Divagações desaforadas de desmiolado dedógrafo

 

            Esse abundante título de “d” é corriqueiro divertimento para o quinteto DOCAS (Damião, Osair, Cláudia, Anchieta e Silvano), habituais fuçadores desta Pocilga de Ouro. Sabe o DOCAS de minha queda por aliterações. Imagino mais alguns emporcalhados me lendo agora, mas apenas esses cinco costumam se identificar por meio de comentários zombeteiros sobre as minhas obviedades. “Arrocha esses parafusos, TC”, dizem. Esses cinco não viram, porém, o último parafuso a escapulir de minha engrenagem mental. Vou mostrar a doidice. Não mando o abençoado DOCAS pegar o beco por julgar injusta tal ordem. Mas, identificado o rebelde parafuso, a docada Cláudia já pode puxar a fila da retirada, pois o porvir está prenhe das maçantes obviedades.

            Vejamos a doidice.  

Tornei-me tarado por leituras de comentários nas redes sociais, gente. Sobretudo os da Folha/Uol e do Instagram. Chovem comentários sobre esquerda/direita e Bolsonaro/Lula. Inocente publicação de humor, e o pessoal já empurra ideologia no meio. Impressionante. Aparecem comentários a torto e a direito, mas os de jejunos comentando ideologias ganham disparados. Vou dar grosseira demão nas fachadas da política e do capitalismo. Antes, contudo, permitam-me descrever irônico comentário.

Nasceu assim:

            No Instagram, o cientista Miguel Nicolelis fala

A Vingança do X

 

Não tenho como explicar o ridículo episódio. Aconteceu em 1980, na UFRN, onde cursava Economia. Na UFRN, mas algo parecido já acontecera anos atrás, numa aula do supletivo. Querem coisa mais ridícula do que brigar com letras? Pois é. Tive uma briga feia com certo X de uma expressão aritmética. Mas isso conto no fim desta prosa.

O ridículo episódio surge de um imbróglio entre um colega e a nossa professora de Macroeconomia, a Mara. Lembro-me da história porque ontem me encontrei com Pedro Avelino, carinhosamente apelidado de Língua-Santa pela turma. Vale a pena relatar o entrevero.

        Por causa da beleza e do nome Mara, os marmanjos da classe chamavam a lindíssima professora de Maravilha. Às caladas, né, gente?

“Os pares eróticos da Mara me tiram do sério, Xis. Lábios, coxas, peitos, olhos, joelhos... Minha Nossa Senhora! Sabe, Xis, as maravilhas do mundo eram pra ser par. O oito seria a professora Mara”, costumava brincar o Língua-Santa.

        Acontece que numa aula da sexta-feira à noite, o Língua Santa, meio biritado, quis tirar uma dúvida:

        - Tenho uma dúvida sobre esse postulado Keynes, professora Oitava Ma...

            - Como assim oitava, Sr. Pedro. O senhor ia completar com maravilha, não ia? Estou sabendo que o senhor e o senhor Xis ficam nos corredores

A VERDADE SOBRE O DIA DOS NAMORADOS

 

Não sou de festejar o simbolismo de certas datas, mas tem a minha aprovação quem delas tira proveito para atingir estados mentais de excelência. Se data tal catalisa o primitivo êxtase, não vejo por que ficar indiferente dela. Daí a torcida para que os enamorados façam bom proveito deste 12 do 6, Dia dos Namorados. Recebam uma beijoca e o conselho de irem com calma, pois o dia é longo e a noite comprida. E as semanas também.

A propósito, convém relatar um fato ocorrido ao meio-dia de hoje. Volto do mercadinho colado a minha casa, estou pondo a chave no portão quando escuto pisadas surgidas do nada. Viro-me. Quase tenho um troço, pessoal. Um cara esquisitão, de batinazona verde, sorria pra mim:

“Não tenha medo, Sr. Tião. Sou do bem. Quero falar com o senhor, preciso de grande favor seu”.

Que susto, homem. O senhor é padre? Vamos entrar. É perigoso conversar aqui

Sou padre, não. Mas já fui. Meu nome é Valetim, apresentou-se ele, estirando-me a magra manzorra direita.

Em que posso servi-lo, Seu Valetim.

