A HOMENAGEM DE SIMIÃO NO DIA INTERNACIONAL DA MULHER

A HOMENAGEM DE SIMIÃO NO DIA INTERNACIONAL DA MULHER

Hoje acordei com a sensação de que viveria momentos incomuns. Porque previsíveis, abandonei os amáveis e protocolares parabéns pelo Dia Internacional da Mulher. Certo é que a percepção foi confirmada logo pela manhã no auditório da fábrica onde trabalho. Mas teve tudo a ver com a data.

            Meu nome é Clara. Trabalho de costureira nas Confecções 1857, unidade/Cristal. A 1857 é a maior indústria de confecções do país. E o dono, Dr. Simião, o melhor patrão do mundo. Opinião compartilhada pelos quarenta mil funcionários da empresa. Ganhamos 20% a mais que os demais empregados do setor, temos benefícios sociais ausentes em outras fábricas e não somos simples registros trabalhistas. De mais a mais, inexiste empregador mais atencioso que o Dr. Simião. Dr. Simião é daquelas pessoas incapazes de fingir. Parece que quando Dr. Simião nos cumprimenta, o coração fica dizendo que nos ama. Os homens não comentam essa impressão, mas as mulheres fazem dessa visão uma festa.

            Bom, acariciando rosas vermelhas, personalizadas e distribuídas no acesso ao auditório,

VOCÊ NÃO É VOCÊ

VOCÊ NÃO É VOCÊ

            Você não é você, nobre Miraia. Você não é autêntica. É simples pau-mandado.

- Que? Que disparate mais... Não gosto dessas brincadeiras. Não lhe dou o direito, Simônidas, de...

Miraia ficou tão raivosa que tomei a palavra e tentei segurar-lhe a mão. Frustrada a tentativa, sorri e expliquei:

Escute. Estamos aqui numa boa, eu vendendo meu joguinho de bicho, você despachando os clientes. E entre um aposta na vaca e um cafezinho servido fazemos o jogo da sedução. Jogo pedras de desejo, você empurra pedras de indiferença. Mas sua indiferença é só de faz de conta, pois o malicioso sorriso e o provocante corpinho já me falaram tudo: você me quer.

- Quê? Tá maluco? Vou lá sair com um homem que me chama de falsa. Nem morta!

Então veja a prova de que é embusteira, Miraia. Você estava

O FILME

O FILME

            O cineasta queria fazer um filme sobre Andiroba, continental país sul-americano. O filme mostraria o cotidiano andirobense e seria rodado na praieira Cristal, nordestina cidade do país. Queria, mas parou no orçamento. Por baixo, dois milhões de reais. Como levantar tamanha mufufa, se potenciais patrocinadores balançavam o dedinho do não? Consultou o travesseiro, confabulou com os botões, pediu conselho ao pijama. Nada. Deram-lhe a indiferença como resposta. Cochilou. Aí o babão do lençol deu-lhe porreta dica de produção.

Produção cuja despesa seria mínima, pois faria sozinho a filmagem. De mais a mais, não precisaria remunerar atores. Simas, o cineasta, logo pôs o babado conselho em ação: esboçou um roteiro, muniu-se de camuflada filmadora, pegou um ônibus e caiu em campo. Dali a quinze minutos: ordens violentas, arrastão, passageiros em pânico, um tiro no motorista, dois assaltantes – pivetes – em disparada.

Tudo filmadinho da silva.

Simas subiu num táxi e seguiu a ambulância

O PROGRESSO VERDE DA DESORDEM AMARELA

O PROGRESSO VERDE DA DESORDEM AMARELA

          Criei esta gamela para acomodar os meus vinagretes mentais. Funciona assim. Agarro uma ideia, passo a dessecá-la, despejo o picadinho literário no cocho e me ponho a imaginar o leitor rindo do desastrado esforço de agradá-lo. Na minha cabeça, o hipotético leitor me visita depois da janta e está simplesmente esperando a hora do futebol na TV. Também pode ser uma leitora que fica cozinhando a visão para a leitura de um livro. Certo é que sempre imagino o abençoado ou a divina a procura duma atividade que os distanciem das contrariedades do dia a dia. Raramente consigo criar sorrisos, mas isso são outros quinhentos.

