O pirado Bião e o tantã JC

 

TC, primo velho do meu coração, espero que ao receber estas mal tecladas linhas esteja a gozar da mais perfeita saúde. Por aqui, vou indo como Deus quer e consente.  Tô de porre desde 30 de agosto, primo. Desgosto grande.

A Eduarda, primo. A duas caras ia pros jogos do ABC comigo, sempre de boa e de beijos, mas não segurou a euforia quando o ABC caiu pra série D. Flagrei a Eduarda gravando pra alguém um “Chupa ABC, viva o América”. Dei-lhe as contas na hora. Não dá pra dormir com uma traíra de valores. Mas não deixarei de frequentar a lanchonete onde ela trabalha. O hamburger da Eduarda é incomparável, cara.

Acontece que agosto passou o desgosto para setembro. Voltei até a fumar cachimbo e a mascar fumo. Tudo pra ver se passava a vergonha de ter visto aquela bandeirona dos Estados Unidos na Av. Paulista. Logo no dia da nossa independência. Porraé, primo. Pior é que vi pessoas dizendo na TV que estavam lutando pela liberdade, direito, democracia, essas coisas, já que os brasileiros viviam numa ditadura. Um repórter perguntou a certo dirigente partidário se o público estava correspondendo à expectativa do partido. O Yes do entrevistado e o thanks do entrevistador embrulharam-me o estômago. Corri pro banheiro, primo velho.

Ditadura, primo. Ditadura em que milhares de indivíduos vão pra rua enrolados com a bandeira de outro país e fazem gato-sapato das autoridades do seu?  Fiquei com a impressão de que aquele povo implorava por uma ditadura de verdade para combater uma ditadura de mentira. Minha inquietação só foi embora com a chegada de um amigo das antigas, o JC. O JC me pegou dando uma cusparada de fumo. Não disse uma nem duas. Só fez sorrir.

Falei pra ele da vergonha por causa da bandeirona paulista e perguntei o que tinha achado daquilo:

- Ah, Bião. Coisas da liberdade. Já te falei dessas coisas. Esqueceste? Vou te explicar de novo.

Deixe-me explicar umas coisinhas sobre o JC, primo velho. O JC ama vinho de pinha

A VERDADE, A MENTIRA, O POÇO E A BEATRIZ

 

Imagino que já tenham lido o reflexivo texto sobre o encontro da Verdade com a Mentira, já que bastante exibido na internet. O autor, dizem, é indiano. Mas há quem diga que é brasileiro. Seja quem for, a verdade é que o texto ficou capenga, pois não mostra o final da história.

Vou colocar entre aspas o texto famoso e abaixo o cheiroso desfecho da história.

“Segundo uma lenda do século XIX, a Verdade e a Mentira se encontram um dia. A Mentira diz à Verdade: "Hoje está um dia maravilhoso!" A Verdade olha para os céus e suspira, pois o dia era realmente lindo. Elas passaram muito tempo juntas, chegando finalmente ao lado de um poço. A Mentira diz à Verdade: “A água está muito boa, vamos tomar um banho juntas!” A Verdade, mais uma vez desconfiada, testa a água e descobre que realmente está muito gostosa. Elas tiraram a roupa e começaram a tomar banho. De repente, a Mentira sai da água, veste as roupas da Verdade e foge.
A Verdade, furiosa, sai do poço e corre para encontrar a Mentira e pegar suas roupas de volta.

O mundo, vendo a verdade nua, desvia o olhar, com desprezo e raiva.
A pobre Verdade volta ao poço e desaparece para sempre, escondendo nele sua vergonha. Desde então, a Mentira viaja ao redor do mundo, vestida como a Verdade, satisfazendo as necessidades da sociedade, porque, em todo caso, o mundo não nutre nenhum desejo de encontrar a verdade nua”.

Como eu disse, essa história não acaba assim.

O que acontece. Uma galera grega, liderada pelo Sócrates, fica fazendo panegíricos a fim de resgatar a Verdade. Resgatar não é bem o termo, já que eles não sabiam que a Verdade padecia num poço. A Verdade num poço? Nem pensar.

Pois bem. Num desses panegíricos, encontra-se a lindíssima e sábia Beatriz, a filha mais nova do Zeus. Aristóteles se dirige à Beatriz:

E aí, Bia, dás notícias da Verdade?

A Verdade está no Brasil, padrinho Ari. Numa cidade

O dia em que a roda grande passou por dentro da pequena (sem nem triscar)

 

Natal, Brasil, quinta-feira, doze de agosto.

Quase meia-noite, Josélia assiste a um documentário pela TV. Jorgel, o marido, lê Machado de Assis. Joana e Jonas, gêmeos de treze anos, lancham na cozinha. O casal dá aquela cochilada. Josélia acorda. E acorda o marido, pois não consegue ler a legenda do documentário. Jorgel também não:

Não tenho a mínima ideia dessa língua. Escutei barulhos na cozinha, Jó, diz Jorgel, levantando-se da cama e indo chamar um dos filhos. Vem os dois:

“A liberdade não é...”, lê a Joaninha.

