BABAQUICE

BABAQUICE

Discordo de quem afirma ser imutável o comportamento humano. “Sou assim e ponto final”, diz o partidário dessa tese. Penso desta forma. Somos poderosíssimos computador, cuja programação interliga-se por estes vetores. Programação genética, programação social e autoprogramação. Na primeira (intuitiva) não podemos mexer. Na segunda (ambiente cultural, escola, amigos) mexemos parcialmente. Na autoprogramação - o nome diz tudo – temos absoluto controle. Daí, porquanto tenho o domínio de mim, posso me programar para me comportar assim e assado. E, no mais das vezes, ajo assado e assim.

Agora, leitor, no meio do caminho há uma pedra. Chama-se babaquice. Não consigo deixar de ser babaca. Esforço-me, mas, quando menos espero, a babaquice já está na rua. Não tenho respostas

JANTAR FRIO

Olá, gente,

O Elilson, editor do blogue Rapadura Cult, lançou o projeto Cem Palavras – Contos. Nele, o leitor é desafiado a escrever um conto com no máximo cem palavras. Legal, a ideia. Benevolente, Elilson acaba de publicar a minha colaboração. Impiedoso, imponho-lhes o sacrifício de leitura tão insípida. Vingativo, não vai ler, é?

JANTAR FRIO

Bião levantou-se e repetiu: “Tá pensando mesmo em mudar de curso, é minha filha?” Novamente calado como resposta. A colher permanecia suspensa, a sopa esfriava, o pão era da mosca. Cláudia mantinha-se logada ao aparelhinho. Bião buscou o olhar da esposa. Fracassou. Havia meia hora Carlinda falava ao celular, o leite virando gelo. Procurou o filho. Carlinhos jantava na sala. Jantava, virgula. Imitava a irmã.

Enfezado todo, o conservador Bião riu, ficou nu, subiu na cadeira, esbravejou:

“Pelo amor de Deus. Quem tá falando com você, Cláudia?”

“A doidinha de minha namorada, pai”.

Cláudia respondeu, mas não tirou a vista do aparelhinho.

Tião Carneiro

O MUNDO DE GABILA

O MUNDO DE GABILA

Claudionor, Gabila para os amigos, amarrou Florinda num pé de arueira e foi despescar as ratoeiras do paul. Saiu pensativo, pois não tivera sorte com os seis quixós da croa: nenhum preá caíra nas esparrelas. Continuou sem sorte, o coitado. Das doze ratoeiras, somente quatro haviam disparado. Ainda bem que os goiamuns eram de tamanho razoável. Vou dar uma pescadinha, pensou.

Gabila passava perto da arueira e ficou de orelha em pé com a venta acesa de Tupã. A jumenta, Florinda, também de orelha em pé, encostava-se num barranquinho. A jumenta tinha

RECEITA PARA ESCREVER UMA PROSA CONFUSA

RECEITA PARA ESCREVER UMA PROSA CONFUSA

            Pensa que é fácil? Baita tarefa, a menos que deliberadamente a escrevamos confusa. Aí é moleza. Moleza, mas carente de graça, porque o leitor logo perceberá o lé sem cré, o tomé sem bebé, o tanto sem quanto, o quanto sem tanto, os pingos fora dos is. O texto indigesto a que me refiro é aquele cujo tema fica roendo os miolos do autor, o infeliz lhe dá os pertinentes paralelismos, mas do contexto acaba fugindo, seja por falta de substância, seja por incompetência, seja por simples birra.

Exemplo. Pensei em rascunhar alguma coisa sobre biografias não autorizadas, um dos assuntos do momento. Matutei, matutei e peguei a veredinha da curiosidade. Liberdade de expressão, privacidade, aspectos legais, disso não sairia sequer uma linha. Meu foco seria descrever a vontade que sente o leitor em querer acariciar as recônditas virtudes do biografado.

