A Conferência da Dra. Angelicitina Duarte Alcifis

 

Apresentam a Dra. Angelicitina como a revolucionária pensadora do século 21. “Festejada no mundo inteiro”, acrescenta o panfleto. Vale a pena conhecer certas informações sobre a conferência.

Título: “TORNE-SE PLENO EM 20 MINUTOS”. Local: Centro de Convenções de Natal-RN, em 10/11/2025, às dez horas. Inscrição: 20 mil reais. Vagas: 71. Público: apenas políticos e empresários masculinos. O inscrito precisa aguardar 72 horas para saber se a inscrição foi aceita. A conferência será mostrada ao vivo por todas as plataformas digitais.

E eis que às 10 horas em ponto a Dra. Angelicitina chega ao auditório. Relevem os clichês a seguir, pessoal. É que preciso ser fiel à beleza estonteante e às curvas sinuosas da conferencista. A conferencista é loura, tem cerca de 30 anos, transporta excesso de beleza e é expositora de luxúria: está usando apenas calcinha e sutiã. Ajustadinhos ao corpo, os vermelhinhos obstáculos parecem artes de um Picasso libidinoso. Dá pra ouvir o sacolejar de água na boca da velharia e de se enojar com babas manchando paletós.. Dra. Angelicitina é tremenda provocadora:

“Bom dia, vermes criaturas e criaturas vermes. Vermes distintos, mas com algo em comum: a idiotice. Devo uma informação, aliás, aos 227 idiotas que não foram selecionados. O nível de torpeza dos senhores é ótimo, mas preferi selecionar aqueles com grau de repugnância maior. Então. Como autênticos idiotas, estão pagando mil reais por minuto para assistir a uma conferência que promete tornar os senhores plenos. Mas plenos de quê? Conferência, lembrem-se, que está sendo transmitida por todas as plataformas digitais. Desperdício de dinheiro e esbanjamento de vaidade, não? De mais a mais, simples clique no Google teria lhes informado

Benedito, seu danado

 

Este textinho só fará sentido para quem leu o “Será o Benedito?”, post abaixo. Daí que lhe sugiro dar uma espiada agora no Benedito debaixo.

Sucede que alguns leitores do “Será o Benedito?” passaram-me reprimendas em razão do texto não conter vírgulas, pontos, parágrafos, essas coisas. E outras. “Sua loucura passou do ponto, macho. Não entendi nadica de nada”, disse-me uma leitora de Fortaleza. Tem razão. Os diabinhos literários fizeram-me exagerar na pegadinha. É que os pestinhas adoram furar bolhas, pessoal. Espero que a nobre cearense me devolva a lucidez com a resenha a seguir. Leiam:

 

Benedito, gente, é um filosófico e poético vira-lata. Benedito deixa pegadas contextuais

Será o Benedito?

 

certo é que exceções ganharam o estatus de obviedades e estas foram rebaixadas para exceções de regras viajando pras cucuias é preciso respirar fundo nas pausas da preguiça do contrário fica como bosta nágua sem entender a razão daquele cara ter dito que tinha beijado a boca dela para sentir o doce das palavras dela e que tinha beijada a sola dos pés dela para encontrar o caminho dele quando seria mais lógico dizer que beijou a boca dela porque tava excitadão e que beijou a sola dos pés dela porque é um pervertidão respirando parando e andando deu de cara com caras feias quando insinuou que quanto mais via os livros de religião mais da religião se afastava e que quanto mais botava os olhos na ciência mas pertinho de deus ficava aí teve que sair correndo babando e respirando até que parou numa encruzilhada indeciso qual caminho pegava só sabia que o do medo o da covardia e o da depressão não pegava aí sem confiança teve a ideia de mijar espalhando

Você não escolheu Jesus

 

Prezado anônimo, excluí seu comentário sobre a postagem “Ufa! A valorização do professor”. Inadvertidamente, juro. Mas julguei tão agressivo o comentário que resolvi me defender publicamente com esta publicação. “Anônimo”, pessoal, é como o Pocilga chama o comentarista que preferiu não se identificar. Não, anônimo – ou seria anônima? -, não desrespeitei nossos mestres. Você me esculhambou porque fiz linda professora e bela ex-aluna se assarem na cozinha ao mesmo tempo em que o marido da professora e uma assanhada aluna dele corriam para um quarto a fim de apagar fogo. E amplificou a esculhambação ao ler o escrito da assanhadinha na porta do quarto: “NÃO PERTUBEM. VALORIZANDO O PROFESSOR”. Essa sentença é desrespeitosa, casto anônimo? (Postagem abaixo desta, pessoal).

Sua cachola cognitiva, anônimo, foi incapaz de inferir o contexto da irônica espezinhada no poder público, que fica dando tempo ao passado com a promessa de valorizar o professor. É certo que, publicada, toda peça literária passa para o domínio do leitor. Daí que não questiono a sua avaliação de texto prolixo e promíscuo. Mas essa prerrogativa não lhe concede o direito de me rotular de idiota, carnal e abre-alas da laia dos pervertidos.

Agora preciso comentar a forma de seu atabalhoado comentário. Misturou tudo, anônimo. Imprecisão lógica e analfabetismo conceitual deram na canela do atabalhoado:

“Não me leve a mal, TC”. Disse você. Você, anônimo, fala cobras e lagartos de mim e ainda pede que não o leve a mal. Me poupe. “Quem sou eu pra julgar. Minha crítica é construtiva, TC”. Porra, anônimo. Você não julga. Não julga, mas critica. Já viu alguém criticar sem antes julgar? Todo mundo julga, anônimo. Só e unicamente um ser não julgou. E permanece

Ufa! A valorização do professor

 

Acontece na tarde de sábado, 11 do 10 deste 25.

