São 11- E 4 compõem a maior mentira do mundo

 

São 11- E 4 compõem a maior mentira do mundo

Não. Não é o número de jogadores de um time de futebol. Tampouco o é de ministros do STF. E o 11 não é santo. Nada disso, apesar de o bom uso das 11 servir de ajuizadas bússolas para os humanos operarem milagres nas mentes pecadoras.

Elas, as 11, representam o número de palavras mandachuvas da língua portuguesa. E da língua de todos os sapiens. Feitas as devidas traduções, obviamente. Elas estão por trás de tudo o que acontece no mundo.

Eis as poderosas:

Educação, interesse, precedente, costume, contexto, sexo, consciência.

É isso.

Isso uma ova. Só citou 7 palavrinhas. Faltam 4, dirá você, atento que é.

É verdade.

Então vamos jogar ideias com as 11.

Por que você está me lendo? Porque teve “educação” e mostrou interesse pela prosa. E, se estiver me lendo pela primeira vez, acabou de abrir belo precedente. Mas, se já tem o costume, o contexto o manda prosseguir ou não? Agora, quer o contexto mande, quer não, você só está aqui por causa do sexo. E ter consciência das artimanhas desse danado pode livrá-lo ou livrá-la dos espinhos da estupidez. Estupidez na qual você é dez. Calma, calma, calma. Não só você. Mas também eu, ele e ela.

Esmiucemos as características das 11. Comecemos pelas 7. Essas, faladas ou escritas, mantêm o poder individual. Já as 4 só dizem algo juntas. Estão nas 11 porque representam a maior mentira do mundo. Tal mentira é a pedra angular do pensamento de economistas, governantes e afins.

Pedra angular! Nossa! Adoro pedra angular. Sinto singular emoção assistir a uma multifacetada qualquer cair no vértice da angular e fazê-la colapsar o sistema.

Então. Tal pedra angular, o postulado-mor das Ciências Econômicas, é a maior mentira do mundo. Essa mentira enganou Marx, Keynes, Furtado, Shapiro, Samuelson, Mazzucato. E está atualizadíssima na mesa do Paulo Guedes. O PG quer provar que a mentira não tem pernas curtas. Mas é de justiça dar um desconto ao PG e aos que continuam comendo as moscas do escocês Adam Smith. Smith, sim. O pai da economia moderna, sim. Foi o Smith quem criou a maior mentira do mundo. Criou e disseminou-a em A Riqueza das Nações, publicada em 1776. O desconto é concedido porque o mentiroso postulado é sedutor, gente. É de arrancar aplausos do senso comum.

Soletre as 4 embusteiras:

Recursos, necessidades, escassos, ilimitadas. O que dizem isoladamente? Nadica de nada, não?

Agora leia a combinação abaixo:

Necessidades ilimitadas, recursos escassos.

A combinação é sedutora ou não é? Você ousaria contestá-la?

Não, né? Então se traje de boa vontade e me acompanhe.

Na primeira perna - necessidades ilimitadas - a desfaçatez é flagrante. A necessidade humana é limitadíssima. É comer, beber, proteger-se. Os sapiens ficaram milênios comendo preá e peixe, bebendo em rios e riachos, protegendo-se com ramos e resíduos. É lógico que liquidificador é bem-vindo pra moer frutas, avião é uma boa pra uma viagem longa e fogão a gás ganha de fogão a lenha. Mas ninguém morre se faltarem essas coisas. Isso é facilidade. Não é necessidade. Pode até ser necessário. Mas não é necessidade. E isso não é retórica. É rigor.

E um pai de família, desempregado, com 5 bocas pra dar de comer, em casa apenas água no pote? Diga a ele que isso não é necessidade ilimitada, articulista desumano, deve estar matutando você. Chamo uma das 7 palavrinhas – contexto - para lhe responder. O contexto aqui é macro, é a sociedade, é o Homo sapiens. O que esse pai de família está passando cai no contexto micro. Vai além de necessidade. Pertence à família da lamúria e penúria.