Hoje vou quebrar o modelo da amenidade. Vejam. No fim do ano passado, alguns torcedores do América de Natal mataram um torcedor do ABC, clube também daqui. Um crime entre vários. Vários que incluem abcedistas matando americanos. Agora acabo de ler no Jornal de Hoje esta declaração da competente delegada Alzira Veiga. Dizia ela, a respeito daquele crime: “Eles matam por instinto. Matam por matar. Não existe um motivo específico”.

Matam por matar. Minha nossa! Sei disso, delegada,

VIM DE ONDE NUNCA FUI

VIM DE ONDE NUNCA FUI

Não fui porque não quis, é certo. Convite e transporte não me faltaram. Nem me faltam. Basta estalar o dedo. Mesmo assim não quero ir. Será que existem amor e prazer por lá? Mas haverei de ir. É o meu destino.

Será que nunca fui mesmo? Pensando bem, se vim é porque fui, não é verdade? O intelecto pode muito bem ter saído para um rolezinho e ter se esquecido de registrar a minha escapulida. Mas talvez nem intelecto eu tivesse quando fui. Nem quando vim. Certo é que hoje eu o tenho e ele armazena tudo. Mas resta misterioso vazio entre o fui e o vim.

Não tive mais ânimo para filosofar. Apenas para imaginá-la. Ela acabava de entrar no restaurante. Vestia seda vermelha, coladinha ao corpo. Caminhava faceira, descolada de pudores. Olhava sedutora, impregnada de paixão. E olhava exclusivamente pra mim!

BIZARRO PRAZER

 BIZARRO PRAZER

Você conhece Phaseolus Vulgaris? Não? Nem tem ideia de quem ou do que seja? Então veja três dicas.

1. Vulgaris é uma criatura vaginal, da espécie trepadeira, de dois gêneros, cuja seção transversal da vagem, ou bagem, pode ser circular ou elíptica.

2. É um ser enrustido, de certa forma, porquanto precisa de atividades mecânicas, dedógrafas, por assim dizer, a fim de aparecer e de mostrar-se palatável.

3. Acomoda-se em estojo, envoltório, bainha. Ou vagina, em termos etimológicos, segundo - as três definições - o Dr. Gugo e o Dr. Houais.

E aí? Nada? Pois estamos falando do nada vulgar e delicioso feijão verde. Phaseolus Vulgaris é o nome oficial do ramoso trepador, que se esconde em vagens e que pede dedos para ser debulhado.

Sou estudioso – e comedor – de feijão verde. Vitamina K, C, A, fósforo, magnésio, cobre, ferro, tudo isso tem nele. A iguaria transforma anemia em sucata. Traço-o de qualquer jeito. Até puro, na água e sal, amassando-o, fazendo bolo com as mãos. Uma delícia!

Feijão verde, aliás,

LADRÃO DE SANTO

LADRÃO DE SANTO

            Zequinha teve a ideia na hora. Esperto todo, maquinou, sorriu e agiu: botou dois reais na sacolinha da coleta. Zequinha é brincalhão. E mente que é uma beleza. Também é cheio de safadeza. Até assaltar já assaltou. Mas só três vezes, costuma repetir quando está tomando umas com a galera. Conta assim, sem a menor reserva:

- Estava escurecendo quando saí da obra, seiscentos e trinta reais no bolso, a quinzena de servente de pedreiro. Então o cara emparelhou comigo, empurrou um treco nas minhas costas e levou a grana. E ainda me chamou de vagabundo.

Chorei e decidi recuperar a mufufa. Voltei pra obra, peguei um pedacinho de cano e caminhei pra parada dos ônibus. No mesmo lugar onde fui assaltado ia uma mulher. Enfiei o cano nas costelas dela, anunciei o assalto e tirei uma bolsinha pequena que estava entre as regadas dos seios dela. Dei um choro e vi uma nota de cem. Chamei ela de vagabunda e mandei ir embora. Quis só a bolsinha. Parece mentira, mas tinha lá exatos seiscentos e trinta reais. Esse foi o primeiro assalto. Depois de muito tempo assaltei mais duas vezes. Assaltar é moleza. O povo morre de medo e a polícia não tá nem aí. Só deixei de assaltar porque percebi que estava me acostumando.

Zequinha deixou de assaltar, mas se der bobeira ele apronta uma safadezinha. Então,