Ufa! A valorização do professor

 

Acontece na tarde de sábado, 11 do 10 deste 25.

Miraia e o Carlão bebem vinho assistindo a um filme na TV. Miraia e Carlão são casados. Ele com ela e ela com ele, que fique claro. São professores de português em colégios distintos. O WhatsApp do Carlão bate palmas, Miraia lê a mensagem:

“Uma tal de Fifi”.

Carlão lê:

“Boa tarde, professor. Vc tá no ap? Gostaria de tirar umas dúvidas sobre aquela redação. Posso ir aí”?

Carlão comenta com a Miraia:

Pedi que a turma treinasse para o Enem com o tema “O desafio de valorizar o professor”. Aí essa sem noção quer discutir a redação logo agora. Vou dizer que estou no shopping.

Que que tem, amoreco? Mostra que é uma aluna interessada. É bonita?

É linda. Não posso negar.

Então ela tem curvas sinuosas, rosto diagramado e atitudes fidalgas. Bonita de tudo e charmosa.  Não é esse o seu conceito de mulher linda?

Sim. Mas isso não quer dizer que...

Sei bem o que isso quer dizer, amoreco. Me poupe. Ela mora aqui por perto?

De carro, uns cinco minutos.

Como você sabe? E como a Fifi sabe que moramos aqui?

Já dei carona a ela, Miraia. Mostrei-lhe o condomínio naquela noite.

Entendi. Deu carona a ela naquela noite. E ela? Já lhe deu à noite também?

Ah, Miraia, você está de brincadeira. Dê-me o celular. Vou dizer...

Agora é tarde. Acabo de dar o número do apartamento. Precisamos valorizar o bom aluno, amoreco. Mas troque esse calção cabeçudo e a regata vazando cheiro de macho. A Fifi é muito da espertinha, viu?

Como assim, Miraia?

Oh, amoreco. O Enem

Soltem-me, soltem-me, soltem-me

 

Educação, consciência, liberdade. Esses assuntos têm presença cativa em meus rabiscos ficcionais. Mas este rabisco não é ficcional, ainda que presente o filosófico trio ECL. Sobretudo a liberdade. A fim de esmiuçá-la, contudo, preciso que conheçam o novo costume deste aluado: ler comentários de redes sociais. Ler esses abençoados, nobríssimas, é decifrar o intelecto do brasileiro médio. Faça de conta que está assistindo a este vídeo do Instagram.

O pai pergunta como o filho se saiu no vestibular e quantas vagas tem o curso dele. “60 vagas. Mas 10% são para as cotas”, responde o filho. Qual foi a sua colocação, filho? “2148, pai”. Aqui o vídeo dá um close na irônica reação do pai:

“Cotas filhas da puta”.

Contei os comentários, nobríssimos: 51 esculachando o pai por ser contra cotas, 22 apoiando a política de cotas, 8 com KKKK. E apenas 4 exaltando a ironia do pai, posto os 10% das cotas não terem culpa alguma da colocação 2148 do filho.

Esmiucemos a liberdade? Então. Liberdade não é uma palavra. É o preceito transcendental da criação do mundo (sugiro a leitura abaixo, o Bião e o JC). Tudo de bem no universo é saboroso fruto da liberdade. E tudo de mal é podre fruto da transgressão da liberdade.

Tampem as ventas para esta frutinha podre no caçuá do Instagram.  Tem a ver com

O pirado Bião e o tantã JC

 

TC, primo velho do meu coração, espero que ao receber estas mal tecladas linhas esteja a gozar da mais perfeita saúde. Por aqui, vou indo como Deus quer e consente.  Tô de porre desde 30 de agosto, primo. Desgosto grande.

A Eduarda, primo. A duas caras ia pros jogos do ABC comigo, sempre de boa e de beijos, mas não segurou a euforia quando o ABC caiu pra série D. Flagrei a Eduarda gravando pra alguém um “Chupa ABC, viva o América”. Dei-lhe as contas na hora. Não dá pra dormir com uma traíra de valores. Mas não deixarei de frequentar a lanchonete onde ela trabalha. O hamburger da Eduarda é incomparável, cara.

Acontece que agosto passou o desgosto para setembro. Voltei até a fumar cachimbo e a mascar fumo. Tudo pra ver se passava a vergonha de ter visto aquela bandeirona dos Estados Unidos na Av. Paulista. Logo no dia da nossa independência. Porraé, primo. Pior é que vi pessoas dizendo na TV que estavam lutando pela liberdade, direito, democracia, essas coisas, já que os brasileiros viviam numa ditadura. Um repórter perguntou a certo dirigente partidário se o público estava correspondendo à expectativa do partido. O Yes do entrevistado e o thanks do entrevistador embrulharam-me o estômago. Corri pro banheiro, primo velho.