Bom. A segunda perna da mentira – recursos escassos - é escárnio puro.

Parte da culpa é dela - mas sou puto com ele

 

                                            Imgem Google

Parte da culpa é dela - mas sou puto com ele

 

Por que parte? Porque lhe faltou vivacidade para antever distorções de sua atitude imprudente.

Convido-os, então, para uma viagem nas particularidades deste texto. Vamos por parte (mas não nas sanguinárias do Jack, o esquartejador inglês).

Primeira parada. Suntuoso palácio brasileiro. Palácio do planalto. Que curiosa esta sala. A plaquinha na porta é surreal. “Sala do tosco, velhaco e cretino”. A sala do presidente Bolsonaro, não? A plaquinha quer dizer, por certo, que ali se acomoda um rapaz de intelecto desajeitado e sem jeito de presidente. E né não, é?

Tosco é o sujeito inculto, grosseiro. E o que o presidente faz com a imprensa - sobretudo com as mulheres?

Velhaco é o sujeito que se faz de autêntico, ingênuo, mas age com malícia ou esperteza. E o que o presidente faz Brasil afora, com o pretexto de assinar ordem de serviço de uma estrada, numa descarada campanha eleitoral fora do tempo?

 Cretino é o sujeito que sofre de cretinismo, o que o torna inapto para certas atividades, já que apresenta elevados níveis de idiotice e estupidez. E o que o presidente deixa de fazer para abrandar o sofrimento brasileiro em razão da pandemia?

E surreal é aquilo que denota estranheza, transgressão da verdade, prevalência do absurdo. Daí que não destorci nadica de nada. Se existe culpada no pedaço é a língua portuguesa.

Agora paremos no Ministério da Educação. Aqui a plaquinha (tá até enferrujada) é de filho da puta, filhos da puta e filhas da puta (assim pra não deixar ninguém de fora) dos governantes que deixaram e deixam milhões de brasileiros saberem o que é um “A” e um “O” tão somente porque um é cangalha e outro é bola.

Filho da puta, gente, é o nome de um cavalo do Sir. William Barnett. Barnett... Seguinte.

CLÓ O AMANTE E O MT

 

                                              Demi Moore - Proposta Indecente 

CLÓ O AMANTE E O MT

 

Desde dezembro do ano passado, 2020, que a Demi não falava comigo. Vivia emburrada porque eu me esquivava das investidas dela. Mas ontem um apitinho do  WhatsApp me informava que a insensata estava de volta:

Desculpa não ter falado contigo antes, MT. É que a impiedosa me pegou de jeito. Não tinha ânimo pra nada. Tinha receio até de digitar. Imaginava um corona mordendo-me os dedos, eu coçando os olhos sem querer e o infeliz querendo juntar-me os pés. Minha sorte foi a Fernanda. Ela deixou um saco de estopa cheio de dedais na porta de meu apartamento. Grampeado no sacão o bilhetinho:

Passei por isso, amiga. Digite com um dedal. Assim não vai coçar os olhos.

Segui os conselhos dela, MT. Fui perdendo o medo e com quinze dias estava boazinha. Boazinha, vírgula. Só saio do apartamento para exames médicos. Mas a clausura tem me trazido reflexão. Daí que te faço uma pergunta, MT.

Agora, gente, preciso explicar quem é a Demi.

Chamo a Clotilde de Demi porque ela é escritazinha a Demi Moore do filme Proposta Indecente. Cagado e cuspido, como dizia vó. A Demi de cá tem os mesmos 31anos de quando a Demi de lá estrelou a Indecente. De mais a mais, as duas são divertidíssimas, brincalhonas. Gozadoras por excelência, digamos assim. A Demi, a daqui, é viúva de meu primo Bião. Ela quer porque quer ter um caso comigo. Não quero:

Você só tem 1 ano e 3 meses de viuvez, Demi. Não vai rolar nada entre nós antes de 2 anos. Deixe de ser insensata, mulher. Essa conversa aconteceu em dezembro, mas a Demi começou a me chamar de Matuto Tião – MT - 22 dias depois de o Bião morrer. Bom, a pergunta dela:

Tu és não binário, não é, MT?

