MINHA ÚLTIMA VEZ

 

MINHA ÚLTIMA VEZ

            Não direi a data (foi antes da pandemia), mas revelarei o como e com quem.

Tenho o costume - costume não é a simples repetição de atos. É o orgasmo do precedente - de dar olhadinhas na rua sempre que passo pelo monitor das câmeras. Então. Tomei a vacina, tomei o caminho de casa, tomei banho, tomei um cafezinho e tomei um susto ao flagrar a moça descendo do carro. Cheio de espaço na frente e atrás, mas ela entendeu de estacionar o automóvel atravancando a minha garagem. Uma luta pra ela sair do carro. Saiu e logo percebi a causa. O excesso de beleza e a carência da agilidade dos comuns mortais tornavam-na presa ao cinto. Assemelhava-se a uma deusa, sim. Desceu, deu cinco passos e me deu um choque: é a Miraia. Mirainha por aqui. Meu Deus. Nossa. Ela dá os passinhos e volta pro carro. Esquecera algo ou percebera o automóvel obstruindo a garagem. Ou as duas coisas, obviamente. Volta pro carro tirando a máscara. Não era a Mirainha. O foco da câmera não ajudava, mas ela não era. Ou seria a Miraia pós-quarentena? Falo assim porque a moça era contagiante pandemia de luxúria. Autêntico avião, tal qual a Mirainha.

Mirainha ou não, certo é que as constrangedoras e angustiantes recordações não deram a mínima para a incerteza. As cenas daquela noite bateram-me com força. Não desejo que tresloucados petistas ou bolsonaristas passem por tamanho constrangimento. Deu-se assim.

Servidores federais faziam um encontro preliminar, num hotel, em Fortaleza, para grande evento reivindicatório que se daria em Brasília. Coisa das dez horas da sexta-feira, dávamos por encerrado o encontro. De Natal, apenas eu e a Mirainha. Nosso voo estava marcado para as duas horas da manhã do sábado. Fechamos o hotel, caríssimo, e fomos para uma pousada nos arredores do aeroporto. Por sugestão da Mirainha, acrescento. Alegou ela, no jantar da quinta-feira:

Muito caro pra gente ficar aqui e muito tempo pra gente ficar zanzando no Pinto Martins. Melhor a gente se acomodar numa pousada ali por perto. A diária deve valer a pena. Podemos rachar. Não vejo problema em ficarmos num quarto só. O que você acha? É claro que espero um comportamento exemplar do nobre cavalheiro.

Falou e danou-se a rir a pragmática brincalhona. Também ri, ainda que amarelo. Convém informar que ao conhecer a Mirainha homem algum fica sem imaginá-la. Nunca fui homem algum, de sorte que eu também a imaginava. Com todo o respeito, mas a imaginava, sim. Tanto que a sugestão do quarto comum me pôs em parafuso. Tipo do contexto que o diabo adora, pensava.

Mirainha vai pro shopping depois de tirar minutos de soneca no quarto. Fico lendo Adriana Falcão. Às sete horas fomos jantar – sopa - no refeitório da pousada. Voltamos, a Mirainha fica assistindo ao noticiário da TV. Continuo lendo a Adriana. Receoso de me trair, pois o olhar não engana, especialmente o de fome carnal, não tiro os olhos do livro. Penso em ir tomar um cafezinho, ou uma cerveja, ou um ar puro, mas desisto. Entendo que precisamos enfrentar nossos demônios. Criar contextos artificiais a fim de fugir de contextos fidedignos é perda de tempo. Serve tão só para fortalecer e justificar os contextos autênticos. É tapar o sol com a peneira, como ensina a sabedoria popular.

Agora, é doloroso para um artesão ficar indiferente a uma escultura a dois metros de si. O artesão perito quer admirá-la. Ele sempre percebe a necessidade de toques, retoques, recortes. Mas os meus preceitos morais, talvez arcaicos, vinham aos magotes balançando o não de cabeça. Acatava, é verdade, mas a verdade verdadeira é que ali se faz presente um quê de danação. Tão verdade que a Mirainha percebe:

Vixe como você gosta de ler. É impressão ou está evitando me olhar?

Que ideia mais maluca, Mirainha.

Perdão, criatura.