“Nada de garrancho na tela, mãe. Puro português. Foi tão forte a coisa que mexeu com o juízo de vocês? Misericórdia”, brinca a filha sapeca.

Leia aqui, pai, pede a sapeca, pegando o Alienista na cama. Jorgel não lê. Josélia também não.

O que fazer? Lavar o rosto, respirar fundo, tomar um café forte, essas coisas? Essas coisas - e outras - são feitas, mas: mas o casal só enxerga garranchos ao sair olhando os escritos da casa.

A ficha da família jota começa a cair pingando lágrimas.

Jonas pede que Josélia ligue pra mãe. “A vó pode conhecer algum chá, mãe”. Josélia não tem o número da mãe memorizado. Precisa da agenda do celular. Jonas faz a ligação. Dona Judite está dormindo.  Acorda. Acorda e acorda o “quem era” do marido. Dona Judite e Seu João acabam de se tornar analfabetos acidentais. Vão se juntar aos analfabetos originais.

Ressalvados os contextos culturais e geográficos, Dona Judite e Seu João ilustram bem como grande parte da população mundial fica analfabeta durante a passagem daquela quinta-feira para a sexta-feira. A pequena parte da população - a dos ainda alfabetizados - é composta pela molecada de até quinze anos e pelos indivíduos que por circunstâncias diversas ficam acordados da quinta pra sexta-feira. Esses, porém, haverão de dormir em algum momento. Mas acordarão na grande parte. A molecada, contudo, acorda “de boa”. Zero de analfabetismo, dez de surpresa.

É óbvio que a população não perde a prática do fazer. Mas é igualmente óbvio

O VIZINHO DA ESQUERDA

 

Desse vizinho, Jorgel e Josélia só conhecem o som alto de música sertaneja.

Do da direita, conhecem apenas um senhor que fica na calçada coçando minúsculo e ridículo bigodinho.

O vizinho da esquerda sempre liga o som alto por volta das dez horas da noite. Mas o som é desligado tão logo o casal chega à calçada a fim de reclamar. O peste advinha, brincam os recém-casados.

Jorgel e Josélia estão casados há dois meses. Moram naquela casa há uma semana. A casa precisa de boa reforma. Dizem que é mal-assombrada e tal, mas o baixo preço de compra tinha dado a coragem para o casal peitar assombrações.

Até que naquela tarde-noite de sexta-feira, o casal está se apeando da moto no momento em que o vizinho da esquerda está subindo num táxi:

“Quero falar com vocês”, gritou.

“Que homem mais feio. É todo mal repartido”, falou a Josélia, apoiando-se no marido, como a antever algo perigoso.

Deve vir se desculpar pelo som alto, sussurrou o Jorgel.

Preciso do PIX de vocês.

Quê? PIX? Pra quê? Nem nos conhecemos... Como assim PIX? Pensamos que o senhor estava querendo se desculpar pelo som alto. O senhor podia...

O PIX, homem. Todas as noites escuto vocês fazendo planos para a reforma da casa. Quero ajudá-los. Adoro vocês. Formam um casal lindo. Agora me dê o PIX.

Não podemos..., gaguejou o Jorgel, mas o desfecho do gaguejo foi brecado por encoberto beliscão, visto a Josélia imaginar o marido conjugando um verbo errado depois do podemos. Josélia trocou o suposto verbo:

Não podemos conversar dentro de casa?

Sim, sim. Vou dispensar o táxi e desmarcar um encontro com uma garota de programa

Divagações desaforadas de desmiolado dedógrafo

 

            Esse abundante título de “d” é corriqueiro divertimento para o quinteto DOCAS (Damião, Osair, Cláudia, Anchieta e Silvano), habituais fuçadores desta Pocilga de Ouro. Sabe o DOCAS de minha queda por aliterações. Imagino mais alguns emporcalhados me lendo agora, mas apenas esses cinco costumam se identificar por meio de comentários zombeteiros sobre as minhas obviedades. “Arrocha esses parafusos, TC”, dizem. Esses cinco não viram, porém, o último parafuso a escapulir de minha engrenagem mental. Vou mostrar a doidice. Não mando o abençoado DOCAS pegar o beco por julgar injusta tal ordem. Mas, identificado o rebelde parafuso, a docada Cláudia já pode puxar a fila da retirada, pois o porvir está prenhe das maçantes obviedades.

            Vejamos a doidice.  

Tornei-me tarado por leituras de comentários nas redes sociais, gente. Sobretudo os da Folha/Uol e do Instagram. Chovem comentários sobre esquerda/direita e Bolsonaro/Lula. Inocente publicação de humor, e o pessoal já empurra ideologia no meio. Impressionante. Aparecem comentários a torto e a direito, mas os de jejunos comentando ideologias ganham disparados. Vou dar grosseira demão nas fachadas da política e do capitalismo. Antes, contudo, permitam-me descrever irônico comentário.

