entrelinhas da história escrita.

“Quando acordou o dinossauro ainda estava lá”, do Monterroso, é tido como um dos mais famosos microcontos.

Outro famosíssimo (apenas 26 letras, meu preferido) é o do Ernest hemingway: Vende-se: sapatos de bebê, sem uso.

No Brasil, são muito apreciados os micros do Dalton Trevisan.

Vou postar quatro criações minhas. As três últimas não são bem microcontos, mas... Mas? Entendeu o espírito do microconto? É isso! Vejam:

SISTEMA, SEU DANADO - 2

O escrevente de prosa é um demente idiota, perdoem-me a rima. Falei escrevente, não escritor de verdade. Esses aí... Bom, deixemos no ar os nossos Machados. Escrever é vício, gente, conquanto alguém denomine de hábito o ato (e haja rima).

Vejam se concordam comigo. Fico quarenta e oito minutos olhando balancetes, caceteio-me, ponho-os de lado, dou uma balançada na encardida rede e passo dezessete minutos a escrever besteiras. Mas cumpro as metas, estão pensando o quê? Isso é ou não é sinal de idiotice? A alternância de atividades, e não cumprir as metas, pelo amor de Deus! Escrevo pra mim, simplesmente pra desopilar, sem pensar, pois, em agradar a seu ninguém. Mas se assim é, por que então postar as desopiladadas neste blogue? A fim de tornar mais escancaradas as besteiras, ainda as publico noutro espaço, no Canto do Escritor. Tão vendo só aonde vão as idiotices?

Quer mais? De tempos em tempos, comparo os acessos feitos aqui com os cliques de lá. Fiz isso agora. Fiquei intrigado. Observem. Fez um ano, postei aqui e lá o “SISTEMA, SEU DANADO”. Lá, a danada foi acessada 1.217 vezes. Aqui 17, pode? Caramba! Vou repostá-lo pra ver se o número sobe pelo menos pra vinte.

Vamos nessa? E meus e-book ali em cima? Hein! Hein! Hein!

SISTEMA, SEU DANADO!

Sabem vocês qual é a palavra mais poderosa da língua portuguesa? Não? Não é Comunicação, como sempre imaginei. Chama-se Sistema, pessoal, a tal poderosona. Ah, mas Sistema – com maiúscula, neste contexto - faz parte do sistema comunicativo, dirão, e com razão, os senhores. É verdade. Mas o que quero dizer é que Sistema é o mandachuva

REFLEXÕES DE UM ENGASGATO

Antes de se engasgarem com o texto, preciso lhe dar uma informação. Corra e clique aqui em cima, na guia de meu e-book, “QUÊ!” O bicho está esgota não esgota, galera. Fato inédito no mundo editorial, mas é verdade. Pela primeira vez um e-book fica esgotado. Fazer o quê? Tá rindo de quê?

REFLEXÕES DE UM ENGASGATO

            Há séculos venho pensando nisso. Hoje, motivado por amoroso fato de ontem, julguei ter chegado o momento, após julgar-me competente para me expressar. A ignorância deve ser afogada, a história tem o dever de esganar o mito, a verdade precisa respirar. Meu mutismo tem limites, pensei.

É imperioso tirar esse entalo da garganta.

Entendam-me. Não sou a criatura mais importante do planeta. Essa aparente cabotinice é explicável, já que vou me expor, desfazer-me de absurdas éticas, pôr no lixo as máscaras da pseudoeducação. Chegou a hora de dizer o que penso, mas que, pela incapacidade de me comunicar, guardava na gaveta do inconsciente. Meu temor é não encontrar as palavras certas. Mas hei de encontrá-las, sim. Não temo o juízo de valor de Vossas Excelências. Até porque, Vossas Excelências são