Fiz uma aquiescência de mãos e aproveitei o momento pra ir ao banheiro, já que há tempo estava apertado. A voz meiga da ardilosa Mirainha, contudo, deixou-me agitado ao extremo. O olhar da pestinha era ironia pura. Levantei-me da cama e saí espreguiçando-me pra frente, meio encurvado. Mas com o canto de olho vi bem que ela fazia um sorriso de canto de boca. Vi assaltante me assaltando, trem virando, navio afundando. E vi avião caindo. Vi de tudo, porém voltei do jeitinho que fui. Mas a Mirainha não estava do jeito que ficou. Sentada no meio da cama, joelhos dobrados, ria à vontade. E tinha o livro da Adriana junto aos seios. Falou rindo o risinho rouco de vampe:

Pra pegá-lo precisa pegá-los, criatura.

Daquele momento em diante o tempo voou. Fiquei num frenesi só. Fiquei realmente nervoso. Jamais ficara assim em situação semelhante.

Acontece. Relaxe, dizia a Mirainha, rosto colado ao meu.

Não tinha jeito de relaxar. A mente começava a encher-me de maus pressentimentos.

O terrível presságio foi me invadindo, contudo administrável durante os procedimentos preliminares. Por fim, o bicho subiu feito um foguete. Mas antes de se estabilizar deu uma balançada ameaçadora e passou segundos descendo.

Nossa, Mirainha, exclamei, depois de tê-la abraçada fortemente.

Tenha calma, relaxe. Acontece. Isso vai passar, criatura. É a primeira vez que você fica assim?

Sem fitá-la, balancei o sim. Sentia-me um lixo, impotente pra tudo. As lágrimas chegaram. Voltara a ser criança. Tão criança que a Mirainha julgou necessário me aninhar em seus peitos, ficar massageando-me o pixaim e repetir o “acontece, tenha calma, isso vai passar, criatura”. Mas não havia massagem que desse jeito.

Não disse que a Mirainha era um autêntico avião? Pois foi no aconchego mamário daquelas asas que fui indo, fui indo, fui indo, até o bem-querer dela deixar-me extasiado. Nisso, sinto um fortíssimo solavanco. Fez-me até dar duas golpadas. Mas aí a prevenida Mirainha já estava me equipando com o recipiente de conter vômitos.

Olhei pela janelinha e vi as luzes de Natal. O solavanco tinha sido do trem de pouso. Estávamos chegando. A turbulência estava indo embora. Eu nunca tinha tido tanto medo de morrer. Ufa.

O avião aterrissou numa boa. Descemos. Agradeci por tudo e roguei-lhe segredo sobre a situação. Já imaginaram se os colegas soubessem que, com medo de o avião cair, eu havia chorado nos braços da Mirainha?

Não vou pra Brasília, Mirainha. Essa foi a última vez que viajo de avião.

Mirainha não falou uma nem duas. Só fez me olhar assim, assim, assim. Assim, sabem?

     Bom. Finalmente a moça estava saindo do carro. Saía com uma taça de vinho na mão esquerda. Caminhou pro meu portão. Apertou o botão da campainha e se apresentou. Não era realmente a brasileira Miraia. Era a colombiana Sylvia. Pra não deixar dúvida, ela falou em espanhol e português:

        Hola, soy Sylvia. Quiero hablar con mi autor.

Olá, sou a Sylvia. Quero falar com o meu autor.

Não cabendo em mim, destravei o portão e fui recebê-la. Aí, aí... Aí não tinha ninguém. Nem carro estacionado.

Alisei o dolorido braço e massageei o quengo: caramba, que reação devastadora tem essa vacina.

 

8 do 21

TC                                                     

TIM-TIM

 

 

Atenção. Preciso testar uma coisinha do blogue. Você poderia escrever um OK aqui embaixo, na área de comentários? Fica a seu critério se identificar, O OK me basta, tá OK? Um abraço

SACHÊ

 

SACHÊ

Começou assim. Ia saindo pra comprar cigarro... Sou estúpido. Não nego, gente. Fumo e bebo. E escrevo drogas. Então. Ia saindo, Thalia pediu que eu comprasse creme de leite e sachê de milho. Cheguei ao mercadinho (moro pegado com um), peguei o creme de leite e comecei a procurar o tal sachê. Cadê o lesado localizar o bicho. Socorri-me de Rafael, abastecedor do mercadinho. Rafael me deu uma embalagenzinha e explicou:

Tudo neste setor é sachê, Seu Tião. Sachê disso, sachê daquilo, sachê de qualquer coisa.

Vocês podem pensar que é brincadeira, mas eu procurava algo com o nome “sachê de milho”. Não vejo problema em revelar a ignorância. Pois bem. Mal entro em casa, corro pro dicionário. Tá lá. Sachê: pequeno saco ou almofada, geralmente de material plástico ou laminado, usado como embalagem. Embalagem de qualquer coisa, é lógico, como dito por Rafael. Nisso me bateu a curiosidade de ver como o dicionário descreve a palavra “coisa”. Coisa de gente besta, sei bem.