Ditadura, primo. Ditadura em que milhares de indivíduos vão pra rua enrolados com a bandeira de outro país e fazem gato-sapato das autoridades do seu?  Fiquei com a impressão de que aquele povo implorava por uma ditadura de verdade para combater uma ditadura de mentira. Minha inquietação só foi embora com a chegada de um amigo das antigas, o JC. O JC me pegou dando uma cusparada de fumo. Não disse uma nem duas. Só fez sorrir.

Falei pra ele da vergonha por causa da bandeirona paulista e perguntei o que tinha achado daquilo:

- Ah, Bião. Coisas da liberdade. Já te falei dessas coisas. Esqueceste? Vou te explicar de novo.

Deixe-me explicar umas coisinhas sobre o JC, primo velho. O JC ama vinho de pinha

A VERDADE, A MENTIRA, O POÇO E A BEATRIZ

 

Imagino que já tenham lido o reflexivo texto sobre o encontro da Verdade com a Mentira, já que bastante exibido na internet. O autor, dizem, é indiano. Mas há quem diga que é brasileiro. Seja quem for, a verdade é que o texto ficou capenga, pois não mostra o final da história.

Vou colocar entre aspas o texto famoso e abaixo o cheiroso desfecho da história.

“Segundo uma lenda do século XIX, a Verdade e a Mentira se encontram um dia. A Mentira diz à Verdade: "Hoje está um dia maravilhoso!" A Verdade olha para os céus e suspira, pois o dia era realmente lindo. Elas passaram muito tempo juntas, chegando finalmente ao lado de um poço. A Mentira diz à Verdade: “A água está muito boa, vamos tomar um banho juntas!” A Verdade, mais uma vez desconfiada, testa a água e descobre que realmente está muito gostosa. Elas tiraram a roupa e começaram a tomar banho. De repente, a Mentira sai da água, veste as roupas da Verdade e foge.
A Verdade, furiosa, sai do poço e corre para encontrar a Mentira e pegar suas roupas de volta.

O mundo, vendo a verdade nua, desvia o olhar, com desprezo e raiva.
A pobre Verdade volta ao poço e desaparece para sempre, escondendo nele sua vergonha. Desde então, a Mentira viaja ao redor do mundo, vestida como a Verdade, satisfazendo as necessidades da sociedade, porque, em todo caso, o mundo não nutre nenhum desejo de encontrar a verdade nua”.

Como eu disse, essa história não acaba assim.

O que acontece. Uma galera grega, liderada pelo Sócrates, fica fazendo panegíricos a fim de resgatar a Verdade. Resgatar não é bem o termo, já que eles não sabiam que a Verdade padecia num poço. A Verdade num poço? Nem pensar.

Pois bem. Num desses panegíricos, encontra-se a lindíssima e sábia Beatriz, a filha mais nova do Zeus. Aristóteles se dirige à Beatriz:

E aí, Bia, dás notícias da Verdade?

A Verdade está no Brasil, padrinho Ari. Numa cidade

O dia em que a roda grande passou por dentro da pequena (sem nem triscar)

 

Natal, Brasil, quinta-feira, doze de agosto.

Quase meia-noite, Josélia assiste a um documentário pela TV. Jorgel, o marido, lê Machado de Assis. Joana e Jonas, gêmeos de treze anos, lancham na cozinha. O casal dá aquela cochilada. Josélia acorda. E acorda o marido, pois não consegue ler a legenda do documentário. Jorgel também não:

Não tenho a mínima ideia dessa língua. Escutei barulhos na cozinha, Jó, diz Jorgel, levantando-se da cama e indo chamar um dos filhos. Vem os dois:

“A liberdade não é...”, lê a Joaninha.

“Nada de garrancho na tela, mãe. Puro português. Foi tão forte a coisa que mexeu com o juízo de vocês? Misericórdia”, brinca a filha sapeca.

Leia aqui, pai, pede a sapeca, pegando o Alienista na cama. Jorgel não lê. Josélia também não.

O que fazer? Lavar o rosto, respirar fundo, tomar um café forte, essas coisas? Essas coisas - e outras - são feitas, mas: mas o casal só enxerga garranchos ao sair olhando os escritos da casa.