Veja, Sr. Tião. Eu era bispo no velho mundo. Fazia casamentos e mais casamentos em Roma. Até que certo dia, certo césar me deu certeira cacetada.  Sucedeu o seguinte. Sob a alegação de que os solteiros eram mais dispostos pra guerra, o rei me proibiu de fazer casamentos. Não dei bolas e continuei casando escondido. Resultado. Descobriram e me prenderam. Fui condenado à morte. Mas, enquanto esperava o dia fatal, acabei me apaixonando pela filha do carcereiro. E ela por mim. Ela não enxergava, Sr. Tião. Nascia ali a verdade de que o amor é cego. Mas tão forte era a nossa paixão que ela voltou a enxergar, acredita?

Bom, marcaram a minha execução para 14 de fevereiro. Mas, quando me botavam a corda no pescoço, botei um papel na testa. Estava escrito: Te amo, linda. Seu namorado.

Esse episódio correu o mundo. 14 de fevereiro ficou conhecido como o Dia dos Namorados e passei a ser chamado de o maior corta-jaca do universo. Não conto os casamentos que já encaminhei. Alguns com extremo trabalho. O seu, inclusive. Você era feiinho de doer, Sr. Tião. Falar nisso, como vai D. Tânia?

Está bem. Muito obrigado pela mãozinha, Seu Valetim. Aqui no Brasil o Dia dos Namorados é 12 de junho, véspera de Santo Antônio. Então a história está...

Erradíssima, Sr. Tião. O autêntico Dia dos Namorados é 14 de fevereiro. Antônio foi brilhante intelectual lisbonense. Só isso. Mas gostava de elaborar discursos amorosos, é verdade. A fama de santo casamenteiro vem daquelas palavras, entendeu? Agora, quem faz as aproximações entre os casais, arruma encontros, trabalha nos bastidores, enfim, sou euzinho aqui.

Compreendo. O senhor disse que precisava

Tretinhas na praia da Buscapé

 

Vamos lá. As tretinhas acontecem na praia da área de lazer da minha casa. Mas, pra ser sincero, de autêntico nesse começo de prosa somente a casa, já que o lazer da área é tão só uma geladeira entupida de cerveja, vinho e cachaça, que dela viajam por quatro segundos para um guarda-sol fixado numa área descoberta. Essa área é a praia. E na praia, saibam logo, só cabem quatro pessoas.

Coisa de quatro horas da tarde, estamos na praia eu, uma professora, uma nutricionista e uma licitadora. São amigas de amizades cascudas. Em comum ainda o ápice da beleza. Cervejas viajam pra bocas. E das bocas saem sorrisos e amenidades. Eu só escuto o blábláblá, pois o sujeito precisa ser bom de papo para ser ouvido por dois minutos numa roda em que estão três damas. De mais a mais, prefiro escutar a falar. Pessoas assim, aliás, costumam ser depreciadas com etiquetas de inibidas, envergonhadas, introvertidas, matutas, essas coisinhas, como se essas coisinhas constituíssem desvios de personalidade. Os etiquetadores, contudo, desconhecem que o introvertido anda com a régua de medir liberdade.

Liberdade é fazer o que se quer dentro do que é permitido pela sociedade, é certo, mas esse fazer o que quer não exibe o selo da suprema liberdade. A verdadeira liberdade, sabem os introvertidos, é não fazer o que se quer dentro do permitido. Isso acontece quando a consciência ganha da vontade. O fumante, o compulsivo e o fanático são escravos da vontade, já que fumar, compulsar e fanatizar não jogam no time da consciência. Esse povo, aceitemos, não conhece a verdadeira liberdade. O introvertido, por sua vez, fica se coçando pra se meter numa conversa, doido pra dar um pitaco, mas a régua de não fazer o que quer, ou da verdadeira liberdade, não deixa. O introvertido é um libertário sofredor. Mas é claro que exercita a fofoquinha interna.

Pois então. As meninas

O Lixo

 

Senhoras e senhores, eu sou o lixo

Que vem da cabeça, que vem dos olhos

Que vem do visto e dos entrefolhos

Que vem da hortaliça e dos sabões

Que vem da piça e dos pilões

Que vem das damas e do que está vago

Pois vem da região das mamas e por onde cago.

 

Senhoras e senhores, aqui está o lixo

Que veio do fingir e do prometer

Que veio do encobrir e do esconder

Que veio do dissimulado e do esperto

Que veio do guardado e do secreto

Que veio do eleito e do que está fixo

Pois veio da região dos peitos e por onde mijo.