Babaquices de babaca escrevinhador

 

Babaquices de babaca escrevinhador

 

Não nego as minhas babaquices literárias. Fiquei consciente delas no primeiro livro, A Senhora 2, em 2010, quando estava no boteco de Amarildo tomando cerveja com Damião. Puxei um papo de literatura só para lhe dar um livro. Daí fui me acostumando com a babaquice. Comecei a entupir de exemplares o banco traseiro do carro. Bastava uma pessoa rir pra mim pra eu engatar uma resenha de livros, escrever um “Espero que goste, fulano” e dar o livro ao incauto. Bom. Damião vai embora, mas dali a mais ou menos uma hora está se lamuriando diante de mim. Lamuriava-se e eu me comprazia:

Tião, cara, roubaram o livro enquanto eu tomava uma cerveja em Assis. Deixei o carro aberto, cara. Me vende um livro, mas só pago no fim do mês, tá legal?

Ter meu livro roubado é a glória, exultei. Pensei, mas passei-lhe a reprimenda:

Porra, Damião. Deixar o carro aberto, meu. Vou lhe dar outro livro e emprestar 50 paus pra você voltar pro Assis, já que está na pindaíba.

Mas gritei quando ele dava partida no carro:

Deixe o carro aberto, viu?

 

Pior é quando a babaquice aparece de mãos dadas com a insanidade do escritor pé- rapado. Se bem que babaca insano de paletó existe em todas as atividades. Inclusive nas governanças. A propósito, vou dar singela resumida numa insana historinha narrada por Luís Fernando Veríssimo. Veríssimo chamou-a de Sebo. Deu-se assim. Com poucos dias do livro na rua, certo autor descobre sacaninha cacófato e sai recolhendo os exemplares. Fácil nas livrarias, pois ainda encaixotados. Difícil foi identificar os compradores dum sebo, onde havia deixado 17 exemplares. Mesmo assim, o escriba consegue rastreá-los. Estrangula um a um. Até que chega ao adquirente 17:

Leu?

Li.

Leu todo?

Li. Li. Todinho. Aliás, peguei e não larguei até chegar ao fim. Depois li de novo.

Cadê ele?

Vou pegar. Veja. Que livro! Puxa!

Mas o escritor não o escutava. Apertava o livro entre as mãos.

O último, finalmente.

Quê?

A EXPERIÊNCIA DE JMB

 

A EXPERIÊNCIA DE JMB

 

Ainda bem que eram aparas de grama. Algo mais sólido teria machucado o pé e adeus o torneio de futsal no 1º de maio.

Belo trabalho esse seu. Imbecil., idiota. Se enxergue, menino enxerido. Folgado, você, né? Nunca viu mulher não, moleque?

Desculpe, dona anta. É que...

O humilhado travou a explicação, já que a deseducada não o ouvia. Calçada de arrogância, saiu pisando a urbanidade, como se o gesto de encantamento do moleque tivesse lhe esporado a soberba.

Que anta é uma, avaliava o moleque, despejando as sobras do jardim numa caçamba de entulhos e dirigindo-se para a Sede dos Campeões. Imbecil! Imbecil é ela. Se a sacola tivesse caído em seus pés, até dava pra entender. Mas a grama nem respingou na dengosa. Foi meu olhar bater nela e a sacola cair junto com o queixo. Tenho culpa de ela ser gostosa, por acaso? Cada uma. Mulher ignorante da bexiga. Quem será? Conheço todo o mundo daqui e... Ah, deve ser ela. É isso. É a tal da JMB, a filha dos donos da fazenda.

“Linda e gostosa, mas cu-doce. Vive de nariz empinado”, costumam dizer meus colegas.