A ficha da família jota começa a cair pingando lágrimas.

Jonas pede que Josélia ligue pra mãe. “A vó pode conhecer algum chá, mãe”. Josélia não tem o número da mãe memorizado. Precisa da agenda do celular. Jonas faz a ligação. Dona Judite está dormindo.  Acorda. Acorda e acorda o “quem era” do marido. Dona Judite e Seu João acabam de se tornar analfabetos acidentais. Vão se juntar aos analfabetos originais.

Ressalvados os contextos culturais e geográficos, Dona Judite e Seu João ilustram bem como grande parte da população mundial fica analfabeta durante a passagem daquela quinta-feira para a sexta-feira. A pequena parte da população - a dos ainda alfabetizados - é composta pela molecada de até quinze anos e pelos indivíduos que por circunstâncias diversas ficam acordados da quinta pra sexta-feira. Esses, porém, haverão de dormir em algum momento. Mas acordarão na grande parte. A molecada, contudo, acorda “de boa”. Zero de analfabetismo, dez de surpresa.

É óbvio que a população não perde a prática do fazer. Mas é igualmente óbvio

O VIZINHO DA ESQUERDA

 

Desse vizinho, Jorgel e Josélia só conhecem o som alto de música sertaneja.

Do da direita, conhecem apenas um senhor que fica na calçada coçando minúsculo e ridículo bigodinho.

O vizinho da esquerda sempre liga o som alto por volta das dez horas da noite. Mas o som é desligado tão logo o casal chega à calçada a fim de reclamar. O peste advinha, brincam os recém-casados.

Jorgel e Josélia estão casados há dois meses. Moram naquela casa há uma semana. A casa precisa de boa reforma. Dizem que é mal-assombrada e tal, mas o baixo preço de compra tinha dado a coragem para o casal peitar assombrações.

Até que naquela tarde-noite de sexta-feira, o casal está se apeando da moto no momento em que o vizinho da esquerda está subindo num táxi:

“Quero falar com vocês”, gritou.

“Que homem mais feio. É todo mal repartido”, falou a Josélia, apoiando-se no marido, como a antever algo perigoso.

Deve vir se desculpar pelo som alto, sussurrou o Jorgel.

Preciso do PIX de vocês.

Quê? PIX? Pra quê? Nem nos conhecemos... Como assim PIX? Pensamos que o senhor estava querendo se desculpar pelo som alto. O senhor podia...

O PIX, homem. Todas as noites escuto vocês fazendo planos para a reforma da casa. Quero ajudá-los. Adoro vocês. Formam um casal lindo. Agora me dê o PIX.

Não podemos..., gaguejou o Jorgel, mas o desfecho do gaguejo foi brecado por encoberto beliscão, visto a Josélia imaginar o marido conjugando um verbo errado depois do podemos. Josélia trocou o suposto verbo:

Não podemos conversar dentro de casa?

Sim, sim. Vou dispensar o táxi e desmarcar um encontro com uma garota de programa

Divagações desaforadas de desmiolado dedógrafo

 

            Esse abundante título de “d” é corriqueiro divertimento para o quinteto DOCAS (Damião, Osair, Cláudia, Anchieta e Silvano), habituais fuçadores desta Pocilga de Ouro. Sabe o DOCAS de minha queda por aliterações. Imagino mais alguns emporcalhados me lendo agora, mas apenas esses cinco costumam se identificar por meio de comentários zombeteiros sobre as minhas obviedades. “Arrocha esses parafusos, TC”, dizem. Esses cinco não viram, porém, o último parafuso a escapulir de minha engrenagem mental. Vou mostrar a doidice. Não mando o abençoado DOCAS pegar o beco por julgar injusta tal ordem. Mas, identificado o rebelde parafuso, a docada Cláudia já pode puxar a fila da retirada, pois o porvir está prenhe das maçantes obviedades.

            Vejamos a doidice.  

Tornei-me tarado por leituras de comentários nas redes sociais, gente. Sobretudo os da Folha/Uol e do Instagram. Chovem comentários sobre esquerda/direita e Bolsonaro/Lula. Inocente publicação de humor, e o pessoal já empurra ideologia no meio. Impressionante. Aparecem comentários a torto e a direito, mas os de jejunos comentando ideologias ganham disparados. Vou dar grosseira demão nas fachadas da política e do capitalismo. Antes, contudo, permitam-me descrever irônico comentário.

Nasceu assim:

            No Instagram, o cientista Miguel Nicolelis fala