O Houaiss mostra 18 entradas com a palavra coisa. É muita coisa, gente. Agora, tem uma coisinha que descobri e que também não tenho vergonha de confessar. Uma, não. Duas. Não sabia que estava dicionarizado o verbo “coisar”. Pois é. Verbo regular, bem coisadinho. “Eu coiso, se tu coisasses, coisa tu”. Na verdade, não estou escrevendo. Estou coisando.

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São 11- E 4 compõem a maior mentira do mundo

 

São 11- E 4 compõem a maior mentira do mundo

Não. Não é o número de jogadores de um time de futebol. Tampouco o é de ministros do STF. E o 11 não é santo. Nada disso, apesar de o bom uso das 11 servir de ajuizadas bússolas para os humanos operarem milagres nas mentes pecadoras.

Elas, as 11, representam o número de palavras mandachuvas da língua portuguesa. E da língua de todos os sapiens. Feitas as devidas traduções, obviamente. Elas estão por trás de tudo o que acontece no mundo.

Eis as poderosas:

Educação, interesse, precedente, costume, contexto, sexo, consciência.

É isso.

Isso uma ova. Só citou 7 palavrinhas. Faltam 4, dirá você, atento que é.

É verdade.

Então vamos jogar ideias com as 11.

Por que você está me lendo? Porque teve “educação” e mostrou interesse pela prosa. E, se estiver me lendo pela primeira vez, acabou de abrir belo precedente. Mas, se já tem o costume, o contexto o manda prosseguir ou não? Agora, quer o contexto mande, quer não, você só está aqui por causa do sexo. E ter consciência das artimanhas desse danado pode livrá-lo ou livrá-la dos espinhos da estupidez. Estupidez na qual você é dez. Calma, calma, calma. Não só você. Mas também eu, ele e ela.

Esmiucemos as características das 11. Comecemos pelas 7. Essas, faladas ou escritas, mantêm o poder individual. Já as 4 só dizem algo juntas. Estão nas 11 porque representam a maior mentira do mundo. Tal mentira é a pedra angular do pensamento de economistas, governantes e afins.

Pedra angular! Nossa! Adoro pedra angular. Sinto singular emoção assistir a uma multifacetada qualquer cair no vértice da angular e fazê-la colapsar o sistema.

Então. Tal pedra angular, o postulado-mor das Ciências Econômicas, é a maior mentira do mundo. Essa mentira enganou Marx, Keynes, Furtado, Shapiro, Samuelson, Mazzucato. E está atualizadíssima na mesa do Paulo Guedes. O PG quer provar que a mentira não tem pernas curtas. Mas é de justiça dar um desconto ao PG e aos que continuam comendo as moscas do escocês Adam Smith. Smith, sim. O pai da economia moderna, sim. Foi o Smith quem criou a maior mentira do mundo. Criou e disseminou-a em A Riqueza das Nações, publicada em 1776. O desconto é concedido porque o mentiroso postulado é sedutor, gente. É de arrancar aplausos do senso comum.

Soletre as 4 embusteiras:

Recursos, necessidades, escassos, ilimitadas. O que dizem isoladamente? Nadica de nada, não?

Agora leia a combinação abaixo:

Necessidades ilimitadas, recursos escassos.

A combinação é sedutora ou não é? Você ousaria contestá-la?

Não, né? Então se traje de boa vontade e me acompanhe.

Na primeira perna - necessidades ilimitadas - a desfaçatez é flagrante. A necessidade humana é limitadíssima. É comer, beber, proteger-se. Os sapiens ficaram milênios comendo preá e peixe, bebendo em rios e riachos, protegendo-se com ramos e resíduos. É lógico que liquidificador é bem-vindo pra moer frutas, avião é uma boa pra uma viagem longa e fogão a gás ganha de fogão a lenha. Mas ninguém morre se faltarem essas coisas. Isso é facilidade. Não é necessidade. Pode até ser necessário. Mas não é necessidade. E isso não é retórica. É rigor.

E um pai de família, desempregado, com 5 bocas pra dar de comer, em casa apenas água no pote? Diga a ele que isso não é necessidade ilimitada, articulista desumano, deve estar matutando você. Chamo uma das 7 palavrinhas – contexto - para lhe responder. O contexto aqui é macro, é a sociedade, é o Homo sapiens. O que esse pai de família está passando cai no contexto micro. Vai além de necessidade. Pertence à família da lamúria e penúria.