 

Senhoras e senhores, aqui estará o lixo

Que virá do fodido e do fodão

Que virá

O teste do porco

 

Olá, gente

O Jornal do Porco contratou um grupo de especialistas a fim de elaborar um teste sobre a vivência de seus leitores. O objetivo é conhecer o intelecto deles e assim melhor direcionar as postagens desta Pocilga de Ouro. Façam o teste, por gentileza.

1.      Recente pesquisa mostrou que 70% dos adultos brasileiros não gostam de cebola, seja crua, seja doutra forma. E que 90% gostam de manga. Infere-se que:

a)      Cebola não deve ser bom legume;

b)      Manga deve ser boa fruta;

c)      Gosto não se discute. Aceita-se

2.      Liberdade é agir de acordo com a vontade (vou beber porque tô com vontade). Liberdade é contrariar a vontade e não agir (tô com vontade de beber, mas não vou beber). Infere-se que:

a)      As duas proposições estão corretas;

b)      A segunda tem mais cheiro de verdade;

c)      Liberdade não se discute. Pratica-se

3.      Você tem quatro irmãos. Chamam-se Polegar, Indicador, Médio, Anular. Infere-se que:

a)      Seu nome é Você;

b)      Seu nome é Mindinho;

c)      Não sei

 

4.      Chama-se de cética

Compralmas S/S

 

Compralmas S/S

 

Diz aí, Bião. É coisa de bet mesmo?

“Não, Decente. É bem pior. Que Deus tenha piedade dos brasileiros e que afaste deles a ideia de fazer parceria com o satanás. Traz logo um vinho, Decente. Do bom. Minha amiga não toma vinho de terceira. Precisamos embriagar capetas”, respondeu um circunspecto Bião, apresentando-me bela morena, a quem chamou de Fernandinha.

Bião é meu primo. É metido a filósofo. É viciado em livros e em perspicácia. E é da cozinha da mentira. Um metro e cinquenta, sobrancelhas e cabeça raspadas, canelas de sibite, orelhas de coelho. Esse é o Bião. Bião chama todo o mundo de Decente e vive de enrolar os parentes. Agora, sorte com mulher chegou nele e ficou. Diz uma prima nossa que o espantalho anda com um olho de boto na carteira. Semana passada, Bião se tornou influencer. “Expositor de Feiura” é o nome do canal que o mostra só de sunga e tocando violão. No segundo dia no ar, Bião já tem vinte e cinco mil seguidores, segundo ele. Tamanho desempenho o faz receber um convite, que o faz me procurar:

Preciso de sua ajuda, Decente. Escuta só. Vai ter um encontro de influencers brasileiros aqui em Natal. Serão os 66 com mais seguidores. Tô dentro. Dá pra tu me emprestar 2 mil reais pra eu comprar uma beca legal? Pago assim que cair na minha conta a grana do violão.

Caramba, Bião. Ficasse famoso bem ligeirinho. Aposto que isso é coisa das bets. Vão dar uma perfumada nelas, já que o mal cheiro das apostas esportivas não sai do noticiário. Não é mais uma armação tua, não, né?

“O convite fala de encontro, mas também acho que tem bets na jogada. O encontro será depois de amanhã, num hotel. Enrolada, não, Decente. A organização é dessa empresa aqui, ó”, disse o azoreta, mostrando-me uma foto da logomarca CPL S/S. Vai fazer o PIX, Decente?

Fiz.

Agora o cara chega pedindo a piedade de Deus:

Nada de bets, Decente. O encontro foi para nos apresentar a Compralmas, futura promotora do apocalipse moderno. Sabe, Decente, Nietzsche dizia que ganha quem fala mais alto. Mas, hoje. ganha quem tem mais alto o número de seguidores nas redes sociais. Acusaram o Sócrates de corromper a juventude por meio de palavras. Hoje, Decente, quero ver quem vai se unir a mim e a Fernandinha para acusar satanases de corromper brasileiros por meio de cliques. Aristóteles afirmava...

Hômi, hômi...

Tá certo, tá certo, Decente. A Compralmas. O encontro tá no Instagram, mas vou dar uma resumida pra você. É melhor tomar uma que é pra avinhar as lágrimas. Vamos lá:

Os 66 influencers são chamados um a um para entrar no auditório do hotel. Na entrada, linda moça passa uma maquininha no quengo da galera, imprime um papelzinho e entrega a um barbudão, que