Peguemos um de nossos políticos governantes. Aquele, por acaso. Então,

BRUXARIA LITERÁRIA

BRUXARIA LITERÁRIA

          Não sei explicar. Mas suspeito de alguém. Ou de algo. Não do nosso amigo Algo, aquele que sempre nos diz, o que nos aconselha no pé do ouvido. O algo aqui é o do mal, o da coisa feita, o da macumba braba. Embora certo amigo tenha tido a petulância de me dizer que eu sofrera simples recaída de duas semanas.

Certo é que fiquei dois fins de semana sem olhar pra uma gela ou saborear uma branquinha. Daí o meu branquíssimo gelo inspirador ter travado o Pocilga nesses dias. E lhes poupado de textos emborrachados de besteirós (o último, supimpa, lembrem-se, foi colaboração da Silvana).

Dou-me muito bem com a dupla cambaleante. E dela faço apologia, sim. Quem quiser fazer mungangas que faça. Tô nem aí! Não é uma apologiazinha de sinceridade que vai fazer o sujeito encher a careta e cair na sarjeta. De qualquer jeito. De jeito nenhum, não é verdade? Vejam estas estatísticas e me digam se não tenho razão de aplaudir as estimulantes líquidas.

92,27% de minhas amizades foram costuradas com agulhas (Fritas no dendê, no mais das vezes) de papos cervejados.

90,38% de meus trabalhos são realizados

PEGAÇÃO MENTAL NO METRÔ

Insisto. Mande-me um texto pra gente curtir, meu nobre. Até ontem, apenas o Zé Alves e a Carmen Lobbo deram o ar da graça. Hoje, recebi uma supimpa prosa da leitora Silvana Bezerra. “Um continho, Tião”, escreveu ela. Continho uma píula. Um contão, gente. Leia e diga que estou mentindo, se tiver coragem.

Obrigado, Silvana e boa leitura a todos,

Tião

PEGAÇÃO MENTAL NO METRÔ

        Olhou para as sonolentas axilas do esposo e sorriu. Não o costumeiro, o vermelhão da espontaneidade, e sim um amarelão protocolar. Havia dias estava nas nuvens da insegurança, como a provar que o toque no ombro e o “moça” daquela moça tivessem bombardeado seu clima emocional. Tentava tirar aquilo da mente, mas chover no molhado era o que acontecia.

O marido se remexeu, ela acariciou-lhes as cabeludas coxas. Quis beijá-las, refugou. Aquilo não estava acontecendo. Seu homem ao lado, desnudo, em que singela carícia na orelha soltaria as rédeas do prazer e faria os cavalos da volúpia relincharem, e ela, ali, encurralada pelo sussurrado aviso de solidária ruiva. Como não beijar o Afonso, galã global, cobiçadíssimo pela mulherada? Desaprovou-se, foi ao banheiro, visitou as recordações. As lágrimas deram-lhe as boas vindas. Depois do respiro oceânico e da fungadinha básica, a volta para a cama. Na companhia, quinze dias atrás:

Apanhara o metrô na Estação da Luz. Minutos depois,

CINCO A CINCO

CINCO A CINCO

Esse era o placar quando voltei do mato. O jogo estava empatado e, naquele momento, últimos segundos dos acréscimos, o time dos infringentes tinha um pênalti a favor, porquanto um novato dos incontinentes metera a mão na bola dentro da área. Infringentes e Incontinentes, pessoal, faziam o clássico no campinho do Araçá, distrito de Extremoz. Infringentes, diga-se, não por viverem infringindo, mas por serem gente de Infrin, lugarejo parede e meia com o nosso, Contine. Da mesma forma, éramos incontinentes por sermos de Contine, e não por vivermos mijando nas calças. Por exigência da Sociedade Tutora de Futebol (STF), o jogo estava se realizando em campo neutro, no Araçá.

Mal chego, François foi logo esbravejando:

“Bicho burro, Tião, o Novato. O lance era só dele, cara, aí o prisiaca acha de meter a mão na bola. Cara experiente, bicho! Sei não, viu? Pra mim... A sorte da gente é que quem vai bater é o novato do Decano. O danado, dizem,