Bom. A segunda perna da mentira – recursos escassos - é escárnio puro.

Parte da culpa é dela - mas sou puto com ele

 

                                            Imgem Google

Parte da culpa é dela - mas sou puto com ele

 

Por que parte? Porque lhe faltou vivacidade para antever distorções de sua atitude imprudente.

Convido-os, então, para uma viagem nas particularidades deste texto. Vamos por parte (mas não nas sanguinárias do Jack, o esquartejador inglês).

Primeira parada. Suntuoso palácio brasileiro. Palácio do planalto. Que curiosa esta sala. A plaquinha na porta é surreal. “Sala do tosco, velhaco e cretino”. A sala do presidente Bolsonaro, não? A plaquinha quer dizer, por certo, que ali se acomoda um rapaz de intelecto desajeitado e sem jeito de presidente. E né não, é?

Tosco é o sujeito inculto, grosseiro. E o que o presidente faz com a imprensa - sobretudo com as mulheres?

Velhaco é o sujeito que se faz de autêntico, ingênuo, mas age com malícia ou esperteza. E o que o presidente faz Brasil afora, com o pretexto de assinar ordem de serviço de uma estrada, numa descarada campanha eleitoral fora do tempo?

 Cretino é o sujeito que sofre de cretinismo, o que o torna inapto para certas atividades, já que apresenta elevados níveis de idiotice e estupidez. E o que o presidente deixa de fazer para abrandar o sofrimento brasileiro em razão da pandemia?

E surreal é aquilo que denota estranheza, transgressão da verdade, prevalência do absurdo. Daí que não destorci nadica de nada. Se existe culpada no pedaço é a língua portuguesa.

Agora paremos no Ministério da Educação. Aqui a plaquinha (tá até enferrujada) é de filho da puta, filhos da puta e filhas da puta (assim pra não deixar ninguém de fora) dos governantes que deixaram e deixam milhões de brasileiros saberem o que é um “A” e um “O” tão somente porque um é cangalha e outro é bola.

Filho da puta, gente, é o nome de um cavalo do Sir. William Barnett. Barnett... Seguinte.

CLÓ O AMANTE E O MT

 

                                              Demi Moore - Proposta Indecente 

CLÓ O AMANTE E O MT

 

Desde dezembro do ano passado, 2020, que a Demi não falava comigo. Vivia emburrada porque eu me esquivava das investidas dela. Mas ontem um apitinho do  WhatsApp me informava que a insensata estava de volta:

Desculpa não ter falado contigo antes, MT. É que a impiedosa me pegou de jeito. Não tinha ânimo pra nada. Tinha receio até de digitar. Imaginava um corona mordendo-me os dedos, eu coçando os olhos sem querer e o infeliz querendo juntar-me os pés. Minha sorte foi a Fernanda. Ela deixou um saco de estopa cheio de dedais na porta de meu apartamento. Grampeado no sacão o bilhetinho:

Passei por isso, amiga. Digite com um dedal. Assim não vai coçar os olhos.

Segui os conselhos dela, MT. Fui perdendo o medo e com quinze dias estava boazinha. Boazinha, vírgula. Só saio do apartamento para exames médicos. Mas a clausura tem me trazido reflexão. Daí que te faço uma pergunta, MT.

Agora, gente, preciso explicar quem é a Demi.

Chamo a Clotilde de Demi porque ela é escritazinha a Demi Moore do filme Proposta Indecente. Cagado e cuspido, como dizia vó. A Demi de cá tem os mesmos 31anos de quando a Demi de lá estrelou a Indecente. De mais a mais, as duas são divertidíssimas, brincalhonas. Gozadoras por excelência, digamos assim. A Demi, a daqui, é viúva de meu primo Bião. Ela quer porque quer ter um caso comigo. Não quero:

Você só tem 1 ano e 3 meses de viuvez, Demi. Não vai rolar nada entre nós antes de 2 anos. Deixe de ser insensata, mulher. Essa conversa aconteceu em dezembro, mas a Demi começou a me chamar de Matuto Tião – MT - 22 dias depois de o Bião morrer. Bom, a pergunta dela:

Tu és não binário, não é, MT?