“Rica, famosa e cheia de frescura. Insuportável. Ingrata. Passa um tempão sem visitar os pais. Não sei por que vocês vivem arriando as asas pra essa coroa. Mais com esse apelido, JMB... Sei não, viu? Nunca veio aqui com namorado”. Essa é a fofoca preferida das meninas.

O moleque Bião - moleque de dezoito anos - chega à Sede dos Campeões pensando na grosseria da coroa - coroa de trinta anos. A Sede dos Campeões abriga tudo. Menos troféus disputados na região. Mas há que se reconhecer o esforço da rapaziada do futsal. E a garra das meninas do vôlei.

Enquanto cortava as frutas do pós-treino, Bião bolava uma brincadeira para escrever na lousa de aviso da Sede. Escreveu: “CUIDADO! HÁ UMA ANTA DE SAIA PASTANDO POR AQUI”. Riu, escreveu algo numa folha de papel e saiu. Daria um jeito de se encontrar com a anta. Diria umas verdades e lhe entregaria o papel. Estava se lixando para o emprego. Jardim na região é que não lhe faltaria para cuidar.

Bião saiu e logo avistou a formosura caminhando na área das piscinas. Bião contornou a quadra de basquete e ficou frente a frente com ela:

Sabe, dona, a senhora mandou eu me enxergar

FORA-SE

 

FORA-SE

 

Recebo constantes queixas sobre minhas prosas longas. Notadamente da Sylvia. A prolixidade derruba o que hipoteticamente viria de bom em seus escritos, diz ela. Digo a você, se é que joga no time dela, o que costumo a ela responder: Respeito a opinião do leitor, quero ser lido – e elogiado, se for o caso –, mas não sou capataz de leitor algum. Tema, para alguns cavilosos, e extensão, longa para muitos, dependem exclusivamente de minhas telhas. De mais a mais, nestes tempos bicudos, não serei eu quem vai deixar a prolixidade e sua prole desempregadas.

Não obstante esse parágrafo (sou fã do obstante), vou postar quatro minicontos. Castigo para a Sylvia (com Y, gente, porque a Sylvia é colombiana) e para você. Se é que é parceira dela, repito. Ocorre que para cada miniconto, eu deveria usar uma média de duas páginas do word. Aqui usei, em média, sessenta palavras para cada um. Isso porque no miniconto há permanente briga entre concisão e precisão. O autor precisa ser cirúrgico nesse aspecto a fim de expor o conteúdo imaginado. Castigo, já que para entender a mensagem, o leitor necessita ser bom de entrelinhas, saber ler o não escrito. Ser expert em subtextos, enfim.

Complicadíssimo para o autor é se o miniconto contiver um quezinho de humor. Aqui o bicho pega, porquanto qualquer vacilo transformar o miniconto em simples piada. Na verdade, o miniconto passa de raspão no ridículo e tira fino na presunção. Não obstante (de novo) tudo isso, leia os cavilosos. Podem sentar a ripa em mim nos comentários, tá legal?

 

No jogo

Quando as cabeças não pensam... Erro coletivo. O Senhor anteviu tudo daqui da cabine, não? – Sim, sim. O nº 1 de vocês é sem tino da posição e virulento. Merecia ser expulso. Agora desça e vire o jogo. – Sozinho? - Sim, filho. Mas conte comigo. Entrei na causa. Desça! Desça!

As lágrimas do narrador descia. Torcia por aquele time. Daria seus pulinhos:

 

No café

Fosse você não ia tomar esse troço não. Vai que vira bicho do mato. “E você nem se toca. Olhe sua cara no espelho e verá que essa mania de ser do contra já fez de você bicho do mato daqueles de dois... - Quê? Como é que é? “Esse cabelo compridão e a barba branca deixam você, meu marido, escritozinho um leão: imponente e feroz.  Vai negar isso também”?

Ele deu de ombros. Ela deu-se um ufa!