Miraia e o Carlão bebem vinho assistindo a um filme na TV. Miraia e Carlão são casados. Ele com ela e ela com ele, que fique claro. São professores de português em colégios distintos. O WhatsApp do Carlão bate palmas, Miraia lê a mensagem:

“Uma tal de Fifi”.

Carlão lê:

“Boa tarde, professor. Vc tá no ap? Gostaria de tirar umas dúvidas sobre aquela redação. Posso ir aí”?

Carlão comenta com a Miraia:

Pedi que a turma treinasse para o Enem com o tema “O desafio de valorizar o professor”. Aí essa sem noção quer discutir a redação logo agora. Vou dizer que estou no shopping.

Que que tem, amoreco? Mostra que é uma aluna interessada. É bonita?

É linda. Não posso negar.

Então ela tem curvas sinuosas, rosto diagramado e atitudes fidalgas. Bonita de tudo e charmosa.  Não é esse o seu conceito de mulher linda?

Sim. Mas isso não quer dizer que...

Sei bem o que isso quer dizer, amoreco. Me poupe. Ela mora aqui por perto?

De carro, uns cinco minutos.

Como você sabe? E como a Fifi sabe que moramos aqui?

Já dei carona a ela, Miraia. Mostrei-lhe o condomínio naquela noite.

Entendi. Deu carona a ela naquela noite. E ela? Já lhe deu à noite também?

Ah, Miraia, você está de brincadeira. Dê-me o celular. Vou dizer...

Agora é tarde. Acabo de dar o número do apartamento. Precisamos valorizar o bom aluno, amoreco. Mas troque esse calção cabeçudo e a regata vazando cheiro de macho. A Fifi é muito da espertinha, viu?

Como assim, Miraia?

Oh, amoreco. O Enem

Soltem-me, soltem-me, soltem-me

 

Educação, consciência, liberdade. Esses assuntos têm presença cativa em meus rabiscos ficcionais. Mas este rabisco não é ficcional, ainda que presente o filosófico trio ECL. Sobretudo a liberdade. A fim de esmiuçá-la, contudo, preciso que conheçam o novo costume deste aluado: ler comentários de redes sociais. Ler esses abençoados, nobríssimas, é decifrar o intelecto do brasileiro médio. Faça de conta que está assistindo a este vídeo do Instagram.

O pai pergunta como o filho se saiu no vestibular e quantas vagas tem o curso dele. “60 vagas. Mas 10% são para as cotas”, responde o filho. Qual foi a sua colocação, filho? “2148, pai”. Aqui o vídeo dá um close na irônica reação do pai:

“Cotas filhas da puta”.

Contei os comentários, nobríssimos: 51 esculachando o pai por ser contra cotas, 22 apoiando a política de cotas, 8 com KKKK. E apenas 4 exaltando a ironia do pai, posto os 10% das cotas não terem culpa alguma da colocação 2148 do filho.

Esmiucemos a liberdade? Então. Liberdade não é uma palavra. É o preceito transcendental da criação do mundo (sugiro a leitura abaixo, o Bião e o JC). Tudo de bem no universo é saboroso fruto da liberdade. E tudo de mal é podre fruto da transgressão da liberdade.

Tampem as ventas para esta frutinha podre no caçuá do Instagram.  Tem a ver com

O pirado Bião e o tantã JC

 

TC, primo velho do meu coração, espero que ao receber estas mal tecladas linhas esteja a gozar da mais perfeita saúde. Por aqui, vou indo como Deus quer e consente.  Tô de porre desde 30 de agosto, primo. Desgosto grande.

A Eduarda, primo. A duas caras ia pros jogos do ABC comigo, sempre de boa e de beijos, mas não segurou a euforia quando o ABC caiu pra série D. Flagrei a Eduarda gravando pra alguém um “Chupa ABC, viva o América”. Dei-lhe as contas na hora. Não dá pra dormir com uma traíra de valores. Mas não deixarei de frequentar a lanchonete onde ela trabalha. O hamburger da Eduarda é incomparável, cara.

Acontece que agosto passou o desgosto para setembro. Voltei até a fumar cachimbo e a mascar fumo. Tudo pra ver se passava a vergonha de ter visto aquela bandeirona dos Estados Unidos na Av. Paulista. Logo no dia da nossa independência. Porraé, primo. Pior é que vi pessoas dizendo na TV que estavam lutando pela liberdade, direito, democracia, essas coisas, já que os brasileiros viviam numa ditadura. Um repórter perguntou a certo dirigente partidário se o público estava correspondendo à expectativa do partido. O Yes do entrevistado e o thanks do entrevistador embrulharam-me o estômago. Corri pro banheiro, primo velho.

Ditadura, primo. Ditadura em que milhares de indivíduos vão pra rua enrolados com a bandeira de outro país e fazem gato-sapato das autoridades do seu?  Fiquei com a impressão de que aquele povo implorava por uma ditadura de verdade para combater uma ditadura de mentira. Minha inquietação só foi embora com a chegada de um amigo das antigas, o JC. O JC me pegou dando uma cusparada de fumo. Não disse uma nem duas. Só fez sorrir.

Falei pra ele da vergonha por causa da bandeirona paulista e perguntei o que tinha achado daquilo:

- Ah, Bião. Coisas da liberdade. Já te falei dessas coisas. Esqueceste? Vou te explicar de novo.

Deixe-me explicar umas coisinhas sobre o JC, primo velho. O JC ama vinho de pinha