Nasceu assim:

            No Instagram, o cientista Miguel Nicolelis fala

A Vingança do X

 

Não tenho como explicar o ridículo episódio. Aconteceu em 1980, na UFRN, onde cursava Economia. Na UFRN, mas algo parecido já acontecera anos atrás, numa aula do supletivo. Querem coisa mais ridícula do que brigar com letras? Pois é. Tive uma briga feia com certo X de uma expressão aritmética. Mas isso conto no fim desta prosa.

O ridículo episódio surge de um imbróglio entre um colega e a nossa professora de Macroeconomia, a Mara. Lembro-me da história porque ontem me encontrei com Pedro Avelino, carinhosamente apelidado de Língua-Santa pela turma. Vale a pena relatar o entrevero.

        Por causa da beleza e do nome Mara, os marmanjos da classe chamavam a lindíssima professora de Maravilha. Às caladas, né, gente?

“Os pares eróticos da Mara me tiram do sério, Xis. Lábios, coxas, peitos, olhos, joelhos... Minha Nossa Senhora! Sabe, Xis, as maravilhas do mundo eram pra ser par. O oito seria a professora Mara”, costumava brincar o Língua-Santa.

        Acontece que numa aula da sexta-feira à noite, o Língua Santa, meio biritado, quis tirar uma dúvida:

        - Tenho uma dúvida sobre esse postulado Keynes, professora Oitava Ma...

            - Como assim oitava, Sr. Pedro. O senhor ia completar com maravilha, não ia? Estou sabendo que o senhor e o senhor Xis ficam nos corredores

A VERDADE SOBRE O DIA DOS NAMORADOS

 

Não sou de festejar o simbolismo de certas datas, mas tem a minha aprovação quem delas tira proveito para atingir estados mentais de excelência. Se data tal catalisa o primitivo êxtase, não vejo por que ficar indiferente dela. Daí a torcida para que os enamorados façam bom proveito deste 12 do 6, Dia dos Namorados. Recebam uma beijoca e o conselho de irem com calma, pois o dia é longo e a noite comprida. E as semanas também.

A propósito, convém relatar um fato ocorrido ao meio-dia de hoje. Volto do mercadinho colado a minha casa, estou pondo a chave no portão quando escuto pisadas surgidas do nada. Viro-me. Quase tenho um troço, pessoal. Um cara esquisitão, de batinazona verde, sorria pra mim:

“Não tenha medo, Sr. Tião. Sou do bem. Quero falar com o senhor, preciso de grande favor seu”.

Que susto, homem. O senhor é padre? Vamos entrar. É perigoso conversar aqui

Sou padre, não. Mas já fui. Meu nome é Valetim, apresentou-se ele, estirando-me a magra manzorra direita.

Em que posso servi-lo, Seu Valetim.

Veja, Sr. Tião. Eu era bispo no velho mundo. Fazia casamentos e mais casamentos em Roma. Até que certo dia, certo césar me deu certeira cacetada.  Sucedeu o seguinte. Sob a alegação de que os solteiros eram mais dispostos pra guerra, o rei me proibiu de fazer casamentos. Não dei bolas e continuei casando escondido. Resultado. Descobriram e me prenderam. Fui condenado à morte. Mas, enquanto esperava o dia fatal, acabei me apaixonando pela filha do carcereiro. E ela por mim. Ela não enxergava, Sr. Tião. Nascia ali a verdade de que o amor é cego. Mas tão forte era a nossa paixão que ela voltou a enxergar, acredita?

Bom, marcaram a minha execução para 14 de fevereiro. Mas, quando me botavam a corda no pescoço, botei um papel na testa. Estava escrito: Te amo, linda. Seu namorado.

Esse episódio correu o mundo. 14 de fevereiro ficou conhecido como o Dia dos Namorados e passei a ser chamado de o maior corta-jaca do universo. Não conto os casamentos que já encaminhei. Alguns com extremo trabalho. O seu, inclusive. Você era feiinho de doer, Sr. Tião. Falar nisso, como vai D. Tânia?

Está bem. Muito obrigado pela mãozinha, Seu Valetim. Aqui no Brasil o Dia dos Namorados é 12 de junho, véspera de Santo Antônio. Então a história está...

Erradíssima, Sr. Tião. O autêntico Dia dos Namorados é 14 de fevereiro. Antônio foi brilhante intelectual lisbonense. Só isso. Mas gostava de elaborar discursos amorosos, é verdade. A fama de santo casamenteiro vem daquelas palavras, entendeu? Agora, quem faz as aproximações entre os casais, arruma encontros, trabalha nos bastidores, enfim, sou euzinho aqui.

Compreendo. O senhor disse que precisava