Na fila

A menina brincava de levantar o vestido da mãe. - Para, filha. Tem graça não. “Deixe a garota brincar, mãe desnaturada”, comentou o vizinho de trás. A insolência fez a mãe se distrair e soltar as mãos do vestido. Pra que! “E precisa usar direitinho a máscara. O nariz tá aparecendo” reforçou o vizinho. - E a sua tá caidona. Precisa dum cabo de aço pra ficar nas orelhas.

 

Na ora H

Sentiu desconforto com a picada, moça? “Pelo contrário, moço. Só não senti o líquido escorrer. Você pode repetir”? Daqui a duas semanas. Me procure. Cuide-se. “Eita!”, comentou o vizinho de trás.

 

No boteco

Abril de 2023, eu, Marthinha, Sylvia, François, Beatriz, comemorávamos a vitória de nosso time e meu aniversário. Mas ainda respeitávamos o distanciamento. Taça de vinho nas mãos. Tínhamos elegido François para fazer a loa. François levanta-se. Mas a saudação não veio dele. Chega um senhor de suspensório, barbona branca, uma taça de vinho na mão. Conheci de cara. Era o narrador do jogo. Falou antes do tim-tim:

A PAZ ESTEJA CONVOSCO

É isso, gente. Mas não duvido nada se a Sylvia ainda encontrar prolixidade nos minicontos. Ela é cricri. Pra prevenir, contudo, vou escrever mais um miniconto. Não dirigido a ela, obviamente.

FORA-SE

Mês 04 de 2021,

TC

Té mais ver. Cuide-se

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ISSO AQUI PRA NÓS

 

ISSO AQUI PRA NÓS

 

Chega de esconder sentimentos.

Não quero que me leia mais.

Estaria mentindo se dissesse que
Vejo você como suprassumo da compreensão ficcional.
Tenha certeza de que

Nada, nem mesmo o meu tijolão, o “Por uma Taça de Vinho”, foi em vão.
Percebo muito bem, bem mesmo, que, que, que...

Que é pixititinha a sua paciência com livros.
Você não é perspicaz em leitura e

Jamais eu poderia afirmar que
Nutro por você uma grande admiração literária.
Sinto cada vez mais que
Vou cancelar você das minhas redes sociais.
E nunca jamais usarei a seguinte frase:
Você é dez em alfabetização mental.
Preciso lhe dizer a verdade.

Chega de esconder sentimentos.

                        FIM

Calma, vizinha. Calma, gente. Muita calma nesta hora. Leia de baixo pra cima (Chega de esconder sentimentos..). Ah, bom!

 

COMPROVAÇÃO

 

Comprove ser realmente de baixo pra cima o seu perfil. Faço o convite para ler a prosa até o fim. Comprove não ser realmente pixititinha a sua paciência com a leitura. Tenho uma surpresa guardadinha lá. Combinado?

O mérito dessa criação, gente, não é meu. O poema rola há tempos na internet. Chama-se “Não te amo mais”. É de autor desconhecido. Mas há quem alegue ter saído da imaginação de Clarice Lispector. Fiz tão somente jogar na moldura dele uma propagandazinha de meu recente romance, “Por uma Taça de Vinho”. Mas a propaganda não veio do nada. Acompanhe o processo.

De cara, é bom falar de certa maldição alojada na mente de escrevinhadores desmiolados: o apego de personagens. Muitos personagens passam um tempão azucrinando o seu infeliz criador. No meu caso é a Sylvia, protagonista da “Taça de Vinho”. Ela não larga de meu pé nem a pau. Sylvia é colombiana. Tem 26 anos. É a principal executiva do Vobel, empreendimento do brasileiro Antônio. E namorada dele. Sylvia é a perspicácia em pessoa.

No sábado, 27 do 3, a Sylvia foi implacável com este pobre coitado. Deu-se assim.

Vou me vacinar contra a tirana no drive do Palácio dos Esportes (velhinho gagá é você, cara). Duas e meia da tarde