Babaquices de babaca escrevinhador

 

Babaquices de babaca escrevinhador

 

Não nego as minhas babaquices literárias. Fiquei consciente delas no primeiro livro, A Senhora 2, em 2010, quando estava no boteco de Amarildo tomando cerveja com Damião. Puxei um papo de literatura só para lhe dar um livro. Daí fui me acostumando com a babaquice. Comecei a entupir de exemplares o banco traseiro do carro. Bastava uma pessoa rir pra mim pra eu engatar uma resenha de livros, escrever um “Espero que goste, fulano” e dar o livro ao incauto. Bom. Damião vai embora, mas dali a mais ou menos uma hora está se lamuriando diante de mim. Lamuriava-se e eu me comprazia:

Tião, cara, roubaram o livro enquanto eu tomava uma cerveja em Assis. Deixei o carro aberto, cara. Me vende um livro, mas só pago no fim do mês, tá legal?

Ter meu livro roubado é a glória, exultei. Pensei, mas passei-lhe a reprimenda:

Porra, Damião. Deixar o carro aberto, meu. Vou lhe dar outro livro e emprestar 50 paus pra você voltar pro Assis, já que está na pindaíba.

Mas gritei quando ele dava partida no carro:

Deixe o carro aberto, viu?

 

Pior é quando a babaquice aparece de mãos dadas com a insanidade do escritor pé- rapado. Se bem que babaca insano de paletó existe em todas as atividades. Inclusive nas governanças. A propósito, vou dar singela resumida numa insana historinha narrada por Luís Fernando Veríssimo. Veríssimo chamou-a de Sebo. Deu-se assim. Com poucos dias do livro na rua, certo autor descobre sacaninha cacófato e sai recolhendo os exemplares. Fácil nas livrarias, pois ainda encaixotados. Difícil foi identificar os compradores dum sebo, onde havia deixado 17 exemplares. Mesmo assim, o escriba consegue rastreá-los. Estrangula um a um. Até que chega ao adquirente 17:

Leu?

Li.

Leu todo?

Li. Li. Todinho. Aliás, peguei e não larguei até chegar ao fim. Depois li de novo.

Cadê ele?

Vou pegar. Veja. Que livro! Puxa!

Mas o escritor não o escutava. Apertava o livro entre as mãos.

O último, finalmente.

Quê?

A EXPERIÊNCIA DE JMB

 

A EXPERIÊNCIA DE JMB

 

Ainda bem que eram aparas de grama. Algo mais sólido teria machucado o pé e adeus o torneio de futsal no 1º de maio.

Belo trabalho esse seu. Imbecil., idiota. Se enxergue, menino enxerido. Folgado, você, né? Nunca viu mulher não, moleque?

Desculpe, dona anta. É que...

O humilhado travou a explicação, já que a deseducada não o ouvia. Calçada de arrogância, saiu pisando a urbanidade, como se o gesto de encantamento do moleque tivesse lhe esporado a soberba.

Que anta é uma, avaliava o moleque, despejando as sobras do jardim numa caçamba de entulhos e dirigindo-se para a Sede dos Campeões. Imbecil! Imbecil é ela. Se a sacola tivesse caído em seus pés, até dava pra entender. Mas a grama nem respingou na dengosa. Foi meu olhar bater nela e a sacola cair junto com o queixo. Tenho culpa de ela ser gostosa, por acaso? Cada uma. Mulher ignorante da bexiga. Quem será? Conheço todo o mundo daqui e... Ah, deve ser ela. É isso. É a tal da JMB, a filha dos donos da fazenda.

“Linda e gostosa, mas cu-doce. Vive de nariz empinado”, costumam dizer meus colegas.

“Rica, famosa e cheia de frescura. Insuportável. Ingrata. Passa um tempão sem visitar os pais. Não sei por que vocês vivem arriando as asas pra essa coroa. Mais com esse apelido, JMB... Sei não, viu? Nunca veio aqui com namorado”. Essa é a fofoca preferida das meninas.

O moleque Bião - moleque de dezoito anos - chega à Sede dos Campeões pensando na grosseria da coroa - coroa de trinta anos. A Sede dos Campeões abriga tudo. Menos troféus disputados na região. Mas há que se reconhecer o esforço da rapaziada do futsal. E a garra das meninas do vôlei.

Enquanto cortava as frutas do pós-treino, Bião bolava uma brincadeira para escrever na lousa de aviso da Sede. Escreveu: “CUIDADO! HÁ UMA ANTA DE SAIA PASTANDO POR AQUI”. Riu, escreveu algo numa folha de papel e saiu. Daria um jeito de se encontrar com a anta. Diria umas verdades e lhe entregaria o papel. Estava se lixando para o emprego. Jardim na região é que não lhe faltaria para cuidar.

Bião saiu e logo avistou a formosura caminhando na área das piscinas. Bião contornou a quadra de basquete e ficou frente a frente com ela:

Sabe, dona, a senhora mandou eu me enxergar